אחר צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

Time enough for love

I will accept the rules that you feel necessary to your freedom. I am free, no matter what rules surround me. If I find them tolerable, I tolerate them; if I find them too obnoxious, I break them. I am free because I know that I alone am morally responsible for everything I do.
לפני 10 שנים. 20 בנובמבר 2013 בשעה 1:52

מילים הן דבר מעניין. ברמה מסויימת הן אומרות הכל. הן מייצגות הכל. אבל ברמה אחרת הן ריקות מתוכן. אין בהן יותר מאשר אנחנו שמים מאחוריהן.
מילים הן כלי. כלי שמכיל בתוכו משמעות, אבל משמעות שתלויה בקונטקסט


אז למה אני מתפלסף על מילים? כי זה כל מה שיש לי בכלוב. מילים. מילים שאני כותב לעצמי. מילים שאני כותב לאחרים. מילים ריקות מתוכן ומלאות במשמעות.
הן כל מה שיש. וזה מפחיד. כי מילים אפשר לשכוח. אפשר לשנות. אפשר לבטל. אבל פיסיות, פיסיות אמיתית וקיימת, קשה הרבה יותר להתכחש אליה.
ברור שאפשר להתעלם ממנה. אבל זה הרבה יותר מסובך.

וזה היופי בה. בפיסיות. היא דורשת כנות אמיתית. לא כאילו. לא אינטלקטואליזציה של רגשות. לא רדוקציה של תיאוריה למשהו פסדו פיזי.
כשמשהו לא מרגיש נכון פיסית, אי אפשר להתעלם מזה. וכשהוא מרגיש טוב, הוא מרגיש טוב ברמה מטורפת. ברמה שאי אפשר לבטל אותה בסתם משחק. בסתם מילים.
זו האמת, עד כמה שאפשר להגיע לאמת עצמה.

ואולי פיזיות היא לא המילה הנכונה. אולי זה משהו אחר. יותר עמוק. בתת מודע. משהו שמבטל את כל הבולשיט.
שמתעלם מכל השטויות שאנחנו מספרים לעצמנו ולאחרים. מה שזה לא יהיה, זה הכי קרוב לאמת מזוככת וטהורה שיש.

 

אבל האמת הזו דורשת הקרבה. היא דורשת את ביטול המסיכות שאנחנו לובשים. היא דורשת את נטרול השקרים שאנחנו מספרים לעצמנו.
היא דורשת כנות מלאה. היא דורשת הקרבה. ביטול עצמי. אבל ביטול עצמי למען עצמך, ולא למען אחרים. וזה אחד מהדברים הקשים ביותר. לשים את עצמך ראשון.
לבטל את המסכות על מנת שתראה מי אתה באמת. זה כמעט בלתי אפשרי.

האמת הזו דורשת התחייבות. היא דורשת משמעת עצמית מדוייקת. היא דורשת הבנה.
הבנה עמוקה.
הבנה של מה נכון ולא נכון עבורי. של מה אני באמת רוצה. של מה אני באמת צריך.
היא דורשת הרבה.
הרבה יותר מדי, מדי פעם.

ולעיתים רחוקות, כשאני שיכור באמצע הלילה, כשאני מקשיב למוזיקה שבאמת עושה לי את זה, אני חושב שההקרבה שהיא דורשת באמת שווה את זה.
שבלעדיה, אני תמיד אהיה פסדו-אדם. שבלעדיה, החיים תמיד יהיו משחק כאילו אינטולקטואלי ותו לא. זו משימה ראוייה.

רקדנית קטנה בראש שלי, את באמת תשמעי אותי? לה לה לה די די דה דה דה.
שיר לנו שיר, אתה איש הפסנתר. שיר לנו שיר הלילה.
הוווו הו, אני אנגלי בניו יורק. תהיה עצמך לא משנה מה הם אומרים.

ואחרי כל זה, מה נשאר? רק לפעול, לא? רק לעשות את מה שצריך.
ולהתקדם משם.
צעד אחרי צעד. מהלך אחרי מהלך. לנסות. גם אם זה לא יעבוד. רק לזוז קדימה. לצעוד לכיוון שדות של זהב.
כי זה מה שיש לי. מאחורי הכל. רק הרצון להגיע לאותה אמת.

וזה אדיר, כי זו הרפתקאה. וזה כל מה שאנחנו צריכים בחיים. סיפור טוב, משימה לעקוב אחריה.
באמת שלא צריך יותר מזה. זה מספיק כדי להיות מאושר.

