חלק משיחה עם ידיד נשלט
לדעתי עלו בשיחה תובנות מעניינות וחשובות ולכן משתפת אחרי שביקשתי את רשותו.
מזהירה שוב: זה ארוך :)
הוא: לגבי הפוסט שלך מהיום אפשר לכתוב לך משהו?
אני: ברור
הוא: אם האדון אוהב ויש לו רגש כלפי הנשלט אני בטוח שהוא עושה זאת רק ממקום של לספק לנשלט את הצורך הזה
אלו שיעשו את זה בלי רגש זה גם יורגש וזה יהיה משהו מאוד לא נעים ברמה של לרצות להפסיק את זה בכל זמן וכמה שיותר מהר
אני: אני כנשלטת לא אוהבת שעושים את זה נטו בשבילי. זה מוריד לי מההנאה
הוא: אבל אם יעשו את זה ממקום חסר רגש , את לא תהני מזה , זה כמו לחטוף מילים משפילות ממישהו בתור בבנק
זה לא עושה כלום
אצלי כנראה שזה הפוך ממך
בשבילי להכיר מישהי שמוכנה להשפיל אותי ולשים אותי במקום הכי נמוך בעולם מנטלית ומילולית זו מישהי שמוכיחה לי את אהבתה
אני: ברור שאני לא רוצה השפלה ללא רגש
ולכן אני גם שואלת איך הוא באמת רואה אותי כשאני שם למטה
הוא: לדעתי הוא מסופק מיכולתו לשים אותך שם ומהיכולת להנות איתך וממך
אני: אבל אם בכלל לא מעניין אותו ומושך אותו להשפיל וזה נעשה רק בשבילי אז זה מוריד לי כי אני שם כדי לרצות אותו וכשההפך נעשה זו רק תופעת לוואי
הוא: כן אין מי שיבין אותך יותר ממני בזה
אבל לדעתי השולטים לא באמת נהנים מהיכולת הזו , הם נהנים מהתוצאה
אני: בהחלט שאלה
הוא: כן...אני דווקא עסקתי בה המון לאחרונה
תהיתי אם אוכל להכיר מישהי שתרצה קשר שליטה שבנוי על זה
אני מרגיש שזקוק לשליטה מנטלית
ואני מכור להשפלות
יותר מהכל
וחשבתי לעצמי
אם קיימת אי שם בחוץ מישהי שתחפש קשר עם בחור בסטטוס שלי שבנוי על זה
על ההשפלות ועל המנטלי
שלא נדבר על הפנטזיות הכי סוטות שלי שקשורות לזה
נראה לי שתמיד זה הכל סביב קשר זוגי ולרב כשהרגש מתפתח ההשפלה....נעלמת
אבל הלוואי ואני טועה
אני: אני לא יודעת איך זה אצל שולטות ונשלטים.... אני יודעת שאצל שולטים מאוד קשה למצוא את זה.
הוא: גם אצל שולטות
אני: אני מסכימה איתך. ואם תקרא את הבלוג שלי תראה שאני בעד הפרדה
הוא: הפרדה בין זוגיות לשליטה?
אני: כן
הוא: כן בהחלט מובן לי
אני: שניה... אני אחפש לך את הפוסט שבו נמקתי את דעתי
הוא: תודה
אני : : http://www.thecage.co.il/blog/userblog.php?postid=306466&blog_id=56719
הוא: תודה שניה אקרא
אהבתי וזה נכון מאוד
אני: כן....
הוא: אשתף אותך במשהו שלי
אני חושב ששליטה לשם קשר שליטה צריכה להיות עם אשה זרה
לא בת זוג מכמה סיבות
כמו שכתבת : שלא נחשפים ליום יום והדמות נשארת כדמות אלוהית
זה דבר ראשון שתמיד מעצים הכל
דבר שני
בין בני זוג יש ויכוחים או דברים ביום יום שלא קשורים לעולם וגם אם לא מקשרים אותם הם משפיעים עליו
אני: מסכימה
הוא: ודבר נוסף בעיניי הוא היכולת להגיע למקומות שקשה להגיע איתם עם בת זוג. למשל:
אני: ביזאר
הוא: לא זה אני לא מקבל מאף אחת
אני: חחח
אז?
הוא: אבל אני מכור להשפלות ויש לי פנטזיה להיות קוקהולד , מושפל ולשרת את השולטת שלי כשהיא עם עוד גבר ומשפילה אותי מולו
אני: הבנתי
הוא: אם היא בת זוג שלי? אני לא מסוגל להמשיך אחר כך בקשר האינטימי בנינו כאילו לא קרה דבר
אני: תגיד
הוא: יש דברים שאו שהם נשארים בפנטזיה או שהם מתקיימים רק בקשר בין שולט לנשלט
הוא: מה לומר?
