סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

שאלות ואז עוד שאלות

תיאורים של השפרצות, התחבטויות, חוסרים, קשיים ונסיון נואש ובלתי אפשרי להסביר את המוזר מכל, אנושיות.
לפני 4 שנים. 31 באוגוסט 2020 בשעה 7:57

אני רוצה לחפון את אחד הישבנים היפים שלה, לכווץ אותו ביד אחת ולהפליק לו ביד שנייה.

אני רוצה לשמוע את האנחה הקלה שנפלטת מפיה כשהצריבה מהפליק מרטיטה את הגוף שלה.

אני רוצה לראות אותה נלחמת ברצון שלה, מתביישת בו ומאמצת אותו בסוף אל חיקה.

 

שכובה פרקדן על ברכיי, רגליה מקופלות ועולות קמעה באוויר, הישבן שלה חשוף וממתין ברתיעה רטובה ובקוצר רוח לפליק הבא ואנחה נוספת מתמלטת בלי רצון מפיה כשהוא לבסוף נוחת על השומנים המסותתים-רוטטים שלה.

 

מהממת אחת

אנחנו לא נהיה ביחד כנראה

אבל תני לי להפליק לך עוד קצת

מקסימה שכמותך

לפני 4 שנים. 28 באוגוסט 2020 בשעה 20:25

פתאום אני מוצא עצמי נהנה מהציד לשם הציד. 

בחורה יפה ולא נגישה בטינדר שאני מנסה עליה את כל ארסנל השכנוע שלי רק כדי להפגש איתה. יש לה יופי מעניין בטירוף, לפחות כך נראה בתמונות, אבל לא נראה לי שתהיה איזושהי כימיה בינינו. תכלס הסיבה היחידה שאני משקיע בפלירטוט איתה היא כדי להראות לעצמי שאני מסוגל לתת פייט גם במקרים מאתגרים (מושלמת כזאת, קצת מדי) ולהוציא אותה לדייט.

לא ברור עדיין אם האסטרטגיות שלי יעבדו הפעם, אבל בחיי שזו פעם ראשונה שאני מרגיש שאני מחפש את ריח הדם עצמו.

 

אני חושש שזה אומר שאני נהפך להיות מה שעד לא מזמן סלדתי ממנו.

 

לפני 4 שנים. 26 באוגוסט 2020 בשעה 21:22

באכחוס רוצה לטרוף עולם

לשתות את האש שבו

ולמצות את לשדו

 

אפולו רוצה להאדיר עצמו על הזמן

לפגום בשעטת מחוגיו

וללעוג לו בעזרת כוחו העצום

 

סוקראטס רוצה ללכוד אמת שלו

לעצבה במלקחיים של תבונה מזוקקת

ובאופן חופשי לחלוטין

 

כיליון רוצה שלווה של בית

חזה תומך וכתף רגועה שתחזיקו במיצר

ותעניק לו שלוות משמעות

 

 

 

 

לפני 4 שנים. 21 באוגוסט 2020 בשעה 10:34

הותשתי..

הותשתי מלצאת לדייטים, לצפות, לקוות ולהתאכזב.

הותשתי מלנסות למצוא מישהי שתהיה סקרנית ומגניבה ושלא תעוף על עצמה.

הותשתי מזה שאני נמשך בדיוק לבנות שלא שמות ז** בעוד שנשים יציבות וטובות שמעוניינות בי משעממות אותי

הותשתי מלפתוח את הלב שלי, לתת להן להכנס ולדעת שטריקת הדלת תבוא.

הותשתי מלפגוע בעצמי על ידי אחרות.

 

הרווקות הזאת משאירה בי צלקות ואני נאבק כדי לשמר את האמון שלי באנשים ובאנושי.

תרבות האינסטנט והאדם במקלדת מפקירה את דמי. אני נראה טוב, בעל הישגים משמעותיים בחיי אבל אני רגיש ומתמסר יותר מדי כנראה.

מהיום אני הולך לברור בפינצטה למי אני נפתח. אני לא מסוגל לשקר לעצמי שדברים מזדמנים עושים לי טוב. אני מקנא באנשים הקז'ואליים שלוקחים דברים קליל, או שלפחות כך זה נראה. אני לא יכול. אני חשוף, משתף, מספר וכנראה לא יודע לשמור על עצמי.

בנות!

