ערב טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון

לביאה סגולה

כל שיר הוא זכרון בלתי נמנע
לפני כחצי שנה. יום חמישי, 11 בדצמבר 2025 בשעה 17:22

אבל לקבל את הוויצ'ר שלי לשעה באמצע היום - לזה אני יכולה בהחלט להתרגל . 

סוער בחוץ ,איזה ביירון אחד הגיע. בעברית פשוט קוראים לזה חורף. 

להכנס לאוטו החמים ולקבל נשיקה ...ממממ !!!

סתם קניון וקפה בקטנה. יושבים צמודים ומדברים על דברים. 

אני אוהבת שהוא מספר לי . נפתח אליי ומשתף. 

מאוד מעריכה את האמון שלו בי. 

מדברים על המפגש הקודם ,על ניסוי הכלים על מגע ושליטה ותשוקה.

הרבה תשוקה . הוא מועך לי את הרגל מתחת לשולחן ואם היה שם פחות פומבי גם היה מועך לי את הציצים .  כי הוא יכול ואני מרשה ורוצה. 

המשיכה הזו ביננו ...היא  מוחשית. אנרגיה חזקה שאפשר ממש להרגיש . 

הנוחות שאנחנו מרגישים ביחד . 

הבקתה . בכל מקום.

שעה עוברת מהר והוא מחזיר אותי הביתה. נפרדת ממנו שוב בנשיקות שמשאירות לי טעם של עוד . 

בחוץ ,הטיפות מרטיבות לי את השיער והפנים . אני מחייכת כי מתוק לי בלב. 

 

המפגשים האחרונים איתו היו מטריפים . פעם אחת להתכרבל איתו בקולנוע . להניח ראש ,להגניב נשיקה וללטף .

פעם אחרת פשוט להגיע אליו ,להמרח על הספה ולהמתין לו.

אחכ בחדר ...במיטה שלו ,הנעימה הזאת ,המוכרת. 

המוזיקה הרכה ברקע. 

ושוב החיבור הזה ביננו. הקצב ,בשיח ללא מילים.

רק הגוף מדבר ושר וצורח וצועק מעונג . 

וויצ'ר מיין .

עד הפעם הבאה. 

 

לפני כחצי שנה. יום שלישי, 25 בנובמבר 2025 בשעה 16:24

לא נפגשנו המון זמן . כל פעם בגלל סיבות כאלה ואחרות. למרות שרציתי ואפילו מאוד..

לצערי ,גם פספסתי הזדמנות לצאת איתו

ופספסתי מפגשים טובים אחרים 

כי...דלקת בכתף ששיתקה אותי וגם התחייבויות משפחתיות שסחטו אותי פיזית ונפשית.

הוא כותב לי שזה ממש לא יתכן שלא נפגשנו ככ הרבה זמן ואני גורמת לו להודות שהוא מתגעגע. אני יודעת שכן אבל לפעמים צריכה גם לשמוע.

בהזדמנות הראשונה שיכולתי ,נסעתי אליו. לא אכפת לי העומס והעייפות וההתחייבויות. די. רוצה כמה שעות לעצמי. בשקט .

הוא מסיים להתקלח ומחבק אותי ואני מרגישה שהמיינד שלי עובר reset .

הוא עוטף אותי ומצמיד חזק 

 הפנים שלו בצוואר שלי והקירבה הזו שלו ,ממיסה בי הכל. הנשיקות העמוקות שלו מעבירות בי כזו תחושה של ריחוף .

יושבים קרוב קרוב ומלטפים ומדברים קצת אבל הגוף שלי זועק לקירבה שלו. התגעגעתי אליו ואין הרבה זמן אז רוצה להרגיש אותו 

 All over 

Inside out 

 וכשזה קורה ... אני בעננים.

הוא טורף אותי ,לש ומועך ,נושך ומנשק וכל הגוף שלי ברטט מטורף. רועדת בלי שליטה כשהגוף שלי מתפרק ונבנה. 

כשאני מלטפת את עצמי ,הוא מעיף לי את היד 

'אבל זה שלי' אני אומרת לו

והוא מביט בי במבט חודר 'זה שלי!' הוא קובע 

הוא צודק - אני שלו body and soul .