אני: אתה חושב שאנחנו הנשלטים, עושים לעצמנו איזשהי אידאליזציה בראש לגבי שליטה מנטאלית ומפנטזים על משהו שאף שולט לא באמת יכול לתת לנו?
הוא: יש סכוי מאוד גדול שזה המצב כן
אני: מבאס, אה?
הוא: אני דיי בטוח בזה אבל כאופטמיסט אני מקווה שאני טועה
ואת יודעת מה הבעיה ?
אם קיים כזה שולט ומגיעים למקומות הללו הכי עמוקים
מתפתח רגש שאנחנו לא יכולים לשלוט בו
ואז תמיד הסכנה מול הבן זוג קיימת
אני: השאלה אם הוא ידע לשלוט בו ולנתב אותו כראוי.... את הרגש הזה
הוא: ואם הוא יידע ואנחנו הנשלטים לא?
אני: לא הבנתי
הוא: נניח שמצאת שולט שכזה והגעת איתו למקומות הכי הכי עמוקים
והתפתח אצלך רגש כלפיו
וגם לו אלייך
וכחלק מהכנות ביניכם אתם מודעים לרגשות ההדדים הללו ביניכם
וניח שהוא שולט ברגשות הללו ואת לא?
וגם אם את כן
איך לדעתך זה ישפיע על הרגש שלך כלפיי בן זוגך?
אני: התכוונתי שמתפקידו כשולט, לנתב גם את הרגשות שלי
הוא: את תהיי מסוגלת להביט בו מבלי לשפוט אותו מול השולט?
אני: אוקיי זו שאלה נפרדת
הוא: אבל ברור לך שבסופו של יום הרגש שלך הוא שלך והוא מה שאת הולכת לישון איתו
אני: אני אענה לך
אני חושבת שכן, אני מסוגלת להפריד בין רגשות לבן זוג לרגשות לשולט.
הוא: את חושבת או בטוחה?
אני: אני אסביר.... תן לי
הוא: סליחה מקשיב
אני: 1. יש הבדל בסוג הרגשות כמ שיש הבדל בין אהבה להורים/לילדים/לידידים וכו'
הוא: נכון
אני: 2. אם אתה בא לקשר עם שולט לאחר ניסיון ותובנות ששולט צריך להיות רק שולט וברגע שיהיה משהו נוסף פרט לשולט אז חלק מהקסם יאבד
ואם מראש אתה לא מגיע לקשר כזה כי המערכת יחסים הזוגית שלך מקולקלת ואתה רוצה להחליף אותה
אז מראש אתה לא מגיע למקומות האלה של לפנטז על השולט כבן משפחה/כבן זוג/כמישהו להכיר להורים/כמישהו לעשות איתו ילדים
הוא: אפשר?
אני: והרגש כמה שהוא גדול ומתפתח הוא רק אליו כשולט.
אפשר.
הוא: תודה
את צודקת באופן כללי שאפשר להחליט שזה רק שולט , ואפשר להחליט לא להתאהב ובטח שלא באופן שייפגע בבן הזוג או בתא המשפחתי וכו
אני: לא אמרתי לא להתאהב
אני חושבת שהתמסרות היא רק מתוך רגש
הוא: כן נו זה ברור
אני: כשאין רגש זה לא הולך
דברתי על סוג הרגש
הוא: התכוונתי לא להתאהב במובן של לעזוב את הבית מחר בוקר כי רוצה רק אותו
ברור שחייב להיות רגש.
אבל את יכולה להחליט כל מה שאת רוצה כשזה תלוי בך
כאשר הקשר מתחיל הדברים נבנים לאט לאט
עניין של זמן והנסתר הופך להיות ברור מאליו
המקום שלנו ידוע
הדרך בה אנו נוהגים היא שקופה וברורה לצד השולט
הדברים מתפתחים והרגש גובר
והכל כבר לא תלוי רק בנו
עכשיו נכון שקשה מאוד להכיר מישהו שיכיל את כל זה וישאיר אותו רק כך
אבל נניח וגם נמצא כזה
למה את חושבת שזה לא ישפיע עלייך? על מה שסובב אותך?
ומה עם ההתנגשות הראשונה?
בין מה שהוא דורש לבין התא המשפחתי?
עלולה להגיע סיטואציה כזו.
