צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

דטרמניזם יחסי

צ'ארטר לגבולות של יקום אוטופי.
החלטה מודעת שמבטאת את הדילמה.
לפני 10 חודשים. 6 ביולי 2023 בשעה 19:38

הגוף, כמו הנפש, מפתח סבילות. 

הקצוות, הגבולות, הספים, כולם נעים במרחב שמתפשט ומתכווץ על פי טמפרטורת הליבה של הנפש, והגוף, אותו דבר. 

(את מונחת לרגלי.. מבעבעת..נושמת..)

היכולת להכיל או להקיא מקרבנו, לדחות או לספוג, מתמצה במידת ההכלה של כלי הקיבול באותו המקום, הזמן והרגע, בין אם פיזי ובין אם אחר, והיא תוצר ישיר של עובי העור, של תבנית נוף מולדת, ויחד עם זאת, של בחירה.

(מביטה בי במבט רעב, במבט תאב, מבט מרצה...)

אקסיומות נועדו לתכלל מסגרת לעולם בו אנחנו מתמצאים..לשם כך נדרשת מערכת חוקים, וכמו שבין שתי נקודות עובר תמיד רק קו אחד, ישנם קווים שלא חוצים. גבולות שלא מותחים. כך מתקיימים גבולות. אבל בתוך בליל הקווים שלא נחצים, איש לא דיבר על הזזת הנקודות.. 

(שולח יד, מעביר אצבע בשיער הסתור..)

מגע ארוך גובר על המכה, לטוב ולרע. לרוב, החוסר הוא זה שמוביל לסיפוק ולקתרזיס, כי ללא צד אחד של הספקטרום, לא יכול להתקיים הצד הנגדי. והמענה לחוסר, כמו במינונים של טיפול תרופתי, חייב להיבנות בהתאם. 

(יודע שאת עכשיו שלי. המזור, התרופה)

ואז מגיעה המנה. ההתרה.. ובוורידים זורמת לה מנה של שלווה מזוקקת, נחת. לא משנות ההתנשפויות הקצובות, לא משנות האנחות והתחינות, הקולות, הטעמים, התפוקות והתשומות. הזיעה הנוטפת, חום המדמנה והעשן המיתמר, הכל שקט סביב. הפיקס נוחת. השלווה משתלטת ובועה נוצרת מעצמה, אוטמת הכל, ואני מסודר. מתרופה סימפטומטית לסם נעורים.

(סם, לשימוש עצמי.)

ואני? או בבועה או בקריז,

אבל עדיין פה. 

 

 

לפני שנה. 6 בינואר 2023 בשעה 7:53

הנשימות הפכו רדודות יותר. מהירות יותר. 

קולות היבבה שנשמעו כשילוב של פליאה מהולה בחצי טרוניה עד לאותו הרגע, הפכו ממוקדים. אמיתיים. 

הידיים שמיאנו להיקשר שנייה לפני, עוטות עכשיו חבל שמלופף עליהן ברכות, אחוזות זו בזו מאחורי הגב והאצבעות משורגות, לבנות אדומות מלחץ הלפיתה בחשש מפני העומד לבוא. 

מנח הגוף שהיה רפוי עד אותה השנייה, על אף הגאג ועל אף הפלאג, מתכווץ פנימה. עדיין על הברכיים, עדיין עירומה, אבל לפתע מכונסת, מתגוננת. הכל קפוץ, אסוף, שמור..

לאט לאט, פיסה פיסה, נלקח ממך החופש. מונחת בכלוב, מוקפת סורגי ברזל. עירומה ומצויירת. הידיים נקשרו, הגאג הונח במקומו, החושים מתעמעמים והתחושות מתמקדות. רטובה, להוטה, מוכנה.

ואז הברדס.

והכל שינה צורה. משהו חדש חילחל לסיטואציה. הרעש המונוטוני של זמזום הפלאג שנעוץ בתוכך הפך רועם ומרטיט עצמות. ריח של חוסר וודאות התפשט בחלל. 

והתמונה. 

פסל מושלם, מונח כפות וחסר אונים, חבוש ברדס, מתנשם בכבדות ותוהה בנוגע לעתיד לבוא, בתוך כלוב ברזל במרכזו של חדר. 

