יוצא מדעתי בדרכי שלי

קשים קשים הם חיו של הסטודנט הישראלי המצוי
אבל במקרה שלי מעבר לכך שהם קשים הם גם הזויים ברמות שמתאימות למערכון של מונטי פייטון.

יש לי בתואר הארור הזה והמקולל הזה כמה קורסים שהם ללא ספק מבית היוצר של אל-קעידה,
הקורסים האלה הם כל כך נוראיים שגם האדם השפוי ביותר מפתח תסמונת טורט כשהוא לומד אליהם
אלו קורסים כל כך מחרידים שאני אישית, הייתי מעדיף ללדת קיפוד בוגר דרך השופכה שלי מאשר ללמוד ולהיבחן בקורסים האלה.
אבל ממש כמו המוות גם יום הבחינה הגיע שבוע שעבר,
ושום דבר לא הכין אותי למה שקרה שם,

אני לא מדבר על זה שהייתה הפסקת חשמל 5 (חמש!!!) פעמים באמצע הבחינה
ואני לא מדבר על זה שאני וכל החברים שלי למדנו לבחינה הזו תשעה ימים 14 שעות ביום
ובסוף שקיבלנו את הטופס לא ידעו בכלל מה המרצה רוצה
ואני ממש לא מדבר על כך שהתרמוסטט של המזגן נשבר על 35 מעלות ,
ככה שבעוד שבחוץ הייתה סופת ברד אצלנו היה חמאם טורקי.
זה לא העניין בכלל

בואו ואסביר לכם משהו, אני, עושה את המבחנים שלי עם אטמי אוזניים (תקניים),
זה טוב למקרה שפתאום יזעיקו אותי למטווח וגם עוזר לי להתרכז,
עכשיו תארו לכם מצב שעבדכם הנאמן יושב במבחן, אטמים באוזניים, המוח שלו עובד בטורים הכי גבוהים שיש, ופתאום זה קורה...

פתאום, בתוך הדממה שאני נמצא בה, בתוך הלחץ של המבחן,
אני מרגיש כאב חד ונוראי מפלח לי את המוח מהעין דרך ההיפותלמוס ועד גזע המוח,
הכאב הזה בזורם כמו נחשול חשמלי בכול הגולגולת השמאלית
ואני ממש מרגיש את כלי הדם במוח מתפוצצים, זה הוביל אותי למסקנה אחת ברורה:
אני עובר ברגעים אלה ממש שבץ מוחי!!!
(פאם פאם פאאאאאאם)

לא האמנתי שככה זה הולך לקרות , לא באמצע מסיבה במאצ'ו פיצ'ו, לא ממנת יתר בטראק במונגוליה
לא מתקיפת כריש בערבות קניה ולא משעמום בעת צפייה בחינוכית 23 אלא באמצע מבחן מזורגג,
ישבתי שם במבחן וחשבתי לעצמי (באונה הימנית שעדיין תפקידה) שאני לא מאמין שזה עומד להיגמר
שאני הולך להחזיר ציוד, לסגור את הבאסטה, לרדת בחזרה באוב, להזדכות על הקיום הגשמי שלי.

ישבתי שם במבחן עם התחושה הזו שהקימו לי באונה השמאלי אתר בניה וממש הרגשתי איך הנשמה שלי
עושה מסיבת פרידה מהגוף ומודה לו על 26 שנה של עבודה נאמנה ומבקשת סליחה על כל הרעלנים שהיא דחפה לתוכו,
אבל כמו שאתם יכולים לנחש בסופו של דבר, לא שבץ, לא מפרצת מוחי ולא נעליים,
סתם תערובת של כאב ראש מהסוג שאפילו מנת אקומלי יכולה עליו והיפוכונדרייה.

אני מקווה מאוד שאתם לא מחכים עכשיו לאיזה תובנה על כך שהחיים קצרים מאוד וצריך לנצל אותם,
כי אז אתם תאלצו לחכות,
אבל אני יכול להגיד לכם משהו כזה, אסור לכם, בתכלית האיסור אסור לכם,
גם אתם בטוחים ב 100% שאתם עומדים להתפגר, אסור בשום אופן להתרומם באמצע מבחן
לטפס על השולחן ולצעוק לחבורה (מבועתת) של סטודנטים:

הייתם קהל נהדר, אני אוהב את כולכם,
אני הייתי יוני ואני הולך למות.

