אפרסקים וחצילים

מאז שהפסקתי לעשן אני חולמת הרבה יותר.

פעם הייתי זוכרת רק סיוטים, שהיו צצים אחרי ערבים מלאי קוקאין או מפתיעים כשאני לא מצפה.

גם היום אני זוכרת בעיקר את הסיוטים אסל לא רק. אני אוהבת אותם, את הסיוטים שלי. אני מרגישה שהם מראה כל כך עמוקה לנפש שלי, שהם נוגעים במה שאני בעצמי לא מצליחה לגעת.

אני רואה קשר בינם לבין המצב הנפשי שלי, כמעט תמיד. פעם, כל הסיוטים שלי היו קשורי מלחמה. חיילים שדופקים על הדלת ולוקחים אותי למחנות ריכוז, טרור ברחוב ובעיקר חיים בודדים במנוסה. בתקופה האחרונה רוב הסיוטים שלי קשורים בזה שאני מאבדת מישהו קרוב. לפני כמה שבועות חלמתי שאמא שלי חולה בסרטן, שגילו לה את זה ממש מאוחר ותוך כמה ימים היא מתה. חלמתי על הלויה שלה, שבה היא נכחה ומתחה ביקורת על מה שאמרנו. זה היה עצוב, ולמרות חוסר ההגיון, מאוד מציאותי. כל כך מציאותי שברגע שפתחתי את העניים התקשרתי אליה ובכלל לא הייתי בטוחה אם היא תענה או שהיא מתה. היא ענתה וכשסיפרתי לה אמרה שהיא מאושרת לשמוע כי א. זה אומר שהיא תחיה חיים ארוכים וב. כי אכפת לי ממנה.

מאז שאימצתי את הכלב שלי אני חולמת המון שקורה לו משהו, שאני מפקששת את זה באיזה דרך, שהוא בורח, שהוא מת, שמתעללים בו, שמתחילה מלחמה ובין הדברים ששכחתי לארוז היה האוכל שלו.

עד עכשיו הפרדתי בין הדברים, המלחמות והאובדן. אבל עכשיו זה נשמע לי בדיוק אותו הדבר. כשמשהו טוב לי אני מפחדת שהוא יחמוק לי מבין האצבעות. מפחדת שהמשפחה תלך, שהחיים הנוחים שאני חיה ילכו, שמה שאני אוהבת ילך. אני מפחדת להתקרב כי תמיד זה נגמר בסוף. החלומות שלי מפחידים אותי כי הם כל כך מציאותיים אבל אני אוהבת את הפחד שבהם. הוא גורם לי להרגיש חיה, הוא גורם לי להבין מה חשוב, הוא גורם לי להבין טוב יותר את עצמי.

ואין כמו לחלום שהכלב שלך ברח ואנשים חסרי לב התעללו בו וגזרו לו את הזנב, לרוץ ולצרוח בהסטריה בחיפוש אחריו תוך כדי שאני פוגשת חברה מהעבר שרוצה לעזור לי ואז היא מבינה שזו אני ומסתובבת לצד השני תוך כדי שהיא אומרת שהיא בכלל לא אוהבת אותי. ואחרי כל זה, אין כמו לקום במיטה, עם הכלב האהוב שלי ישן לצידי, והאנשים הרעילים שהיו בחיי כבר מזמן בחוץ.

המציאות טובה יותר מהחלומות שלי, וזה פנטסטי. 

חבר טוב שידך ביננו, בליינד דייט פרופר. בלי תמונה, בלי לחפש אותו בפייסבוק. בלי לדעת עליו כלום חוץ מזה שהוא חכם ושיש לו לב טוב, הוא לא אמר שהוא נראה טוב אז לא ציפיתי לכלום מבחינת מראה. כבר לפני כמה חודשים הוא רצה לשדך לי אותו אבל אמר שהוא לא במקום למשהו רציני ושהוא לא מסרסר בי לסטוצים. 

הפעם הוא אמר לו שהוא בעניין, פתוח למשהו רציני. אחרי התכתבות קצרה אמרתי לו שאם ימצא זמן הסופש אשמח להכיר- הוא הציע שנצא היום, כמו שאני אוהבת.

