מעקב התקדמות

:(

השמנתי..

היה לי יומולדת, הייתי בממ"ד, חזרתי עם חברה, אכלתי מלא (אבל יחסית בחירה שפויה), המשכתי את השבוע רגיל ואז יום לפני השקילה היה לחברה יומולדת בשגב אקספרס

כוסומו!!!!!!!! טוב?!!!!

ישבתי שם מול התפריט ובאתי לבחור בחירה שפויה ואז הרגשתי שכל השבוע האחרון הייתי אמורה לחגוג ולשמוח וכל דבר אחר קרה ואז אני מסתכלת על חברה שלי ונרקבת מבפנים מקינאה שהיא זוכה ביומולדת שלה לשבת עם 5 חברות שהיא הכי אוהבת בעולם וכיף לה.

אז החלטתי לא להרקב

פתאום הנוור של לפני שבע חודשים יצאה החוצה

הזמנתי קוקטייל ליצ'י עם תלתלי תפוח וקוביות אבטיח

פסטה ברוטב עגבניות עם שום, חציל קליו מעל וזיתים ירוקים, פיקנטי

הזמנתי סלט אסייתי שחלקתי עם חברה חצי חצי שמורכב מנבטים, צנון, בוטנים, צ'ילי וויניגרט הדרים

אין מה להגיד, נהנתי מכל רגע

פירור לא השארתי

אז על העליה עצמה אני לא באמת כועסת

אני כועסת על זה שהרשתי לה לחזור

ל"אני" הישנה

החלטתי לעשות תהליך לא?  אז מה נסגר עם הצעד תימני הזה פתאום באמצע החיים?

צעד אחד קדימה ואז שניים אחורה

בשבועיים הורדתי קילו ואז בשבוע העלתי אותו, אפילו בלי להתאמץ.

תפסתי את עצמי..  לא לדאוג, שבוע הבא זה יורד! אני כבר טעמתי איך זה משקל 80+  אין מצב שאני חוזרת למאיפה שהתחלתי.

משקל חדש (ישן): 90

משקל התחלתי: 112.1

הורדתי עד כה: 22.1 (23.1 ואז עליתי קילו)

נותר לי להוריד עוד :21

משקל יעד: 68

יאללה, בהצלחה לכולנו!

וכמו שבקוסם לימדו אותי לשיר: "הדרך ארוכה ומפותלת..  ולא נדע בדיוק לאן היא מגיעה.."

}}}{{{

אתה מפגר

עלוב

יצור נאלח שמסוגל להבחין רק בצרכים שלו

פחדתי אז ברחתי אליך

חשבתי שזה לא משנה שלא אראה את משפחתי ואת החברים שלי ביום הולדתי כי זה בסדר, אני איתך

סגרת אותי בין 4 קירות

גרמת לי להבין ברגע שכל מי שהכרת כאתה בעצם אולי לא הכרתי בכלל

אולי סתם דימיינתי אותך.

כשהכרתי אותך חשבתי שאתה מכוער

כשציירתי אותך בראשי הפכת יפה

כשפקחתי עיניים הבנתי שאני מאוד מוכשרת ושאתה מאוד מכוער.

כמה גבוה ככה קטן

אתה קטן לידי

אתה לא שווה אותי

אני אולי אמנם קטנה היום אבל לנצח גדולה מהחיים

אתה לא מסוגל להכיל אחת כמוני

לעולם לא ארשה יותר לאחד כמוך להביט לי לתוך העיניים

טיפש..

אני רוצה לדבר הפעם על התמודדויות עם לחץ ויציאה מהשיגרה.

