אני כותבת

שהדבר שהכי חסר לי כרגע כדי להרגיש טוב יותר ובטוחה יותר הוא מרחב בטוח שמעניק לי כאב ואולי גם זיון תחת

כרגיל אני אומרת שמה שיעזור לי הוא בערך הדבר היחיד שאין לי איך להשיג באותו רגע

ישלי ככ הרבה דברים בראש ועל הראש

ככ הרבה נושאים לכתיבה

אבל המילים בורחות לי, אני לא מצליחה לתפוס ולחבר את הפאזל

אני יודעת שאני צריכה חיבוק

שאני חושבת על זוגיות יום אחד

שאני מבינה יותר למה לא לפגוע בעצמי

שאני מבינה יותר למה להשאיר את האובדנות בצד

שאני צריכה כאב, כל-כך

שאני עייפה

שאני אהובה ועדיין אני מרגישה ככ לבד

שאני עדיין לבד נגד כולם בבית שלי

שאני לא מרגישה בטוחה בבית שלי

שאני צריכה לרוקן את המוח

שאני צריכה סשן

שאני צריכה אמון

שאני פוחדת

שאני לא מצליחה לסמוך

אבל איך מחברים את כל זה? או אפילו מחלקים לקטגוריות לכתיבה?

אני ככ נואשת לכאב כרגע

אני ככ צריכה הצלפה, שריטה, נשיכה, צביטה בפטמה

זה כבר לא רק רצון, זה ברמת הצורך

הגוף והנפש שלי דורשים את הכאב הזה

אני צריכה אותו כדי לנשום

גברים - לא, זו ממש לא הזמנה להצעות בדיאם

נשים - זו דפנטלי הזמנה להצעות בדיאם

אני מחפשת אישה שאוהבת להכאיב.

לפני הכל, לפני הכאב, לפני התקשורת הטובה - היא חייבת להבין עד כמה גבולות הם דבר טהור, ועד כמה הגבולות שלי הם קודש הקודשים.

לצד הסדיזם, את צריכה להיות רגישה ומכילה. כבוד אנושי זה הבסיס לכל קשר, גם אם יש בו אלמנט של השפלה.

מתאים לך? תשלחי הודעה

אני עוברת ככ הרבה

ואני ככ צריכה חיבוק

וזה כנראה הדבר שיש הכי פחות סיכוי שיקרה בזמן הקרוב, בעיקר כי אני לא מרשה לרוב האנשים לחבק אותי, אני צריכה להרגיש מאוד מאוד בטוחה בשביל זה

אני פשוט, יש ככ הרבה אנשים שאכפת להם ממני

אבל אני עדיין מרגישה ככ לבד כרגע

ואני שונאת את זה

כל החיים שלי, כולם ראו מי יכולתי להיות וכמה אני מבוזבזת. כמה חכמה ישלי וכמה אני לא מתפקדת. כמה אני רגישה וכמה אני אכזרית בהתקפי הזעם שלי. כמה טוב יש בי וכמה מעט טוב אני מצליחה לראות סביבי.

ופתאום, יש משהו חדש, מישהי אחרת. והיא רואה בי את כל מה שכולם ויתרו עליו כבר מזמן. היא מאמינה שאני יכולה להיות כל מה שכולם כבר השלימו עם האובדן שלו.

זה קודם כל ולפני הכול מפחיד. זה מפחיד כשיש ציפיות ממך פתאום, אני רגילה שלאף אחד לא באמת אכפת, שלצעדים שלי אין שום משמעות. פתאום ישלי אחריות על הכתפיים, יש משמעות לבחירות שלי. ואני כל הזמן פוחדת לעשות את הצעד הלא נכון.

ומצד שני, זה נותן לי תקווה, שאולי אני כן יכולה יותר. אולי ויתרתי על עצמי כי כולם סביבי ויתרו עלי והתייאשתי, אולי ויתרתי מוקדם מדי. אולי אם אעשה את הבחירות הנכונות ישלי סיכוי לקום מין האפר. אולי כן מגיעה לי אהבה, ואמונה, ואולי היא זו שרואה אותי באמת?

אני ככ רוצה לגלות עוד כמה שנים שזה נכון, שכולם ויתרו עלי מוקדם מדי. אני רוצה להצליח כדי לעשות להם דווקא, כדי להוכיח להם שאני לא מי שהם חושבים, שלא היה צריך לוותר עלי.

ואולי זו סיבה מספיק טובה כרגע.

גמרתי ואני מרגישה שהיה לי מייקאפ סקס עם עצמי

הייתי ככ עסוקה בימים האחרונים בלכעוס על עצמי ולשנוא אותי

לא נתתי לעצמי או לגוף שלי טיפת חמלה או אהבה אמיתיות, הלקיתי את עצמי על זה שהייתי צריכה אותן בכלל

ומתוך כאבי הגדילה הללו משהו סופסוף השתחרר

ויכולתי לנשום

ומפה לשם היתה לי אורגזמה ככ עוצמתית

אני חושבת שאולי השלמנו לרגע, אני והגוף שלי

אולי נתתי לו פשוט להיות ולהשתחרר וזה מה שהניב אורגזמה ככ חזקה

אני מרגישה כמו ילדה קטנה בטנטרום שמחבקים אותה כדי להרגיע אותה והיא פשוט בוכה וצורחת ונאבקת 

ואני לא מבינה את זה

כי כל החיים שלי רק ייחלתי למישהו שיוכל להכיל אותי ולאהוב אותי למרות כל החרא, שיחבק אותי בטנטרום

וכשאני מקבלת את זה, אני בועטת בזה במקום להוקיר תודה

אני לא מבינה את עצמי

אני רוצה לשחרר אני ככ רוצה

למה זה לא עובד לי?

