לילה טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

לאהוב את עצמי

מחשבות שהתביישתי לומר בקול רם. לומר לעצמי, לומר לך, לומר לכל העולם.
TO DO LIST - קודם כל לאהוב את עצמי . אחר כך להתפייס ולחבב את שאר העולם.
לפני 3 שנים. 17 בפברואר 2021 בשעה 12:42

אולי כל מה שעובר עלי לאחרונה ואולי זה בכלל מזג האויר

נזכרתי בשיר הזה ומתחברת אליו במיוחד היום

 

 

וְלֹא כְּמוֹ בֶּעָבָר וְלֹא כְּמוֹ שֶׁדֻּבַּר
הַכֹּל עוֹמֵד לֹא זָז.
עֶצֶב, גֶּשֶׁם, אַהֲבָה, לֹא מְשַׁנִּים דָּבָר
מַשֶּׁהוּ מֵת, מַשֶּׁהוּ נִגְמַר.
אַהֲבָה רְחוֹקָה בְּרַכֶּבֶת תַּחְתִּית שֶׁחוֹצָה בְּלוֹנְדוֹן אֵיזוֹשֶׁהִי כִּכָּר,
לִי כּוֹתֶבֶת "קְצָת קַר עַכְשָׁיו, מָתַי אַתָּה בָּא?"

מִילְיוֹנֵי אֲנָשִׁים לְבַד, וְאִם כְּבָר לְבַד אָז שֶׁיִהְיֶה בִּתְנוּעָה,
שֶׁנִּתְחַמֵּם, שֶׁלּא נִקְפָּא, שֶׁלּא נִשְׁתַּגֵּעַ.

זֶה מִשְׁתַּנֶּה אֲבָל לְאַט וּמְשַׁנֶּה כָּל כָּךְ מְעַט
אֵיפֹה אֲנִי וְאֵיפֹה אַתְּ?
אַתְּ לֹא כָּאן בָּרֹאשׁ אַתְּ בְּרַכֶּבֶת תַּחְתִּית
וְאוּלַי אַתְּ בִּכְלָל לֹא אֲמִתִּית
וְהִמְצֵאתִי שֶׁקַּר וְשֶאִכְפָּת לָךְ
מָתַי אֲנִי בָּא?

                                                      (מיכה שיטרית)

 

 

לפני 3 שנים. 9 בפברואר 2021 בשעה 15:58

נעים מאד. אני סופגניה.

מתבוננת בעצמי, מסתכלת החוצה ופנימה ומנסה להכיר לי את עצמי.

כל כל הרבה זמן הייתי מרוכזת באחר שכבר איני מכירה את עצמי. מנסה להגדיר לעצמי מי אני וכבר לא יודעת להגדיר.

מתבוננת בעצמי, מסתכלת החוצה ופנימה ומנסה לומר לעצמי (בצורה לא משכנעת במיוחד)  שאני נהדרת, שיש בי מה לאהוב.

האם זה נכון לשכנע  ולשקר לעצמי ? או שככה צועדים צעד ראשון בדרך לאהבה עצמית?

מנסה להתרגל להרגלים חדשים, לשיח חדש שלי איתי, שלי עם האחר, מגע מסוג אחר שאני לא מכירה וצריך להתרגל אליו ...

כמו תינוק, נופלת וקמה.

baby steps    בדרך חדשה.

 

לפני 3 שנים. 30 בינואר 2021 בשעה 10:50

צריכה שמישהו יעטוף אותי ויצור בי שקט מבורך. שירגיע את השדים.
מישהו שיבין אותי ויקבל אותי על כל הפחדים והשמחות, על המוזרויות, על השטויות שלי. 
מישהו שיתן מעצמו ולו גם מעט כדי להזין את הנתינה שלי, הנתינה האינסופית.
מישהו מספיק שלם עם עצמו כדי להכיל מישהו נוסף. אותי ...

