צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

תשאירי לי מקום לחבק אותך

בחלום
לפני 6 שנים. 10 ביולי 2018 בשעה 22:29

אתמול באתי לפסיכיאטר

הוּא אָמַר לִי, תִּתְפַּשְּׁטִי.

הִתְחַלְתִּי לְהוֹרִיד אֶת הַחֻלְצָה הַיָּפָה

שֶׁקָּנִיתִי לִקְרַאת הַפְּגִישָׁה. אָמַר לִי, טִיפְּשָׁה,

תּוֹרִידִי אֶת הַהֲגָנוֹת וְסַפְּרִי לִי

אֵיךְ אֲבִיךְ אַנָּס אוֹתָךְ וְאִמֵּךְ הָייְתָה זוֹנָה.

רָצִיתִי לִבְרֹוחַ וְנָפַלְתִּי עַל הַשְּׁפִּיץ שֶׁל הַשֻּׁולְחָן,

נִפְעַר לִי פֶּצַע עָמֹק לְיַד הַלֵּב

לְיַד הַפֶּצַע הָרִאשׁוֹן.

רָצִיתִי שֶׁהַחֹור יִישָּׁאֵר

שֶׁהַמֻּגְלָה תּוּכַל לָצֵאת,

חִיטַּטְתִּי בַּפֶּצַע,

טָבַלְתִּי בּוֹ נוֹצָה מֵהַכָּנָף,

כָתַבְתִּי לוֹ שִׁירִים,

אוֹתָם בָלַע מִיָּד.

אַחַר כָּךְ חָבַשׁ אֶת הַפֶּצַע

בְּמִלִּים טְבוּלוֹת בַּדְּבַשׁ,

וְשָׁלַח אוֹתִי לְבֵית מִרְקַחַת

לִקְנוֹת כַּדּוּרִים שֶׁהֵם נֶגֶד

ובְּעַד כָּל הַדְּבָרִים.

אַתָּה אוֹהֵב אוֹתִי, שָׁאַלְתִּי אוֹתוֹ,

וְהוּא אָמַר, הַגַּעְגּוּעִים שֶׁלָּךְ הֵם מַחֲלָה

ואת צְרִיכָה לְהִילָּחֵם.

קָנִיתִי רוֹבֶה וְיָרִיתִי בַּגַּעְגּוּעִים

אַחַר כָּךְ הָרַגְתִּי אוֹתוֹ

וְגַם אוֹתִי.

חווה ניסימוב

לפני 6 שנים. 8 ביולי 2018 בשעה 23:29

ושוב, זה רק אתה ואני. הזמן שעובר ממלא את החלל שבתוכי בדברים שהם לא אתה ובמרכז הלב שלי עוד נותר רִיק שלם רק בשבילך, עם הנוכחות שלך שממלאת אותו באופן מושלם (ולפעמים אפילו זולגת לצדדים). אני מרגישה מזוככת ומטוהרת בזמן שאני מחבקת את העצב והכאב, שתמיד מגיעים יד ביד איתך- מחוייך ומלטף. ומרגיע.

(לרגע קטן וחטוף הכנסתי עוד מישהו להרמוניה הקטנה שלנו. וכשהוא עזב התרחבת בדיוק כדי למלא את מה שגם הוא הותיר. אדום ומגורה)

(כל המילים לא מספיקות לתאר געגוע כזה, שבוער בכל העצמות ומעיר אותי בלילה ומטלטל אותי בבכי חרישי בזמן שכולם ישנים)

--

"נעמת לי מאוד, וגם הכאבת לי מאוד. לא ידעתי בחיי נועם וכאב כאלה, ומעורבבים כל כך" (שתהי לי הסכין, דוד גרוסמן)

 

(אבל כמו כאב רפאים, הכרית לפעמים עוד חמה) 

 

לפני 6 שנים. 6 ביולי 2018 בשעה 17:38

הלוואי שיכולתי לאסוף את כל הדמעות שלי בחביות גדולות, וכשהן מלאות לגמרי לשפוך אותן אל תוך האמבטיה ולצוף עליהן כמו בים המלח. להיסחף על גבי העצב שלי עד לצד השני של היקום, שבו אני קמה נקייה וריחנית ומטוהרת.

(אני בנאלית ומשעממת ואני רוצה להתקרצף מהקיום הפרווה שלי ולהיות מישהי אחרת. עם יותר אישיות ומילים ומעשיוּת)

 

(אל תהפוך לאיש העצוב מהשיר. תן לי סיבה להאמין שהעצב יש לו סוף)

 

לפני 6 שנים. 2 ביולי 2018 בשעה 22:44

"היא גייסה נחישות כמעט מפחידה לא לעשות כלום, לא לחיות באמת בשביל שום דבר" (חוליו קורטאסר, מכתבים מאמא- מתוך שמיים אחרים)

--

אני לומדת לשחרר. אני קמה כל בוקר (צהריים?) ומסדרת את המיטה שלי ושוטפת פנים ושותה קפה מהמקיניטה באמצע סבך הירוק שצמח על מרפסת העץ. אני נושמת ונושמת ונושמת וכשאני מפסיקה אני אומרת לעצמי בקול רם וברור "לשאוף. לנשוף" כמו מורה מנוסה ורגועה ליוגה.

אתמול לבשתי שרשרת ועגילים עם הפיג'מה שלי וזה הכי קרוב לself care שאני מסוגלת להוציא מעצמי. אבל זה כמעט מספיק כדי להזכיר לי שלמרות שאתה לא, אני עדיין כן. כשאבקר אותך אני אלבש את השמלה שלי, האחרונה שראית, ואלטף אותך בעדינות אין סופית עד שתירגע. עד שאני ארגע.

תנוח. זה מגיע לך.