זאת בדיוק הבעיה 

כולכם עושים רומנטיזציה למחלות נפש עד שאתם פוגשים את הדבר האמיתי

כולם בטוחים שהם יתקנו אותי

אבל אי אפשר לתקן אותי

אני מקולקלת ושבורה מהיסוד

אני לא פיית החלומות המשוגעת שלכם, אני סתם משוגעת

מהסוג שלא מצחצח שיניים ולא אוכל ולא מתקלח 

מהסוג שהחדר שלו מבולגן ויש מלא כלים בכיור 

מהסוג שאי אפשר להציל

אני יודעת שכולם יעזבו במוקדם או במאוחר, אני מכירה אינטרקציות איתי יותר טוב משאתם מכירים את עצמכם

אני יותר מדי לשאת

כולם אומרים את זה בסוף

פשוט תוותרו עלי וזהו

חבל על התסכול שלכם ועל הכישלון שלי

-אוליביה ואנה

I heard songs romanticise

Her bloodshot eyes and getting high

They drift off on fitted sheets

He'll kiss her over Colgate teeth

שמעתי שירים עושים רומנטיזציה

לעיניים האדומות מחוסר שינה שלה ולסטלות

הם נסחפים על מצעים מסודרים

הוא ינשק אותה על שיניים מצוחצחות

How can I love myself

When I'm so draining to everyone else?

And I've been told

I'm heavy to hold

איך אני יכולה לאהוב את עצמי

כשאני ככ שואבת אנרגיה לכל אדם אחר?

ואמרו לי 

שאני כבדה מדי להחזיק

They say they won't run away

"Fix You" is only pretty when it's sung by Coldplay

They'll kiss me

Manic dream pixie

Don't wanna love me 'cause it feels too risky

הם אומרים שהם לא יברחו

"לתקן אותך" זה יפה רק כשיר של קולדפליי

הם ינשקו אותי

פיית חלומות מאנית

לא רוצים לאהוב אותי כי זה מרגיש סיכון גדול מדי

And I understand

It's all I've been told

I'm heavy to hold

ואני מבינה

זה כל מה שאמרו לי

אני כבדה מדי לשאת

I hear cars pull up outside

Ring doorbells but they're never mine

Sitcoms on VHS

Laugh tracks echo the friends that left

אני שומעת מכוניות חונות בחוץ

מצלצלים בפעמוני דלת אבל הם אף פעם לא שלי

סיטקומז בטלוויזיה

צחוק מוקלט נותן אקו לחברים שעזבו

How can I brave this storm

When I just burn them trying to keep warm?

It's all I've been told

I'm heavy to hold

איך אני יכולה לשרוד את הסערה הזו

כשאני פשוט שורפת אותם בנסיון לשמור על החום?

זה כל מה שאמרו לי

אני כבדה מדי לשאת

They say they won't run away...

Lay me down

I'm getting tired

I'll be around

If you decide

I'm hard to love

There's no denying

If you've had enough

Thanks for trying

תשכיבו אותי

אני מתעייפת

אני אהיה באיזור

אם תחליטו

אני קשה לאהוב

אין אפשרות להכחיש את זה

אם הספיק לכם

תודה שניסיתם

They say they won't run away....

היא... שונה

היא אחרת מכל מה שאני מכירה

היא מחפשת להוציא מתוכי גרסא טובה יותר של עצמי, היא מחפשת לתת לי כוח

אני לא יודעת אם אני רוצה כוח, אני לא יודעת מה לעשות עם כוח, אבל אני יודעת שמה שקורה עושה לי טוב, אני יודעת שישלי שקט ברגעים מסויימים

שיתפתי אותה שאני צריכה כאב ואין לי ממי לקבל אותו

לא ציפיתי לכלום, באמת. דיברנו על האופציה של סשנים ודי הורדנו אותה מהפרק. רק רציתי כלים איך להתמודד עם החוסר בכאב בלי ללכת לסוגים פחות בריאים של כאב, כי את זה היא לא מרשה לי, ולי יש נטיה מעוותת להמיר כאב בכאב מסוג אחר.

מפה לשם, היא מהר מאוד אמרה שהיא תקפוץ אלי היום להכאיב לי.

אני לא יודעת מה היא מתכננת, זה נשמע שונה ממה שאני רגילה ומכירה, אבל אני זקוקה לזה כל-כך ואני כל-כך שמחה שזה מגיע ממנה כי אני סומכת עליה שהיא רוצה בטובתי ולא תעשה שוםדבר שיפגע בי.

אף פעם לא עשיתי סשן אצלי. זה אומר להיות בדממה, וזה אומר שהמרחב פיצקי. ומצד שני, זה יהיה מדהים להצליח לבנות בועה של בטחון בתוך הגיהנום שאני חיה בו כרגע.

זה נשמע טוב, זה נשמע נכון, וזה נשמע גם מפחיד כי כל שינוי מפחיד אותי

אבל היא תהיה איתי בזה, אז אולי זה קצת פחות מאיים

אולי זה פשוט טוב?