שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון

הכלוב הסודי

תא וידויים, מקום בטוח לסודות אנונימיים.
פה תקבלו מקום להתוודות, מחילה זה כבר לא בידינו...
לפני 4 שנים. יום שלישי, 29 בנובמבר 2022 בשעה 11:21

אז אני אחד מיושבי האתר כאן לא מעט שנים. גבר גרוש איש טוב בעיני לפחות.
ולאורך השנים חויתי כמה קשרים שאורכם נספר בשנים, ובין לבין הרבה סטוצים
בעשור פלוס האחרון הייתי עם קרוב ל300 נשים. עוד מעט אגיע לזה.
וכן יש לי רשימה.ולא מהסיבה שאתם חושבים.ותמונות.. אלפי תמונות שלהן מסומנות באותיות שלי.
הייתה תקופה שלא היה איזור בארץ שלא יכולתי לבוא להרים רגליים לקבל פינוק עינוג ככל העולה על רוחי.
שנים שבגלל העבודה הייתי בתנועה מתמדת וחילצתי מכך את המירב.
חויתי כמעט הכול. עשיתי יותר מידי הרבה יותר מידי.
וזה לא בא כדי להתפאר. מקווה שתכף תבינו זאת.

ואני גרוש, מאוד מנוסה בעולם הזה.יודע הרבה יותר מהרוב. איש רגיל בטח לא חתיך..
יצא לי שכאלה שפנו אלי אמרו לאחר מכן שרק רצו לחוות סשן איתי בגלל השמועות..
ושתדעו. אני בכלל לא אקסטרימי כמו שחושבים. אני רק טוב במה שאני עושה.
יודע לקרוא אנשים ולהבין עד לאן יכול לקחת אותן..

והנשים כאן. עם כל הכבוד.. הניקים שאתן בוחרות..ההתנהלות שלכן עקומה בלשון המעטה.
וכן אפשר להבין למה אתם לא רואות את העץ ביער. אבל חלק מזה באשמתכן הישירה.

ונפסלתי על מראה יותר מפעם אחת. ופסלתי על מראה הרבה יותר.
שמנות מאופרות מידי ערסיות מידי פלצנות ייתר ןעוד ועוד...

ואז היא הגיעה. היא פנתה אליי שוחחנו ומכאן הכול התחיל לרוץ..והיא אני חושב היחידה שלא ביקשתי ממנה תמונה. והיא לא ביקשה. פשוט שוחחנו בכל שעות היממה על הכול ועוד

והאירוניה כאן. שאם הייתי רואה אותה ברחוב, לא הייתי מבזבז מבט נוסף. רחוק מהטעם שלי.
וכיום לפחות בעיני היא האישה הכי יפה בעולם. ולמזלינו כשהגענו למפגש הראשון זו הפעם הראשונה שראינו אחד את השני.
אם זה היה קורה מוקדם יותר. רוב הסיכויים שהייתי מוצא דרך לגרום לה לסיים את מה שהתחיל.
אבל זה לא קרה החיבור היה כמעט מיידי והכול פרח

הגענו לעוצמות עומק גבהים שרק יכולנו לחלום עליהם. כל אחד מאיתנו בדרכו בחוזקות שלו תמך בשני..
והאמת הפשוטה שלא מאמין שאיפעם אזכה לעוצמות האלה לאהבה כזו לחיבור כזה.

כן אנחנו כבר לא.. העוצמות שלנו במריבות היו לא פחות מעוצמת האהבה שלנו.. והיא הייתה עוצמתית מאוד.
זה גרם לנו לכאב. שכבר לא יכולנו להכיל יחד. ונפרדו דרכינו.

אז מה אני בא לומר?
הרשימות מכולת... הפנטזיות על דוגמנית על.. וכאלה. לא יתגשמו.
תטרחו להכיר אדם אחד בכל פעם.תגלו מה מעבר למסיכה
תטרחו ללמוד מה מפעיל מה מכבה.
תטרחו להכיר את כל המכלול.
תהייה הדום הכי מוצלח. אם מידי פעם אתה לא יכול להוריד את הראש עבור האישה שאתה אוהב.
אתה לא גבר. אם ה"כבוד" יותר חשוב מנפשה אתה לא גבר.