בחרתי לאן נצא ולמרות שאני תמיד בזמן או מקדימה הוא הגיע כמה דקות לפני. הוא לא בדיוק הסגנון שלי ממבט ראשון, בטינדר לא הייתי חושבת פעמיים לפני שהייתי עושה סווייפ שמאלה. אבל אני סומכת על החבר ואני מתעלמת מהמשיכה הראשונית וממשיכה בראש נקי.

השיחה מתחילה בנושאים בנאליים ועוברת לנושאים לא בנאליים בכלל. אנחנו כל כך דומים שבא לי לצרוח. אנחנו מדברים על שיערות בבית שחי, מערכות יחסים פתוחות וניטשה. הרבה על העבר בצל הדת ויש לנו כל כך הרבה במשותף.

הוא התלבש מזעזע, עם מכנסיים שמגיעים לו עד קצת אחרי הברך, חולצת טי שירט פשוטה ונעליים מכוערות. הוא ג'ינג'י וגבוה ממני רק בכמה סנטימטרים. אבל אחרי כמה שעות שיחה לא יכולתי כבר להתאפק ונישקתי אותו. המגע שלו היה כל כך נעים, הוא העביר ידיים בשיער שלי ואז תפס לי את המותניים. יש לו קמטים בעניים והם הדבר היחיד שמסגיר את זה שהוא לא בן 20. הוא מחייך הרבה והוא בעיקר מטיל ספק בכל, בדיוק כמוני-הוא בוחר את הדרך שלו בעצמו.

היה לי כיף איתו, לא זוכרת מתי היה לי כיף ככה לאחרונה. בבליינד דייט כמו של חרדים אבל עם הרבה אלכוהול. ולמרות שמשיכה פיזית היא הדבר הראשוני עליו אני מסתכלת , אני מוצאת את עצמי מחכה לפעם הבאה. כי כשהאופי כל כך יפה, מה אכפת לי מהשאר. 

אני רוצה לכתוב, באמת.

כבר כל כך הרבה זמן שלא כתבתי, לא לעצמי ולא לפה. אני כל כך רוצה לכתוב ולא יודעת על מה, כאילו משהו בתוכי מת.

לא עצוב, לא שמח. אני לא בלמעלה שלי ולא בלמטה שלי ואני בדרך כלל  קיצונית עם מצבי הרוח שלי. או שאני הכי חייכנית ואנרגטית או שאני שוקעת בדיכאון. זה לא המצב, כבר כמה זמן שאני מרגישה פשוט ריק.

יש לי חיים טובים. אני מתחילה תקופה חדשה ואני מרגישה (למרות השבוע האחרון, שהיה רווי באלכוהול וסמים) שאני מתבגרת והולכת לקראת עתיד טוב יותר. מפתחת את עצמי אחרי שנים שהעיר הזאת שאבה אותי אל תוך הלילה. יש לי את הכלב שלי שהוא הסיבה שלי לקום כל בוקר וללכת לישון בלילה. יש לי משפחה אוהבת ותומכת. יש לי אוכל במקרר וגג מעל הראש ואפילו עוד קצת אקסטרה. אפילו סקס טוב יש (לעיתים רחוקות מידי). יש לי המון. אז למה כל כך ריק לי בפנים?

לבת מצווה קיבלתי ספר ציטוטים של הרבי במרסלב, הציטוט שהכי נגע בי היה:  "אתה נמצא במקום בו מחשבותיך נמצאות, וודא שמחשבותיך נמצאות במקום בו אתה רוצה להיות." כל כך פשוט וכל כך עמוק. אבל המחשבות שלי, הם כאילו עזבו אותי. ונשאר עשן שחור וסמיך ואיבדתי את עצמי בתוכו. 

אני לא מקנאה לה. אני שמחה שיש לו זוגיות אוהבת ועוד עם בחורה מבינה כמוהה. היא מרשה לו להגיע אליי מידי פעם ואני מעריכה אותה על זה מאוד. מעבר לזה אני לא יודעת יודעת עליה כלום וזה בסדר. 