רגע. מונח אמורפי, בין שבריר של שנייה לדקה לשעה או לנצח, רגע הוא כמו אידאל. משהו שהוא רק הוא.

כל מה שקדם, כל מה שנכח עד אותו המפץ, נעלם בעננה של פליאה. היקום המדומה שהקמנו עד לאותה השנייה, קרס לתוך עצמו וכמו סופר נובה, התפוצץ בדממה דקה לכדי קיום שונה, קיום אחר. 

 קולות הנשימה שלך מבעד לבד הבהירו באופן שאינו משתמע לשתי פנים. ניתן היה לשמוע את חומת הוודאות שלך נסדקת.. 

עכשיו, את שלי...

קרע נפער בצידו של הברדס, מאפשר רק לקצה של לשון ומחצית השפה להשתרבב אל החלל. והקרע הזה מספיק בדיוק בשביל להפנים את התחינה ולחבר בין שני העולמות. דרכו יתחברו הגופים, דרכו יתחברו העולמות. ממנו תשאבי ביטחון, דרכו אדע את מקומך. 

ואז, רגע אחד ארוך ומתמשך, רגע שעוטף את הכל, מכיל את הכל, מכלה את הכל. רגע. רגע שהוא הכל. 

מבירא עמיקתא, בראטית מונחת בכלוב של ברזל,

לאיגרא רמא, כלבה מלכותית במלונה של זהב..

ומשם, הדרך לגיהנום רצופה בכוונות טובות, 

בדיוק כמו שהדרך לגן עדן רצופה בזימה וזדון. 

ואני?

כשאת למרגלותיי, עם ברדס או בלי ברדס,

אני עודני פה. 

 

 

 

 

 

 

 

לפני שנה. 25 בנובמבר 2022 בשעה 14:52

הכל מתמצה בקו הדק שבין הנדרש לנשאף.

ההבדל מתמצה במילימטר הנוסף, באקסטרה צעד.

לרצות לצייר כולם רוצים. האקספרסיוניזם מאפשר לכולנו להיות אמנים. אבל רק מתי מעט ידעו לגעת בקנבס עם המכחול בנגיעה הנכונה שתהפוך את היצירה לאמנות. בנגיעות מרפרפות, מצטברות, שמתכללות לכדי תמונה מושלמת, בידיעה שמגע ארוך, תמיד גובר על המכה. 

אלו לא הברכיים המשופשפות או התחתון הקרוע, אלו לא סימני האצבעות על המותן מעל לעצמות האגן. זו לא טביעת היד על החזה, לא השיער הסתור והבגדים המרושלים. זה לא הרוק שמרוח על הפנים האדומות, לא השלולית על הרצפה. זו גם לא התחינה והבכי ל"עוד" או ל"די". 

זה המבט שאחרי ההבנה. 

זה המבט שאחרי הסטירה המנטלית. 

זה המבט שלך. 

זה מה שעושה את זה לנשאף, לנשגב. 

זה כבר לא הנדרש, הבסיסי, האלמנטרי.

זה חיבור ברמה הטבעית. זו החזרה לבסיס, לקמאי, לחייתי ולמצב של טורף קדמון. זה שיחרור מוחלט מעכבות ציוויליזציוניות. זה ראשוני וטבעי. 

ככה אני רוצה את זה. ככה אני רוצה אותך. איתי. במקום שלנו. תחתיי. וכל השאר, עולם משלו.

וכשאת תחת הידיים שלי, למרגלותיי,

זה הכי נכון שיש. 

הכי טבעי שיש. 

וככה אני אוהב אותך. נקייה, חפה מהשפעות חיצוניות. 

שלי. 

ואני?

אני עודני פה.

 

 

לפני שנה. 28 באוקטובר 2022 בשעה 21:51

לעוף קרוב מידי לשמש,

להפוך הכל לזהב, 

לכלוא את הזמיר מהגן.

האגו משחק, האלטר אגו ממצק, אבל האיד..

הוא מרסק. 

עד שלא תגיע לשמש, לא תחשוב שביכולתה להמיס.

עד שלא תרעב ותצמא, לא תבין את ערכו של מרקם,

ועד שלא תחרד מהדממה, לא תבין את משמעותו של החופש...

לקח לעצמי, להישען על כתפי ענקים.