תודה רבה והמשך מבחן מהנה.

אני חייב להתוודות על משהו,
אני מאוהב, אני מאוהב וזו אהבה אסור
אני יגיד את זה בצורה הכי פשוטה וישירה שיש

אני אוהב את נשיא איראן מחמוד אחמדינג'ד

עכשיו תקשיבו רגע, לפני שאתם רצים לקושש עצים, להביא נפט ולהכין את המוקד
שאתם בטח רוצים להעלות אותי עליו.
אני שירתתי בצבא, עושה מילואים, תורם דם (כשהוא נקי מספיק) ואני אפילו משלם מידיי פעם מיסים למדינה שלנו.
אבל כל זה לא בא בסתירה לכך שאני אוהב את אחמדינג'ד אני כול כך אוהב אותו שאני מוריד פרקים שלו בe-mule
אני יכול לשבת שעות מול הyoutube ולראות נאומים שלו

אני חולה עליו, הוא והטעם המטורף שלו באופנה,
מי עוד יכול לצאת עם הצהרה אופנתית כזו של מעיל חום, מכנסיים חומות, חולצה חומה
(ובטח איזה גוש של חום בכיס), אני נשבע לכם שבטח שהוא פותח את הארון זה כמו אצל סופרמן (או יאיר לפיד)
שהכל זה חליפות זהות ולחלוטין והוא כזה עובר בנהן ואומר לעצמו : "אמממממ.... אולי אני אלך היום עם חום"
(או בתרגום לפרסית :"אהקקקקה......קיש בטטה ציונים קקי")

אבל האמת היא שהסיבה שאני אוהב את אחמדינג'ד זה בגלל הפרסית
יצא לכם פעם להתעמק בשפה הפרסית, זה נשמע משהו כזה:
"ארררה גוגוגו, ציונים טפו טפו, אמריקה פיכסה ביכסה, בובו גהגה"

השפה הפרסית הזו היה השפה הכי מטופשת שיש,
היא נשמעת יותר כמו שפת תינוקות מאשר שפה אמיתית,
זה נשמע כמו איך שהפלינסטון היו אמורים לדבר ולא בני אדם בוגרים.
אני נשבע לכם שהוא בטח ממציא מילים תוך כדאי שהוא מדבר וכל פעם שיש הפסקה קצרה בנאום
(כנראה בשביל להמציא עוד מילים) כולם מוחאים לו כפיים כי אף אחד לא ממש מבין מה הוא רוצה.
כאילו מה, היה קשה לכם ללמוד ערבית נורמלית שאתם מברברים עם השטות הזו,
אפילו השבטים הפרמיטיבים באפריקה שמתקשרים ע"י תיפוף על הבטן ורעשים של פלוצים מהבית שחי צוחקים עליכם.

למרות כל זה ובגלל החיבה שלי לאחמי (זה שם החיבה שלי לאחמדינג'ד)
אני מוכן לסייע לאומה הפרסית,
אני מוכן לתת להם ללא כל תמורה וללא כל התחייבות את המומחה מספר אחד לשפות שמיות האיש והאגדה,
ד"ר אבשלום קור.
קחו אותו, באמת, בחינם, בבקשה קחו אותו ואין צורך להחזיר אפילו,
אנחנו נסתדר בלי "הגיע זמן לשון" או פסוקו שלו יום,
איראנים נחמדים ומעשירי אורניום שכמותכם אני אפילו מוכן להוסיף לכם חינם את דן כנר,
ככה שאם אין פעם תרצו לעשות את חידון התנ"ך העולמי לא תצטרכו לחפש מנחה.


ובנימה זו קוראי היקרים אבקש את סליחתכם מכיוון שאני הולך להתחבא
אני חושב שראיתי את משמרות המהפכה מתאספים לי ליד הכניסה לבית
והם ממלמלים משהו בג'יבריש שלהם, שזה או שהם מתווכחים איזה תוספת לשים על הפיצה
או שהם רוצים להוציא לי את השקדים
דרך החור של התחת!!!