אני גם יודעת את מקומי - אני האישה האחרת. זה בסדר מצידי שהיא מספר אחת ואני מספר שתיים. חוץ מהזמן שהוא איתי במיטה, אז אני לגמרי מספר אחת. זה מתאים לי הסידור הזה. הכרתי אותו גם כשהיה רווק וזה לא היה מתאים מבחינה זוגית, זה כן התאים מבחינה מינית.

אני לא מקנאה בה בכלל אבל אני כן מקנאה לו. כשהוא יוצא לבר שאני עובדת בו ואני לא שם אני מקנאה בבר, אני מפחדת שהבנות שם יטרפו אותו. כל בר אחר זה בסדר, אבל בבית שלי זה קשה. אני מקנאה כשאני שואלת אותו אם יצא עם מישהי נוספת והוא אומר כן. אבל זו קנאה הגיונית, היא מזכירה לי את מקומי והיא גם טובה, אני חושבת. כי זה אומר שאני אוהבת. לא כמו שאוהבים בן זוג או כמו שאוהבים חברה. אני אוהבת אותו כמו... כמו שאוהבים אמבטיה. או יין. או מסאז'. או לאונן. זו אהבה גדולה אם לא הבנתם, כי לאונן אני ממש אוהבת. אני אוהבת אותו כי הוא עושה לי נעים וכי הוא מכבד ומקשיב והוא פשוט מתאים לי. אף פעם לא הבנתי כאלה שאוהבים רק אחד, כל החיים אותו אחד. אין ימינה או שמאלה - בשבילם אהבה זה כמו אלוהים, יש רק אחד.

אבל אין אלוהים והאהבה היא בכל מקום.

אני מרגישה שיש כל כך הרבה צורות שונות לאהבה. אני אוהבת המון דברים והמון אנשים כל אחד אחרת. ויש כאלה שיותר ויש כאלה שפחות וגם יש כאלה שהם פשוט ליד. הם אחרת, לא יותר לא פחות. פשוט לא ניתנים להשוואה. ואולי עוד לא הייתה לי אהבה כזאת שאת רוצה רק לעצמך. כזאת שאת לא מעוניינת לחלוק, לא רוצה אחרים - רוצה רק אותו וזהו. ואולי גם אף פעם לא תהיה, אולי אני לא בן אדם של אהבה אחת וזה לגמרי בסדר. העיקר שיהיו אהבות טובות❤️

במה אתן עובדות? 

הוא מגיע אליי, מתפשט ונשכב על המיטה. אני אוהבת את המראה הזה- אותו מחכה לי על המיטה שנראית כל כך קטנה לעומתו.