אני: אז אולי זו גם אחריות שלנו, לפחות בהתחלה, לבחור מישהו שיש לו חיים מלאים וטובים ושבא מאותו מקום. מישהו שאנחנ מרגישים שיהיה מספיק אחראי כדי לקחת את החיים שלנו ולעשות בהם טוב ולא בלאגן
הוא: ולא במכוון בכלל
אני: ולעשות תיאום ציפיות לפני
הוא: זו בטוח האחריות שלנו גם
אבל בעיניי שום דבר לא בטוח
(נזכר כמה אני נהנה מהשיחות איתך)
אני: וכששואלים אותך אם אין לך גבולות אז זה יהיה הגבול - שהחיים הפרטיים - עבודה, משפחה וילדים לא יפגעו ושמראש לא יעמידו אותך בדילמות כאלה
(תודה )
הוא: זה כבר תלוי מי השולט ואם הוא מקבל תכתיבים כאלו או לא , כי זה שתמצאי ותרצי להגיע איתו למקום הכי עמוק ייבקש ממך המון
אני: אלה תכתיבים שמכתיבים לפני שמתחילים ולא באמצע. אחרי שאתה שומע את התגובה אז אתה מחליט אם מתאים לך להכנס לזה
הוא: אבל אלו דברים שיכולים גם להתפתח במהלך הקשר
את יודעת החיים דינאמיים
אני: אני חושבת שאנחנו צריכים להשתמש בניסיון החיים שלנו ובניסיון שלנו כנשלטים ולעלות את כל הנקדות האלה בשיחה של תיאום ציפיות שצריכה להערך טרם כניסה לקשר של שליטה
ואחרי ששמים את כל הקלפים על השולחן מקבלים תשובות שמקובלות עלינו אז אפשר להגיד: מכאן אנחנו טוטאלים
הוא: אני מסכים איתך אבל רוב השולטים לא ייתנו לך להציב כל כך הרבה דברים כשאת מצפה לטוטאליות
יאמרו שאת מחפשת טוטאליות במקומות שהם נוחים לך
אני: כן... זו הבעיה... אבל אין מה לעשות
משפחה זה אחד ה-גבולות
הוא: ברור אבל את יכולה לתאר לעצמך את הכאב הנפשי שזה מתנגש
אני: תראה
כשאני משוחחת עם שולטים
והם שואלים אותי מה אני מחפשת
אני עונה שאני חולמת על שולט שיכיר אותי מספיק טוב כדי לדעת מתי אני קצת מתפנקת או סתם מפחדת ומתי זה באמת מעבר ליכולתי
ושידרוש ממני ולא יוותר לי איפה שאפשר.
להעמיד אותי בפני מכשול שהוא מעל ליכולתי ולשבור אותי - זו לא חוכמה
הוא: אני מבין וזה נכון
אני: זה נכון גם לגבי הפיזי וגם לגבי המנטלי
הוא: אמת
העניין הוא שלא תמיד תראו את הדברים באותה המידה
לכן אני חושב שמה שאמרת קודם , שאנחנו מחפשים לעצמנו משהו שאולי הוא כלל לא קיים.....אני מקבל את זה
כי מה שנכון יהיה לך מול אחד לא חייב שיהיה לך נכון מול אחר
יכול להיות שיבוא אחד שידרוש משהו ותעמדי בו ומול אחר לא
יש לי שאלה
עזבי רגע את עניין המשפחה
תארי לך מצב שהוא מבקש ממך משהו
שקשה לך
ואת מדברת עימו
מסבירה
הוא מאזין
יכול להיות שמקבל ויכול מאוד להיות שלא
איך את מרגישה?
מרגישה שאכזבת?
מרגישה שאולי טועה?
האם אנחנו צריכים לקחת על עצמנו גם את רגשות האשם הללו אחרי המקום שאנו שמים את עצמנו בו?
זה לא מקום קל
אני: רוב הסיכויים שארגיש שאכזבתי ואהיה עצובה
אבל
אני חושבת שהשאלה היפוטטית וכללית מידי ליחסי שליטה באופן כללי
הוא:בהחלט כן
את צודקת
אני: אני חושבת שיש הבדל בין יחסי שליטה בשלבים הראשונים שלהם
הוא: ובכוונה שאלתי אותה כזו
אני: לבין קשר שליטה עמק וארוך
הוא:ברור שיש
אני: במקרה של קשר שליטה עמוק ארוך שבו ארגיש שאני יכולה לסמוך על השולט שלי במאה אחוז
שאני יכולה לסמוך עליו שחיי חשובים לו
אני: לא רק ברמה של לשמור אותי בחיים
אלא שחשוב לו שחיי יהיו גם טובים
אשתדל ללכת אחריו בעיניים עצומות ולעשות דברים שגם קשים לי מאד
הוא: כשתהיי במקום הזה איתו את גם תרצי להיות שלו במלוא מובן המילה
אני: אבל זו רק תיאוריה....
הוא: כי לא היית שם..
אני: "שלו במלוא מובן המילה" לאו דווקא אומר להתחתן איתו ולהקים איתו משפחה
לצערי עד לא הייתי שם
הוא: שלו במלוא מובן המילה אומר שתרצי להיות זמינה לו 24/7 וכל דקה ביום רק לשמוע אותו או להיות זמינה לו
אני: אני אולי ארצה, אבל הוא בתור שולט יצטרך לדעת לשים לזה גבול ולא לנצל את זה