האצבעות שלו חופרות בי ,הפה והלשון.

מענגת אותו ,מלקקת ומלטפת ,מכאיבה ומרגיעה.

עד שהוא אינו יכול יותר .

משכיב אותי וחודר אליי באחת. 

אני מביטה בו ומתרגשת מהמראה שלו. הוא כזה פאקינג חתיך וסקסי.

האדג'ינג שלו מטורף . אני צוחקת מהאורגזמה במוח שזה עושה לי.כמה הוא יודע להיות בשליטה גם כשהוא לכאורה מאבד אותה. 

זה מדהים .הוא מדהים...

נפרדת ממנו בחיבוק ונשיקה .בהבטחה להתראות בקרוב.

 

למחרת הוא כותב לי הודעות שמרגישות לי כמו שהשפתיים שלו על העור שלי... על הפה שלי... על כל הגוף.

 

מספרת לחברות בהתרגשות שהלכתי אליו כי רציתי ,כי הייתי זקוקה למגע לעיטוף לסחרור הזה שקצת ישכיח ממני וירחיק אותי מכל העומס.

פפראצי מפרגנת ומתלהבת ושמחה בשבילי . אומרת לי שעשיתי את הדבר הנכון

אבל משפט של אושה פוגע וכואב  לי ישר בבטן .

זה מבלבל אותי והלב שוב נכנס לסחרור,שאני סוד ,שאני מוסתרת.

הרי כל כך מדהים לי איתו וכן לפעמים אני רוצה שכל העולם יידע. 

לצאת איתו ,לבלות ,לרקוד,לצחוק ,להנות ,להשויץ בו ,

להרגיש שנשים אחרות מסתכלות עליו ,אבל הוא איתי.

להיות סוג פאוור קאפל כאלה.

כי לשנינו יש נוכחות מכשפת.

והשלם שלנו גדול מסך חלקיו.

עד אז...

 

 

 

לפני כחצי שנה. יום שבת, 8 בנובמבר 2025 בשעה 16:33

את הפרפרים 

את התשוקה

את האהבה

את ההתרגשות

בלב

שהלב יתפוצץ מרגש 

כי כמה אפשר להתפוצץ ממכות? 

 

לפעמים אני מוצאת את עצמי בנשימות שטוחות.

ואולי זה סתם דרופ אחרי חמישי.

שיחה היום עם המשורר על טירגורים,הסברתי לו כמה סולו זה שיט כי זה תמיד לבד בשבתות וחגים. 

הוא הבין והלך לחבק את אשתו. 

ואצלי - עוד אורחים ועוד אורחים כי למלכה האם יש יום הולדת

ובהמשך עוד פרוצדורה שתצריך ממני התגייסות של טיפול. 

 

ואין מי שבסוף היום ישלח הודעה 

או יתקשר 

ויגיד - 

מאמי? מה איתך ? אני דואג לך . תעשי מקום ,אני בא לישון.

 

לפני כחצי שנה. יום שישי, 7 בנובמבר 2025 בשעה 13:03

לקראת סוף הערב במועדון הקרינו על המסך את המילים של השיר BLACK של Pearl jam .

סחוטה אחרי ערב של קפיצות.,הדבנגינג וצרחות עם המילים ,דיסטורשן ,באסים ותופים.

השיר הזה תופס לי את הלב ואת הבטן בצפרנים  ומגרד את כל הצלקות. 

אני עוצמת עינים ומתמכרת למוזיקה.

שרה בקול ורוקדת . השיר הזה צורח לי בבכי בגוף

 

פוקחת חצי עין לרגע ורואה בחור אחר לידי בדיוק כמוני. שר מכל הלב ,כואב את המילים.

אומרת לחברה שלי -רואה ,הוא מבין 

ומאותו רגע אנחנו שרים את יתר השיר אחד לשניה. מבינים את עומק המילים ,מבכים . כל אחד את כאבו .

כשהשיר נגמר ,שנינו בעיניים נוצצות מדמעות ,מתחבקים בנחמה ואומרים שלום זה לזו.