וכרגע, אני מאושר :)

לפני 10 שנים. 19 בנובמבר 2013 בשעה 15:17

לעיתים מאוד רחוקות יוצא שאני נהנה מהבולשיט הזה של "ללמד אחרים לאהוב את עצמם דרך טריק קיצ'י כלשהו". זו אחת מהפעמים שממש נהנתי:

http://www.upworthy.com/2-people-described-the-same-person-to-a-forensic-artist-and-this-is-what-happene?c=ufb2

לפני 10 שנים. 19 בנובמבר 2013 בשעה 13:30

שלוש תמורות אשר לרוח אשמיעכם: איך יהיה הרוח לנשלט והנשלט לשולט ולבסוף השולט לילד.

משא רב יכביד על רוח האדם, רב מנשוא. ואולם, הרוח אשר רוצה ביותר מהאדם היא המחפשת את המשא הכבד ביותר.
"ומה הוא המשא הכבד ביותר?" כה יאמר הרוח וירד על ארבע כי ירצה במעמסה הגדולה ביותר. "ומה הוא הקשה ביותר, הו גיבורים?" – כה ישאל הרוח- אמרו לי מה הוא, ואשא בו ברצון.
וכי לא זה: לסבול כאב נוראי עד כדי הנאה ממנו? לאחוז בהשפלה על מנת לזרוק את האגו?

וכי לא זה: לבטל את העצמי בפני האחר, כדי להכיר את העצמי באמת?

וכי לא זה: לבקש את המקומות בהם אנו סובלים, כדי שנלמד מסבלנו?
וכי לא זה: לבוז לעצמנו כדי למצוא אהבה עצמית אמיתית?
וכי לא זה: לבטל את עצמי בפני העצמי, וכך לחשוף את הנפש שמתחת למסיכות?

את כל זה, שאין כבד ממנו, לוקח הנשלט על עצמו, כמוהו כנשלט הסוחב את קניות מלכתו.  

ואולם בסאב-ספייס מתחוללת התמורה השנייה: כאן יהיה הרוח לשולט, את החרות האמיתית יבקש לצוד לעצמו ולהיות אדון לעצמו.  
כאן יבקש את אחרון אדוניו: להיות לאוייב לו ולאחרון אלוהיו, להאבק עד נצחון עם הדרקון הגדול. 

אך מיהו הדרקון המה? הוא הפחד המפעפע בבסיסה של הנשמה, המגמד את הרוח. הדרקון הגדול עומד למכשול לו בנצנוצי זהב, חיית קשקשים, ומעל כל קשקש של פחד זוהר זהבית. 
פחדים, שגילם אלפי שנים, מנצנצים על פני קשקשים אלה, וכה דברו של אדיר הדרקונים: "פחד של הדברים כולם - הלא רק בליבם הוא שוכן".
"ומה הוא הפחד עלי עתה להביס?" שואל השולט, מניף את שוטו באוויר בהתגרות. "הו דרקון, גש הלום והכיתיך!" – צועק השולט – ומקמץ את אגרופיו.
וכי לא זה: הפחד מהבדידות הקרה והאומללה?

וכי לא זה: הפחד מלהיות ככל האדם, מוצר נוסף בפס יצור?

וכי לא זה: הפחד מעצמנו, הפחד להיות באמת חופשיים להיות יותר מהאדם?

וכי למה דרוש השולט שיביס את הפחד? כי הפחד הוא קוטל הבינה. הפחד הוא המוות הקטן המביא כיליון מוחלט. הפחד הוא הגשר שעל הרוח לחצות במסעה לעל-אדם.

ואולם הגידו נא, אחי, וכי מה בכוחו של הילד שאינו בכוחו של השולט? ולמה זה עוד חייב השולט ליהפך לילד?

כי הילד הוא הבגרות המנטלית והרגישות הילדותית. כי הילד הוא האהבה הבוערת והנתינה מלאת הרוך. כי הילד הוא הידע המלא והתמימות העדינה. כי הילד הוא המטרה שבסוף והחדווה שבעשייה.

אכן, אחי, למשחק הבריאה נדרשת אמירת-הן קדושה: עתה אין הרוח מבקש אלא את רצונו שלו עצמו. אבוד העולם זוכה בעולמו שלו. 

שלוש תמורותיו של הרוח מניתי בפניכם: איך היה הרוח לנשלט, והנשלט לשולט ולבסוף השולט איך היה לילד. 

כה אמר לאזרוס לונג. 