אני יודע שקל לכן וחלקכן נהנות לקבלת תשומת💓

אל תנצלו זאת כדי לשכוח שבסוף עומד מולכן בנאדם, עם ציפיות ודימום פנימי משל עצמו ושזה בסופו של דבר לא אמיתי. בטח נתקלתן במלא חארות שהקהו לכן את הרגש, אבל תנסו לזכור לא להכליל.

זה היה המסר שלי לאומה

פיסאאוט

 

 

 

לפני 4 שנים. 21 באוגוסט 2020 בשעה 4:13

סבל מלווה אותנו כל הזמן. אם לא הסבל אז ההיתכנות לסבל אותה אנו מעדיפים לטשטש במליון דרכים.

סבל הוא מהותי בחיינו, סבל הוא אנחנו.

הצורה החזקה ביותר של סבל היא לאבד. לאבד אדם קרוב, לאבד משהו בעצמנו או חלק בגופנו. סבל פיזי זמני לעומת זאת הוא משחק ילדים.. פוף וגמרנו.

בפעם האחרונה שהייתי עם הברזילאית השמנמנה שנמצאת ביחסים פתוחים, שמתי את כף ידי בפיה ודחפתי. היא נורא אוהבת להיחנק מזין וחשבתי שזה יכול להיות תוספת לא רעה לסקס כשאני מזיין אותה. לא עשיתי זאת עד לאותו הרגע אז התחלתי בעדינות יחסית.

ממקומי מעליה, ראיתי את עיניה מתרחבות ומתעגלות, מבט שנהיה חשוף והראש שלה נדחק עמוק לכף ידי עמוק בהרבה משכיוונתי. שוב ושוב.. רפלקס ההקאה מגיע והיא נאבקת איתו ועם הפחד בכוח ופותחת את רגליה תוך כדי כמה שניתן. (יש שיגידו שאדם שחושף את התשוקה שלו לסבל איתך זהו המקום החשוף והיפה ביותר. לא אני, אבל אני מבין למה זו אמירה הגיונית.) אחרי שגמרנו ונשארתי לישון, אמרתי לה שאני חושב שהספיק לי עם הקז'ואל. בטינדר שלי כתבתי שמיציתי את הקז'ואל וכך גם אני מרגיש ביני לבין עצמי.

 

כמובן וכרגיל אני חושב לי.

חושב לי על כך שכשאני גורם למישהי סבל בצורה עדינה, אני בעצם מעמת אותה עם סבל שלא כרוך באיבוד. ההפך, סבל שכרוך בקרבה רבה. אני נוגע בטראומות הקשות ביותר שנובעות מלאבד במובן הרחב, נותן להן לצוף ומלטף אותן.

הנה אני הסבל.. הסבל שלא כרוך באיבוד.. הסבל המנחם.. הסבל שקרוב אלייך..

 

ועוד אני חושב לי על כך שאני מתבייש באמת ובתמים להיות חלק מהחברה הזאת. החברה ש30 מבניה אידיוטים וחלשים מספיק כדי לפצוע את עצמם ואדם אחר באופו בו כולנו שמענו עליו לאחרונה. זה מעלה בי תחושות אבל, זעם וקבס. אולי אני באמת יעוף מפה וזהו? 

 

 

 

 

 

לפני 4 שנים. 18 באוגוסט 2020 בשעה 13:12

אתמול בערב אני והמהממת מהשכונה נפגשנו לעשות פייסל בשקיעה ולדבר. הלכנו בהרי ירושלים באיזה מקום צדדי והתיישבנו על רפסודה זרוקה שהיתה שם. הוצאתי מהתיק קצת פירות, בירות וירוק איכותי וצללנו לשיחה שנמשכה לתוך הערב.

אני והיא שונים מאוד. אני מבוגר ממנה בשש שנים (זה לגמרי הגבול התחתון שלי) ובמקום אחר לגמרי בחיים ובתחושה. אך עם זאת אנחנו גם די דומים. היא מתמודדת עם אותם חרדות נטישה שלי יש (והנטייה לקפוץ מהר לדברים) ויש לה אותה ראייה חדה לניואנסים של דברים, כך שהתקשורת בינינו מעמיקה ומתוך מקום של הבנה.

כבר נפגשנו פעמיים, פעם אחת בחוץ ללילה כיפי של שיחה פתוחה וכמה נשיקות ארוכות ועוד פעם אחת אצלי עם שיחה נוספת נהדרת וכמה מזמוזים נחמדים שלא הלכו רחוק מדי למרות שהיא נשארה ללילה. אחרי הפעמיים האלה, חשבתי שיהיה  נוח יותר להפגש בחוץ. ככה הסקס והמתח הכרוך בו, יירדו מהשולחן בינתיים ומקסימום אם יבוא נזרום אליי. אבל תוכניות לחוד וערב תחת כוכבים לחוד.

