לפני 13 שנים. 19 בפברואר 2011 בשעה 10:47
השבוע הסתיים שוב קשר יפה עם המון אמוציות ורגשות...אבל אל דאגה כהרגלי בקודש תמיד מסתכל קדימה ,תמיד...
מה גם שבחודש האחרון מתרחשת דרמה בחיי ....דרמה שמחמת הדאגה והלחץ עדיף שאספר עליה בזמן שהכול יקרה
לטובה , סיפור של חיים ...סיפור שאפשר בקלות להפוך לסידרת טנובלה...אבל עוד חזון למועד , אני מבטיח לספר בטווח
של שבוע עד שבועיים....וכעת אתמקד במה שאירע בשבוע האחרון...
יום חמישי בלילה בדירה צנועה במרכז...אחרי סשן מטריף יושבת היא עירומה על המיטה הספוגה מזיעה ושתן...פוצחת
היא במונולוג שממנו חששתי לא מכבר....ומי שעברה עימי מערכת יחסים ...יודעת היטב על מה קורה לי כשאמוציות ורגש
מתחילים להישפך....
ואני מצטט מילה ומילה...
"המהות שלי , הכוח שלי , כמו כול היישות האוהבת שלי נתון מתוך בחירה חופשית להיות העבד שלך , אני מוצאת בזה
את החופש לאבד עצמי לדעת ...ומאבדת לחלוטין את הגבולות המחזיקים את גופי למרות שלך , ומרגישה מעולה עם
הייסורים בגין ההתלהבות שבך ובעיקר משלימה עם הרצון והנכונות שלך להרגיע כול הזמן...במערבולת המוחית שלי
לקחת הכול...הורשת לי מורשת מלוטשת שזוהרת בי כול העת יותר מאי פעם...וזה אינו אפשרי בלעדיך ...הלב שלי
והכוח שלי הן המתנות שלי אליך מאסטר שלי...המורה של חיי..." הנחתי את כף ידי על שפתיה והשתקתי אותה
ברכות אבהית...והיא הבינה מיד...
הדמעות ניקוו מעיניה , וזיעה קרה כיסה את עורה החשוף...דמעות של זעם וחרון יחד עם מבט של הכחשה ובושה
ותחושת אובדן ...היא ידעה גם ידעה מה תהיה התגובה , ולכן אפפה אותה שתיקה ארוכה מלווה בחוסר אונים....הניחה
ברכות שוב את הקולר על צאוורה ללא מילים ועם מבט מושפל ארצה כהרגלה וגופה הצנום שוב נדרך בציפיה לבאות
כך קיוותה היא לפחות כדי לרצות אותי...אני מניח...
כן אני מודע לכוחי כדום ולהשפעה שיצרתי עליה ...אבל עליי להודות שבלי הכוח שהיא העניקה לי ולרגשות העזים שהיא
הפגינה לכול אורך הדרך ...ובעיקר על האמון ללא סייג שהיא נתנה בי מה שאיפשר לי להעניק לה את המיטב שבי
זה בעצם יעד של כול דום אמיתי שמבקש...
אבל כעת היא היוותה סיכון אמיתי לחיים שלי כאדם כפרט ודום בכלל...כי בתוכי ידעתי על הכוח הטמון בי על נשמתה
וגופה בכלל...ואלו היו הרגעים שבהן ההחלטות הן קריטיות...
הרמתי אותה כשהיא ממלמלת את שמי בריפיון...החזקתי אותה קרוב לחזי כשאני מוחה דימעה זולגת כשלשניה כבר
לא היית לי היכולת למחות ...כי כעת הן זלגו כטיפות של גשם...
הרימה היא מבטה אלי בעיניים דלוחות מדמע כמי שקוראת לאדונה למאהבה ובעיקר לחבר שלה לסלוח לה על פרץ
הרגשות ובת ובת מאחלת לעצמה שהרגע לא יגמר לעולם..."מאסטר שלי " לחשה וחיבוקה התהדק , בעודי מלטף
את שיער ראשה ומרגיע את הפחדים שבה..."בואי , נשמה הלילה הוא קצר..." סחתי בלחש אל אוזנה הכרוי..
"יש כאב שאי אפשר לשלוט בו ושכול שנדע אודותיו הוא יקרא בשמך שוב ושוב...כמו שיר עם מנגינה בילתי פוסקת
בלחש ,בזעקה , תמיד יקרא הכאב בשמך שוב ושוב..אין לי מושג למה ולא יכול לזהות את הסיבות ,אבל הכאב תמיד
ישקוק פנימה ויזעק את שמך שוב ושוב..." ליחששתי שוב ושוב כשאני נושך קלות את תנוך אוזנה...
"זה מהדהד, מחלחל דרך הלב והדמעות שבוקעות מתוך הנשמה..." סחתי לה שוב , כשהכאב שוב מתפשט כמורסה
בתוכה ..."אין לזה שחרור...ואין הרבה מה לעשות...הכאב יקרא שוב ושוב ללא הפסקה "...לחשתי בצער..
ואתמול בלילה ישבתי במשכני הקבוע למרגלות חוף יפו...הירהרתי בצל לבונה חיוורת על העולם המופלא ה-BDSM
עולם הסובב אותי שנים ארוכות ועל הניסיון הלא יסולא מפז שצברתי במשך השנים , ובעיקר על העקרונות הבילתי
מתפשרים שהקנתי לעצמי השומרים אותי מכול משמר...
הבטתי בערגה על הכוכבים ...וניזכרתי בדמעות שלה מאמש ונירעדתי כשהבנתי ששלי כבר החלו להיקוות....
BDSM עבורי הוא עולם המגשים פנטזיות ותו לא...מעולם לא השלכתי ועירבבתי את עולם החלומות שלי עם
המציאות שלי כאדם נשוי אשר בעולמו הדבר החשוב ביותר זה משפחתו !!!
אני מעולם לא הסתרתי עובדה זו , ותמיד אמרתי והסברתי שוב ושוב בכול מערכת שהובלתי בעולם ה-BDSM
לא תחלחל אל חיי האישיים....ותמיד הגדרתי אותה כמערכת של דום ושיפחה ...ואף אחת שהיית עימי במערכת
כזו לא תגיד אחרת...ותמיד אני עם הרגליים על הקרקע ומעולם לא הבטחתי דבר שאיני מסוגל לקיימו...לכן הלילה
החלטתי לסיים עוד מערכת קסומה ויפה עם אישה נהדרת בכול המובנים...כי תמיד אשאר נאמן לדרכי כדום...
וכאדם בפרט...ולא אתן בשום אופן יד לדימיון ההבל ולשקר החן....רק משום צרכיי כדום...לעולם לא אפגע בנפש
שגרמה לי למצות את הפנטזיות שלי כאישה ואדם , לעולם... לא..!!!
שבת שלום לכולם...ושהכול יעבור ממול....:-)))