לקח לי המון שנים למצוא את האחת שיכולתי ללמוד ממנה. על החיים ועל אהבה.
ולא פיספסתי זאת.. בגלל שהסתכלתי מהלב. ולא מהעיניים.

ותאמינו לי העוצמה שמגיעה כשייש אהבה... אין אורגיה בעולם שתשווה לזה.

 

------
אחד שהיה.

לפני 4 שנים. יום שני, 28 בנובמבר 2022 בשעה 14:58

זה התחיל בדייט כמעט תמים, המשיך למפגש אצלך... פורפליי כייפי, מצבטי פטמות, הורדת אותי על ארבע על מזרון, היית נעים ומכאיב בדיוק במידה הנכונה...
כל הערב ליטפת והכאבת, שיחקת בי בדיוק כמו שאני אוהבת. היית נעים לי והתחלתי לפנטז על עתיד איתך...
הורדתי מגננות, הורדתי שכבות של זהירות, הרשתי לעצמי להיסחף במבטא הקולח שלך. הסכמתי לעצמי לשחרר את העבר שלי, את הפגיעות הקשות שחוויתי. הרשתי לעצמי להאמין שהגבולות שלי יישמרו איתך...
עמדתי ערומה לפניך, על ארבע, שיחקת בחורים שלי, הרגשתי אותך מתפשט, ביקשתי רק דבר אחד, שים קונדום ושחק בי איך שתרצה...
אמרת עוד רגע...
ביקשתי שוב.. רק בבקשה שים קונדום לפני, זה חשוב חי..
כן כן, אל תדאגי רגע לפני שאחדור..
ואז.. בעוצמה שלא הבנתי, חדרת אליי בכח ואני מלמלתי... השתתקתי, התנתקתי, הדיסוציאציה בבת אחת התפרצה ולקחה אותי שבי... תהליך של 6 שנים בבת אחת נקטע. שנה שלמה של אימון בלהגיד בקול ולסמוך על כך שאשמע, ברגע אחד לקחת ממני הכל.... מילה אחת שלא נשמעה.. לא!
והתגלגלתי חזרה לתהומות, מרוקנת, מנותקת, עכשיו אני כבר לא איתך ואתה באמת יכול לעשות בגוף הזה כרצונך, כי הנפש שלי פרחה, ברחה, לא מסוגלת להתמודד עם גברים שרק לוקחים, בחוסר אכפתיות מוחלט..
התעוררתי מהניתוק אחרי זמן מה, על הספה, לא מבינה מה קורה ורק שואלת למה?! הרי הרשתי לך לחדור לקודש הקודשים שלי, למקום שהוא הכי אני.. למה? למה ככה?!?
נותרתי המומה וכואבת, פצועה ומעורערת...
ואתה?!
המשכת הלאה לקורבן הבא!

לפני 4 שנים. יום שני, 28 בנובמבר 2022 בשעה 11:02

פברואר 2020. עברתי אונס. תקופה ארוכה שבה אפילו נגיעה קלה של בן משפחה היתה מקפיצה אותי, לא יכלתי לסבול מגע. בשנה האחרונה התחלתי לשחק קצת בבדסמ אקטיבית, משני הצדדים, אבל זה לא היה מיני, רק כאב.
הרצון התחזק עם הזמן, ואם לפני שנתיים, המחשבה על חדירה היתה מחלחלת אותי ומחרידה, ובהמשך העדפתי לקבל זין בפה ולא לכוס אן לתחת (שתי אהבות) רק לא לחוות את תחושת החילול, אתמול, אחרי כל כל הרבה זמן, עשיתי סקס. זה היה כל כך במקום, כל כך מדוייק עם פרטנר שהיה אכפת לו מהעונג שלי, ושפירק אותי לגמרי (כואב לי בחזה ובכוס וזה גורם לי להירטב כשאני חושבת על זה), וזה היה מלוכלך וטעים וחם ומיוזע, וכל כך כל כך נכון, והייתי כל כך בשלה לזה, ואני פשוט שמחה שזה קרה, כי התחלתי לחשוב שאני דפוקה ושלעולם לא אהנה יותר מסקס.
בחזור היו לי קצת פחאשבקים לכל החרא שאעלתי בארבע השנים האחרונות כולל האונס וקשרים רעילים ומנצלים, אבל התקשרתי למישהו עשינו פון סקס וזה סוגשל נתן לי אפטר קר וקרקוע, ואני ממש שמחה, שדף חדש נפתח.

