ונזכרת בשלשום,
בצביטות שלך, הכואבות, החזקות, כמו שאני אוהבת, ביניקות שלך, התובעניות, הנושכות, שלא התחילו לפרוק עלי מעט מהאנרגיה שצברת במהלך השנה הזו שאתה עוקב אחרי מרחוק, אנרגיה חזקה, גברית, אנרגיה של דחיית סיפוקים, ורגע ואני בין שיניך אחרי שנה, היד שלי מגששת אחר הפיטמה שלי, צובטת אותה, מוסיפה כאב חדש על זכרון הכאב ממך, המתוק, קצת מצטערת שלא סימנת אותם כמו שרצית,
ואז אני נזכרת איך בפעם הראשונה בחיי מצאתי את עצמי עירומה לגמרי, הראש שלי על מכנס הג'ינס שלך, מקופלת בתנוחת עובר, הידיים שלך לא מפסקות ללטף אותי, להחזיק את הגוף שלי, למדוד את הרכות, לבחון אם היד הגדולה שלך מתיישבת כולה שוב ושוב ושוב על השד הקטן שלי, החצוף, איך האצבעות העבות שלך חופנות אותי וחופרות בי, מוציאות ממני שלוליות של מים חיים, שלא היה לי מושג בכלל שיש בי, כשאתה מעלי, בוחן את עיוותי הפנים שלי, נגנב מהגניחות, ממשיך חזק יותר, עדין יותר כשאני מבקשת ובעיקר עמוק יותר, יותר עמוק, מכניס לי אצבעות לכל חור וחור, מודד אותו, מעריך, מפשק אותו, מרחיב, בכוח ובעדינות, כמו סחורה נדירה שהגיעה לידך סוף כל סוף...
הגוף שלי נפתח אליך, אני רגישה לקור אבל איכשהו איתך חם לי, כולי חמה, רטובה, רוטטת, נותנת לך לקחת גם בלי לשאול, אתה יודע שאני כ"כ חשופה למול החיבור ביננו, למול המגע שלך, כ"כ כמהה אליו, שהדרך בשבילך סלולה, אבל אתה בכלל לבוש כולך, נוגע בי בלי סוף, נותן לי למצוץ אותך, לשים עליך ראש, לנוח עליך לרגע ואז סוגר את המכנס ובודק אותי עוד, פותח אותי כמו ביצת הפתעה.. עוד שכבה ועוד שכבה מקלף אותי, כמו בצל, כמו עטיפה, תחתיה מתנה נחשקת, שברירית, מלאה בעוצמה...
ואז אני נזכרת איך מראש סיפרת לי שאתם פרודים, ישנים בחדרים נפרדים, לקראת גרושין, שזו הסיבה היחידה שהייתי מוכנה שניפגש, למרות שהחלטתי שסיימתי עם גברים נשואים, אבל אתה והיא כבר רגע לפני שתהיו נפרדים, איך תוך כדי שאתה נוגע בי אני שואלת, ואתה עונה, אתה מספר שאתה עדיין מאוד זהיר מולה, לא רוצה לפגוע בה, צריך סבלנות, שיהיה לה קשה מאוד לדעת שאתה פה איתי, כמו שאני עכשיו, כשאני ערומה איתך ואתה עושה בי כשלך ותוך כדי זה הידיים שלך מעבירות בי רטטים שלא הכרתי, גלי עונג שמעולם לא נשמתי, הגוף מרפה את עצמו לשלולית המים שיוצאת ממני, אבל הראש, הראש כבר מבין שאני שוב באותו הסרט, שבו הדרך לאושר שלי, לעונג שאני מבקשת, עוברת דרך פגיעה באחרים, והראש כבר מבין מה שאני רק אחר כך אבין, שאם זה לא מדובר ביניכם שכל אחד הולך לדרכו מינית עם מי שבא לו, ואם אתה עדיין מפחד שהיא תגלה או תפגע, ואם היא עדיין תפגע מזה שאני פה איתך, אם היא תרגיש עזובה, דחויה, מרומה, אז זה לא נקרא שאתם פרודים, גם אם בהמשך זה אולי יגיע, ואני עדיין לוקחת משהו ממישהי, שהוא לא יהיה שלי, שהוא לא שלי, באנרגייה של כאב ועצב ואני עדיין מורידה לעצמי את התדר, עדיין פוגעת בעצמי רוחנית...
ובא לי משהו נקי,
מגיע לי משהו נקי, מוחלט, בלי סימני שאלה, בלי זהירות מגילוי, בלי לחיות בהסתרה, בלי להיות ברכב או רק בצימרים לפי שעה, כי אין שום בית שאפשר להגיע אליו ולהעביר שם לילה מחובקת, כואבת, מעונגת, מענגת באהבה.
שמה כוונה לקשר נקי, מדוייק, נכון, לא רק במגע, לא רק בהשתוקקות אלי, לא רק בכמיהה, אלא גם בתנאים של החיבור, גם בצלילות הנכונה לי, בשקיפות, גם בקרבה,
והאמת שהיה לי כל כך כיף איתך ומענג, והייתי שמחה להמשיך ולהתמסר אליך ולהרגיש אותך, הגוף שלי כועס על ההחלטה הזו, למרות שהלב והראש שלי יודעים שניהם כמה היא נכונה,
אז כדי שהוא לא יתבאס עלי ממש, הרשתי לעצמי פעמיים מהבוקר לגמור עליך, גמירות מדהימות, חזקות, מענגות, במראה שלך עלי, בחוזק שלך, בדמיון המגע שלך שרק התחלתי לטעום, שרק דמיינתי, שהרגע היה לי
לפני
שהתנזרתי.
* מדייקת *