צריכה מישהו שייקח אותי בכח כי אני לא נותנת את עצמי בהתנדבות.
מישהו  שישבור ויסדוק וינתץ   את המגננות ואת השריון שנבנה עלי עם הזמן.
מישהו שיכאיב וישפיל כדי לתת לי להרגיש מחדש .
מישהו שיתעקש כשלי קל יותר לברוח.

צריכה מישהו שישלב בחוכמה בין הצדדים השונים
מישהו שיתזמן את הצד הנכון לרגע הנכון
מישהו שידע את המינון הנכון לכל דבר
מישהו שידע גם את הזמן והמינון לתת לי את המרחב לעצמי.

נראה לי שזו פנטזיה של הטוב ביותר וכנראה אין בנמצא ...

 

 

 

 

 

 

 

* הבלוג הזה שופך מחשבות משל עצמי ואין בו כדי להציע הצעות והוא אינו מהווה מכרז לספקים כלשהם ...

לפני 3 שנים. 23 בינואר 2021 בשעה 17:24

היה מי ששם את המשפט הזה בפירסומת מעולה, אמירה בהפוך על הפוך.

אני שואלת את עצמי ברצינות.

הודפת כל הזדמנות לטוב, כל מה שרק יוכל להוציא אותי מהלך הרוח הקיים. גם אם זה משהו קטן או הזדמנות לחיוך.

קודם כל, למה (באמת) מגיע לי טוב? כדי לקבל טוב צריך לאהוב את עצמך ואני כידוע לא.

ובכלל, למה לצאת מהשיט הזה? יש להודות שהוא חמים ונעים וגם הכי בטוח. ובטוח בימים אלה זה לא משהו שמושג בקלות, זה משהו לשאוף לו.

אז למה באמת מגיע לי טוב?

לפני 3 שנים. 18 בינואר 2021 בשעה 5:15

איך אפשר?

יש בי כעס עצום, הרבה יותר מכעס, כלפי עצמי. איך יכולתי כל התקופה הזאת להתעלם מהאורות האדומים שזעקו לעברי שזה לא נכון, שזה לא בריא, שאתה כל כך מסובך עם עצמך?

כל פעם צץ משהו אחר שזעק לעברי ואני פשוט התעלמתי.

בהתחלה האהבה עיוורת ומעוורת. אחר כך מסיבות ותרוצים שונים, כל דבר שצץ היה או "חד פעמי" או "זה קורה" או "אף אחד לא מושלם" אך אם אוספים את הכל יחד - הייתי צריכה לעשות החלטה בעצמי ולצאת משם.

והכי עצוב, כשאתה זה שקמת והלכת, המשכתי לתקופה מסוימת לקוות שזה זמני והכל יחזור למה שהיה פעם.

האמנם "מה שהיה פעם" זה משהו שאליו צריך לשאוף ?

אני לא יכולה להפסיק לחשוב על זה, לכעוס על עצמי ולהלקות את עצמי. גם זה סוג של מזוכיזם...  לכעוס על כך שאני לא מספיק חזקה לעשות את ההחלטות הנכונות בשבילי מתוך אהבה עצמית.

לפני 3 שנים. 13 בינואר 2021 בשעה 18:25

היום באחת מתכניות הבוקר  ראיינו פסיכולוגית או משהו בסגנון שאמרה שצריך להקפיד על חיבוק ארוך וחם למשך 20 שניות, וזה כבר יסדר לנו את המועקות והבלאגן בגוף ובנפש מהסגר הזה.

קודם כל, העובדה שצפיתי בתכניות הבוקר כבר זה מהווה סוג של סמן למצב הגרוע שאליו הגעתי.

שנית, אני מסכימה עם אותה אישה. חיבוק מאפשר להרגיש מגע של גוף בגוף, של נפש בנפש. לא בדקתי את הזמן הנדרש אם 20 או 19 שניות, אבל אני בהחלט מסכימה שזה משהו שיכול לעזור. 