אנחנו כבר מספר ימים במצב ביטחוני רגיש ומאוד לא נעים

ביום חמישי זה הגיע אלי, הביתה, או לפחות בסביבה שלי

שמעתי בום ומאז קשה לי לנשום

הסממנים הראשונים ללחץ היו כשלא יכולתי להוריד מעלי את הנעליים

גם לאכול לא הסכמתי (זאת אני, אני באמת תמיד אוכלת)

ואז לא יכולתי לישון

כל שריר בגוף שלי היה מכווץ, אפילו שרירי הלסת

החזה נסגר כל פעם שהיה רעש שנשמע כמו מזכיר הזעקה

החלטתי לברוח

ללכת לכמה ימים להתאוורר מהלחץ הזה כדי להצליח לחשוב איך אני מתחילה להתמודד עם המצב הזה.

נסעתי לירושלים

לקחתי איתי בנוסף לבגדים והכל גם עגלת קניות מפוצצת עד שנקרעה, מלאה בשומר, קולורבי, חציל בלאדי, כרוב, דלעת, פומלה, בננות, פריכיות, ממרחים שהכנתי בבית.. מיליון דברים.

כשאני בלחץ אני לא מסוגלת לאכול אבל מצד שני הדבר היחיד שמרגיע אותי זה אוכל

אז התחלתי ברק לבשל ואז בלאכול ואז בלהתחיל להבין מה עבר עלי ואז התפרקתי

בכיתי כמו ילדה קטנה

הבנתי.. שאני לא מסוגלת לחשוב על לחזור הביתה

התקפלתי והתכווצתי ולנשום היה אפילו קשה

אני לא מכירה את עצמי ככה

אני לרוב הבנאדם הכי אופטימי שהאנשים סביבי מכירים, תמיד חזקה, תמיד זאת שמתמודדת ולעולם לא זאת שבורחת מדברים.

הייתי אצל החבר הכי טוב שלי

הוא חיבק אותי כל זמן שבכיתי והתפרקתי לו בין הידיים

הסברתי לו שכל העסק הזה כ"כ סוריאליסטי בעבורי כרגע

זה מרגיש לי כאילו שיגרו אותי למציאו מקבילה שבה ההיגיון שונה מזה שבראש שלי

כי הרי זה פשוט לא יכול להיות שאם אתה יוצא לרחובות אז יורים עליך טילים פעם ב.. ואז אתה לא יודע אם אתה הולך לחזור הביתה בלי גפיים, עיניים או כל דבר אחר.

אומרים לי שזה לא בסדר ושצריך לחזור לשיגרה

איזו שיגרה לעזאזל?!!!  יורים עלינו טילים, צריך לרוץ באמצע מקלחת לחדר מדרגות אחרת אתה מת! אמהות לא יכולות לצאת לסיבוב קטן עם התינוק שלהם שינשום אוויר, האחיינים שלי היו צריכים לצאת מהאוטו עם ההורים שלהם ולהשטטח על הריצפה כשיש קול צורם מפחיד של הזעקה, ילדים בשדרות לא מכירים חיים מחוץ לממ"ד!!!

איזו שיגרה?????

אני אישית מנסה לעשות הכל בחיים האלה כדי לשפר את עצמי

הפסקתי לעשן, החלפתי תזונה, עושה ספורט, לא מכניסה רעלים לגוף.. מנסה הכל ממה שאני יכולה

אז כן, קשה לי להסכים ללצאת מהבית.

היום לקחתי כדור הרגעה ועליתי על האוטובוס הביתה

אני רוצה להתמודד

לחזור הביתה זה צעד ראשון

לא הבטחתי שאני אצא ממנו אבל לפחות זאת התחלה..

אבל כן יצאתי ממנו

הלכתי לשקילה

הסיעו אותי לשם ובחזרה, לא יכולתי לחשוב אפילו על מה קורה לי אם אני בחוץ ויש הזעקה.

אז התמודדויות:

הרבה אנשים עלו במשקל בגלל הלחץ וכל מה שקורה

אני ירדתי חצי קילו

אני מתמודדת, לאט אבל מתמודדת עם כל הקשיים בחיי, אני פשוט לא אחת שתוותר.