בשלב כלשהו, על הרפסודה החבוטה תחת שמי כוכבים, השיחה והאינטימיות הגיעו לרמות חדשות והנגיעות הפכו לנזקקות ותכופות יותר. גופנו נצמדו זה לזה בשקיקה. אמרתי לה; אנחנו לא עושים את זה פה, בפעם הראשונה כדאי שזה יהיה מושקע יותר ונוח. כן, היא אמרה לי; חבל שזה יהיה פה, זה לא יהיה יותר מקוויקי ומגיע לנו יותר מזה.

התרחקנו באיטיות וגלגלנו עוד ג'וינט. אחרי כמה שאיפות ודקות שיחה זורמת, לא שמעתי את דבריה ורק שפתיה שנעו וקולה הילדי הרך תפסו את תשומת ליבי. התקרבתי אליה לנשיקה ארוכה. בסופה, היא נתפסה על צווארי ונתלתה עליי כשנעמדתי. נשיקה נוספת.. ידיי נשלחות מתחת לשמלתה, לוחצות את שדיה הקטנים. לשוני מוצאת את העגיל על פטמתה השמאלית וידי השנייה מועכת את השד האחר. תלויה היא עליי, רוצה נחמה וחוזק ונאנחת אנחות קטועות.

אנחנו לא נעשה את זה פה לחשתי, וידי עדיין מלטפות את איבר מינה. כן, היא אמרה, עדיף שלא.

אז, ביני לבין עצמי חשבתי, חלאס עם חוקים ותכנונים, די עם זה, בוא ניצור סיפור! כנראה שדיאלוג דומה גם חלף במוחה ואולי אף נאמרו כמה מילים בקול בנידון, כי היא הסתכלה עליי, שמטה  את כתפות שמלתה וחשפה את גופה לרוח הערב וריחות האורן והאדמה שבאוויר.

התבוננתי בה, גופה אלוהי כמעט באור הקלוש שהסתנן אלינו מהאזורים המיושבים שבאופק. ישבנה עסיסי ורך ומחפש את הלחיצה-מחיצה הבאה. מותניים צרים מרחפים מעל איבר מין מטופח ושדיים קטנות במידה, רכות רכות ומטריפות. ואז הזדיינו, בתשוקה חייתית ובשתיקה, תחת  שמי הערב. היא מתכופפת, ידיה על הרפסודה, מותניה נעות לעברי ונלחצות לאגני והכוס הקטן והנעים והמטריף שלה רוצה חזק מהר ומהר יותר ואנחות קטועות בוקעות ממנה.

גמרתי די מהר ובחוץ, בתוך כף ידי. היום חשבתי, למה לעזאזל לא גמרתי על האדמה מכוסת העלים?

וגם חשבתי, האם קול ההגיון ההתחלתי היה הפעולה הנכונה, או החוויה הנהדרת שצברנו יחד. קצת מוקדם מדי היה לי, קצת מביך לי בלי אינטימיות של קירות מסביב, קצת זיון ריק שבדרך כלל אני לא מחפש כמותו. הגוף מרגיש קצת מחולל בעקבותיו ואיזו בדידות צפה. מצד שני, יש לנו סיפור מעולה והיה כיף וספונטני. גם אחרי שהזדיינו היה כיף לדבר אתה ובקושי התנתקנו ללילה טוב.

אני תמיד  חושב על השלכות, הופך בראשי במאורעות שוב ושוב. אך במקרה זה ולמרות הבדידות העולה אני חושב שאני שמח על החוויה ומסוקרן מהפעם הבאה שאם היא תהיה היא בוודאי תהיה יותר אינטימית אך עם תבלון חייתי ובטח ובטח שהיא לא תהיה קוויקי😛

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

לפני 4 שנים. 11 באוגוסט 2020 בשעה 6:54

ציור בשם 'הנשיקה' שמציג אמא המנשקת את בנה ברוך ניצב בחדרי

 

 

 

אני בוהה בציור שוב ושוב,

ומסיט את המבט.