נ.ב
כותרת הבלוג החדשה מוקדשת לסלמאן רושדי,
שגם כתב ספר גרוע, גם חוליות מוות איראניות מחפשות אותו וגם יש לו תספורת ממש מכוערת

מכיוון שהיום ישנה מסיבה בחיפה ויש המון אנשים מהמרכז שבאים אליה
החלטתי לפרסם הנחיות לתל אביבים שבאים לבקר:

• אין צורך להביא איתכם דרכון
• אין צורך להביא מים בבקבוקים או טבליות כלור לטיהור המים
• השפה המדוברת במקום הינה ערבית, רוסית אמהרית וג'יבריש,
עם זאת ישנם מספר מקומיים שדוברים עברית ברמה טובה
• השקל הוא מטבע נפוץ באזור וניתן לשלם איתו לרוכלים המקומיים
• יש לקבל את הזריקות הבאות לפני הנסיעה:
1. חיסון אנטי-ערסי
2. חיסון נגד פגעי חומוסייות
3. חיסון משולש נגד עגבת, חצבת וטמטמת

• באזור שורר ברוב עונות השנה מזג אוויר ים תיכוני (מישהו יודע מה זה אומר בכלל?)
• אין לצלם את התושבים המקומיים, לא בגלל שהם מפחדים שהמצלמה תיקח להם את הנשמה
זה כי הם סתם לא ידידותיים
• אין צורך להצניע את זהותכם הישראלית או הבידיאסאמית
(תאמינו לי שהנייטיביס ראו דברים הזויים יותר)
• יש להיזהר מעלייה על אוטובוסים עקב נטייה להתפוצצות
• כנ"ל לגבי שיכורים בצידי הכביש
• אין טעם לנסות לבקש בבית קפה המקומיים לטה, מקיאטו, אמריקנו, קפה מפולים ג'מייקנים, קולמבינים או ברזיליים, עם חלב סויה/דל לקטוז/עשיר סידן/ רזה וכו' .
כל אחת מהבקשות האלה תזכה אתכם באותו דבר, קפה נ'חלה בלי סוכר.


אני והאירגון שאני עומד בראשו (ארגון להשמת ההומלסים במעצר בית)
מאחלים לכם שהייה נעימה.
אם יש לכם כל תלונה, קבילה, קובלנה, בעיה, שאלה, סוגיה, כל דבר, אכלו לי, שתו לי, שמו לי על הרכבת ונסעו לי, אז תרגישו חופשיים ללכת לים ו...



לספר את זה לגלים כי לי ממש לא אכפת.

אני רוצה

רוצה לעשן עד שיצא לי עשן מהתחת
רוצה להשתכר עד שאני לא אזכור איך חזרתי הביתה
רוצה לשרוץ על החוף 15 שעות ביממה כמו פעם
רוצה ללכת למסיבת של הליין הצפוני
רוצה ללכת מסיבה של T.F.N
רוצה להשתזף עד שיחשבו שאני אתיופי (או לפחות תימני)
רוצה לעשן ג'וינט ענק שיעיף אותי קיבנימט
רוצה שהמבחנים האלה כבר יהיו מאחוריי
רוצה שהזמן יעצור
רוצה לשחק עם ה POI
רוצה שהתואר הזה כבר יסתיים (וגם הזה שאחריו)
רוצה לא לעשות מילואים 35 יום בשנה ולסכן את החיים שלי בשביל אזרחים כפויי טובה
רוצה להעביר סמסטר אחד בשלום בלי שביתות ומלחמות
רוצה ללכת למסיבת טבע טובה שאתה רוקד בה 20 שעות בלי לשים לב
רוצה לחזור לאמסטרדם, כמה שאני רוצה לחזור לאמסטרדם
רוצה לעשות יוגה
רוצה לעשות מדיטציה כמו באשרם של פונה
רוצה לשרוץ על החוף עד שיהפכו אותי לחיה מוגנת
רוצה
ורוצה
ורוצה



אז מה אם אני רוצה...

קחו אוויר ותשענו אחורה ...
מוכנים?

דוחות רבעוניים, העמסת עליות, רציו להכנה, פס"ד מחוזי, עירור לעליון, ממבראנה של התא,
קוביזם של הניאו קלאסיים ,תפיסה פוסט מודרנית , פרייויקים, הילוטים , אשורים, עקומת תמורה,
עקומת תועלת, סתם עקומה, משחקי אור צל, מסנן UV

STOP
קפה שחור המון סוכר שתי סיגריות וממשיכים

תפיסת מרחב אוקלידית, אלגברה דיסקרטית, מבוא א', מבוא ב', מבוא אמו, דגה, ואן גווך, זהויות משתנות,
שעבוד צף,בית דין שרעי, רמברנט, ניתוק ממכונות הנשמה, הקמת כפר תיירות, גיאומטריה,
טריגונומטריה, מתח נמוך, מתח גבוה, מתח מיני, היסטוריה של מזה"ת, היסטוריה של יוון העתיקה
הגותו של אריסטו, תת מודע, פרויד, יונג, סינית מדוברת ומנדרינות.

