אני יודעת לחכות

הדברים הכי טובים קורים כנראה, בלי שמצפים להם.
אני לא יודעת אם אני אהיה עם הונילי הסטלן שלי. אם נהיה ביחד, אני לא יודעת אם זה יחזיק מעמד, ולכמה זמן.
אבל אני יודעת שעכשיו הוא עושה לי ממש ממש טוב.
הוא הדבר הכי טוב שיכול היה לקרות לי אחריך.
מוזר שאני עדיין פונה אליך בגוף שני.
אבל לא אלחם בזה.
הוא עושה לי טוב.
הוא נוגע בי באינטנסיביות מוטרפת.
הוא שרוט מוטרף ועדין.
עוד מעט הוא בא.
קניתי לו ענבים. ודובדבנים.
פירות של קיץ.

עוד לילה עם הונילי הסטלן.
היה טוב. יותר ממה שיכולתי לצפות.
וזה רק מדגיש לי כמה מה שהיה עד עכשיו היה פגום.
כמה עצמתי עיניים.
כמה התאמצתי ונתתי ונתתי ונתתי כדי שיהיה טוב.
לא היה שם שום צ'אנס בכלל.
לא היה שום דבר שיכולתי לעשות.
הסנטר שלי מלא בשפשופים מהזיפים שלו. כי אנחנו לא מפסיקים להתנשק.
הוא מלא תשוקה.
יש לו ידיים מלטפות שנמצאות בכל מקום.
סיפרתי לו אתמול על הבדסמ.
היה איזה ניצוץ קטנטן בעיניים שלו.
אחר כך הוא השכיב אותי על הגב והתיישב לי על החזה ודחף את הזין שלו לפה שלי.
הפוטנציאל שם.
וחוצמזה הוא מתחיל לגרום ללב שלי לפרפר.
כמה מוזר. עד לפני כמה ימים לא הייתי מאמינה שמישהו או משהו יצליחו לגרום לי להרגיש חוץ ממך.
והנה זה קורה.

עדיין מתגעגעת אליך.
אבל גם זה יעבור.
ובבוקר קמתי אחרי שעה אחת של שינה והמון חשיש, והשארתי אותו ישן במיטה שלי.
רציתי להישאר איתו שם.
לא כדי להמשיך לישון.
כדי להיות איתו.

הלילה אני והבליינד דייט הונילי הסטלן נפגשים שוב.
אני ממש מחכה לזה.
זה נורא כיף להרגיש ככה.
בעיקר כיף להרגיש ככה ולדעת שזה לא קשור אליך.
תחזיר כבר את הלב שלי.

אני עדיין חושבת שהבליינד דייט הצליח.
חשבתי ככה אתמול כשבאמצע ישיבה שלא נגמרת הוא שלח לי SMS שנפתח במילה "מתוקה"..
חשבתי ככה אתמול בלילה כשהוא התקשר וסיפר לי כמה היה לו נעים לישון לידי.
הוא ונילי וסטלן.
וזה בסדר.
(והקטע של הסטלן קשה לי יותר מהקטע של הונילי מסיבות שאנשים שקרובים לי ודאי יוכלו להבין).
הוא מחייך כל הזמן.
יש לו מגע נעים נעים.
יש סיכוי טוב שאני מדמיינת את כל זה.
פשוט נשמע טוב מכדי להיות אמיתי.
אבל מצד שני יש לי הוכחות לכך שזה היה באמת.
שזה עדיין באמת.
והלב שלי, הוא עדיין קשור איפשהו לשולי המכנסיים של ההוא, נגרר אחריו לכל מקום שהוא הולך, נחבט במדרכה שוב ושוב.
אבל בסוף הוא ישתחרר, ואני מקווה שכשזה יקרה הוא ירוץ בדהרה עליזה אל הונילי הסטלן שקורא לי מתוקה ולא מפסיק ללטף לנשק ולחייך.

אני חושבת שהבליינד דייט הצליח.
כלומר, זה מה שעבר לי בראש כשקמנו יחד הבוקר עוד אפופים בעשן של ליל אמש.

יש לי היום בליינד דייט.
אולי זה מוקדם מדי?

מצטערת, אבל עדיין לא סיימתי עם הזחיחות מאתמול. אל דאגה, זה יעבור במהרה, אבל בינתיים זה עדיין שם.
ת. ידידי האהוב קרא לי אתמול כל הזמן "קלינית" ואמר שזה מוסיף לסקס אפיל שלי.
זה עשה לי טוב.
חשבתי אתמול הרבה עלייך. אישה שגיליתי את אצילותה ונדיבותה וחכמתה וטוב ליבה.
זה כיף לגלות נשים כמוך.
אני מקווה שעוברת עלייך שבת נעימה 😄
בשוק הפרחים קניתי אתמול ורדים לבנים וורדים צהובים.
הם עומדים באגרטלים ליד החלון הגדול בדירה שלי ומזכירים לי שיש בעולם יופי.

אני יודעת שלא תהיה כל כך הלימה בין הפוסט הנוכחי לפוסטים האחרונים אבל לא אכפת לי כי הבוקר אני פשוט מאושרת.
קיבלתי עכשיו מכתב שבו בשורה כל כך טובה שאני לא יכולה שלא להיות מאושרת.
התקבלתי למגמה הקלינית בלימודי התואר השני שלי.
אני ועוד ארבעה אנשים.
זו התגשמות של חלום שלא חשבתי שיתגשם.
אולי הגיע הזמן להתחיל לשפץ קצת את הדימוי העצמי שלי.

הוא רודף אותי בחלומות.
אני מתעוררת וכל מה שבא לי זה לטבוע כדי לא לזכור את החלומות הללו.
תצא מהחלומות שלי אתה שומע?
פשוט תצא.
לא רוצה אותך שם.
אתמול הייתה לי הבלחה של אושר. היה לי יום טוב. הרגשתי שהכל יכול להיות נהדר.
ובלילה הוא בא שוב.
הוא, עם עצמות הבריח שלו והעיניים המחייכות והשקר הגדול.
לא רוצה אותך בחלומות שלי.
הצילו.

פוקחת את העיניים לצלילים של גשם במרפסת שלי.
קמה.
מתקלחת, מצחצחת שיניים, קרם עיניים, קרם לחות, קרם גוף, מסתרקת, לובשת תחתונים שחורים וחזיה אדומה, את הג'ינס שעד לנפי שבועיים לא עלה עלי.
חושבת איזה יופי שכשבוגדים בי אני מפסיקה לאכול.
עכשיו אני רק צריכה למצוא מישהו שיבגוד בי באופן קבוע ותוך חודשיים אני כוסית מהממת.
נזכרת שאני לא צריכה לחפש הרבה. יש לי מישהו כזה ממש קרוב.
חולצה שחורה בלי מחשוף כי אסור בעבודה.
מוציאה את השחרחר שלי לטיול ברחובות רטובים.
וכל הזמן הזה לא מפסיקה לרגע לחשוב עליך.