(10 נקודות למי שמזהה על מה זה מבוסס. אם מישהו\י יזהה את הרפרנס באמצע בלי גוגל, אני אתחתן איתו\ה בו במקום) 

לפני 10 שנים. 17 בנובמבר 2013 בשעה 0:53

לא כתבתי מלא זמן. ורציתי לכתוב משהו פואטי. איזה סיפור או שיר. משהו יצירתי. אבל נראה שכל מה שאני יכול לכתוב זה את הכאב שלי.
זה צריך להספיק.


בירה. או שתיים. או שש. אני כבר לא בטוח. לא שתיתי כ"כ הרבה, אבל כנראה שהקיבולת שלי ירדה. אני איתה, אבל היא תפוסה. והיא בקטע שלי. אבל אסור.
וזה קשה. אבל אני מקבל. כי האמת היא שאני לא מחפש יותר מלילה אחד, וזה לא הוגן לפגוע בה ככה בשביל לילה. או שניים. והיא מבקשת ממני משהו. ואני נותן, למרות שזה כואב.
אבל גם היא, השנייה, לא מוכנה, כי היא מכירה את האקסית. וזה לא מוסרי. כוס אמא של המוסר, עד כמה שאני בעדו זה כואב. אז היא עוזבת, ואז אני עוזב. ואני יושב עם אחרים.
אחרים שאני גם אוהב. אבל גם אליהם אני לא מוכן. כי הם סתם משחקים, ואני רוצה יותר. ואי אפשר, כי זה משחק ותו לא. אז גם להם אני אומר שלום, וממשיך. 

אני הולך, וכל הזמן חושב על דבר על אחד. אני רואה אנשים, וכל מה שאני רוצה זה שהם יהיו מוכנים ללכת מכות. רק טיפה. לא צריך הרבה.
או שאני אהרוג אותכם, או שאתם תורידו אותי לרצפה, מכוסה בדם. זה לא הרבה. בבקשה, אל תהיו כאלה נחמדים. רק תראו טיפה אלימות.
אני באמת לא צריך הרבה. טיפה אלימות, זה כל מה שאני מבקש. אבל כולם נחמדים מדי.
אני לא יכול לשנוא אותם. והם לא מחפשים להנות מכמה דקות של חייתיות אמיתית. כוס אמא שלהם. 

אז אני ממשיך. ואני חובט בכל דבר שעובר בדרכי. קרטון. עץ. עמוד רחוב. אבל אני לא אמיתי והחומר לא מכאיב מספיק.
כואב לי יותר בפנים מאשר בחוץ. וכל מה שאני רוצה זה טיפה שיוויון. רק שיכאב לי בפנים כמו שבחוץ. זה לא כ"כ הרבה, נכון?
אני שואל את עצמי, אם אני משחק תפקיד. תפקיד של מאהב מאוכזב. תפקיד שאני לא באמת מרגיש, אלא מחקה כדי להיות טיפה יותר דומה לבנאדם אמיתי.
אז אני משתיק את עצמי, כי גם אם זה משחק, לפחות הוא מרגיש אמיתי. וזה יותר טוב מכל הזיופים. 

זה מה שאני אוהב באלכוהול. גם אם אני משקר, זה שקר אמיתי. זה כאב אמיתי. זה רגש אמיתי. וזה כואב באמת.
לא שכבה של רציונליזציה או אינלקטואליזציה שממלאות את מקומו של הרגש. אלא רגש אמיתי ומלא. וגם אם הוא מפגר. וגם אם אני פוגע באחרים, לפחות אני מרגיש משהו. באמת.

מאבטחים של השגרירות האמריקאית. כמה שהייתי שמח להתחיל איתכם מכות. לחטוף כדור בשמאל העליון של בית החזה.
אבל לא באמת, אז אני מרגיע את עצמי. ועובר עוד עמדה, והם ישנים... חחחח....אני ממשיך.

בדרך ראיתי אורות של מכונית בסופה של סמטה. וכל מה שיכולתי לחשוב זה - אם עדיין תהיה שם כשאני אגיע לסוף הסמטה, אני אהרוג אותך.
אני לא מכיר אותך, אני לא יודע מי אתה או למה אתה עומד שם עם אורות דלוקים כ"כ הרבה זמן, אבל אם תהיה שם בסוף המסלול שלי, אני אהרוג אותך.
ואני נשען קדימה, צועד כמו אדם עם משימה. רק תישאר שם עוד טיפה. רק עוד שניה. ואני אהיה שם. רק תחכה לי עוד טיפה. חצי רגע ותו לא.
ואז אתה עושה רברס ברגע שאני במרחק נגיעה. יא חרא. הייתי כ"כ קרוב. אבל אולי הצלת את עצמך. אני לא יודע.