אני מטפסת עליו והוא מחבק אותי וזה מדהים אותי כל פעם מחדש איך העור שלו כל כך נעים והוא עובד בשיפוצים עם הידיים האלה. אני מנשקת אותו ומחבקת אותו ויורדת למטה לזין היפה שלו. אני מתחילה ללקק ולהרטיב אותו מכל הכיוונים והוא מסתכל עליי ואני מנסה להסתכל עליו כמה שיותר אבל הוא כל כך גדול ועם העיניים למעלה אני עוד יותר מאוכזבת מכמה ממנו אני מצליחה להכניס לתוך הפה שלי. הוא נהיה קשה ועומד וחזק וזה מרטיב אותי לראות שהוא נהנה ממה שאני עושה לו. הוא לא אוהב שיורדים לו, הוא אמר לי את זה כבר בפעם הראשונה שנפגשנו. כיף לו רק כשכיף לי אבל אני אוהבת לרדת אז איכשהו אנחנו נפגשים באמצע למרות שהוא בדרך כלל לא מניח לי לעשות את זה בשקט, הוא חייב לגעת וזה כבר הרבה יותר מידי בשבילי איתו- גם לקבל וגם להביא. הוא לא גבר טיפוסי, הם כולם אומרים שהם אוהבים לעשות כיף לפרטנר אבל מעטים האנשים שברגע האמת לא הופכים לאגואיסטים. מחמיא לי שהוא עומד בשבילי והוא אומר לי שבחיים הוא לא עמד ככה ממציצה ואני גאה בעצמי למרות שאפילו חצי ממנו לא נכנס לי לתוך הפה. אני נחנקת מלא וזה מדליק אותו יותר ומרטיב אותי יותר. אני מטפסת עליו ומכניסה אותו לתוכי, ככה, כשהוא הכי עומד שיש ובלי שהוא יורד לי לפני וזו חוויה חדשה לגמרי. זה כואב ונעים ואני זזה בקצב שאני רוצה ואני מתמכרת מחדש להרגשה שלו. הוא נמצא בתוכי כל כך עמוק ואני מרגישה אותו בכל סנטימטר. אני גומרת המון, לא יודעת לספור בכלל כמה פעמים. הוא מסובב אותי ונכנס אליי במיסיונרית, מכתיב את הקצב שלו. הוא מחבק ומנשק אותי ואני מרגישה אותו מזיע מעליי ואני מכורה להרגשה הזו. אני מכורה לנשימות שלו תוך כדי ולעובדה שאנחנו בכלל לא מזדיינים אלא עושים אהבה. בפעם הקודמת שהיה אצלי ביקשתי ממנו לגמור בפנים, זה לא פעם ראשונה שזה עלה אבל זו הפעם הראשונה שהוא הסכים. יש לו בעיה מנטלית עם זה, ברגע שהוא מרגיש שהוא שם הוא מוציא אותו. הוא אף פעם לא גמר בתוך מישהי. הוא חושש והחששות שלו מובנות לגמרי אבל אין לי סיכוי להכנס להריון ואני מתה להרגיש אותו בתוכי כשהוא גומר, להרגיש כל כיווץ וכל טיפה נכנסים אליי. הוא עשה את זה וזה היה מושלם, מושלם פיזית ומושלם בראש שלי כי הוא סומך עליי. הפעם הוא היה מעליי והוא גמר לי על החזה ועל הבטן בשאגה שלו שאני הכי אוהבת בעולם. זה נהמה מטורפת, תמיד זה ככה איתו. משהו חייתי שלא דומה לשום דבר אחר. אני טועמת ממנו עם האצבע והוא דוחף את הזין שלו לפה שלי כדי שאנקה אותו.

אנחנו נשכבים על המיטה והוא מגלגל לי סיגריה. אני לא מספיקה לסיים אותה והוא כבר יורד לי. אין מנוחה איתו וזה מושלם לדעת שקיים בן אדם שנטען אפילו יותר מהר ממני, זה אומר שקיימים עוד כמה כאלה שם בחוץ. הוא יודע ללחוץ לי עם הכפתורים הנכונים עם כל מה שאלוהים נתן לו. הוא מתחיל בעדינות, חוקר את השטח. נותק לי להסתכל עליו בזמן שהוא מלקק אותי עם הלשון הענקית שלו. הוא משחק איתי והוא אוהב לשמוע אותי נהנית ממנו. הוא מרים אותי ומסובב אותי לדוגי, נכנס אליי כשאני הכי רטובה בעולם ובכל זאת הוא קשה לי. הוא מעט את הקצב ואני מתמוגגת מאיך שהוא מרגיש. הראש שלי תקוע בתוך הכרית והוא מסיט לי את השיער ומסתכל עליי, מנשק אותי. אני גומרת והוא מחבק אותי ואומר לי שאני הילדה הטובה שלו. הוא ממשיך וזה כל כך נעים שזה מרגיש כמעט לא אמיתי. הוא גומר לי על התחת בנהמה טובה ואני מרגישה אותו נוזל עליי ואני אוהבת את כל מה שהוא עושה לי בגוף.