זה לא פותר אותי מלקבל טחפול בטראומה, זה משמח שאני מצליחה להפטר ממנה, שהיא לא תנהל אותי. ושאני אשכרה יכולה לחיות את השנים הצעירות שעוד נותרו לי עם הרבה פאן ושחרור ומקום למיניות שלי.

אני כל כך גאה בעצמי, שניצחתי.

 

------
שרמוטה שמרנית

לפני 4 שנים. יום ראשון, 27 בנובמבר 2022 בשעה 13:04

הוא הציע שניפגש. הסכמתי. זה היה ערב חביב עם קפה ומאפה. ככה יצא שהכי התאים שאני אבוא לעיר שלו. הגעתי ישבנו ובסוף הערב הגיע חשבון. הוא הציע שנשלם חצי חצי. הסכמתי אבל הוא קלט את אכזבה שלי.
הוא שאל אותי למה אני מגיבה ככה, מה לא חשוב לי שזה יהיה הוגן?
הסכמתי איתו כי לא רציתי לפתוח וויכוח.
אחרי זה קיבלתי הודעה שלא מתאים לו שציפית מראש שהוא ישלם וחתך.
זה שאני שילמתי על הדרך עד אליך לא נחשבת?
שלא נדבר על זה שאני סטודנטית עם קשיים כלכליים שאתה מודע אליהם ואתה עובד במשרה מלאה?
לא אמרתי שתממן לי את התואר. אבל אתה הזמנת אותי לקפה, ושילמתי על הנסיעות והשקעתי זמן לנסיעות להגיע אליך במקום להיות במשמרת ולעבוד.
מרגישה שמשהו קצת השתבש בכנות. לא שגברים תמיד צריכים לשלם על כל יציאה. אבל ההתעקשות הזו שהכל חצי חצי כשלא מסתכלים על כל התמונה מרגישה לי הזויה לפעמים.

 


------
בחורה הוגנת

לפני 4 שנים. יום חמישי, 17 בנובמבר 2022 בשעה 11:09

הצטרפה אליי קולגה חדשה במקום העבודה, במבט ראשון לעבר עיניה … משהו נראה לי מוזר, שעליי לשמור מרחק וכרגיל התעלמתי מהאינטואיציה שלי כי יעדים לחברה !
לאחר עבודה משותפת של שבועיים היא משתפת אותי שעברה הטרדה מינית במקום העבודה הקודם שלה ומאוד קשה לה מאז והיא אינה מרוכזת (באמת היא לא מרוכזת ואני במצב שאני עושה עבודה של שניים)
מראש, אני לא מזלזלת בכל סוגי ההטרדות המיניות (מילוליות או פיסיות).
אבל היא עשתה סערה בכוס מים… לטענתה, הבנאדם אמר לה ״יש לך חזה יפה בואי תמצצי לי״ֹובמקום להגיש נגדו תביעה של מיליונים (כהרתעה) היא מסתובבת עם פרצוף תשעה באב… כמובן היא הלכה ופתחה את זה מול כולם במשרד ואף אחד מהבוסים לא מתקרב אליה (כן, הם חוששים ) ומבקשים ממני להכיל אותה.
ממני?!?! כשאני מנופצת מבפנים לאלפי רסיסים
שמאז האירוע (לפני חמש שנים) לא הצלחתי לגעת בגבר, לחוש תשוקה אמיתית (שלא כתובה בספרים) ממני?!?.
״היא מסתדרת איתך״ ״ את מכילה אותה״ אבל אני לא:
וגם לה לא חסר … היא לא מפסיקה לדבר על זה כל הזמן ובכל מיני גרסאות.
כמובן הצעתי לה לפנות למרכזי תמיכה לנפגעות מיניות אבל היא לא רוצה: היא מעדיפה לשפוך את. הכל אצלי במשרד.
קשה לי להכיל אותה במיוחד לאור העובדה שמדובר בהטרדה מילולית וכן אמרתי לה שאני לא מסוגלת לשמוע ושעליה לומר תודה לבורא עולם ששם זה נגמר כי היא לא יודעת מה זה באמת אונס, להרגיש חסרת אונים , משותקת, מטונפת וכל השיט.
אבל היא… ילדת שמנת לא מודעת לעולם הסובב ולרוע שכבר לא מסתתר בחוץ.
היא שמה את עצמה במרכז (בצדק או שלא) ובאותו זמן אינה מעוניינת לטפל בעצמה ולהעצים את עצמה מהאירוע.
לא יודעת כבר מה לעשות… הטריגר הזה הטריף לי את החיים בחודש האחרון… הדרך היחידה בה אני ישנה ללא סיוטים זה אלכוהול, יש לי פריחות, התקפי חרדה, העליתי במשקל בצורה מטורפת (וכן התזונה לא השתנתה אלא צומצמה ) ועוד.
לא יודעת איך להכיל אותה, לא רוצה להכיל אותה - עבדתי קשה מאוד על עצמי וכל מה שיש לי
מדוע יש לי נסיונות כאלו מטורפים בחיים?!
כל מה שאני יכולה לאחל כרגע שהיא תודיע על עוד יום מחלה ותלך לעשות קניות (כן… היא רוכבת על הגל הזה במשרד והבוסים ככ רחמניים ואין להם פייסבוק).
תחסכו ממני את השיפוטיות.. יש הבדל עצום בין הטרדה מילולית לאונס כשאת אישה בוגרת.