משקל חדש: 89 קילו!

ירדתי השבוע 500 גרם

התחלתי במשקל 112.1

ירדתי עד עכשיו 23.1 קילו!

נותרו לי עוד 21 קילו להוריד

החיים שלנו בנויים על התמודדויות, לפעמים צריך גם טיפה לברוח כדי לדעת איך לבוא חזרה עם כוחות מחודשים ולהתמודד וזה בסדר, העיקר להמשיך ולהתמודד כי אף אחד לא יעשה את זה בשבילך..

שבוע טוב לכולם ותשמרו על עצמכם }{

הרבה מהומה יש עכשיו הא..

אז נת מקד בדברים נחמדים יותר

השבוע ירדתי 600 גרם!

החלפתי קידומת!

משקל חדש: 89.500

ירדתי עד עכשיו 22.6 קילו

התחלתי את התהליך במשקל 112.1

נותרו לי עוד 21.5 קילו לרדת

פאקינג איי!!!! אני שוקלת שמונים ו...!!!

התחלתי ממאה ושתיים עשרה!

אני מרוצה :

שבוע טוב לכולם, אני נוסעת לירושלים, יותר שקט שם :

עוד שבוע..

פחות קילו 400..

חביב

לא מתלוננת.

משקל חדש: 90.1

ירדתי השבוע 1.400

ירדתי עד עכשיו 22

נשארו עוד 22.1

התחלתי במשקל 112.1

אז חצי שנה וחצי מהמשקל המיועד לרדת כבר ירד

עוד שבועיים יומולדת ויש לי כמה מתנות להעניק לעצמי

לרדת מהתשעים (בריאות)

עבודה חדשה שתמיד חלמתי עליה (עוד שבוע המבחנים הסופיים)

ואם הכל ילך כמו שצריך גם בעל אני אמצא, אולי אפילו שמה.. :)

29 שנים אני מחכה שדברים יזרמו לכל מה שקורה אצלי בנקודת זמן הזאת..  יש בי רק שלווה פנימית מלחשוב על זה סופסוף קורה וזה יקרה

מאחלת רק טוב לכולם }{

עמווווווווווווווווווווווווווווווווווודו !!!

חיילת מתפקדת ונעמדת במקום!

המפקד, מהי סיבת העצירה?

המפקד: (דממה)

המפקד, החיילת נוורלנד ביצעה את כל חובותיה ומילאה את תפקידה על הצד הטוב ביותר השבוע!

המפקד: "...  "

המפקד, החיילת נוורלנד מבקשת לדעת למה נעצרה במשקל למרות ששמרה על פעילות גופנית כשירה, תזונה נכונה ומדוייקת והתמודדה עם מצבים קשים בעזרת כוח סבל ראוי לציון.

הנה עוד שבוע עבר, אבל השבוע הבטחתי לעצמי שאני אעשה הכל כדי לנסות להוריד קילו השבוע

למה? כי בא לי!

שקלתי את האוכל, הגברתי את כמות ההליכות, קיצר עשיתי הכל לפי הכללים ויותר

נעצרתי במקום!

סבבה, אני בסדר עם זה כי לא עליתי או משהו אז אני באמת סבבה

אבל זה סתם מבאס כי ספציפית השבוע באמת ניסיתי ו.. כלום

קיצר אין שינוי, לא מרגש וזהו.. 

אני לא מצפה לכלום בשבוע הבא, סתם אוכלת מה שאני אוכלת.. יש לי תזונה ואם אני ארד אז אחלה אם לא אז גם בסדר אבל לא מנסה יותר כי אז אני מצפה לתוצאות וזה סתם מיותר

אחלה שבוע לכולם }{

בלה בלה.. עוד שבוע שבו אני כותבת מלא דברים על כמה שירדתי ועל כמה שאני אופטימית ומלא אנרגיות חיובית..