לפני 6 שנים. 28 ביוני 2018 בשעה 22:34

הבטן שלי מתהפכת מהרִיק של הקיוּם שלי וחלקיקים קטנים של עצב וייאוש מתיישבים ברווח שמתחת לציפורניים. הזכרונות שלנו מתערבבים עם כאלו שהמצאתי, הרבה אחרי שעזבת, שלא יקרו לעולם. זכרונות שלך מחייך וצוחק ושלי בטוחה ויציבה וכמעט מאושרת. 

בלילה הקודם כשישבתי מול הרוח החמה שהגיעה מהים והגלים החרישו את האזניים והשיער שלי התמלא בחול ובמים מלוחים, חשבתי על הסוף. על לצלול לשינה עמוקה בתוך הגאות המערסלת ולרגע, רק לרגע, להרגיש שהכל בסדר.

(אני מתגעגעת אלייך)

 

(תנני ללכת, לכרוע על חוף הסליחה)

לפני 6 שנים. 27 ביוני 2018 בשעה 0:31

רק בשעה שלוש אני הולכת לישון. לא החלפתי מצעים כבר שלושה או ארבעה חודשים, הרצפה של החדר מוצפת בניירת מהלימודים ובתלושי משכורת שאני צריכה לאסוף. סבתא שלי תמיד אומרת שחיים מסודרים מתחילים במקום מסודר, אבל הבית שלה תמיד מצוחצח ונקי כמו מוזיאון ובכל זאת היא בוכה בערבי שישי מול תמונות ישנות. 

בלילה אני מדליקה את הנרות שלי ומעמידה פנים שמדיטציה של חצי שעה תאפס אותי ובסוף אני רק חושבת ומדמיינת את הים שמציף אותי עד שאני שוכחת ממך. (אני אף פעם לא באמת שוכחת ממך. איך אפשר בכלל).

 

(מי שידע למחול - ימחל לי על אהבתי)

לפני 6 שנים. 22 ביוני 2018 בשעה 13:11

כשההוא מצליף בי מאחור וסימנים כחולים מתחילים להתהוות, אני מייבבת בשקט, נותנת לדמעות לזרום. הוא מחייך לעצמו (או לפחות ככה אני מדמיינת אותו) ואומר "כן, את יודעת שזה מגיע לך". ואני מתמסרת לכאב הזה וצועקת בקצב, יחד איתו, שמגיע לי. הכי מגיע לי בעולם. אני לא ראויה ליותר מזה.

וההוא גאה בכלבה הקטנה (שהוא קורא לה שלו) ואני מכרבלת את הנפש שלי לכדור צמרירי קטן וחושבת עלייך פותח לי את בית החזה, אוחז בה בשתי ידיים עדינות ומלטף אותי בחמלה. אם כואב לי מספיק, אני אפילו יכולה לשמוע את הקול שלך לוחש לי שמגיעה לי כל האהבה שבעולם, יותר ממה שהעולם העניק לי. הקול שלך והקול של ההוא מתמזגים אחד בשני עד שאני כבר לא זוכרת מי אני.

--

"אני לא חושבת שאתה האדם שיוכל לרפא אותי ממה שפגוע בי, אבל אולי, בשלב הזה של חיי, אני לא כל כך זקוקה לרופא, אלא למישהו עם פצע דומה?" (דוד גרוסמן, שתהי לי הסכין)

לפני 6 שנים. 20 ביוני 2018 בשעה 14:09

איך זה שכוכב

איך זה שכוכב אחד לבד מעז
איך הוא מעז, למען השם
כוכב אחד לבד
אני לא הייתי מעז
ואני, בעצם, לא לבד

(נתן זך)

לפני 6 שנים. 19 ביוני 2018 בשעה 11:25

"תביאי 250 גרם בזיליקום" הוא אומר ודוחף לידי שטר של עשרים שקלים, "אבל שיהיו יפים, לא כמו בפעם הקודמת". אני מחייכת חיוך קלוש ויוצאת לחדר המדרגות, מתפללת שהמעלית נתקעה ולא אוכל לרדת. ואפילו טוב יותר- שהיא תיתקע בדרכי חזרה ולא אצטרך לעלות.

החיים שלנו מתנהלים כמו עוטף עזה ביום שאחרי המלחמה- לבביות מוגזמת. והקלה. אני אוהבת לישון איתו ולהיפרד ממנו, וכל שש השעות שבין לבין אני על קצות האצבעות, משתדלת שלא לעשות רעש חריג שיעיר את הדרקון.

(הרבה זמן לא כתבתי עלייך. כמעט ולא מגיעות לך שתי הפסקאות שהקלדתי בזעם כבוש, באימה נוראית ובהרפייה אין סופית) (תצא לי מהחיים)

 

(תמיד נדע לזכור שיעבור)

לפני 6 שנים. 15 ביוני 2018 בשעה 15:14

בימי שישי אני מתעוררת בצהריים אל ערימת ספרים ופיג'מה. בחוץ תמיד יש שמש ושמיים כחולים ועננים וכשכולם הולכים לים אני יושבת על הגג עם נשיונל ג'אוגרפיק ומיץ תפוזים. אני נושמת חלקיקים קטנים של קיץ מוקדם ושלך. אני עדיין מחכה לך כל יום ולפעמים כמעט מרגישה אותך לידי, עד שהשמיים מחשיכים והשבת נכנסת וחלון ההזדמנויות הקטן הזה שהיה לך לחזור, נסגר.

(אני הולכת לישון עם עיניים רטובות וכוס יבש ומתעוררת באותו המצב בדיוק. הגאות השוצפת חונקת אותי בגרון והגלים עולים ועולים ועולים)

 

(איך יודעים כשרואים שמגיע מלאך, מה עושים לו שהוא ישאר)