STOP
עוד קפה שחור
עוד לילה לבן
GO

סמים מסוכנים, איידס במאה העשרים, ביקורת ענפית, ביוכימיה של זוחלים, חשבון דיפרנציאלי ואינטגרלי 4מ,
סבלנות סבלנות צריך המון סבלנות,
מיסוי ענפי, מלחמת יוון- פרס, קרב אל עלמיין, כוונת המשורר,קולנוע בתחילת המאה,
אקוויפר, אקוויקלוד, הגירה חיובית, זיווגי אמבות, הומוגניות, הומוטטיות, הטרוסקדסטיות ,
אנסיין בלטינית, ניסוי בעכברים, יעילות פראטו, הגותו של רוסו, ERS, ERP פלדנקרייז, IRA יוגה, שקילות ריקרדו.

זה כן בחומר
זה לא בחומר
דווקא עכשיו מתאים לי קצת חומר


לא טעיתם,
אכן התחילה תקופת המבחנים!!!



ויפנסה.

עשיתי את זה
התגלחתי, התקלחתי, עשיתי חיסונים, הבאתי פתק מההורים ו....
והצטרפתי לפייס-בוק

מייד הבנתי שאני בפיגור אחרי כולם
לכל אחד תשעים אלף חברים ואני בקושי מצליח לשכנע את החתול של השכנים
לצרף אותי לקבוצה שלו,
מייד פרצתי במבצע לצירוף המוני,התחלתי להוסיף אנשים מהסדיר, מהמילואים,
אנשים שלמדו איתי בפסיכומטרי, בביה"ס, באוניברסיטה, בגן חווה
כל מי שבטעות עבר ליידי צורף מיידית, המאבטח בכניסה לקניון, הכרטיסן באוטובוס,
אפילו הדילר מהמסיבת טבע האחרונה בין בוף לבום צורף לרשימת החברים .

עד כאן הכול טוב ויפה אבל אז משהו זיעזע את עולמי
פתאום אני מסתכל ואני רואה שבחלוקה של האנשים יש (השם ישמור ) לא אחד אבל שני
אנשים, שלא רק שאני מכיר אותם, הם מכירים אותי ולא עלינו (טפו טפו טפו)
הם מהטכניון (מלח מים, מלח מים, מלח מים, מלח מים) !!!!

חשבתי שאני לא רואה טוב בהתחלה אבל לא היה צל של ספק
יש לי שני חברים טכניונים,
לא הבנתי איך זה קרה לי עשיתי הכל בחיים בדרך שלא אמורה להביא אותי
למצב שיש לי חברים מהטכניון,
הלכתי לביה"ס גרוע שכמעט אף אחד לא יוצא עם בגרות, בצבא הלכתי ליחידה אמיתית,
אחת שישנה באוהלים ורצה בהרים
ולא אחת שישנה על פוטונים ושהם עובדים במקום שנראה כמו מעבדת מחשבים.
ישבתי בפאבים נורמלים, הלכתי למסיבות לא חוקיות ובחרתי את האנשים שמקיפים אותי בצורה כזו שחלילה אני לא אמצא את עצמי בדיוק במצב הזה עכשיו.

לא היה מנוס הייתי חייב לבדוק מי אלה,
איך שפתחתי את הפרופיל שלהם ישר הבנתי עם מי לי עסק,
אכן אלו היו שני טכניונים מהזן המצוי,
אפשר לזהות אותם לפי המבט הנבוב, הגוף הגמלוני והעובדה שהם מסופרים טיפ טופ
(דרך אגב, זה בגלל שרק שהם הולכים לספרית הם מרגישים מגע של אישה,
אז הם רצים אליה בערך פעם בשבועיים)

בירור לעומק העלה את הקשר הבא שלי אלהם (קחו אויר),
חברה של אחות של הבת של מישהו שעשה איתי מילואים עבד פעם בבניין שפונה לכיוון הרחוב שבו אח של שכן של הבן פעם נהג לקחת את האוטו לרחצה, אותו בחור ישב פעם בפאב של מישהו שיצא פעם עם מישהי שלומדת איתי והיא הייתה המדריכה בצופים של אחות של אחד הטכניונים האלה.
לא מסובך, נכון?