רגע אחד

של שיתוף

של כאב 

של משמעות.

 

לפני כחצי שנה. יום ראשון, 2 בנובמבר 2025 בשעה 15:23

-אני אשמח לראות אותך הערב.

-- אבל אני שבורה מתה גמורה

-מצוין ,אז תשכבי ואל תזוזי.

--אבל אז תחשוב שאני לא כזאת טובה בסקס.

-Error 404

--😂😂 מה הכוונה? 

-אין דף כזה אצלך וויץ' .

 

אני באמת שבורה גמורה וגם קצת סחוטה נפשית. המלכה האם מטרפת אותי בכל הרמות ויש גבול גם לטולרנס שלי. 

משפט אחד שלה גרם לדמעות מרוב תסכול.

אבל לא רוצה לספר עליה.

רוצה לספר על הבקתה ועל הוויצ'ר ואיך שאני מכבה את הרכב ויוצאת ממנו אליו,העולם שבחוץ נמחק ויש רק 'הוא ואני' .

עם החיבוק החזק חזק ליד הדלת  והנשיקות שלו . 

מספרת לו על המסיבה ועל דברים אחרים 

והוא מזמין את המנה הכי טעימה בתפריט.

לוקח אותי לחדר ומתפשט  ואני לא בריכוז בכלל.

כמו צפה בתוך חלום ,מנותקת ,רק חום ומגע 

וגוף חם וסקסי שנצמד אליי ועוטף את כולי.

אני צוחקת מרוב שאין לי כוח לזוז אבל אותו זה לא מעניין

 הוא כבר טורף אותי 

גורם לי לרטוט מעונג 

כל הגוף שלי רועד תחתיו

בזמן שהוא מתענג כמו פרא 

נוהם ושואב אותי 

גלים של תשוקה עוברים לי בגוף 

הראש לי טס לעולמות אחרים.

כאילו כל פעם זו חויה שונה אחרת מסעירה.

נשכב לי ומתמסר לעונג

עד שלא יכול להתאפק 

אוחחחח כמה שהוא מכור לאדג'ינג

ואני אוהבת להרגיש אותו נדרך

לשמוע אותו נושף ונושם ,עוצר ,מתגבר,מתאפק....

עד שלא 

והוא בתוכי ושוב מתגלה הפרא ,הוויצ'ר שלי

חזק ,בלי גבול ,דומיננטי ,פריימאל

וסוחף את שנינו לעוד פורקן מרעיד ומרטיט.

אח'כ הוא מחבק ואני כמו ג'לי ,נטמעת לתוכו

הקימורים שלי תואמים לגוף שלו בצורה מושלמת

נחים נושמים 

נזכרים בסרטים מפעם ,כאלו שנחשבים לסרטים של בנים ואני מכירה את כולם כי לא גדלתי על דיסני

מחשבה עוברת לי בראש - תוהה אם היינו נפגשים פעם מזמן ,אם היה אחרת או שהייתי נדלקת עליו בשניה,כמו עכשו . 

הגוף כואב ,עייפה ,כמה שאני רוצה לעצום עיניים ולהמשיך להתכרבל איתו ולישון.

קר לי באוטו והפלייליסט שוב שר את הלב שלי. 

תשני וויץ' ,מחר שגרה

עד העונג הבא. 

 

לפני כחצי שנה. יום שישי, 31 באוקטובר 2025 בשעה 20:39

בעד ,נגד ,כן חג שלנו או לא.- לא מעניין.

בעיני זה בכלל חג פגאני ,של המכשפות,של המיסטיקה והרוחות.

כרטיס נרכש מזמן למסיבה וכרגיל אין מי שיבוא איתי אבל זה לא מה שישבור אותי (הפעם,בינתיים)

נוסעת להתארגן אצל אושה כמו בגיל 16 לפני בילוי. 5 בנות בחדר ,מקשקשות ,מתלבשות,מתחפשות,מתלבטות ,אני מאפרת את כולן ,מתלהבות ומצטלמות .

איזה יפות אנחנו !!! 

אני וויץ' על מלא . מרגישה את הקסם רוטט בגוף 

ובחיי שיצאתי יפה בתמונות. יש רגעים שאני אוהבת אותי. 