השבוע לא בא לי

היה לי שבוע של מחזור וטיפה עצבים וטיפה באסה וסבא בבית חולים ואבא ואמא רצים לטפל וסבתא גם בעיות ולדאוג ולבשל ולעשות קניות וסידורים ולחצים ולדאוג להכל.. בעעעעעעע

רוב השבוע לא שמרתי ואפילו פעם אחת אכלתי משהו שלא בתזונה שלי

ת'אמת, לפעמים בא לי סתם להרים ידיים ולהגיד פאק איט ולאכול כאילו שבוע הבא אני אמות, מה שאני רוצה וכמה שאני רוצה כאילו שאני לא יודעת איך זה פוגע לי בגוף ומשמיד אותו באיטיות.

ולמרות ככככככככככככל זה- ירדתי 300 גרם!

אוקי זה לא בסדר, אם אני אוכלת לא טוב ובלי לשמור ומפריזה הרבה אני צריכה להעלות קצת, לא? זה סוג של זאפטה שצריך לקבל כדי להתישר שאני לא מקבלת

ת'אמת אני אגיד לכם, אני די מצפה לזה כבר איזה 3 שקילות ברציפות כי מאז שהחליפו לשעון חורף הכל משתגע אצלי ואני לא מפסיקה לאכול

ניסיתי הכל כדי להפסיק וכלום

ניסיתי אפילו לעייף את עצמי כדי לישון מוקדם יותר ולהפסיק לאכול אבל זה לא עוזר כי 3 שעות אח"כ אני מתעוררת ורעבה! :S

זה קצת מרגיש לי כמו פגע וברח

פגעתי בעצמי וחמקתי מעונש

קניתי לי מארז של 120 תיונים ב-30 טעמים שונים כדי לשתות תה כל פעם שאני רעבה גם רבע שעה אחרי שאכלתי

באמת ניסיתי הכל ותכלס.. יש שבועות שלא בא לי להלחם

סתומרת, לעשות את זה בשביל עצמי ולהעניק לעצמי זה אחלה אבל זה כבר לא מרגיש ככה

הגברתי את הפעילות הספורטיבית שלי, עכשיו אני מתעוררת בחמש ועשרים בבוקר, שותה כוס תה ויוצאת להליכה בשש בפארק מאחורי הבית שלי כדי לשחרר אנדרופינים או מה שזה לא יהיה על הבוקר ולסדר לי את כל המערכת

הכל משתגע אצלי

אמן שתעבור כבר עונת המעבר הזאת

אבל זה בטח לא יסתיים לפני היומולדת שלי

שאגב, הצבתי לעצמי יעד קטנטן, אני אמורה להגיע למשקל 90 עגול עד אז שזה קילו וחצי לרדת בחודש

זה לא הרבה אבל עם כל הרעב הזה שתוקף אותי לאחרונה אני אשמח אם לא אעלה עד אז בכלל

אז לעידכון השבועי:

משקל חדש- 91.5

השלתי השבוע- 300 גרם

התחלתי במשקל- 112.1

השלתי עד כה- 20.6

נותרו לי לרדת- 23.5

בתחילה היו לי להוריד- 44.1

אם יש לכם עצות שהן לא "תוכלי המון ירקות" אתם מוזמנים לחלוק

וגם אם סתם גם לכם יש שינויים בגלל המעבר בין העונות אשמח לשמוע שלא רק לי הגוף משתגע

אניוואי.. בהצלחה אנשים

ואל תדבקו מהפסימיות הריגעית שלי, זה קורה לי אחת לשנה בערך

(KISS)

קר לי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

כל הזמן רק קר לי!

אין לי בגדים חמים, מעולם לא הייתי צריכה בגדים חמים, הזעתי גם בחורף

מקסימום היה לי שרוולון מתחת לחולצה קצרה!

אני רועדת בעצמות!

אני חוששת שאני אנמית..