 

[בציור, השפתיים של האם נלחצות ברוך אל לחיו המלאכית של הרך שבזרועותיה-

מבעה של האם הוא של נתינה אינסופית ושלמה-

אפה כמו מריח את לחיו ועינו של הרך אותו היא עוטפת-

והינוקא בזרועותיה מביע שלוות עולמים מלאכית]

 

הציור נפגש איתי ומצביע לי על החוסר שלי

באהבת אם

ובקבלה רכה

מזה 15 שנה

 

כשאני נפגש עם מישהי

וניצת חיבור

החוסר הזה אופף אותי

מציף אותי

ומפעיל אותי

את התוצאות שלו אפשר לראות בפוסט האחרון

לפני 4 שנים. 10 באוגוסט 2020 בשעה 6:47

אני לא מאמין שאני לא אשכב איתה יותר):

 

תנועות גופה האיטיות, הרגועות והמלאות מעצמן בשלווה, נצורות וטריות בזכרוני. 

הכוס שלה הוא היפה שראיתי עד היום, עדין, קטן, חלק ומוקף בפיתוחים יפהפיים כמו מגולפים.

 

לו רק יכולתי לרדת לה פעם אחת נוספת,

לטעום את מיצי הזוהר הניגרים, לתת לה לטעום את אברי,

בנינוחות, בהומור וביסודיות האופייניים לה

ולצפות בגופה הארוך  עולה ויורד בנחת, כשהחיוך אינו סר מפניה.

 

זה לא יקרה שוב, קרוב למדי.

 

אמרתי לה שלא נוכל להמשיך לצאת.

 

הסיבה היא כמובן התשוקה הלא מרוסנת שלי.

 

הרצון לקחת וההתאהבות המהירה והאופיינית לי לא התאים למקום שלה בחיים.

היא אמרה לי... "באכחוס" אני לא שם, לא מוכנה להתחייב כרגע, רוצה להשאר פתוחה לחיים, גם אם ההתחייבות היא לא בהקשר מונוגומי (כמובן) אלא סתם ההבנה שאנחנו יוצאים יחד כרגע.

 

שלחתי לה... שמתוך כבוד אליה ולמקום שלה.. לרצון שלה לא להיכנס לשום דבר, אני חייב לסגת,

אני לא יכול להתאים את עצמי לזה,

לא יכול היות במקום נואש.. נזקק.. ולחכות שהיא תתרצה ותראה בקשר שלנו מה שאני רואה בו.

 

הצעד הרומנטי היה דווקא לחכות בסבלנות, לספוג את המחיר עד שהיא תצטרף אליי ולהרגשתי.. אבל לעזאזל הרומנטיקה והשיט בשקל שהיא מוכרת

 

אמרתי לה שלא נוכל יותר להמשיך בספונטניות הלא מחייבת שהייתה (האם הייתי האדיוט הגדול ביותר בעולם?) 

 

החסרון שלה צורב, הגוף שלי כמה למגע שלה.. דווקא שלה.. העדין.. לפיה שנסגר סביב אברי בנינוחות.. ולי.. שמשאיר את תחתוניה אך מזיזם בעדינות כדי לחשוף את מעיין הטעם העדין שלה.

 

זה כמעט פתולוגי אצלי.. אני מרגיש הכל נורא חזק.. ואם אני נדלק על מישהי.. האינטנסיביות של זה יכולה לגמור אותי ואת הקשר.. כמו במקרה הזה..

 

אם היא צדקה בכך שיעשה לה טוב להישאר מרוחקת? בעיניי לא, לפחות לא בהכרח, אבל לכל אדם יש אוטונומיה על הבחירות שלו ועל תוצאותיהן יהיו אשר יהיו..

 

יכולתי להישאר.. לספוג את המרחק.. לכמוה לכך שיום אחד, הפער יקטן.. בחרתי בהינף רגע שלא לעשות זאת.. להגיד לה לא.. 

(אחר כך חשבתי שלא צריך להאמין למה שאנשים אומרים.. היא אומרת לא ובפועל כל הסימנים מראים שהיא כן.. אבל איזה ברירה יש חוץ מלהאמין לאנשים ולמה שהם מספרים על רצונותיהם.. אוטונומיה כבר אמרנו.. בפועל אם הייתי מחכה היא היתה בסוף שלי כנראה.. לא הייתי מסוגל.. או שסתם הייתי אימפולסיבי..)

האם אני הטיפש הגדול בעולם?

 

ובכלל חשבתי שאני לא רוצה דברים משמעותיים מדי לפני שפגשתי אותה.

אידיוט.