לפני 4 שנים. יום שלישי, 15 בנובמבר 2022 בשעה 13:29

נשבע לכם זה עולם מצחיק.

מכבי "הטרידו" אותי לא מעט בגלל בדיקות דם שהייתי צריך לעשות.
וכל הזמן התפקשש לי... בוקר אחד הבנתי שבעצם הייתי בצום של 12 שעות והלכתי לעשות.
יומיים אחרי לפון מרופא המשפחה "תבוא" מתברר שיש רמות חריגות...
הדרך לCT הייתה קצרה מאוד.
גוש על המעי, וברגע שפירטו לי מה יש אמרתי להם שלא צריכים ביופסיה..ראיתי את זה בדיוק בבן משפחה.
ואמרתי במקום שלא מתכוון לעבור את מה שעברו.
והיום הגעתי לעוד פגישה במרפאה הרופא מנסה לשכנע אותי.. וכשביקשתי לחתום על DNR המסכן כמעט התפלץ.

מצחיק אותי שהחלטה לחיות את מה שנשאר בכבוד. מעוררת כל כך הרבה אמוציות אצל אנשים.
וזה לא שפחדתי להקריח... אבל ראיתי איך אנשים אהובים מתאדים לאט לאט


מצחיק ואירוני. בחודשים האחרונים התחלתי לאכול נכון להתעמל ויתרתי על המון כדי להתנהל נכון ולשמור על הגוף.

ולמזלי מערכת היחסים שהייתה לי הסתיימה. היא כבר לא תצטרך לדאוג שאמות.
עכשיו רק קלטתי את הכול כשהזמנתי צמיד מיוחד ליד שמודיע על DNR
ואין בי חרטה.

 

------
זיכוך.

לפני 4 שנים. יום שלישי, 8 בנובמבר 2022 בשעה 9:52

מעצבן אותי שאני כבר לא יכולה לפרסם כאן את מה שאני באמת מרגישה. פעם היה לי ממש כיף לכתוב כאן, זה היה ממש סוג של טיפול. ואז המצב הנפשי שלי השתפר, כבר לא הייתי צריכה את האלמנט הטיפולי ותאמת גם לא רציתי לקרוא או להיות בקרבת תוכן שכתבתי כשהרגשתי כל כך רע.

אז התרכזתי בעשייה אחרת ואני ממש גאה בעצמי שהתמדתי והצלחתי להשיג את מה שעבדתי בשבילו יותר מעשור. ועכשיו דווקא כן רציתי לחזור לכאן ולתעד את הזוגיות שלנו.

עד שמישהי איימה עליי, לפרסם תמונות עירום שלי, לשלוח את התמונות למקום עבודה שלי…ברגע שמישהו לוקח את הדברים הכי אינטימיים שכתבתי כאן כמו המחשבות האובדניות או הטיפול בדיכאון או ההפלה כשהייתי צעירה. כשמישהו לוקח את זה ואת הפגיעות שבזה והופך את זה לנשק, כבר אי אפשר לחזור לכתוב חופשי.