ועכשיו אני מול המחשב שלי, מעשן סיגריות בשרשרת. העשן מסתלסל מול המסך. כואב לי. באמת כואב לי. באמת. וזה הכי טוב בעולם, כי זה כאב אמיתי.

(עשיתי אנטר פה ושם, למרות שזה לא הקטע שלי, כי אנשים לא הצליחו לקרוא את המשפטים הארוכים שלי. זה סבבה עכשיו?)
(סליחה)

לפני 10 שנים. 5 בנובמבר 2013 בשעה 23:58

בעצם, פאק איט. בא לי לכתוב משהו. ספק שאלה ספק אמירה.

יש כאב, שהוא לא באמת כאב. הוא עמום לגמרי. מעיין כאב אפתי כזה. יותר כמו ריקנות. בדידות. אבל זו לא בדידות, כי אי אפשר למלא את זה בחברה אנושית. לא שיחה, לא חיבוק, לא סקס, לא אפילו לשכב ליד מישהו שאתה באמת אוהב יכול לפתור אותו. זה משהו יותר עמוק, בתוך תוכו של האדם. זה חוסר אונים מוחלט. אני לא יודע איך לקרוא לזה, אבל אני כמעט בטוח שכולם מרגישים את זה מדי פעם. אולי זה חוסר המהות בקיום האנושי. אולי זה הסתמיות שבבסיסם של החיים. לא יודע. אבל מה שזה לא יהיה, זה הכי מעפן שיש. ואפילו מילים לא מסוגלות להרגיע אותו.

מה זה השטות הזו, ואיך מטפלים בה? 

לפני 10 שנים. 5 בנובמבר 2013 בשעה 23:52

אז אני מנסה לכתוב כל היום. ולא הולך לי. כתבתי פוסט, העלתי אותו, ואז ישר הורדתי. יש גבול לבכיינות משתפכת, אפילו אצלי.

אז במקום זה, קבלו את זה 

אם אני לא מפרסם דברים טובים, לפחות תקשיבו לדברים טובים במקום.
לפני 10 שנים. 4 בנובמבר 2013 בשעה 1:13

אני חלש. לא צריך הרבה כדי לסדוק אותי. כשלון קטן פה, מעידה קלה שם, והסדק נוצר.
ואולי לא סדק, כי סדק מעלה תמונה של סכר. אבל אין בי סכר, אין בתוכי קיר. הכאב, הפחד, הסלידה, הריקנות -  הם תמיד שם, אבל הם לא במצב אקטיבי. הם לא נחסמים על ידי משהו. הם רדומים.
אולי אנלוגיה עדיפה היא התמונה של טיפת דם אחת במים, כתם אדום מתפשט, שמושך אליו כרישים מקילומטרים סביב. או ניצוץ בשדה בסוף קיץ, הפרחים יבשים ושבריריים. 

ועדיין, בין אם אנלוגיה אחת או אחרת, ישנו פתח. הוא מתמלא בכל אותם דברים שחיים איתי בשלווה, ואני איתם, באורו של יום. אבל עם בוא הלילה, הם מתעוררים וממלאים אותי. הפחד שאני לא מספיק טוב. שאני לא אעשה כלום בחיים. שלא ידעו מי אני או יזכרו אותי. הכאב בזכרונות עבר שעולים באוב, רגעים של מבוכה ושל כשלון. אבל אולי הכי גרועה היא הריקנות.

הריקנות שממלאת אותי. שאומרת לי שאני לבד. שעמוק בפנים, מעבר לכל שכבות ההגנה, נמצא רק אני ולא אף אחד אחר. שלא קיים אותו האדם שיוכל להכנס ולהחזיק אותי בידיו. אותה הריקנות שפגה ברגעים של עונג חושים או בחומו של אדם אחר במיטתי, אך מתגנבת חזרה בסופם. לא משנה כמה אהבה אני עושה או עם כמה אנשים אני מבלה את ימי, תמיד היא עדיין שם. והכי נורא הוא שדווקא כשמישהי מתקרבת מספיק, אי השלמות שלה, חוסר היכולת שלה באמת לפרוץ את חומות ההגנה רק מגביר את הריקנות. הכמעט הזה רק מדגיש כמה לבד זה באמת לבד.

