בוקר טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

אם היו עינויים

ניסוי חברתי בשיטות מחקר איכותניות
לפני 6 חודשים. 7 במאי 2024 בשעה 5:18

1.      הבלוג הזה משעמם. זאת לא אשמתו. זאת אשמתי.

 

2.      כמובן שאני לא חושבת שאני משעממת. אני נורא מעניינת בעיניי עצמי. אין לי כוח לשכנע בזה את העולם, לכן הבלוג משעמם.

 

3.      בעיקר-בעיקר-בעיקר.... אני מרגישה שאיבדתי איזו יכולת, לייצר אינטרקציות מעניינות. להתרגש מדברים. לעכל את הפנטזיה לתוך המציאות ולחיות בשלום עם המרחק המתבקש בינה לבין הממשי.

 

4.      זאת בהחלט אשמתי שמשעמם לי. פירקתי את עצמי לגורמים ויותר מדי ברגים השתחררו בתהליך. יותר מדי לוז. אפשר לחיות אחרי דקונסטרוקציה. זה פשוט...

 

5.      משעמם.

 

6.      וכאן נולד הצורך בעיניים שיראו אותי לראשונה ויחשבו שאני מעניינת. בסובייקט שיארגן אותי מחדש – רצוי עם עצבים מתפקדים והכול. אם אין לי פנטזיות משל עצמי, לכל הפחות יהיו לי פנטזיות משל מישהו אחר!

 

7.      תמיד חשבתי שלהיות נראית זה שוס (וזה שוס, כן? אבל יכולתי להיות יותר מדויקת). זה שוס כי אני גרועה ומלאת כוויות והמשמעות שאני מסוגלת ליחס לעולם סביבי מוגבלת. אבל להיות מונחת: טוב.

 

8.      זה מגניב.  

לפני 6 חודשים. 6 במאי 2024 בשעה 23:00

התחדשתי בזהב זמני (כי מסתבר שלהיות מוטרדת מינית זה הפטיש שלי). גיליתי כמה קולות מעניינים. אני שוקלת לפנות לכותב מעניין (obviously, I'm a glutton for punishment). אני בעיקר מרגישה מאוד מאוד אשמה, ולמרות שזה לא מובן מאליו, אין לי כוח לפרק את זה. 

כמו כן, אני רוצה ומתעצלת לנסח לעצמי כמה תובנות על מימטיקה כזירה לייצור משמעות. הישנם חובבי.ות מימטיקה בקהל?

נחיה ונראה. 

לפני 6 חודשים. 6 במאי 2024 בשעה 15:24

לחלקים קודמים


הפעם היא זוכרת. ועוד איך זוכרת. היא זוכרת בכל פעם שהיא נזכרת בנתי, מסתכל עליה באכזבה. בכל פעם שגיל מנסה להעלות את הנושא בעדינות (וליה טורקת עליו את הדלת, אבל... זוכרת). היא זוכרת ביום שלישי, בשיעור תולדות, כשהנתי המעצבן הזה אפילו לא מסתכל עליה. היא צריכה להתמתח, להבליט את החזה ולהסב את תשומת ליבו בקול מתוק (אז, רק אז הוא מבחין. תודה באמת).

זה מבאס תחת. ליה רגילה להיות התלמידה החביבה עליו. התלמידה שאליה הוא פונה תמיד כשאף אחד לא מתנדב לענות. התלמידה שתמיד תדע את התשובה, אחרי שכל הניחושים המהוססים יגוועו לכדי מלמול שקט.

אבל עכשיו הוא לא מסתכל עליה וזה לא הוגן. זה משבש את הקצב הנעים והטבעי שליה התרגלה אליו (קצב שדמה קצת לפינג-פונג או אולי לטניס, אבל היה נעים בעיקר כי נתי התרוצץ ושאל וחייך ו... ליה עשתה את עצמה כאילו היא לא משתתפת).

אולי היא משחזרת דברים מהבית. גם אבא אהב לתת לכולם לרדוף אחריו, רק כדי להגיד שהוא עסוק ועובד ו-לכי תציקי לאימא שלך. המחשבה הזאת גורמת לה להרגיש בוגרת ומעונה באופן מענג.

היא אוהבת להרגיש בוגרת (ומתקשה להתעלם מהקול הנבזי שלוחש שהיא אוהבת להרגיש בוגרת פשוט בגלל שנתי גורם לה להרגיש קטנה כל כך. קטנה וטיפשה וחרמנית).

"זכרתי." זה הדבר הראשון שהיא אומרת ביום רביעי. נכנסת לכיתה, זורקת את הילקוט על השולחן הכי קרוב, ונועצת בו מבט חד.

נתי מרים גבה (זה לא יעבוד לו. ליה רק מגלגלת עיניים). "הגרביונים," היא אומרת ביובש. "והשמלה כאן-" היא צובטת את רוכסן הילקוט.

"אוקיי. למה את מחכה?"