גם אי אפשר להינות מהאלמנט האקסביציוני של תמונת עירום, גם בלי סימנים מזהים, יש תמיד דאגה שלמישהו חוץ ממנו יש תמונות של אותו גוף אבל עם פנים וקעקועים וכמה יהיה קל לקשר וכמה זה מסוכן לכל מה שהשגתי עד עכשיו וכמה זה עלול לסכן את הפרנסה העתידית שלי.

אני לא מחפשת להצביע אצבע על מישהי…אני פשוט מרגישה צורך לפרוק על איך האיומים האלה השפיעו עליי, ונכון ההשפעה היא על דברים שכביכול מאוד טריוויאליים אבל בכל זאת זה מורגש ולא נעים. איומים יוצרים תחושה של אני לא בטוחה, לא כאן ולא בכלל. ובמיוחד לא כשיש עבר טראומטי. זה הכל מכוון ומיועד להפחיד.

וזה הצליח, אני באמת פוחדת להיחשף. זה מה שהכי מציק…

לפני 4 שנים. יום שני, 7 בנובמבר 2022 בשעה 12:46

אי אפשר לשאול את זה בלי שיצאו עלי הצהרות שאני גזענית, שונאת אדם ומגיע לי להישרף בגיהינום.
אז אני אשאל את זה כאן אבל לפני השאלה מידע לפני.
כולנו, בני האדם שייכים לאותו המין, אדם. לרוב, קיימים שני מיני זכר ונקבה (סטיות גנטיות מזעריות באוכלוסייה כרגע יורדות מהפרק). אדם זכר בעל מגוון תכונות חיצוניות, בעל סט ספציפי של כרומוזומים וגנים מסוימים שיכולים להיות אינדיקטור שהוא זכר לעומת תכונות אחרות, סט אחר של כרומוזומים וגנים שונים של הנקבה. במילים אחרות עוד 1000 שנה ארכיאולוג שימצא את השאריות שלהם יוכל לומר זה היה יצור מהמין אדם והוא היה זכר או נקבה.
אם משהו מהאמירה הזו לא מתיישב לכם בתפיסת העולם שלכם אני מבקשת שלא תענו על השאלה שלי כי כדי לקבל תשובה אני צריכה לוודא שאנחנו משתמשים באותם מושגים ומסכימים על אותו הבסיס.

אם אני יכולה לומר שאני אישה (שזו המילה שניתנה לנקבות בוגרות של המין אדם) בלי קשר לנתונים הביולוגיים שלי, או שאני יכולה לומר אחרי שעה שאני זכר שוב ללא אף שינוי ביולוגי. מה ההבדל בין זה לבין זה שאני אומר, שאני משנה את הלאום שלי? או המוצא שלי? או המין שלי אפילו (אני רוצה להיות זברה)? אולי הגיל שלי (להגדיר את עצמי 5 שנים יותר או פחות ממי שאני)?

יש את הטענה שאישה וגבר זה מושגים מומצאים והחברה הדביקה לנו אותם אבל בסוף זה לא היה הפוך? הגבר והאישה היו קיימים תמיד ופשוט הדבקנו אותם לשאר הדברים, תכונות נשיות וגבריות, עבודות נשיות וגבריות סטראוטיפים למיניהם כל אלו אני מסכימה הם משהו של החברה ויש מגוון אדיר של נשים וגברים בעולם הזה וכל אחד יש מקום להביע את עצמו ולהיות מי ואיך שהוא מרגיש.

איפה עובר הגבול?
אם לגבר אירי מותר להגדיר את עצמו שחור כי הוא מרגיש שחור ומחובר לתרבות האפריקאית ולפנות לעמותה שמקנה מלגות לסטודנטים שחורים באמריקה? אם אני יכולה להגדיר את עצמי זאב ואז לתבוע את הקולנוע כי יש להם שילוט שאומר שאסור לבעלי חיים להיכנס אלה אם הם כלבי נחייה? או אולי להתלונן במשטרה אחרי קיום יחסי מין בטענה שאני אייג פלואיד ובאמצע האקט הרגשתי פתאום קטינה מה שהופך את האקט ללא חוקי?
השאלות קיצניות בכוונה.
אז איפה עובר הגבול? מתי לכבד בקשה של מישהו שנפנה אליו בנקבה, זכר או לשון מעורבת הופכת לתביעות או פוגעות באחרים?