אבא שלי אנמי

טוב היתה היום שקילה

השלתי עוד 800 גרם

חגגו לי בקבוצה את הירידה של ה-20 קילו

חגגתי אח"כ הלכתי להליכה של שעה וחצי

אני עד עכשיו מנסה להתקלח אבל לא מוגלת לפשוט בגדים, קר לי בעצמות

מחר אני אעשה מכונות בפארק עם חבר טוב

וזהו..

ירדתי השבוע 800 גרם

משקל חדש: 91.8

משקל התחלתי: 112.1

השלתי עד עכשיו 20.3 !!!

נותרו לי עוד 23.8 להוריד

התחלתי מ-44.1 להוריד אז כיום אני כבר אופטימית :)

עוד חודש יומולדת

אני רוצה להגיד לכם שאני יורדת במשקל אבל לא באמת רואה את זה

אני מיליון שנה מודדת בגדים ובכל אחד מהם מרגישה עדיין שמנה

לפני כן פשוט הייתי גדולה, בגוש אחד אז זה לא היה עיניין של פרופורציות ואיך אני נראת באיזה בגד, הכל פשוט היה מונח עלי אותו דבר

עכשיו יש טליה ויש צוואר וצריך להתייחס לחיטובים של כל דבר והנה אני צריכה לקבל מחזור השבוע ואני כולי מרגישה נפוחה

כבחורה גדולה פשוט הייתי בגודל גדול ולא היתה נפיחות או חוסר נפיחות

הכל עובד עכשיו אחרת :(

אפילו האוכל מרגיש שונה בבטן

התרגלתי לאכול מזונות על, מזונות עשירים בסיבים ומינרלים ובדברים שמעשירים את הגוף שלי

והיה יום שעשיתי לעצמי סושי טיבעוני, כולה אצה אורז לבן וירקות

כל היום אח"כ כאבה לי הבטן

עושה לי רע בגוף פחמימה לבנה

אין בה סיבים תזונתיים שיעזרו לזה להתעכל..

מרגישה כמו תינוקת

הכל כואב, מציק, קר, לא מבינה מה קורה או איך דברים עובדים בגוף הזה..

לומדת ללכת אחרת, לנשום אחרת, לישון אפילו השתנתה לי התנוחה!

כאילו עברתי דירה לגוף אחר חדש ועכשיו אני לומדת הכל מחדש

למי שלא עבר תהליך כזה זה נשמע מוגזם, אני בטוחה, גם אני הייתי קוראת את זה לפני כן ואומרת שזה מוגזם ובלי פרופורציה

אבל מי שיצא לו לעבור שינוי דרסטי.. אז קודם כל -כל הכבוד! אתם אנשים אמיצים וחזקים  ודבר שני הוא מבין בדיוק על מה אני מדברת

כבר יצא לי לחשוב על לזרוק הכל, זה לגמרי מפתה.

לרדת 20 קילו כבר קרה לי כמה פעמים בעבר

הבעיה היא שכל פעם כשאני מגיעה ל-20 קילו האלה משהו קורה שמערער אותי ואז הכל מפסיק וכל הבלאגן מתחיל וכמה שנים אח"כ הכל מתחיל מחדש.

הפעם עשיתי כמעט הכל שונה מפעמים אחרות במטרה שהפעם באמת יקרה השינוי הזה

שזה יחזיק, שזה יהיה חלק בלתי נפרד ממני.

כבר בשבועות האחרונים אני מנסה טיפה לשחרר מהנקודות שאני תמיד רושמת, בודקת אם הגוף שלי מרגיש כבר לבד מה נכון לו ומה לא

בודקת אם זה באמת הצליח לי וזאת כבר דרך חיים

הרי אי אפשר לספור נקודות לנצח ואני גם לא רוצה

נקודות זה אחלה כלי לאכלנים כפייתיים ולבולמים שלא יודעים להרגיש את הגבולות הטיבעיים שקיימים בתוכם.