נוסעות למסיבה ,מינגלינג ונישבוקים . 

ואז ריקודים.

כן אני שמה לב שאני לבד

כן זה קצת מפריע לי

כן זה תיבת נוח

לא,לא ברחתי הביתה . 

רקדתי בכיף עם כול החברים .

הצטלמתי ,צחקתי ,שתיתי,ריכלתי .

הרגשתי שגם מסתכלים אבל לא מתחילים ,לא ניגשים . כולם עם הצמודות שלהן.

המשורר רוקד ומחבק אותי 

'את כזאת יפה ' הוא אומר לי ומתלהב ממני כל הערב. ,

כן ,רואה אותו מדי פעם נצמד ורוקד ומתנשק עם אחרות וממש לא אכפת לי. 

ואז מגיע השלב שאני לא מוצאת את עצמי. 

עוברת מהרחבה לחצר האחרונית ואז הקידמית 

ואז שוב לרחבה ומרגישה קצת out of place

 ואולי המוזיקה היתה פחות טובה הפעם. 

המשורר מצטרף אליי בריקודים ,מחבק ונצמד ומלטף.

יושבת רגע בזמן תחרות התחפושות . מה לי ולזה . לא התחפשתי למכשפה . אני פשוט כזאת רק שהפעם גם לבשתי את הבגדים . 

המוזיקה עוברת לטראנס . אוש ואני רוקדים יחד לבד . כבר רקדנו במהלך הערב והגנבנו נשיקה .

יודעת שהוא נמנע ומתרחק  אבל משהו השתנה. 

כשכבר מחליטה ללכת הביתה ,כולם יושבים ומדברים ואני מצטרפת גם ..

אין תחושת זרות . יש תחושה של חברים ,של ביחד ,של חיבוק ונעימי 

אושה ישר אומרת שאני השולטת הכי טובה שיש

ושואלים אותי למה אני לא מגיעה לאורדורה...

כרמן עונה שלא אגיע ללא בן זוג

והיא יודעת ,היא כמוני ,אחרי הכיסוחים צריך את האפטר קייר הנכון. גם בצד שלי. 

וכיון שאני קולטת וסופגת את האנרגיות סביבי ,הכי כיף לי לסשן ביחד .

זה עוד יקרה.

חוזרת הביתה ,הכבישים ריקים

מוזיקה נעימה בדרך.

מדמיינת כבר את הקפה ואת השמיכה .

מתמקדת בטוב שהיה...

 

לפני כחצי שנה. יום שבת, 25 באוקטובר 2025 בשעה 11:03

אני שומעת רק תלונות וקיטורים מאנשים כל הזמן כלפיי.

אם עשיתי אז למה עשיתי

ואם לא אז למה לא

וזה לא בסדר וההוא לא בסדר.

 

וכמה אפשר לחיות בתחושה ובקטרת הזאת שאת לא בסדר ? 

נמאס לי להגיד 'זה מה יש' 

נמאס שאנשים לא מבינים את הקושי הזה כל הזמן לעמוד בסטנדרט בלתי אפשרי של כולם. 

כשהסטנדרט שלי כזה נמוך וגם צרכים בסיסים שלי לא ממולאים אז איפה אני ?

למה אני פה ? 

נגעלת מעצמי כבר . 

לא מוצאת את עצמי .

לא מוצאת בית.

לפני כחצי שנה. יום חמישי, 23 באוקטובר 2025 בשעה 14:37

שיותר לא מציעה כלום לאף אחד. 

 

לפני כחצי שנה. יום רביעי, 22 באוקטובר 2025 בשעה 10:43

אני מרגישה את זה תוסס בקצוות ואז נכנס פנימה. 

הטירגור הזה שעולה . שמביא מחשבה ועוד אחת ועוד אחת. 

והבוקר כבר חיכיתי לצונאמי. כמו בחוף הים פשוט נתתי לגלים לעבור מעליי ולבלוע אותי. חלק חולפים ,חלק עדיין מחשמלים לי את הנשמה. 