ואין לי באמת איך להתמודד עם זה. אין טיפים או עצות, אין סיפורים. הדרך היחידה היא לתת לבדידות לשטוף אותי, לתת לה למלא את חלל הוויתי, ואז לשחרר אותה אט אט. להגיע לרגיעה מספקת כדי שאוכל לישון, ואז להתמודד עם הלבד בבוקר שלמחרת, מתי שהוא פחות עוקץ.

אני יושב ורואה אינטרמצו עם אריק, ולמרות כל האנשים בחיים שלי, אני לבד.

לפני 10 שנים. 2 בנובמבר 2013 בשעה 3:57

אז אומרים שבליל כל הקדושים קורים דברים מטורפים. אחרי אתמול אני חייב לומר שזה די נכון.

אגב, מי שהיה במסיבה בדאנג'ן וראה בחור (חתיך אש) לבוש בקימונו ונושא חרב עץ, זה אני. פעם הבאה תבואו לומר שלום :)

אה, ושיר, כדי שזה לא יהיה פוסט ריק לגמרי:



(רנדי ניומן גבר)
לפני 10 שנים. 29 באוקטובר 2013 בשעה 23:52

כשאני שיכור, אני אוהב אנשים.
כשאני שיכור, אני נותן חיבוקים.
כשאני שיכור, אני אומר שטויות.
כשאני שיכור, אני מחפש חוויות.
כשאני שיכור, אני רוצה שמישהי תחכה לי.
כשאני שיכור, אני מתחיל עם נשים.
כשאני שיכור, אני מתפלל לאהבה.
כשאני שיכור, אני פחות מפחד מאכזבה.

כשאני שיכור, אני רוצה כפיות.
כשאני שיכור, אני כנה עם עצמי.
כשאני שיכור, אני מזייף בחרוזים ולא אכפת לי.


כשאני שיכור....


כשאני שיכור, אני כנה לגמרי. בלי מסכות. בלי הטיות. רק אני. 
ובסופו של דבר, כל מה שאני רוצה, אחרי שנזרוק את כל השטויות. את כל הפטישים. את כל ענייני השליטה. את כל השאר שבימים רגילים מוסיפים טעם לחיים. כל מה שאני רוצה זה מישהי שתאהב אותי, ואני אותה. שתראה אותי, בתור מי שאני באמת. ושאני אראה אותה. אני רק רוצה חיבור. משהו פשוט. לא מסובך. לא בעייתי. נשמה בנשמה. ואולי גם טיפה עונג בצד. זה הכל. 

כשאני שיכור, אני לא חושב שזה כזה מסובך.

אבל כשאני שיכור, המציאות לא משחקת הוגן. 

ובסוף, אני מסיים. כותב בלוג. וזה כפליים לבד.

לפני 10 שנים. 28 באוקטובר 2013 בשעה 11:38

הם צעדו לאורך החוף. הוא הלך כמה צעדים מאחוריה, ספק חושש ספק מתרגש. קוראת את אי הנוחות שלו, היא שאלה "אתה זוכר מה שאלתי אותך בערב הראשון שנפגשנו?".

בוודאי שהוא זכר. שבועיים לפני כן הוא הגיע לראשונה לחוף הקסום שבו שניהם התגוררו. זו הייתה הפעם הראשונה שלו בתאילנד, ואחרי שעבר בכל מלכודות התיירים בדרום, שיחה מקרית עם זוג אוסטרלים מזדקנים הביאה אותו לנוע צפונה. הם הבטיחו שהקסם האמיתי בתאילנד נמצא בחופי הצפון הרחוק, היכן שהתיירים לעיתים רחוקות מזדמנים. החוף המסוים הזה היה אחד מהמבודדים ביותר, והיה זה צירוף אירועים כמעט בלתי אפשרי שהביאו לשם. המקום היה כה מבודד, שרק מקומי אחד בכל אזור החוף ידע לדבר שפה אחרת מתאילנדית. חוץ מהמקומיים, היו עוד כמה זרים, רובם היפים למראה, שאיכלסו ערב רב של בונגלויים, אוהלים ושאר מקומות לינה. אחרי שיחה קצרה עם כמה מהזרים, הוא הופנה לאחד מהמבנים הארעיים שלא היה מאוכלס באותו הרגע, ותוך כדי גם הוזמן למסיבה באותו הערב, שציינה פסטיבל מקומי כלשהו. הוא העביר את מיטלטליו המעטים לתוך ביתו החדש, ופנה לשחות במימיו הצלולים של המפרץ שתחם את הכפר ממזרח. 