אני נשכבת על המיטה והוא מנקה אותי וכשהוא מסיים הוא מבקש שאסתובב. הוא מרים לי את הטוסיק ויורד לי אליו ומכניס את הלשון הענקית שלו לתוך הטוסיק הקטן שלי ואפילו זה כואב לי. אני מנסה להרפות מזה ואני נהנית מכמה שהוא אוהב את הטוסיק שלי. הוא הרבה פעמים מסתכל עליו ונוגע בעצמו, אין בוסט גדול מזה לביטחון העצמי. הוא שותה מים ולא בולע אלא מכניס אותם לתוכי. הוא שותה אותי בתאווה מטורפת והוא לא יכול להפסיק וההרגשה של המים הקרים בתוכי ביחד עם הלשון החמה שלו מטריף אותי. אני מבקשת ממנו לנסות להיכנס אליי, דיברנו על זה מלא אבל תמיד היינו עסוקים במה שקל אז לא יצא לנו. אני מנסה להרפות כמה שאפשר. בסוף זה הכל בראש, כל הגברים (שניים) שעשיתי איתם אנאלי היו גדולים להחריד, אז אני יודעת שזה אפשרי וזה רק אצלי בראש. הוא מכניס את הכיפה אליי ואני מתכווצת. הוא עוצר ואומר לי שהוא לא מאמין ואני רק מתרכזת בלנשום כי אני מרגישה שהוציאו לי את האוויר מהריאות. אחרי שאני מצליחה להתגבר על עצמי הוא נכנס עוד קצת וזה לגמרי נסבל, ההתחלה תמיד הכי קשה. הוא אומר כמה זה מטורף, שאני כל כך טובה ואיזו התקדמות עשינו. אני אומרת לו שבסוף נצליח והוא אומר לי שהוא כבר בפנים, אני צוחקת ואומרת לו שאי אפשר לפספס אותו והתכוונתי שבסוף נצליח שיהיה לי נעים ולא רק כואב אבל אני מאושרת שאנחנו מתקדמים לשם. ההרגשה שלו שם היא מטורפת, אני מתה על אנאלי אבל צריך מלא סבלנות איתי וצריך לדאוג לי לפני ולהוריד את המגננות והבושה והוא עונה על כל הדרישות. הוא לוקח אצבע ונוגע לי בדיוק בנקודה הכי נעימה על הדגדגן שלי, הוא מכיר אותי יותר טוב מעצמי אפילו כשהוא מאחוריי. אני מתחילה לצחוק צחוק בלתי נשלט כי נעים לי וכואב לי ביחד וזה מה שקורה לי מסתבר כשזה עובר את הרמה של לצרוח האנדרופין במוח שלי משתחרר בבת אחת ואני לא מצליחה להפסיק לצחוק כי כל כך טוב לי. אני מבקשת ממנו להפסיק כי אני לא יודעת איך להתמודד עם התחושות האלה והוא מפסיק לגעת בי אבל נשאר בתוכי. אחרי כמה דקות הוא יוצא ממני ונכנס לכוס שלי בדוגי וזו הרגשה כל כך שונה וזה מטריף אותי. הוא עמוק בתוכי והקצב שלו מתאים לי בדיוק ואני מרגישה את עצמי מתפוצצת ובפעם הראשונה איתו אני גם משפריצה. אחרי שאני גומרת הוא שוב שואג ומכניס את הזין שלו עמוק לתוך הגרון שלי ואני שותה כל טיפה שלו ומנסה לזכור כל פרט שיהיה לי עד הפעם הבאה שהוא יבוא.

אני אומרת לו שהוא מוזמן לישון פה אבל הוא הולך ואני מבינה אותו כי בפעם הקודמת שהוא היה פה הרשנו לעצמו קצת יותר מידי. הוא תפוס ואנחנו צריכים להשאיר את זה נקי ולמרות שאני אוהבת אותו ושהוא אוהב אותי, אולי עדיף לא לתת לרגשות האלה להשתלט עלינו. אולי עדיף לא להגיד בקול, אולי עדיף שהוא הולך ואני נשארת לחבק את טי. ככה זה נשאר נקי, ואולי ככה זה ישאר ליותר זמן. אני לא מוכנה לוותר עליו עדיין.

אני מתקשרת אליו כשהדמעות זולגות לי על הפרצוף והקול שלי נחנק ואני יושבת בקצה השני של הרחוב מהבית שלי כי אני מפחדת להכנס. מעבר לזה שהוא הגבר הכי יפה שראיתי הוא גם הגבר הכי מאיים שאני מכירה והוא לא מדבר על העבר שלו הרבה וזה גורם לי לחשוב שהוא, לפחות פעם, עשה דבר או שניים.

