ערב טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

שקט נוזלי

שטויות שלי ובעיקר עבורי.
הכותבת לא תמיד בקו הנורמל. הקריאה על אחריותכם בלבד.
לפני שבוע. 22 במרץ 2020, 13:39

שתגרה לי את הראש!! 

 

אפשר בבית הזה? 

 

או שהגזמתי ממש הפעם?! 

 

⁦♥️⁩ 

 

 

לפני חודש. 23 בפבר׳ 2020, 19:53

חזקה.

אבל רק כלפי חוץ.

שמה מסכה.

לובשת חיוך. 

יוצאת לעולם.

עושה. 

מתפקדת. 

 

אבל רק כלפי חוץ. 

מבפנים הכל מעורפל. 

טובעת בדמעות. 

קורסת אל תוך עצמי. 

הילדה הקטנה שבי מסכלת עליי לתשובה. 

 

אין לי קטנה. אין לי. 

 

כן, הכל קורה כמו שצריך לקרות. 

כן, גם אני רציתי בכך. 

 

אז למה זה כואב ככה?! 

 

⁦♥️⁩

 אני כבר לא מבקשת חיבוק. 

מה הטעם. 

 

 

 

 

לפני חודש. 20 בפבר׳ 2020, 21:04

ידעתי שהרגע הזה יגיע. 

זה היה רק עיניין של זמן. 

הכתובת הייתה על הקיר. 

 

בא לי להתפרק. 

לבכות. 

לצרוח. 

להשתולל. 

 לנצץ דבר או שניים. 

 

בא לי פשוט להיכנס לתנוחת עובר ולהיעלם. 

 

אבל כל מה שאני יכולה להרשות לעצמי הן דמעות בודדות. 

 

ושוב, 

לתמוך.

להכיל. 

לחזק. 

לדאוג. 

לחבק. 

 

ובסוף לנסות לדאוג גם לעצמי קצת. 

 

⁦♥️⁩

שונאת להיות צודקת.

אבל שמחה שיש בי את האנרגיה הבלתי נגמרת להיות עבור מה ששלי. 

 

 

 

לפני חודש. 3 בפבר׳ 2020, 12:08

מממ פחות.. 

כן יש בי משהו..

אני יודעת..

 

שילוב נכון של תלתלים, גוון עור אדמדם, קומפקטיות, שפתיים  מלאות (טוב לפחות האחת מהן ) ועיניים מדברות. 

 

כן, יש בי משהו 

 אבל לא, אני לא חושבת שאני יפה..

 

אבל היום הם מרעיפים מחמאות על יופי... 

מוזר.. 

⁦♥️⁩

 

למדתי פשוט להגיד תודה 

 

 

 

 

 

לפני חודש. 2 בפבר׳ 2020, 23:10

 

לא יודעת. 

האמת שכבר לא בטוחה מזה אומר. 


אבל הייתי ילדה חזקה.

בזה אני בטוחה.


היום הייתי ילדה ממש חזקה. 


חזקה בבוקר, בשעות שהשמש עדיין ישנה,  למרות שישנתי רע. כרגיל. 


חזקה בעסק, חזקה עבור הצוות. חזקה עבורי. למרות שלפעמים בא לי לעזוב הכל ופשוט לנסוע. 


חזקה עבור חברה שסוף סוף בדרך הנכונה להשיג את המתנה הקטנה שלה, למרות שכל מה שהתחשק לי זה לקרוס עם כוס קפה. 


חזקה עבור עצמי. כי החלטתי שאני מתחילה להתאמן. אז מה אם זה מרגיש לפעמים כמו עינוי. 


חזקה עם פנצ'ר. 


חזקה עבור המשפחה, כל אחד בתורו. 

חזקה במיוחד עבור אחי, שעה טלפונית. שעה של הכלה חיבוק וחיזוק. למרות שהתחשק לי לצרוח שגם אני מתפרקת מבפנים. 


אבל יותר מכך הייתי ילדה חזקה כשנכנסתי הביתה. 