במבט ראשון המפרץ לא היה שונה מאלפי המפרצים שניקדו את צפונה של תאילנד, אבל הוא מצא שיש בו משהו יותר. איזה בתולין, משהו ראשוני וקדום, שאומנם נשחק על ידי השנים, אך עדיין שמר על לא מעט מאונות נעוריו. בסוף טווח הראיה שלו, בכניסה הדרומית למפרץ, הוא יכל לראות מבנה גדול – מרחוק, היה נראה שהמבנה ראה ימים יותר טובים. הוא רשם לעצמו מנטלית ללכת לחקור אותו בעתיד. המים היו נהדרים, כמעט ללא גלים, והוא שחה לו אנה ואנה, מדי פעם צף על גבו ונותן לתנודות המים לשחרר אותו מתלאות היום. בזמן שצף הוא החליט שבימים הקרובים הוא יחקור את שאר המפרץ, וימצא לו מקום מבודד שבו יוכל להשתזף בעירום. זו הייתה עוד אחת מההחלטות האימפולסיביות שהוא אימץ מאז שיצא לטיול – הוא הבטיח לעצמו שיתנסה כמה שיותר, וכדי שלא יהיה לו זמן לפחד, הוא בחר באימפולסיביות. הוא חשב שזה פתרון די מחוכם, וחייך לעצמו.

כשיצא מהמים פגש בשניים מהתיירים הזרים, יושבים על החול עם גיטרה ומעשנים ג'וינט. הם הזמינו אותו להצטרף, והוא נעתר להזמנותיהם. הוא סיפר להם על מסעו, וגילה שגם שלהם היה די דומה. הם תיארו את המפרצון שלהם, ואת השלווה והיופי שהוא מספק להם כל יום. כשהשמש החלה לשקוע, ניגנה שותפתו לשיחה מנגינה עדינה ומלודית, מלווה אותה בשקיעתה. כשהשמש נעלמה לגמרי מאחורי הים, הם קמו, ושמו צעדיהם לכיוון מרכז הכפר, שם ההכנות לפסטיבל היו בשיאן. הוא לא זוכר הרבה יותר מאותו הערב, תודות לכמויות הסמים והאלכוהול, אבל תמונה אחת חקוקה בראשו. בשיאו של קרושנדו תופים, הופיעה לפתע בחורה, ורקדה איתו. היא נעה כמו חתולה, גופה גמיש ושרירי, ומשכה אותו לריקוד ארוך ופרוע. כל פעם שקפצה, שערה הסתיר את הירח המלא, והוא דימה לראות ברקיע ירח מוכתם בדם. אחרי שהתעייפו מהריקוד, הם התמקמו בפינה מוסתרת, גופה על גופו, עורם החשוף רועד מקורו של הלילה וחומה של הציפיה. הוא העביר את ידיו על קווי הצלקת העדינים שניקדו את גבה, תוהה אם לשאול אותה עליהם. הוא המשיך את תנועת ידיו למטה, לכיוון גבה התחתון, והיא עצרה אותו, ושאלה "רוצה לבוא איתי למסע?", הוא צחק, ואז הנהן לחיוב, והיא המשיכה "אם אתה בא איתי, אתה חייב להבטיח שתעשה כל מה שאני אומרת. בלי ויכוחים. בלי טענות. אתה מסוגל לזה?". הוא עצר לרגע, מופתע מהבקשה, אך לבסוף נעתר בהינד ראש. היא חייכה ולחשה "יופי, זה הולך להיות כיף. ועכשיו, בוא לפה".

 את השבועיים הבאים הם בילו יחדיו. הוא גילה שהיא בכפר כבר כמה חודשים טובים, ובזכות הידע שלה בתאילנדית, היא הפכה לחלק מהקהילה המקומית. הגברים חשקו בה, הנשים העריצו אותה, והזרים, אולי בזכות דיאטה יומית של סמי הזיה, ראו בה מעיין יצור רוחני, שילוב בין אלה אירופאית טהורה ומלכת ג'ונגל תאילנדית. הם בילו את יומם בשחייה, בחקר הסביבה, בשיחות על חייהם בבית ועל חוויות המסע שלהם במזרח, ובעיקר בחקר גופם שלהם ושל האחר. הם התחילו לאט, אבל ככול שהימים עברו היא דחפה את גבולותיו המיניים לקצה, ואז עקפה אותם. עם כל נסיון חדש, הוא הרגיש יותר ויותר בנוח עם הנטייה שלה למצוא את הקצה בכל סיטואציה מינית – הוא החל להבין שזו איננה חוויה חד פעמית, ושבפנים, הוא עצמו סוטה לא קטן.