יש לי רק דבר להגיד:
נכון שאפשר להגיע מכל אדם לאדם בעולם בשבעה צעדים,
אבל למה לעשות את זה שיש היום happy hour בפאב הקרוב לביתך?

יש אנשים שאומרים "אמור לי מי חברך ואומר לך מי אתה"
אז אני אומר שני דברים,
אלף, האנשים האלה צרכים לגדל חיים ולהפסיק להמציא פתגמים מטופשים
ובית, לי אין הרבה חברים (וטוב שכך) אבל המעט שיש לי פשוט מטמטמים לי את התחת

הבעיה היא כזו,
לחברים שלי יש יכולת מופלאה ובלתי נדלת להגיד כל מיני דברים שמשארים אותי תמהה,
הם אומרים דברים שאני אף פעם לא מצליח להבין אם זה מחמאה או העלבה.

למשל, ביום שישי האחרון ישבתי בהרצאה (כן, כן אני לומד בימי שישי בבוקר, איזה זוועה)
הקיצר, אני יושב לי בהרצאה ובין כל השטויות שהמרצה משליך לאוויר אני זורק לו איזו הערת ביניים
שגוררת אחריה גל צחוק, ואז לפתע איזה ידידה שלי מסתובבת אליי ואומרת (תוך כדאי שהיא צוחקת):
" יו אתה כזה מצחיק, אתה חייב ללכת להישרדות"
WTF?

רוצים עוד דוגמה?
לפני כמה זמן נתתי לאחד החברים הכי טובים שלי משהו כמו שניים וחצי פרקים מהספר שלי שאני כותב
כדאי שיחווה דעה, אחרי כמה ימים הוא מתקשר אליי ואומר לי:
"אחי, ספר ענק, קרעת אותי, חשבתי שאני מתעלף באמצע מרוב מצחוק"
אני אומר לו, סבבה אבל יש לך איזה הערות משהו?
אז הוא אומר לי :"כן, אתה חייב להירגע קצת עם הסימני פיסוק"
סבבה עוד משהו?
"כן, כל הזמן שאני קורא אני שומע את הקול שלך בראש לי"
WTF?

אני יכול להמשיך עוד שעה עם כל מיני הערות שהם לא לפה ולא לשם
אבל יש סיבה שבגללה אני מציף את הנושא הזה,
נוצר לי חוסר רצף באיבר הרבייה או במילים יותר יפות,
נשבר לי הזין מהעלבות שהם חצי מחמאות ,חצי הזויות וחצי גולדסטאר לבחור שיושב על הבר.
אם אתם רוצים לפרגן בכיף,
אבל אם להעליב ולקלל אז תעשו את זה אמיתי, מכל הלב
תקללו כמו אוהד בית"ר כשהוא מתראיין לערוץ 1
כמו גולנצ'יק במסייעת שראה איזה צנחן מדושן בתחנה המרכזית בקריית שמונה
לקלל מהבטן, מהמקום הכי אמיתי שלכם,
כמו שאתם עושים שנייה אחרי ששוטר נתן לכם דו"ח בגובה השכר החודשי שלכם על איזה
עברה שמאז שלטון המנדט לא אוכפים אותה.

אני יוצא מפה בקריאה נרגשת, בני ובנות ישראל היקרים
שחררו את לשונותכם
תנו דרור לציפור הנפש המגדפת שמקוננת בכם
וכל מי שלא....

אז מצידי שיאונן עם קופסאות של שימורים

אמן



תם הטקס
נא לשבת

דברים מוזרים בזמן האחרון
ממש מוזרים

רוצים דוגמה, (זו שאלה רטורית אל תענו)
אתמול ,שלשלום או מתי שלא זה היה ישבתי לראות (בפעם האלף בערך) את trainspotting
אחרי איזה חצי שעה בערך קלטתי שמשהו לא מסתדר לי ולא הגיוני, בירור קל במציאות הביא אותי למסקנה ברורה,
אני רואה את הסרט בדיבוב לגרמנית!!!
עכשיו שלא תטעו, לא רק שאני לא דובר גרמנית אני אפילו לא סובל את הבירה שלהם.