גם אם באשר יגורו, בא.

כי במקום בו נופלים ענקים, מה יגידו אזובי הכלוב... 

ואני?

עודני פה. 

 

 

 

לפני שנה. 27 באוקטובר 2022 בשעה 18:45

זה מתחיל ברגע.
בהתחשב בכך שטרם נוצר הזמן, באי הימצאותם של כלי מדידה ואמות מידה, הרגע הזה מדוייק, מזוקק, מתומצת לכדי גרעין של אטום, אך בו זמנית מתמשך, מצטבר, מתרחב.
זו מילה, זו טונציה, זו תגובה, זה מבט.
זה ניחוח, זו טעימה, זה מגע וזה עולם.
כך נוצר יקום. משנה את פניו, משנה את קצבו.
בבליל של מרקים קדמוניים, מתוך אינספור אפשרויות קיימות, שני אטומים מתנגשים ותגובת שרשרת מתחילה. גם בזמן מטח ניוטרונים, בסערה סולארית של רוויה בחלקיקים, אטום אחד, ספציפי, מוצא את דרכו במסלול התנגשות על מנת ליצור עולם. עולם אפל וקר, עולם חשוך וריק, עולם בלי קיום. וחלקיק חלקיק, מבט מבט,מגע מגע, שמשות נבראות, ירחים מתמצקים ומערכות גומלין מתחילות להיבנות, הכל מוצא את מקומו והקונסטלציה מאפשרת קיום.

זו תמונה אחת שאומרת הכל,
זה קול נשימה בסוף משפט,
זו קבלת הדין.
שני חלקיקים שמתנגשים, ועולם חדש נברא.
בבליל של חלקיקים, אחד הפציע. המפץ אירע.
שרשרת הארועים הקוסמית החלה להתגלגל.
נבחר חלקיק, ומעתה, אין בילתו. כל שאר החלקיקים הופכים לכלי שרת ביצירת חזון החלקיקים ותו לא.
ובעולם הזה, העולם של שני החלקיקים האלו, הם יקבעו. את הצבעים, את הצורות, את הגבולות.
את קצוות המנעד, את כל הספקטרום.
והוא יתפשט, הוא יתרחב, הוא יגדל.
חוקי הבסיס נקבעו. עכשיו נותר רק למלא את העולם בחיים.
ואני,
עודני פה.
בורא עולם אחרי עולם.
פה.

 

לפני שנה. 20 באוקטובר 2022 בשעה 20:40

יש לה פנים רבות.
יכולה להיות בריאה, יכולה להיות רעילה.
יכולה להיות שובבה, יכולה להיות רצינית.
לפעמים, הגבולות מיטשטשים.
באיזורים מסויימים של הקיום, בחשיכה ספציפית, תחת פנס רחוב עמום בכוונה תחילה, היא מקבלת מבט.
הופכת מפנים לראי.
לחלק מובנה כמו הטיפה שזולגת מימין לגבה מתחת לאותו פנס, באותה פינה חשוכה של האני, תחת הגשם שאגליו מעכירים את הראייה.
במקום הזה, ברגע הזה, יכולת המדידה שלה משתנה. כל הכלים המוכרים, כל הנורמות, הכללים, התפיסות והחוקים, כולם מקבלים היסט קל. אזימוט מחושב מחדש. תכלית שאינה על הספקטרום מחוץ לאורו של הפנס. ושם, שם החתול של שרדינגר תמיד נופל על הצד שמרוח בריבה.
גבולות נמתחים מטבעם, מסגרות נפרצות ועולמות מתגלים. המגרש מקבל צורה רק כאשר יש מי שישחק עליו, בסופו של יום, כולנו אפיזודה מספר של ד"ר סוס.
הצורך באדפטציות, ב"פיין טיונינג", מתחדד ככל שהגשם ניתך, ככל שהראייה מתערבלת, וככל שהמשחק מקבל צורה. היעד, מטרת העל, החוקים,
הכל נחקק אט אט בסימני סיד על דשא סינטטי.
ומרגע שנחקק, זה שם. זה משאיר סימן על הנעל כשחורגים בקטנה, וזה מפוצץ משחק כשמאבדים את הכיוון. ולהלן הפרדוקס (סוג של לפחות..)
אם חוצפה מטבעה היא חריגה מנורמה, האם כשחורגים מהנורמה, על החוצפה להפוך נורמטיבית בהכרח? ואם כן, האם היא לא מאבדת את עצם היותה חריגה?
גבולות. זה מין קטע כזה.
לכל אחד ואחת, שולט/ת או נשלט/ת, יש משהו בתוכו, שעומד עם מטרייה ומוכן במידת הצורך להתגונן מהגשם הזה, מתחת לפנס הזה, בפינה הזו.
עם כוס של וויסקי ועננת עשן תכלכלה שמיתמרת,
הכל נדמה מורכב בפשטותו. או הפוך.
סטירה היא סטירה היא סטירה.
אבל סטירה אף פעם לא ניתנת פעמיים.
חוצפה היא בריאה, עד שהיא הופכת רעילה.
אבל אני?
אני עדיין פה.

