סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

סיפור ללא שם

לפני 6 שנים. 8 ביולי 2018 בשעה 17:37

"אתה יודע מה זה מקצוענית אחי?"

"נוו..."

"מקצוענית זאת אחת, שניה לפני שהיא מוצצת לך, היא עושה קוקו בשיער."

הצחיק אותי.

"אתה מבין אחי, זה כמו בחמוסיה שהבחור שם לך אקסטרה שמן זית, כמו הנהג אוטובוס שנותן חיוך כשאתה נכנס, כמו המנקה שמנקה בצד השני של החלונות, כמו מאמנת הכושר ש..."

"בסדר אחי הבנתי אתה יכול לעצור."

"נו חכה רגע, יש לי פואנטה, אז מקצוענית זאת אחת שעושה קוקו. אבל מקצוענות אמתית זה לבוא עם קרחת אחי. תקשיב טוב זה לקח לי זמן להבין את זה, אחת שמגיעה לך בלי שיער שרק מפריע, זאת אחת שכבר מפנקת אותך עד הסוף, אתה קולט אותי אחי? ולא סתם גיליתי את זה. גיליתי את זה פה במחלקה, כל חדר שני תמצא לך איזה כוסית כזאת רזה שווה בלי שיער, בית זונות גדול פה אתה יודע. גם אני הופתעתי, אבל אחרי המציצה הראשונה שקיבלתי פה בשירותים, אפילו אמרתי תודה שזה קרה לי, סוף סוף חי קצת, באווירה הזאת של המוות, וואלה זה כמו להיות בעזה רק עם סקס."

המחלקה האונקולוגית בשיבא. עם שיער ובלי שיער, מחלקת ילדים בצד, מרוחקת מכולם, משחקים עם הצעצועים שלהם, אולי חמש עשרה ילדים עד גיל עשר, רזים וחיוורים, בלי שיער על הראש.

זקנים נשענים על עמוד, שקית בשביל הדם ושקית בשביל השתן.

כמה זוגות, אחד בריא ואחת חולה.

לא ידעתי אם להאמין לו, האמת, שאף פעם לא האמנתי לו בשום סיפור, אבל קצת העלה לי חיוך לחשוב עליו מקבל מציצה בשירותים מחולת סרטן סופנית, זה אפילו הצחיק אותי כל כך, שבערב בבית שלי לבד לא יכולתי להפסיק לבכות.

לפני 6 שנים. 8 ביולי 2018 בשעה 17:32

פעם הייתה פה ילדה.

היא הייתה בת 18, קטנה כזאת, שיער שחור ארוך, והיא אהבה רק מבוגרים.

היא הייתה הולכת לכלובים בחצר של בני 50, עושה איתם משחקי שליטה.

היא עשתה עלי כל כך הרבה רושם, שהתחלתי לכתוב עליה, ספר שלם כתבתי.

 

מעניין אותי אם היא עדין בחיים, האם היא הצליחה לשרוד את העולם הזה?

לפני 7 שנים. 13 ביולי 2017 בשעה 21:46

לאחרונה אני חושב על האקסית הרבה.

משהו שאני לא יכול לכתוב אפילו סתם לעצמי למחשב, רק לפה מילותי מקבלות דרור אמיתי.

כי זה הדבר הנפלא במילים על הדף הלבן במקום החשוך הזה.

כי יש את ה 40 אנשים שקוראים.

שזה כלום ממש.

אבל זה עדין משהו.

אתה כותב בשיבל מישהו, זה לא סתם לדף. אבל אתה יכול לכתוב מה שבא לך כי לא באמת מישהו יקרא ויבין.

אז אפשר להרגיש חופשי לחלוטין, בלי ביקורת ובלי רצון לרצות או למכור ספרים.

כיף.

אז אני לא מפסיק לחשוב על האקסית. מה היא חושבת על כל הפרסום, על כל ההצלחה?

היא שם עם החבר הלמך החדש שלה, בזמן שאני כובש את העולם בשלישיות ומלא צעירות שופכות את עצמן עליי.

מעניין אם היא מבינה, מעניין אם היא לומדת, מעניין אם היא מתביישת.

כל חברותיה רואות אותי, לפעמים חמוד, לפעמים גס. תראי אותו.

שמעתן על האקס של מישקי.

ואת... אני ואת זה לא זה, ההיית הפרס שלי. השארתי אותך בשלך.

עם הבעיות הרפואיות הרבות. עם לימודי הרפואה הקשים. 

כל המלחמות שלך.

ואני השתחררתי למלא את העולם בעוצמה והשראה.

ליצור ולהצחיק.

לסכן את השם הטוב שלי.

ואת... אפילו לא תדעי שבחצי שנה האחרונה של הקשר, מצאתי דרור באתר הזה.

מצאתי חופש לכתוב פה את מחשבותיי.

ואת לא יודעת איך בגדתי בך.

לא עם אחרת, לזה לא היה לי אומץ.

בגדתי בך עם מילים ומחשבות.

הייתי חלש.

את לא תדעי לעולם.

אז אמשיך לשלוח לך מסרים סמויים דרך סרטונים ופוסטים.

אמשיך לנסות לתקשר איתך מרחוק.

ואולי עוד נתבגר ונחזור להיות ביחד.

ואולי לא.

החיים יזרמו כמו מים בנהר.