למה היא מחכה? לך, הוד מעלתו. אבל ליה לא עונה. משום מה, היא מניחה שהוא עומד לסובב את הגב בזמן שתלבש את השמלה, אבל נתי רק נשען לאחור נגד השולחן ומשכל ידיים. המכנסיים שלה כבר פתוחים כשהיא מבחינה בו.

"אתה...?" היא לא בטוחה מה להגיד. הלחיים שלה בוערות.

"אני מחכה שתתאפסי על עצמך."

כן. אבל זה לא אומר... או שזה כן אומר?

היא זוכרת. שוב. איך נגע בה בשבוע שעבר. אחר כך, ליה חזרה הביתה והתלבטה אם לגעת בעצמה. זה היה מחרמן אבל גם... מבהיל. מצמית כמו שאף מגע אחר, מאף אדם אחר, לא היה קודם לכן. כאילו היא פרפר נעוץ בקופסת תצוגה ונדלקת רק כשהוא מסתכל עליה.

היא לא רוצה לגעת בעצמה תוך מחשבה על נתי. אבל... היא בת שש-עשרה והיא חרמנית, ובסוף – כשהיא שולפת את הדוש במקלחת ומכוונת אותו אל הדגדגן שלה – המחשבות גולשות מעצמן.

כן. זה לגמרי קורה. וליה שלמה עם זה. בערך.

היא מתלבטת אם לעשות לו הצגה כשנתי מסמן בתנועה קטנה של פרק ידו שהיא גוררת את הזמן. בסדר. לא צריך. ליה זורקת את הג'ינס והחולצה על השולחן מאחוריה, ובתנועה אחת מהירה, זורקת על עצמה את השמלה.

"היא לא נסגרת בחזה." היא זוקרת את סנטרה. כן, נתי בטח אוהב את זה. השמלה עדיין יושבת עליה בול. אימרת תחרה מתרפקת על הירכיים. מותניים צרות, הדוקות, מדגישות ישבן עסיסי. רק החזה-

"אולי אם תורידי את החזייה."

"זה- אני. אה-"

"את לא חייבת. אני אבין לגמרי אם את לא רוצה."

וליה שומעת: אבל אני אהיה מאוכזב. זה... אוף.

"רגע-" היא עומדת להפנות לו את הגב, כשנתי מרים גבה.

"את מסתתרת ממני."

"זה, אממ." כי הוא המורה שלה. וזה מביך. והוא אומר לה מה לעשות, ולה אין שליטה על הסיטואציה בכלל. אצבעותיה של ליה מרחפות סביב השרוולים התפוחים. לרגע, השמלה נראית לה ילדותית ומטופשת. אבל נתי מסמן לה להמשיך.

בסדר. כשעיניה מחפשות את שלו, ליה מפשילה כתפיה אחת, מוציאה ממנה את הזרוע, ואז את השנייה. היא מתלבטת אם להציע לו לפתוח את קרס החזייה, אבל אז היא מושיטה את ידיה לאחור ו-סנאפ.

החזיה תלויה על שדיה. רצועה שמוטה מכל כתף ושתי פטמות בולטות, ורודות, מחזיקות בקושי את הבד. הבטן שלה מתכווצת.

נתי מסמן לה להמשיך. היא מסירה בזריזות את החזייה, וכשלרגע, זרוע ימין נתקעת בניסיון להחזיר אותה לשרוול, מחשוף התחרה מבריש את הפטמה שלה ו-

שיט. היא יכולה להרגיש את מגע הבד כל הדרך אל הכוס.

אבל זהו. נגמר.

"הינה." ליה משכלת את זרועותיה. היא לבושה. זה עדיין צמוד, אבל... הבד מחולק בצורה קצת אחרת. זה נראה... קצת יותר מכוון. קצת יותר צנוע. "מה עכשיו?"

לפני 6 חודשים. 6 במאי 2024 בשעה 3:50

אתמול כתבתי ומחקתי וכתבתי ומחקתי ואף הזמנתי א.נשים לקשקש איתי מתוך מחשבה (די סתומה, יש להודות) שאולי-

 

אני אפילו לא בטוחה מה בדיוק. כל המבטים צורבים אותי בשנים האחרונות. כל הסובייקטים מזכירים לי שאני יותר מדי סובייקט (איפה אפשר לעשות דיליט?). אפילו השטויות היפות שאני מספרת לעצמי על עצמי לא משמחות אותי. 

 

בסדר. העיקר שכפתור המחיקה סולח הכול (וזה גם קצת עצוב. המחשבה שאני עייפה ונבוכה ובעיקר מעוכה מכדי לתת לאדם שני להכיר אותי באמת, כי גם את זה אפורר בסוף לאבק. למה לטרוח?).

לפני 6 חודשים. 3 במאי 2024 בשעה 0:12

לפרקים קודמים


אוקיי. וואט דה פאק.