 

לפני 4 שנים. 4 באוגוסט 2020 בשעה 7:52

בקופת השער הגדול והמסתובב שבכניסה שמים חמישה שקלים, הנעילה משתחררת הודפים את השער ונכנסים. מסדרון אבן צר נפתח ודרכו אל המלתחה. שם, עשרות גברים שעירים ושמנים, חלקים ורזים, גבוהים ונמוכים, כהים ובהירים, מזוקנים ומשופמים, צעירים ומבוגרים מתפשטים, מתלבשים ומשוחחים ומוסרים עצמם לעבודת הבורא הנעימה של הטבילה.

מתחילים בלהוריד את הנעליים השחורות והפשוטות, פורמים את כפתורי החולצה הלבנה, מורידים אותה, שמים באחת מארוניות הפלסטיק הממוספרות וחושפים את הציצית שתחתיה. חלק מהציציות לבנות מבהיקות, חלקן צהובות מעט ומרופטות בעלות גדילים עם גוון מעט כהה (ושומו שמיים, לעתים עם כתם חום שנוצר בשעה שאחד הגדילים מצא את דרכו לפי הטבעת בשעת הניגוב שלו [ביד שמאל כפי שההלכה דורשת]) וציציות הצדיקים הן בכלל מצמר עם פסים שחורים על הבד בתבנית סדורה.

הריח באוויר נישא מתערובת של כלור מבריכות הטבילה, שמפו זול מהמקלחות וריחות גופים צפופים וגרביים. ככל שמתקרבים לשעת כניסת השבת כך ההמולה והצפיפות גוברים ומספר הגופים העירומים, שעירים וחלקים, שמנים ורזים, עולה.

הורדת הציצית חושפת גופיית סבא פשוטה ומשומשת. לאחר מכן, אבזם החגורה נפתח ומכנסי הפוליאסטר השחורות יורדות אף הן ומוצאות את דרכן לארונית הפלסטיק הלבנה. התחתונים אותם הם מסתירים לבנות ופשוטות מאוד, מהסוג בו באזור הערווה ישנם שני שסעים שאמורים לתת לו אוויר או דרך קלה ליציאה או סיבה אחרת תמוהה ככל שתבחרו. הכפכפים והמגבת בשלב זה יוצאים מהשקית (תמיד שקית אף פעם לא תיק) אותה הטובל מביא איתו, התחתונים יורדות באיבחה ולאחר היסוס קליל והגופיה מצטרפת אף היא לבגדים השחורים והלבנים שבארונית.

 

בולבולים,

הרבה בולבולים, 

קטנים וגדולים, שעירים וחלקים, עבים או רכים, באים בימים או רעננים.

 

כשהכפכפים לרגליים (רצפת הפורמייקה המשובצת טיח עשויה להכיל מגוון אקזוטי ורחב של מזיקים מיקרוסקופיים) והמגבת זרוקה ברישול על הכתף נכנסים למקלחות. המולת שיחות מקבלת את פני הנכנס. פוליטיקה, רכילות, בדיחות ודרישות שלום. מזדככים אשר כבר ביקרו בבורות הטבילה מסתבנים בשצף. המשקיענים מביניהם טורחים להסתבן בסבון ולחפוף את השיער בשמפו אך הרוב אינם מדקדקים בזוטות שכאלו. בועות הסבון נישאות על זרם המים, שוצפות אל חורי הניקוז. גברים מזוקנים וחלקים, קטנים וגדולים, צדיקים וחוטאים, מזככים עצמם ביום שישי בשיחה ובניקוי הגוף והנפש בצוותא.

לאחר השטיפה הקצרה, המזדכך יוצא אל בורות הטבילה. שלושה בורות הם. המים הקרים קרים, המים הפושרים הסתמיים והמים הרותחים והמהבילים שמחטאים את הנשמה ומעידים עדות שאין כמותה על אומץ לב, סיבולת וגבורה או רק על גיל מבוגר. באופן טבעי, המים הפושרים-סתמיים מבוקשים יותר מהקרים והרותחים וצבעם לרוב עכור מעט. בכניסה לבור הטבילה הכפכפים יורדות, המגבת מוצאת מקומה על אחד המתלים הפנויים והמזדכך יורד במדרגות הספורות ובמערומיו אל נחמת המים הנעימים. אם הוא נכנס אל הפושרים הרי שזו בסך הכל ירידה בכמה מדרגות למים בטמפרטורת הגוף, נשימה ארוכה (המקצוענים אף סותמים נחיריהם באצבעותיהם), צלילה מהירה אל מתחת לפני המים, הוצאת כמה בועות אוויר בשביל הרושם והראש עולה החוצה. ישנם כמה גרסאות בנוגע לכמה פעמים מי הגשמים הטהורים צריכים לכסות לחלוטין את הגוף העירום. רוב המזככים זורמים על שבע (מספר ראשוני ונחמד בסך הכל) אך יש מגזימים שהולכים על 13 (גם ראשוני) או על 27 (לא ראשוני אבל מהווה נפח של קוביה בעלת צלע באורך 3, שהוא כידוע כן ראשוני). יש שנסחפים אף יותר עם מספר צלילות הזיכוך, אבל אין הם שווים שנכלה את מילותינו עליהם.