לפני 7 שנים. 11 ביוני 2017 בשעה 22:37

מרגישות את התנופה?

לפני 7 שנים. 20 במאי 2017 בשעה 19:58

בא לי לכתוב
החשק חוזר לי בין האצבעות שוב פעם
וזאת פעם ראשונה בחיי שיש לי ממש קהל
אבל בא לי לכתוב יותר מזה
לא בא לי לכתוב בשביל לייקים
פשוט מתחשק לי
מתחשק לי לכתוב על הרגע הזה כשאתה מתנתק מהמים
הפופ על המים, הבורד באוויר
המון כוח נמצא לך בין הידים
ממש כוח פיזי אמתי
אתה נאבק עם הבר
והרגע הזה, כשאתה בשיא הגובה
הרגע הזה שאתה בשיא הסיכון
שאתה כבר יודע שאתה יכול להמשיך ולנחות
הרגע הזה
שהכל נעצר ואתה יוצא לתרגיל
בידיעה שככל הנראה תתרסק
הרגע הזה
כמו לפני שקופצים למעיין קר בחורף
כמו רגע לפני שמתחילים עם בחורה בבר
כמו לפני שנפרדים מאהבת חייך
הרגע הזה
הוא מבחן החיים
הוא משקף לך
האם אני חיי או האם אני שפן?

לפני 7 שנים. 30 באפריל 2017 בשעה 21:58

לא אוהב ימי זיכרון, לא אוהב שמכריחים אותי להרגיש בכוח, לא אוהב בכללי שאומרים לי מה לעשות.

יום רודף עוד יום רודף עוד יום רודף עוד יום.

היום הבנתי, שכל ההצלחות, כל ההשגים, כל ההגשמות.

זה לא בשבילי, אלא זה בשביל האנשים שאוהבים אותי, שאם יום אחד לא אהיה כן, לפחות השאיר משהו מאחורי.

לפני 7 שנים. 26 באפריל 2017 בשעה 21:42

איך אפשר לבחור ספר לקרוא?

הפחד שהוא לא יהיה מספיק טוב, מספיק מצחיק, מספיק משמעותי.

איך אפשר לבחור ספר אחד מכל מילוני הספרים בעולם.

 

כי הספר לא צריך להיות טוב במיוחד,

או לא צריך להיות מושלם,

או אפילו לא צריך להיות כתוב טוב.

 

מה שעושה את הספר מיוחד זה שאתה בחרת בו,

אולי זה גם ככה לבני אדם.

לפני 7 שנים. 22 באפריל 2017 בשעה 10:14

פס קטן מתחת לפופיק

מעל המקום הקדוש שלך

פס קטן שסכין עשתה

פס שמראה מה היית מוכנה

כדי לעניק חיים למישהו אחר

הפס הזה, האם יש משהו יותר סקסי מזה?

לפני 7 שנים. 19 באפריל 2017 בשעה 13:22

כתבתי ספר מגניב רצח על גלישה וסקס, קליל וזורם עם קצת תובנות על החיים, ספר סבבה לקרוא במטוס או בשירותים, משהו שכל אחד יוכל להתחבר אליו.
נתתי לאמא שלי לקרוא והיא לא הצליחה לסיים את הפרק השני.
אז הלכתי וכתבתי עוד ספר, הפעם משהו עמוק, עם הרבה דמויות, ספר קשה על מוות וטרגיות בחיים, ספר שנכנס לאמת והטרגדיה של להיות בחיים.
נתתי לאמא שלי בגאווה לקרוא והיא אמרה לי: "למה לא כתבתי עוד אחד כמו הראשון, לפחות תכתוב משהו שאנשים אוהבים לקרוא."

לפני 7 שנים. 5 באפריל 2017 בשעה 15:43

לפעמים, אני לא כל כך מבין למה את אוהבת שאני מתייחס אליך כמו כלבה.

כי אני לא רוצה, באמת שלא.

אני רואה את עיניך מנצנצות מולי ואני יודע שאת בן אדם.

עור וגידים, נשמה שכלואה עם חברים ומשפחה.

את מולי בן אדם בדיוק כמוני.

לכן, כשאני תופס אותך בחוזקה בשיער וגורר אותך על הריצפה.

כואב לי בלב.

כי מגיע לך, מגיע לך יותר.

אבל את... את אוהבת שאני מתייחס אליך כמו כלבה.

כי את דפוקה עמוק עמוק בתוך הנשמה.

את מרגישה צורך ללכת על 4 בבית ערומה.

מאיפה הצורך הזה נולד, את זה, את לא מסכימה לשתף אותי.

זה בסדר מבחינתי.

כי יש דברים שהם יותר אישים מללכת ערומה על 4.

יש דברים שהם מסתתרים עמוק עמוק, הרבה אחרי כל הדמעות האלה.

הלוואי ויכולתי, הלוואי ויכולתי פשוט להיות מרוצה ממך כל הזמן.

הלוואי ויכולתי להתעלם מכל החסרונות והחוצפה.

אבל את, את ממש מבקשת את זה.

מתחננת אליי בעיניים נוצצות.

"אני כלבה, ככה אתה צריך להתייחס אליי."

ואת, ערומה על רגלייך אחוריות, קולר קשור לגרונך העדין.

אני מתבונן בך ואני לא רואה כלבה.

אני רואה אישה חזקה וילדה כואבת.

ובאמת שאני לא מבין למה את צריכה את כל זה.