בלי שהוא שם לב, שבועיים עברו. באותו הבוקר היא הציעה לחקור אזור שלא חקרו עד כה – המנזר הבודהיסטי הנטוש, אותו בניין שראה מרחוק ביום הראשון שלו במקום. המסע לקח ביס משעות הבוקר ואחר הצהריים, אך לבסוף הם הגיעו אליו. כמו שניחש מראש, המקום היה נטוש לגמרי. הקירות התפוררו, המדרגות היו שבורות, ואפילו פסלי הבודהה היו מפוזרים בחלקים לאורך החצר הפנימית. הצמחייה צמחה פרא, גפנים חדרו דרך חומות האבן – הטבע תבע בחזרה את שלו. ובאמצע החצר עמד עץ בודד ועצום. הוא זיהה את העץ – זה היה עץ שהופיע ליד כל מקום שהיה קדוש לבודהיזם כתאנה קדושה. התאנה הייתה דוגמא מרשימה לזן שלה, כמעט אלה בזכות עצמה. בת לוויתו משכה אותו לכיוון העץ, ועם כל צעד הוא הרגיש כאילו שנכנס לקודש הקודשים. היה משהו בעץ, מעבר לגודלו ומראו, שהשרה הרגשה של רוחניות עמוקה, של עוצמה אדירה שמוחבאת מתחת לפני השטח. על גזעו של העץ היה כתם כהה, אדמדם בצבעו. הוא ניחש שמישהו שפך עליו צבע בעבר, והצטער על הפגיעה בעץ כזה יפיפיה. כשעמד מול הגזע, שהיה כמעט פי שלוש מגודלו שלו, היא משכה שתי שלשלאות מכוך קטן בצד העץ, וקשרה אותן, אחת לכל יד. גופו התקשה לשניה, אבל זכרון השיחה הראשונה שלהם היה עדיין טרי בראשו, והוא נכנע ושחרר. מבטו עקב אחרי השרשראות, שהיו עתיקות וכבדות, עד לחיבור שלהם למסלול באדמה – נראה שהיה אפשר להזיז אותן ולסובב את הכבול כך שיהיה צמוד לעץ עם גבו או עם חזהו. היא סובבה אותו לכיוון העץ, ואז מתחה את השרשראות כך שהוא חיבק את הגזע. המתיחה הכאיבה לו, אבל זה היה כאב מענג, כאב של ציפיה. היא אחזה בו מאחור, מלטפת את שערו, ואז חתכה את חולצתו מאחור, צעדה הרחק ממנו, והחלה לדבר:

"אני בטוחה שיש לך הרבה שאלות, ואני מוכנה להסביר. העץ הזה שאתה קשור אליו, הוא עץ קדוש לבודהיסטים. הם מאמינים שבודהה עצמו מצא הארה מתחת לאחד מהעצים הללו. אבל המקדש המסוים הזה התמקד בחלק אחד מחייו של הבודהה, החלק שלפני ההארה. החלק בו בודהה וחמישה מלווים ניסו להשיל את הגוף האנושי שלהם דרך הימנעות מאכילה ופציעה עצמית. הנזירים שפעם חיו פה חיו חיים מאוד דלים, מלאי כאב, ומטרתם הייתה להגיע להארה דרך הכאב הזה. הכלי הכי חשוב עבורם היה אותו העץ שאתה קשור אליו כרגע. ועכשיו, אני אעזור לך להגיע להארה – או לפחות, לגמור כפי שלא גמרת מעולם".