יש מישהו שכבר שבוע מטריד אותי, מפזר לעברי שנאה בכל פעם שהוא רואה אותי ברחוב ואני הרבה בחוץ אז זה קרה לא מעט פעמים. היום הוא ישב מחוץ לבית שלי ופחדתי להכנס שלא יגלה שזה פה אז התקשרתי לאמא ושאלתי אותה מה עדיף- להתקשר למשטרה או לחבר מפחיד והיא אמרה שהיא לא סומכת על המשטרה ועדיף את החבר. הוא לא ענה ובזמן שאני מתלבטת אם להתקשר לשוטרים הבחור זז מהספסל ונכנסתי הביתה.

ועכשיו כל מה שבא לי שזה שהוא יבוא ויחבק אותי עם הידיים הגדולות שלו ויגיד לי שהוא התגעגע אליי. בא לי שהוא ימחוץ אותי חזק חזק כמו שהוא עושה עד שכואב. בא לי שהוא יכנס אליי לחדר ויתפשט ויתן לי להסתכל עליו, בא לי שהוא ינשק אותי על הפה ואז על הצוואר וירד למטה ויתן לי כרית כדי שאוכל להסתכל עליו בנוח בזמן שהוא מרפרף עם השפתיים שלו על הכוס שלי וגורם לי להשתגע. בא לי לראות את הפרצוף היפה שלו בין היריכיים שלי ולהתחרפן ממה שאני רואה כשהוא מסתכל עליי כל הזמן. בא לי להרגיש את הזין שלו בתוכי מתקשה לאט לאט והופך מנעים לכואב ולהרגיש אותו מרגיש אותי ולשמוע אותו אומר לי שאני הילדה הטובה שלו ואיך אני אוהבת להיות הילדה הטובה שלו. בא לי שהוא יעטוף אותי ויעשה לי נעים ויהיה לידי במיטה ובא לי להרגיש שהכל בסדר ואני לא צריכה כלום חוץ ממנו באותו הרגע. בא לי לברוח ולהסניף אותו גם אם זה רק לכמה שעות בא לי להרגיש טוב והוא עושה לי תמיד כל כך נעים.

ואם הוא לא בא אז בא לי לצאת ולשתות ולהסניף כל סם שיביאו לי בא לי למחוק את הראש בא לי להרגיש בסדר גם אם זה לכמה שעות. בא לי להרגיש פחות לבד ובא לי להרגיש חזקה ותמיד בבר שלי אני מרגישה חזקה ואהובה ולא לבד, לפחות עד שאני חוזרת הביתה. 

אבל אני מפחדת לצאת מהבית, אז אני נשארת. 

כבר 4 ימים שלא עישנתי וויד.

מדהים שמכל הסמים שדחפתי לעצמי לגוף - לסמים הקלים התמכרתי.

מאז השחרור לפני 4 ומשהו שנים לא היה לי רגע שלא היה לי פרח בבית. יש כסף, אין כסף, זו הוצאה מוכרת. מקבלת את זה שבחודש אלפייה לפחות יוצאת לי על פרחים. גם האמנתי באמת שזה טוב לי, זה משחרר ומקרב בין חברים ועושה לי לצחוק וכיף.

לפני כמה חודשים יצאתי עם בחור שלקח אותי לרכיבה על האופנוע שלו-אנחנו נוסעים ב170 קמש בהרי ירושלים והלב שלי בתחתונים ואני מתה מפחד אבל גם מלאה באדרנלין ואני איפשהו בין פחד להנאה ואני סופגת את הנוף ואת הרוח ואת הרעד של האופנוע בין הרגליים ואני נותנת לעצמי להתמסר לתחושה ולא לחשוב על זה שאמא שלי תהיה סופר מאוכזבת ממני שככה בחרתי למות. כשהגענו לנקודת עצירה הוצאתי ג'וינט ואז עלינו על האופנוע בחזרה - הדרך חזרה, בואו נגיד, הייתה די מעפנה. היה את הרוח והפחד אבל הוא לא היה נעים ורציונלי כזה, היה קצת מפחיד מידי ולא הצלחתי לספוג את הרגשה רק לקוות שנגיע כבר חזרה הביתה.