כרגיל ליקום יש דרכים משלו להבהיר לי כמה חרא עוד יכול להיות. 

אז העבודה ועוד כל מיני דברים. 

יש יומולדת לחברה ואני הכי לא במצב רוח ללכת. סעעמק. אבל לא נעים. פאקינג שעה נסיעה . 

איזה זין !

אבל הטירגור לא מזה . מדברים אחרים.  חופרת קצת לחברות . חופרת הרבה לחברות. 

כי למי אני אחפור . 

היום הכל שיט לי.

סעעעמק.

לפני כחצי שנה. יום ראשון, 19 באוקטובר 2025 בשעה 16:16

הבקתה חשוכה. קיבלתי הוראה להכנס .

נרות פזורים פה ושם . שקט . לא רואה אותו.

מתישבת בסלון. מחכה.

הוא יוצא מהחדר .יש פתקים מתחת לנרות.הוראות. פספסתי אבל משלימה. 

דרינק משובח וחלק מהבגדים נושרים.

מבקשת נשיקה והוא מתקרב ומרכין ראש אליי. השפתיים שלו רכות ונעימות.

פתק אחרון מכניס אותי לחדר ומשכיב אותי על המיטה. הידיים שלו עוברות עליי ,לשות ומועכות.

הפה שלו מלטף ומטריף ומעביר אותי לעולם של כוכבים. 

כל החושים שלי בפעילות יתר.

הוא טורף אותי ונוהם ,לא משאיר לי דקה לנשום ,לנוח. 

אבל מי צריך לנשום בכלל ..

מתיישבת עליו וזזה לאט . האגן נע בריקוד איטי.

הוא נטרף ממני . אוחז בשדיי ומושך אל פיו.

תופס באגן שלי ,משנה את הקצב 

נושם עמוק ,מתאפק. 

הגוף שלו תחת הידיים שלי. סקסי ,נעים .

מפנקת אותו כמו שהוא אוהב. עם הלשון והצפרניים .

הוא מאבד את זה ומחליט לזיין אותי ככה ואחכ אחרת ואני כבר ג'לי לגמרי. כל הגוף שלי באורגזמה אחת גדולה.

נחים קצת ,איך שאני אוהבת את זה .

כשמתנשפים רגע ,מסדירים נשימה. 

מלטפים ,עוצמים עיניים ועוד חיבוק ונשיקה. 

 

חוזרים לסלון ,אוכלים ומתעפצים מול סרט . אני לובשת גופיה (מההרגל ) ומסתכלת עליו -

מרכיב משקפיים 

סעעמק!! הוא כזה חתיך ! 

אני מטורפת עליו. 

 

הולכים לישון ,אין סיכוי לשרוד את סוף הסרט.

תסתובבי - אומר לי ועוטף אותי בחיבוק מאחור.הראש לי נחה על הזרוע השרירית שלו. 

הגוף שלו צמוד אליי והנשימה שלו...

איך אפשר להרדם בכלל...

ובכל זאת נופלת לשינה עם חלומות מוזרים אבל מתעוררת לחיבוק שלו.

אני מסתובבת אליו ומלטפת אותו. מפזרת נשיקות קטנות. מודעת לזה שאני לגמרי מפריעה לו ומעירה אותו.הוא קם לרגע 

'כשאני חוזר - את בלי זה ' ומצביע על הגופיה והתחתון

הוא חוזר ונשכב מעליי . אני כל כך אוהבת להרגיש אותו ככה. 

הוא עושה בי מה שהוא רוצה ואני בעונג מוחלט ,רוטטת מתשוקה כשהוא טורף אותי שוב בכל צורה אפשרית.

אחכ יחבק שוב והפעם ארדם חזק . 

 

הבוקר מגיע מהר מדי ואיזה כיף להתעורר לצידו.

בשקט ,בלי דיבורים כי לא צריך.

להתלטף עוד קצת ואני קמה להתארגן.

חיבוק חזק ועוד נשיקה ואני בדרך הביתה.

 

נכנסת למיטה ,לא מתקלחת ,לא מחליפה בגדים.

נשארת עוד קצת עם הריח שלו

ותחושת המגע שלו עליי.

💜