השקט הזה. השקט הרע בזה שמגיע ותוקף מכל כיוון. השקט הזה שצועק עליי. 

מולו הייתי הכי חזקה. 


אבל זה היה לפני שעתיים. 

עכשיו.. עכשיו אין זכר לילדה החזקה. 

עכשיו הדמעות זורמות מעצמן. 

עכשיו הילדה הקטנה פה. 

זו שצריכה שמישהו אחר יהיה החזק, רק לרגע, כדי שתוכל לנשום. רק קצת. 


היא צריכה חיבוק ומישהו שרק יגיד לה שהיא הייתה ילדה טובה. 

רק כדי שתוכל מחר בבוקר לקום שוב הילדה החזקה .

⁦♥️⁩

מחר יום חדש. 

גם מחר אהיה לביאה. 

פשוט לא יודעת אחרת. 

 

 

 

לפני חודשיים. 25 בינו׳ 2020, 23:52

קפה. 

שמש. 

לשבור את הקרח. 

אלדין. 

קזנובה. 

וסושי. 

 

כך עברה לה השבת. 

בשקט. 

בלי דמעות. 

 

מתגעגעת למילים שלי. 

כבר זמן רב שלא היו בי המילים. 

ריק, אבל לא ריק רע.. 

הגיוני? 

מוזר.. 

 

⁦♥️⁩

עדיין מחכה לך... 

אתה בא? 

 

 

לפני חודשיים. 2 בינו׳ 2020, 22:56

חיבוק. 

 

זה כל מה שאני צריכה כדאי לנשום שוב. 

 

אפשר? 

 

⁦♥️⁩ 

 

שונאת להירדם על הספה לפני המקלחת. 

צריכה שיקלחו אותי וישכיבו אותי במיטה. 

 

 

ולאאאאא אין צורך להציע באמת. 

 

לפני 3 חודשים. 13 בדצמ׳ 2019, 2:50

אני.

פשוט אני. 

סתם אני. 

חכמה אני. 

סתומה אני. 

יפה אני. 

מכוערת אני. 

דעתנית אני. 

סמטוט אני. 

חזקה אני. 

חלשה אני. 

 

 

אבל אני. 

וגם אם צריך לשנות משהו...

מגיבה רק לטוב ואהבה. 

⁦♥️⁩

ראויה אני? 

לפני 3 חודשים. 2 בדצמ׳ 2019, 23:56

אני חופרת. 

כן כן. אני חופרת. 

אני אפילו לא מתביישת בזה. 

אם חפרתי  זה רק אומר שנוח לי באותה נקודה. 

אם אני שותקת..... 

 

אני חופרת בעיקר לעצמי. 

מטומטמת שכזו שמחפשת להבין מה מניע את עצמה. 

מה נכון לה ומה לא. 

אז אני שואלת שאלות ונוברת. 

ואסימונים נופלים.

ואני מכילה. 

מתמודדת. 

לומדת. 

מתפתחת. 

 

ואז הוא נופל.

האסימון המזויין שהצליח להשאיר אותי בלי מילים, בלי אוויר  עם עיניים פעורות ומלאות דמעות.

 

לא הבנתי.. האסימונים לא נכחדו?? 

למי אני מחזירה את האחרון?  

 

⁦♥️⁩

!? Worthy

 

 

 

 

 

לפני 3 חודשים. 1 בדצמ׳ 2019, 9:24

כל אחד רוצה חלק אחר ממני. 

אחד רוצה את הזונה שבי. 

אחד רוצה את הכלבה שבי. 

אחד רוצה את השפחה שבי.

אחד רוצה את הדומיננטית שבי.

אחת  רוצה את החברה שבי. 

אחרת רוצה את האוזן הקשבת. 

ויש את אלו שבכלל רוצים רק חור. 

 

ואני.. אני רק רוצה שיראו את הילדה הקטנה שבי. 

 אני רק רוצה שיהיה את מי שירצה אתהכל החלקים יחד. 

 

⁦♥️⁩