בפעם האחרונה שר' היה פה, הגבר שהרס לי את כל שאר הגברים בעולם, הזדיינו כמו חיות ואחרי הפעם השלישית גלגלתי לנו ג'וינט. המשכנו אחריו, היה נעים, ברור-אבל זה לא היה מטורף כמו לפני. זה מנמנם אותי, מכהה לי את החושים. זאת הייתה נקודת השבירה, מעכשיו אני לא מתארגנת. מסיימת את הבץ האחרון ונגמלת.

זה מורח אותי, זה עושה לי בדיוק את ההשפעה ההפוכה מאלכוהול.

אלכוהול= מעלה לי את הביטחון, גורם לי להיות דברנית וסופר סוציאלית, אנרגטית.

וויד= מורח אותי, מוריד ביטחון, לא רוצה לדבר לא רוצה לצאת רוצה לבהות בטלוויזיה ולישון.

מאז שאני לא מעשנת אני

א. יוצאת יותר (שאני לא יודעת אם זה טוב או רע)

ב. חולמת, שזה בין הדברים האהובים עליי בעולם ולא קרה לי כמעט בשנים האחרונות. עכשיו זה כל לילה, לפעמים כמה חלומות.

ג. מרגישה יותר

ד. גאה בעצמי 

אז תרימו לי! 

אולי לא היו פה שערוריות מין אבל בכל זאת הגעתם לסוף, מבטיחה שהפוסט הבא יהיה זימתי🍆

חודשים אני חושבת עליו. הוא אמר שחזר להיא ואני כמו תמיד, מפרגנת. מאז הוא עולה לי בראש כמעט כל פעם שאני גומרת. גם אם אני ממש מנסה לפנטז על אחרים, ברגע שאני גומרת - הוא שם.

היה בכלל לא פשוט אחריו, בואו נגיד שהיו נעליים גדולות למלא ובכלל, אין גברים כמוהו. הוא רגיש ומקשיב במיטה וזה הופך אותו לאליל. זה שהוא יכול לזיין שעות בלי להפסיק הופך אותו כמעט לאלוהים.

אז שלחתי לו הודעה לא מתחכמת ולא מתחרמנת רק מתעניינת, אולי משהו השתנה. בראש שלי אני יודעת ששום דבר לא השתנה כי יש בינינו כימיה שאי אפשר לזייף ואני בטוחה שאם זה היה נגמר איתה לא הייתה עוברת חצי שעה עד שהוא היה אצלי בבית. הוא ענה לי תשובה מתחמקת ואמר שנדבר. יום אח"כ הוא הציע שנפגש לקפה, לדבר. מה זאת אומרת לקפה? מה זאת אומרת לדבר? "הוא בטח רוצה סגירת מעגל איתך" אמרה חברה כששאלתי אותה מה זה אומר ואני רק חשבתי על מעגל אחד שאני רוצה לסגור ואין שם קפה.