וזה לא הדבר המוזר היחיד, המדפסת שלנו, אותה מדפסת יקרה שמלווה אותנו זמן רב ואנחנו אוהבים,
קרה לה משהו מוזר, היא מדפיסה מה שבא לה , איך שבא לה ובקצב שבא לה,
היפה אומרת שהיא התקלקלה וצריך לשלוח אותה לתיקון, אני מצד שני טוען באדיקות
שהשתלטו עלייה שדים ואסור לנו לעצבן אותם על ידי הדפסת העבודות שלנו שם.

שאני אמשיך לספר?
(גם זו שאלה רטורית)
משום מה כל מיני אנשים הזויים עולים באוב מהשאול וצצים לי שוב בחיים,
אנשים כמו הקצינת קישור הקודמת שלי שהופיעה פתאום באוניברסיטה,
כל מיני הזויים שלמדו איתי שפתאום אחרי כמה שנים שהיה לי שקט מהם
צצים וחוזרים לי לחיים בסיטואציות מוזרות.


דברים מוזרים ללא ספק קורים בזמן האחרון
ויש לי הסבר לכך,
זה לא בגלל שקיעתה של הציונות הדתית
וזה לא בגלל הקור שהחריב את כל גידולי ה....אהההה.....אמממ....*גינגר
כל הדברים המוזרים שקוראים בזמן האחרון לא קשורים אפילו לחילופי המאמנים במכבי תל-אביב

הדברים האלה קורים בגלל סיבה אחת ויחידה,
אנשים הפסיקו להיות מגניבים
מה שאתם שומעים, בגלל שאנשים הפסיקו להיות מגניבים התחילו דברים מוזרים לקרות,
ואם אנחנו לא נחזור להיות מגניבים אנחנו נגמור כמו הספרטיינים

אז למען עתיד האנושות (המגניבה) כל אחד אחת ודנה אינטרנאשונל מפסיק להיות כזה יבש משעמם וחדגוני ומתחיל להנות מהחיים.



!!! Choose Life

איפה פה מזדכים על העקרונות של אנשים?
למה אתם שואלים,
שאלה טובה
אם לא שמתם לב לטור של האנשים שמתהלכים ברחובות עם לפידים ותופים
אז בואו ואספר לכם משהו,
האנשים האלה עם הלפידים הקלשונות ותופי הענק שלהם הולכים להתאסף מתחת לחלון שלי
ולצעוק בקצב אחיד: אמרנו לך, אמרנו לך, אמרנו לך, אמרנו לך, אמרנו לך, אמרנו לך.

והם מתכוונים כמובן לכך שאני אמרתי לא מזמן:
"...אני מעדיף לקחת שלוק של לבה רותחת מלוע של הר געש מאשר לפתוח פייס-בוק..."
אז למזלי אין פה באזור חיפה והצפון הרי געש פעילים לקחת מהם שלוק ככה שיצא לי דיי סבבה.

וכך אני, מצטרף למיינסטרים, והופך כאחד העם לבעליו הגאה (לא הומו, סתם מרוצה מאוד) של פייסבוק.

עכשיו צצות לי הרבה שאלות:
איך זה עובד, אני צריך לעבור ראיון, להביא המלצות, להכין קטע אומנותי של 5 דקות?
תענו לי,
צריך להתלבש יפה, להביא תמונת פספורט ואישור שעשיתי חיסון טטנוס בחמש שנים האחרונות?
צריך להביא איתי בגדים חמים , או שאני מקבל שם?

וכמה זה עולה, יש הנחה לסטודנטים, אולי הנחה למילואימניקים,
ואם אני גם סטודנט גם מילואימניק וגם אם חד-הורית חשוכת ילדים,
אני מקבל איזה הנחה?

הבנתי שזורקים שם עזים על אנשים, אני מקבל שם עז להטלה או שאני צריך להביא אחת מהבית,
ומהרגע שאני חלק מכל השטות הזו, מה זה אומר על החיי חברה שלי, יהיה מותר לי לדבר עם אנשים
אמיתיים בשר ודם או שזהו, כל התקשורות שלי הולכת להיות בעזרת עיזיי-דואר (שהיא למי שלא יודע האחות הפייס-בוקית של יונת הדואר)

והבלוג שלי
כן, כן אותו בלוג שאתם קוראים עכשיו,
מה יהיה עליו
אני יכול לקחת אותי איתי, או שאני חייב להיפרד ממנו בדמעות בשעריי הפייסבוק?