אין בנאמר שום מטרה לפגוע באף אחד.ת אני לא באה לומר שאסור לאדם לבחור איך יפנו אליו או איך הוא מגדיר את עצמו או מה לעשות בגופו.

לפני 4 שנים. יום ראשון, 6 בנובמבר 2022 בשעה 18:16

כוסאומו טוב???
זין ,פאק, קיבינימאט ,ימות העולם, שישרף הכל
חרא

הייתי רושמת עוד ,מנסה להגיד עוד
אבל ככה אני לא עושה.

זה הפעם הראשונה בחיי שאני יודעת
שאני כועסת עליך
שאני יכולה להגיד לעצמי שאני חושבת עליך ככה
זה הפעם הראשונה שנאטמתי
שלא רוצה לשמוע אותך.

ולראות?
אפילו הזכרונות שנותרו בא לי לשרוף אותם
למחוק הכל
פשוט כי הן כואבות יותר מאשר היו משמחות
שורפות יותר מאשר מחבקות.

אז פשוט
עייפתי
הרמתי ידיים
מפסיקה להלחם,
כי כנראה זה מה שכתוב, זה מה שנגזר

כנראה שיש אנשים שנגזר עליהם
להשאר לבד
אז אנסה לחבק את הלבד הזה שלי
אנסה להכיר אותו
בתקוה שהוא יספיק להחזיק אותי

 

 

------
מישהי שהייתה שלך

לפני 4 שנים. יום ראשון, 6 בנובמבר 2022 בשעה 11:55

המשפט הזה שלה חזר כל הזמן
התחלנו לדבר בצאט... השיחה הייתה טובה זרמה ולאחר כמה שעות שיחה היה ברור שייש לנו הרבה מין המשותף

בשיחה לא חסכתי הסברתי ואמרתי לה בדיוק את מצבי. לאחר קשר ארוך אהבה גדולה ומחפש להמשיך הלאה
השיחות כמעט לא נגעו בבדסם אלא בנו וכשעברנו לוואטסאפ היא הפכה לגלויה יותר ישירה יותר
הודעות בוקר טוב חמודות.. והתחילה להשתמש במילה "אבוש" וגרמה לי להרגיש טוב....
ואז קבענו להיפגש "הליכה לאורך הים"
המפגש היה טוב מהצפוי הולכים מדברים בשלב מסויים ביקשה להחזיק לי את היד..
הגענו ל שובר גלים קטן אנחנו לבד והנשיקה לא איחרה לבוא ידיים מלטפות.. נוגעות בודקות
אני מסובב אותה חושף את ישבנה בודק מעסה ספאנק קטן ...ושוב המשפט הזה...
אני עוצר מסובב אותה חזרה מתחיל שיח חדש ושוב מסביר...
חוזרים לרכבים.. תחנת דלק קפה.. משוחחים כל הזמן
ניפרדנו בנשיקה ארוכה עוצמתית...
שעה לאחר מכן הודעה... אותו משפט.
למחרת כבר ניפגשנו אצלי... המתח היה באויר נראה לי שאיזה שבועיים לא ממש ניקיתי בשעות שלפני הבאתי את נבית למצב שאני אוהב ורגיל מסודר נקי.

אנחנו על הספה בסלון לאחר שעה היא כבר עירומה ולפי הקולות מהנית מהמגע שלי.. והכול נראה טוב אני מוח ואיבר זקורים... אומר לעצמי הנה מצאת...
הפסקה קלה אני מוזג לנו שתייה
ושוב אותו משפט... והפעם פשןט התאבנתי.... מאותו רגע
הפכתי למנומס נחמד ולאט לאו סימנתי לה את הדלת...
בלילה מאוחר היא שלחה הודעה.. אמרתי לה שהמשפט שלה הורס לי. מה אני עז?לא מפחד להיפגע שוב?
אז איך זה שאני יוצא המנייאק כאן?