הוא הציע שנפגש בגינה שבה נפגשנו בפעם הראשונה והתקווה הקטנה שהוא מתכוון לקפה אצלי נמוגה אבל הפרפרים עוד היו בבטן והסתקרנתי לשמוע על מה יש לו לדבר איתי. הוא מגיע מהעבודה עם הבגדים המלוכלכים על האופנוע הגדול והוא יפה בדיוק כמו שזכרתי. אנחנו נותנים חיבוק חזק חזק אחד לשני ומתיישבים על הספסל. הוא מספר שהוא רוצה לפתוח את היחסים, שהוא בטוח שהיא האישה שלו אבל הוא צריך לחוות עוד. הוא אפילו יותר קיצוני ממני, יש לו תיאבון שלא נגמר אף פעם וזה לא מגיע לי בהפתעה האמירה הזו. אנחנו מקשקשים אחד עם השני ואני מסתכלת על כל פרט בגוף שלו ואומרת לו כמה התגעגעתי. הוא גם התגעגע אליי. יש בנינו משיכה חייתית, הכל בו מושך אותי-נשבעת שהריח של הזיעה שלו זה בושם באף שלי. אנחנו ממשיכים לדבר ואני שמה את הראש שלי על היד שלו ומסניפה עמוק. אני מתעניינת אם החברה שלו יודעת שנפגש איתי והוא אומר לי שעוד לא אבל הוא יגיע לספר לה ואני מהנהנת. אף פעם לא הכנסתי את עצמי (במודע) לסיטואציה עם גבר תפוס כי יש לי מספיק על הראש ולמה לי להכניס ראש בריא למיטה חולה. אבל פה אני יודעת למה, וזה שווה את זה. אני יודעת בראש שלא אמות בלי להזדיין איתו שוב. אולי זה יהיה בקרוב ואולי בעוד עשרים שנה כשלגמרי ישעמם לו אבל זה יקרה ואני בטוחה בזה כי זה בזבוז ואנחנו חייבים את זה לעצמנו.

דיברנו לא מעט וסיפרתי לו שכתבתי עליו כמה קטעים והוא שאל אם הוא יכול לשמוע. זה עושה לי את זה בטירוף, ההתעניינות. הוצאתי את הטלפון ופתחתי את הכלוב גוללת אחורה לתקופה בה היינו בקשר. בזמן שאני מקריאה אני קצת מובכת גם כי אני מהללת אותו וגם כי היו שם פרטים מאוד מיניים. הוא מקשיב לי ומסתכל קדימה, מחייך. כשהגעתי לחלק העסיסי ראיתי אותו מתחרמן וזה הביך אותי ועשה לי עוד כיף. הוא נישק אותי והרגשתי חשמל בכל הגוף. כבר המון זמן שלא נהנתי מנשיקות, זה החלק הכי גרוע במין. בזמן סקס, כשהוא טוב, זה כיף ונחמד. ככה לפני הסקס זה לא כזה עושה לי את זה, אני מעדיפה נשיקות במקומות אחרים וידיים מלטפות. הנשיקה איתו הייתה אחרת, כאילו חזרתי לילדות וזה כל מה שהיה. לא חשבתי שזה יוביל למשהו אז פשוט נהנתי מהרגע ומכמה נעים לי המגע שלו. אחרי שהתעוררתי מהאופוריה הבנתי שאני כבר לא בת 16 ואני מכירה מלא אנשים פה בגינה ואני עוד רגע יורדת לו מול כל הילדים ואמרתי לו שכדאי שנפסיק. דרך אגב יום אחר כך נתקלתי בשכנה עם הכלב שאמרה לי שראתה אותי איתו ושזה היה נראה וואו. הוא הציע שנלך אלי וכל הקסם שזכרתי נשאר ואפילו יותר. הייתי מופתעת מכמה הוא זוכר עליי. המגע שלו חם והעור שלו נעים והוא מבין את גוף האישה או שהוא פשוט יודע להקשיב. לפעמים קשה לי לתקשר מה אני רוצה במיטה, למרות שאני יודעת בדיוק מה נעים ומה לא נעים לי. אני לא צריכה להגיד לו כלום, הוא מרגיש עליי הכל. הוא נוגע בי כמו שצריך, לא באגרסיביות - בעדינות. מזיז רק קצת אצבע אחת על הדגדגן שלי ומחרפן אותי. הוא יורד לי ומסתכל עליי ואני מסתכלת עליו ומשתגעת. הוא מת על התחת שלי ויכול לרדת לי ימים. הזין שלו בדיוק בגודל המתאים להיות נעים וקצת כואב (וגם הרבה כואב בדוגי אבל בדיוק ככה אני אוהבת את זה). והכי מהכל הוא באמת מקשיב לגוף, הוא לא צריך מילים. והוא הכי אוהב כשכיף לי. וכיף לי. 

למה גברים טובים בדרך כלל גרועים במיטה

וגברים גרועים- טובים?