איזה לחץ אטומי
וכל מה שיש לי לומר זה:
לכל אדם יש שתי אופציות, או לפתוח פייסבוק או לפתוח פיסט בוק
אני (בנתיים) בוחר באופציה הראשונה

אני מקווה שכל מחבקי העצים האלה מרוצים מעצמם,
באמת, אני באמת מקווה שהם מרוצים מעצמם
בעצם,
אני יותר מקווה שהם מחבקים איזה עמוד ונשארים דבוקים אליו בגלל הפאקינג קור הזה.
מה לעזאזל הם רוצים מאיתנו
באו ואיימו עלינו עם התחממות כדור הארץ
אמרו לנו שאם נמשיך לנסוע במכוניות אז קבוצה של שבטים קטנים על איזה
אי רחוק באוקיינוס האטלנטי יצטרכו ללמוד לשחות, כדי להמשיך לחיות.
באו הח'ברה היקרים מgreen peace ואמרו שאם לא נשתמש בדלק ירוק אז יהיה פה מיליון מעלות
(לא מיליון מעלות בצל, אלא סתם מיליון מעלות)

בולשיט
למקרה ולא הוצאתם את הישות הגשמית שלכם (להלן- הגוף) החוצה ביומיים האחרונים
באו ואתאר לכם מה קורה בחוץ.
יש קבוצות של פינגווינים עם מעילי פליז מצטופפים מסביב פחים בוערים כדי להתחמם,
בפאבים התחילו להגיש את הוויסקי בכוס עם פתיליה מתחתיה במקום עם קובית קרח
ואפילו יצא לי לשמוע איזה רוסי אומר לחבר שלו "בלאט, איך אני מתגעגע לבריזה החמימה של סיבר"

אבל האמת
אני לא מתלונן, אני דווקא דיי מבסוט על הקור הזה בגלל כמה סיבות,
דבר ראשון, אין כמו להשתין בחוץ הקור ולראות אדים חמים עולים מהפיפי שלך
זה גורם לך לחשוב שיש לך שתן-על, סופר-פיפי
אתה מתחיל לחשוב שאתה יכול להמיס דברים עם זה,
ואני לא מדבר על זה שאתם עושים yellow-snow בחרמון שזה מביא אותי לסיבה השנייה
שאני מבסוט בגללה מהקור הזה.
צבא, מכירים?
גבול לבנון מכירים?
סבבה
איך זה מתקשר לקור, טוב ששאלתם,
בחורף הראשון שלי בקו לבנון היה בערך טרילייאד מעלות מתחת לאלף מעלות תחת האפס,
אני הייתי אז חייל צעיר שרק סיים מסלול באחת מיחידות הסיור ומצאתי את עצמי שוכב באיזה וואדי בתוך שיח בכפור במשך שבוע ומחכה להפוך כל בנ-זונה שינסה לחצות את הגבול למסננת אנושית.

ואז זה בא אליי,
מתוך הכפור באה אליי ההארה, התבונה ,
מהכלום מעלות שהיו מסביבי הרגשתי איך הכול מתחבר לי פתאום,
לפתע הבנתי את הזן של בודהה,
קלטתי את האלוהות שבקיום והגאונות שבבריאה
כל זה בא אליי מהקור שהיה מסביבי

הייתי חולק אתכם את התבונה הזו רק שיש בעיה קטנה
אני לא בדיוק זוכר מה קרה לי אחרי ההארה הזו,
זאת אומרת אני זוכר,
אני זוכר את הכול הופך לשחור ואותי מתעורר מאוחר יותר בבי"ח בנהרייה ושומע רופא אומר:
"נראה לי שיש לו היפותרמיה אבל רק ליתר בטחון בו נמדוד לו חום רקטאלי"
כמו שהבנתם ילדים וילדות, לא הארה ולא נעליים , מסתבר שמכת קור גורמת להזיות.



וכל זה בא ללמד אותכם משהו:
שבפעם הבאה שתראו איזה מחבק עצים מטיף לכם על התחממות כדוה"א,
זה יהיה בדיוק הזמן להראות לכולם שהשיעורי הקרטה שלקחתם לא היו לריק...