הוא דמיין שהרגיש בטון מחיוך בסופו של הסיפור, אבל לא היה בידו זמן רב לשקול בזה, כיוון שבאותו הרגע פגעה בו מכת השוט הראשונה. הוא זעק וקילל, אך אחרי כמה שניות הצליח לשלוט בכאב ולהרגע. מספר המכות הראשונות לא היו כאלה נוראיות, והוא צלח אותן בקלות יחסית. אבל עם כל מכה נוספת, הוא הרגיש שסף היכולת שלו מתקרב יותר ויותר. אחרי המכה התשיעית הוא הגיע לסיומו של כוחו, וביקש ממנה להפסיק. עוד מכה נחתה. אחרי שהכאב נמוג כמעה, הוא צעק אליה שוב שתפסיק, במחשבה שהיא לא שמעה בפעם הראשונה. אך זה לא היה המצב. היא שמעה, והמשיכה בשלה. הוא איים, התחנן, ניסה לשחד, בכה, ואפילו התפלל לאלוהים ולבודהה ולכל כוח בעולם, אבל ללא הועיל. היא המשיכה להצליף. הוא הרגיש את זרזיפי הדם נוזלים על גבו ולאורך רגליו. הכאב היה כה חזק שלעיתים הוא איבד את הכרתו. אם בודהה באמת הגיע להארה דרך כאב, הוא כבר היה צריך להיות מאסטר יוגי. הוא שמע אותה אומרת "טוב, זה מספיק להתחלה", ואז את הד צעדיה על אבני הרצפה העתיקות. היא משכה את השלשלאות, סובבה אותו וקשרה אותו עם גבו לעץ, הקליפה הקשה חופרת בפצעיו החדשים, שותה את דמו. לא היה זה צבע שהכתים את העץ, אלא דמם של מאות ואלפים שעברו את מה שהוא עובר כרגע. היא מתחה את השלשלאות, מביאה אותו לרמות חדשות של כאב, והחלה לדקלם:
"אני יושבת תחת עץ הבודאי. רבים ישבו פה לפני, ורבים ישבו פה אחרי. אין אני שונה מהם, ואין הם שונים ממני. ואולם, שונים אנחנו כמו הנמר מדוב הנמלים. גופי, כמו גופם, הוא הכרה ומודעות מלאה. חופשי לגמרי". אחרי שסיימה, היא הידקה את השרשראות פעם אחת נוספת, והוא זעק עד שהתעלף.

ואז, באותה פתאומיות שהכאב החל, הוא גם עבר. או ליתר דיוק, לא בדיוק עבר, אלא הפך למשהו אחר. משהו מחטא, מטהר. הוא קיבל את הכאב כחלק ממנו, כמשהו עמוק בבסיסו. הוא צף בהכרה שאיננה הכרה, חלום מעורבב במציאות. כאב ועונג הציפו אותו, כמו גלי הים, באים ונסוגים. הכרתו שבה, והוא בירך את העולם, בפגישתם המחודשת, בצעקה נוראית. הוא לא הבין היכן הוא, מעליו קנבס שחור מנוקד במליוני נקודות לבנות, וגופו נע ענה וענה עם הגלים. הוא הרגיש את ידה עוטפות אותו, והיא לחשה "אל תתנגד. המלח כואב, אני יודעת, אבל צריך לחטא את הפצעים שלך". הכאב מהמלח היה נורא, אבל כאב פתאום לא הפחיד אותו יותר. הוא בירך עליו, חבר ותיק שבא לבקר. לאחר כמה דקות, היא משכה אותו אל החוף. הוא ניסה לעמוד, אך גופו לא הקשיב לו, עייף מתלאות היום, והיא נאלצה לגרור אותו על בטנו. כשהיו עדיין בטווח הגלים, אך לא בתוך המים עצמם, היא סובבה אותו על גבו, ולחשה "אני בטוחה שלא שמת לב, אבל אתה קשה מאז ההצלפה הראשונה. הגיע הזמן לטפל בזה". היא הורידה את שמלתה, והתיישבה על איברו, משפדת את עצמה ומעבירה רטט של עונג וכאב בשניהם. היא הרימה את עצמה באיטיות מרבית עד למעלה, ושוב שיפדה את עצמה במכה אחת. בפעם השלישית שעשתה זאת, שניהם גמרו בו זמנית, והוא מילא אותה בזרעו.

לאחר מכן, ששכבו צד אל צד על החוף, מנסים לשמר את האורגזמה עוד טיפה בגופם,  הוא בהה בכוכבים, ושאל - "לאן ממשיכים מפה?". היא הסתובבה להסתכל עליו. "אתה עדיין מפחד?". מופתע מהשאלה, הוא הביט פנימה, והבין שאיננו מפחד יותר. הפחד היה שם, אבל הוא היה לא יותר מהתרעה, מנורת הזהרה. הפחד לא שלט בו יותר. הוא הזיז את ראשו ימינה ושמאלה לאט לאות לא, והיא חייכה ואמרה "אז אנחנו יכולים ללכת לאן שבא לנו. את השרשראות השארנו מאחור, במקדש".

 
(סיפור מספר #1, DONE! 😄 – לא הכי טוב שלי, אבל ככה זה שמנסים ללדת סיפור מוקדם מדי)