אך מה עושים אם אין באזור חיבוק או מגע? כנראה שנשארים עם התחושות הכבדות של הסגר ומנסים להשאר בחיים.

 

 

 

 

לפני 3 שנים. 7 בינואר 2021 בשעה 16:20

עוד כמה שעות יכנס הסגר מספר מי יודע כמה לתוקף.

אומרים שמתרגלים לדברים אבל לזה אני לא מצליחה להתרגל. אני גם לא רוצה להתרגל.

ושוב, כמו בסגרים קודמים, שאלות קיומיות מתחילות לזקוף את ראשן, הכל מתעצם.

הלבד נהיה יותר לבד, פחדים נעשים יותר מפחידים, קשיים נעשים יותר קשים. הכל נעשה הרבה יותר...

כשקשה מסביב מחפשים תמיד מקום בו יהיה יותר חמים ומוגן ושקט, מקום בו אפשר להניח ראש. הבעיה שבתקופה כזו אין מקום כזה וצריך להלחם בשדים.

 

לפני 3 שנים. 30 בדצמבר 2020 בשעה 16:34

לבד יכול להיות נחמד. אין לי מושג מה מפחיד אותי בזה.

לא צריך לזייף נחמדות לאף אחד , אין צורך בסינכרון של לוחות זמנים עם גורמים נוספים.

אני יכולה להתעורר ב 11 , לאכול צהרים ב 7 בערב, לבוא וללכת כשבא לי.

אני יכולה לקבוע מה לראות בטלויזיה בלי שאף אחד יעשה לי פרצוף, יכולה להשאיר יוגורט במקרר ולהיות בטוחה שהוא נשאר שם רק בשבילי בלי שאף אחד ישדוד אותו.

יכול להיות נחמד, לא?

ומעבר לכך שאין מי שעושה דברים עבורך, אין כתף לבכות אליה או חיבוק להכנס לתוכו כשטוב לך במיוחד או רע לך במיוחד, קיים הפחד להתרגל ל"לבד" הזה.

לעטות את השריון ולהגן על ה"לבד" הזה כדי שאף אחד לא יפגע שוב , להתרגל לשריון עד שהוא הופך להיות עור שני, חלק ממני, קשה וקרני ובעיקר בלתי חדיר.

מפחיד במיוחד לחשוב שהוא יהיה בלתי חדיר כי אז תאבד באמת התקווה לשנוי כלשהו וזה יהפוך להיות ממצב זמני למצב קבוע , ל"אני"  החדש שלי, "אני" שלא אהיה מסוגלת להתרגל אליו או לאהוב אותו.

 

 

לפני 3 שנים. 25 בדצמבר 2020 בשעה 16:01

רגע לפני סגר שלישי עולה בי תחושת החסר מחדש.

שילוב בעייתי של חרדת קיום  עם חרדת בדידות מכה בי שוב לאחר תקופה שקצת נרגעו להן החרדות.

היום הסתכלתי על זוג קשישים שעברו ברחוב, הולכים לאט לאט מחזיקים יד ביד, אוחזים זה בזה ואוחזים ביחד בחיים.  לא יכולתי שלא לחשוב לעצמי על מה שהיה ועל תקווה שהתפוגגה לה. הסתכלתי עליהם בעצב ובגעגוע, וגם בחוסר תקווה לעתיד.

אני לא יודעת לאן זה הולך  ובעיקר לא יודעת איך. בינתיים שורדת יום אחרי יום בשגרה הישרדותית, אבל לא יכולה לראות צעד אחד קדימה ומה הלאה.

 

לפני 3 שנים. 16 בדצמבר 2020 בשעה 17:19

מעכלת לאט שאתה אינך,

מתרגלת לאט לכך שאתה אינך,

אך יש רגעים בהם הקושי מכה בעוצמה.

רגעים של שמחה, רגעים של עצב , או סתם רגעים של יום יום שבא לי לחלוק איתך ואתה אינך,

ברגעים כאלה זה מכה בעוצמות אדירות שקשה לעמוד בהן.