כל החיים אמרתי שגם אם אני אהיה אנורקסית אני לעולם אשאר שמנה כי שמנה זה בראש

כיום אני חושבת שאני במקום אחר, מקום עם יותר נחת אולי

כיום אני חושבת שאוכל הוא יפה ומרגש והוא מקור לחיוך.. אבל הוא לא חייב להיות שלי

זה כמו כשאת רוצה מישהו ואת מחזיקה אותו צמוד אליך כדי שלא יגנבו לך אותו או שהוא לא יברח

אבל כשאת באמת אוהבת אז כבר אין לך את הפחד הזה, את משחררת, מביטה עליו לידך ומחייכת

וזה בסדר לשחרר..

טוב השתחררתי פה יותר מידי אני רואה ואני לא נוהגת להתחרט על מילים שיוצאות ממני בתום לב אז אני משאירה ולא מוחקת

גם זה צד שלי אני מניחה.

שבוע מדהים לכולם! }}}{{{

עברנו את החגים!!!!

וואי אני לא מאמינה שזה עבר

כל המיליון ארוחות ואירועים

בשבוע האחרון פשוט היה לי כאוס בראש

לא יכולתי לחשוב על לנסות לספור נקודות

אבל כן שמרתי על תזונה בריאה כך שבלי פחמימה לבנה והמזון שלי נשאר עשיר.

כשבאתי לשקילה אתמול הזהרתי את המדריכה שלי שלא תיבהל כי לא שמרתי השבוע אז אם אני אעלה 2 קילו אז זה לא סוף העולם ושבוע הבא זה ירד

אז זהו ש.. מסתבר שירדתי 400 גרם!

עברתי רישמית את החגים בשלום

לא עליתי ולא נעצרתי באף שבוע

יריתי השבוע 400 גרם

משקל חדש: 92.6 !!!

התחלתי במשקל 112.1

הורדתי עד עכשיו 19.5 קילו!

נשארו לי רק עוד 24.6 קילו להשיל מעלי

החיסרון היחיד לכל זה זה שנהיה לי קר ממש מהר

היתרון זה כשאני הולכת לפגישות אני לא מזיעה ונוטפת כולי :))

יאללה אנשים, בהצלחה לכולנו }{

היתה לי שקילה בשלישי ולמרות שרוב השבוע חרגתי הרבה מהתקציב עדיין השלתי מעלי 900 גרם :)

אניוואי..  מחר אני מארחת את הבנות, שזה כל החברות הותיקות שלי מהחטיבת ביניים

הרבה זמן שלא נפגשנו כולנו בלי בני זוג וילדים אז החלטנו להפגש ואני הצעתי לארח

אז אני מכינה סושי טיבעוני, ספרינג רול עם דיפ של טחינה ורודה בצד, לחם זיתים חצילים בטחינה וירקות חתוכים, פונדו טיבעוני עם פירות (בננה, אפרסמון, אגס וקיווי) ופרפה פירות יער.

הבנות אמרו שגם יבואו אוכל ושתיה אז לא רציתי להכין יותר מידי

אז זהו, היתה שקילה, ירדתי 900 גרם

משקל חדש: 93 (בלי כמה גרמים בנוסף) :))

ירדתי עד עכשיו: 19.1 קילו

נשאר לי לרדת: 25 קילו

אז עוד יומיים זה חמישה חודשים לממתי שהתחלתי והנה אני כמעט 20 קילו פחות :)

לכל מי שמנסה, המון בהצלחה ו.. תראו, זה באמת אפשרי! (תקראו מההתחלה ותראו, גם לי קשה, תמיד קשה ואולי תוכלו לראות איך אני הגבתי לקשיים האלה והתמודדתי איתם מסתבר כי אחרי הכל אני פה אחרי כל הדרך הזאת)

לאב יו אול.. }}}{{{