 

הבורות קטנים למדי, משהו כמו ריבוע של שתי מטר על שתי מטר (ראשוני וראשוני), כמה מדרגות כניסה אל הבור ומעקה ברזל כסוף. אני נכנס.

תחילה אל הפושרים-עכורים. המים מלטפים את הגוף הערום ואת נקביו בנעימים ומסירים את המשקל הארצי מן הגוף ומן הנפש. לאחר כמה דקות של שכשוך עולה הצורך בהתרעננות והבחירה הברורה היא לשנות מיקום אל בור המים הקרים הסמוך.

שם בבורות, צעירים נדחקים זה לזה וזה בזה במסווה אותו מספקים  צלילות הזיכוך אל המים. בולבולים צעירים ורכים שידעו אך מעט טעמו של חטא מענג, נוגעים בגופים חלקים ומפתים שמיטהרים לצידם וממשמשים באגביות ישבנים זכים. זכור לי בפרט ישבן אחד נעים במיוחד, זך במיוחד, בהיר במיוחד, של ילד יפה במיוחד. חיכיתי לו שישי אחר שישי וזרעי הוסיף נופך למים. 

אף למים הרותחים נכנסתי. אך מעט מאוד מהמזדככים נכנסו לבור האמיצים, רבים ניסו וטבלו את כפות רגליהם ומיד הזדעקו החוצה. לא ידעו הם את הסוד כי יש להניח לתחושת הכאב להיות בשלמותה, לחייך אליה, לאמץ אותה אלינו ואל חיקנו ולתת לה ללוות מלווה בנינוחות את זיכוך יום שישי. או אז, התענוג של הרתיחה הפנימית משתלב עם רתיחת המים החיצונית לסינרגיה של טוהר וגאווה. החסרון הברור מאליו בבור המים הרותחים הוא המחסור היחסי במספר הגופות הערומות השוהות בו. אין תירוץ להידחק אין תירוץ למשש ולגעת, אין לך אלא בדידותך בתוך רתיחת המים. 

גוף אדום מעיד על טובל אמיץ. לאחר זיכוך הרתיחה, ביקור נוסף ומרענן במים הקרים ובחזה נפוח זו החלטה טבעית וכמעט הכרחית. בנוסף הבורא יצר את המים הקרים באופן שכמה רגעים בהם מספיקים כדי לנחם ולהרגיע את קישיון האיבר הזקור ולשכך את המבוכה הפוטנציאלית של המזדכך.

 

הנפש נקייה, מזוככת, מבט מבויש מוחלף בין חולקי סוד ושותפים לקנוניה. זמן לחזור הביתה, לריחות השבת המתפשטים בחלל בית נעוריי.

רוח בין ערביים נושבת, מלווה בניחוח רענן ייחודי וקדוש של יום שישי, מייבשת את השיער הרטוב ומצמררת את הגוף הרענן והנינוח לקראת שבת המלכה.

שבת שלום.

 

 

לפני 4 שנים. 30 ביולי 2020 בשעה 15:44

בשביל ניטשה חמלה היא לתת לאנשים לכאוב ולסבול אם זה מגדל אותם. חמלה ניטשיאנית היא לא צער על סבלו של האחר אלא על הזדמנות מוחמצת לגדילה והתפתחות. מבחינתו, לחמלה יש ערך רק כשהיא מגיעה ממקום אדנותי, כזה שיודע להעריך את הסבל ואת הפוטנציאל הגלום בו, לאמץ אותו אל ליבו ולהפיק ממנו את המירב.

בשביל ניטשה אדם שאינו סובל, כזה שהאתיקה של הנוחות הכריעה אותו, ראוי לחמלה רבה על חוסר הזמינות של הסבל בחייו דרכו יש לו הזדמנות להתפתח.

מה הוא היה חושב על ה'כלוב'?