לפני שנה. 3 באוקטובר 2022 בשעה 17:28

מילים.

חזות הכל, המרקע, המסך, הבמה.

בטווח המילים יש הכל. יש את השחור ואת הלבן, את הטוב ואת הרע, את הנכון והמופרך, וגם האמת והמציאות האלטרנטיבית מתעתעות בתווך. הספקטרום כולו נמצא בטווח המילים. הכל. 

אבל לפעמים, לעיתים, בהבזקים של הבנה,

אלו הרווחים שבינן שמשנים. 

ועוד לא התחלנו לדון בנקודה שבסוף המשפט. 

מילים. הכל. 

דממה. או כלום. 

ואני?

עודני.

רק הכאן הוא שזה שמשנה פניו. ברווח שבין המילים.

 

לפני שנה. 23 בספטמבר 2022 בשעה 13:50

נדמה שיש צורך לעמעם. 

אור, קרינה ואלקטרונים, בוהק לבן, ריצודים ועוויתות. יש צורך לעמעם.

חדלתי מלהתקיים כרעיון לפרק זמן ושוטטתי מתחת לשמש. לא מקומי הטבעי. החשיפה רק הגדילה את הניכור ועכשיו, החזרה לבסיס, לקמאי, רק נדמית טבעית יותר. 

הקולות, המראות, הניחוחות,הטעמים והתחושות.

הדמעות, הרוק, הזרע והמחנק,

הכאב והעונג, הלתת והלקחת.

כולם היו "שם". היו "שם" איתי, כל הזמן. 

אבל אני, 

אני לרגע לא. 

מעלה אחת ימינה, והכל נדמה כלא מובן מראשיתו. ההבנה מבעבעת כמו פשטידת גבינה שנאפתה בחום גבוה מידי בתוך תנור המחשבות, התודעה מבצבצת כמו כאב טורדני בצד בזמן ריצה, ההכרה משתלטת כמו ערסים על חוף בכנרת בשישי בצהריים. ישנה סיבה לדטרמניזם.

 

המקום הנכון הוא בצללים. 

לא במחשכים, בצללים.

חזרתי, אפילו שמעולם לא הלכתי.  

ועכשיו, בפה מלא, יכול לומר,

ואני?

אני עדיין פה.

 

 

לפני שנה. 22 ביולי 2022 בשעה 13:21

זמן. 

מונח אמורפי כל כך.

המרחק לא מקהה את החוסר.

ובכל זאת..

ואני,

עודני.

לפני שנה. 20 ביוני 2022 בשעה 19:16

ימים של תמורות.

מאיגרא רמא לבירה עמיקתא ובחזרה.

שינויים בהרגלי הקיום, קיום בשינוי הרגלים, תרגולות בשינוי קיומי.

הכל הפוך. אחר. שונה. 

שני צדדים של ספקטרום שמתעוותים בצליל חריקה מתכתי שמשאיר טעם חמצמץ ואפוץ על קצה הלשון ..

אבל בפנים, בפינה החשוכה אליה מטאטאים את הכל, המקום אליו האורחים אף פעם לא מגיעים,

שם בפינה, מכונס וקפוץ, מוכן ודרוך, 

המנעד מחכה, ממתין לתורו, לרגע שיוכל לזנק ממקומו, לפרוש את כנפיו ולהשיב את הסדר על כנו.

ואני?

אני עדיין פה.