מה בדיוק-

היא מרימה אל נתי מבט זריז. ואז ממהרת להשפיל עיניים. ליה די בטוחה שהיא סמוקה כולה. היא מרגישה את הלהט בלחיה, לופת באצבעות רפאים את צווארה, מתפשט על בית החזה ומאוזן לאוזן.

הוא נוגע בה ו-

הוא נוגע בה. הוא נוגע בה. פאק. הוא נוגע בה.

מה – זה לא מה שרצית לכתחילה? המילים מתנגנות בראשה כמו הד כלוא בחדר ריק. הוא נוגע בה. זה... היא לא הייתה מוכנה לזה. לא באמת. זה מוקדם מדי ומהר מדי ו-

"את איתי בכלל?" הוא מקיש באצבעותיו. ואז מבריש את שפתה התחתונה באגודלו. באופן כמעט אגבי. כאילו מותר לו. כאילו זה כלום. איכשהו, המחווה הזאת אינטימית יותר מ...

היא לא מעזה להסתכל.

"אני- אממ." היא בכלל רוצה... היא רוצה לנזול לתוכו. ולסגת ממנו. לחתוך את הקשר המוזר הזה בסכין חדה, או לקרוס ולתת לו לאסוף אותה (ומה אז? הוא יישא אותה אל מחוץ לבית הספר והם ירכבו על סוס לבן לעבר השקיעה? ליה נוזפת בעצמה להפסיק להיות מפגרת). "אני- אוף."

הוא לא- זה לא שהם-

היא רק ילדה. והוא הרבה יותר מבוגר והרבה יותר... הכול. וזה לא שליה לא מוכשרת. היא מוכשרת, כן? אבל יש בכיתה ילדים מוכשרים יותר. היא גם לא הכי חכמה (אולי הכי שנונה. היא מוכנה לתת לעצמה קרדיט בנושא הזה). ליה גם לא רושמת הכי טוב ו-מה אם זה רק חוסר הביטחון שלה שמדבר?

הוא לא באמת חושב עליה ככה. כלומר, ברור שהוא חושב עליה ככה. פאק. היא לא סתומה עד כדי כך. אבל ליה שותה בצמא כל מילה שלו ומחכה לשיעורים איתו ו-

"מה אתה רואה בי?"

היא משוועת למילה טובה. לחיוך. ל... משהו. אבל הוא רק מטה מעט את ראשו, שומט את ידיו ומתרחק.

"אני רואה נערה מאוד חכמה ומאוד מוכשרת, שלא באמת מוכנה להשקיע את המאמץ כדי לממש את הפוטנציאל שלה."

"זה לא נכון." שפתה התחתונה רועדת.

"ביקשתי ממך משהו מאוד פשוט ולא עשית אותו. איך זה מראה על מחויבות?"

"אמרתי לך. שכחתי."

הוא זוקר גבה.

"שכחתי! באמת. אני-" ליה משפילה את עיניה. כואב לה הראש מכל השבוע הזה. כואב לה הראש מהתאומות ומהריבים ומגיל. הן כמעט ולא דיברו, ובבית הספר גיל נעצה בה מבט מאשים שגרם לליה לרצות לזרוק את הידיים באוויר. "אני לא יודעת מה אתה רוצה." היא משרבבת את שפתה התחתונה. "ואני לא יודעת איך בדיוק אני אמורה לתת לך את זה."

שיגיד כבר משהו.

"את יכולה להתחיל בזה שתמלאי את ההוראות שלי."

לא מספיק טוב. ליה נושפת ברוגז. "למה זה אמור לעזור לי?" זה טיפשי. ללבוש שמלה וגרביונים לא יהפוך אותה ל... למה בדיוק זה אמור להפוך אותה? זה כן יהיה מאוד... לא מתאים.

היא פשוט צריכה להטיח את האמת בפניו. הוא רוצה אותה. והיא רוצה אותו, או לפחות, יש לה קראש מפגר עליו. והיא רוצה להרשים אותו. ורוצה שהוא ירצה אותה. "אם אתה לא רוצה-"

שייתן לה משהו. פירור.

"אני רוצה לדעת שאת כאן איתי."

זה יכול לומר אלף דברים.

ליה נאבקת בדחף להתקומם.

"אני חושב שמיצינו את השיחה הזאת." רק עכשיו, כשהוא מתרחק, הוא נותן לה חצי חיוך. "תחשבי על זה. אם את רוצה, אני מצפה שבשבוע הבא תגיעי מוכנה."

לפני 6 חודשים. 1 במאי 2024 בשעה 19:45

הנמען המתבקש לתמונות אקספרימנטליות התפוגג מחיי. זו זכותו המלאה, אבל בינתיים נותרתי בלי אף אחד שיוכל להתרשם מהגנים שקבלתי מסבתא וסבתא. לא נורא, אבל קצת מסובך לשחק בלהיות אובייקט בלי סובייקט שיחפצן אותי. מצד שני, זה משחק די סוליפסיסטי בכל מקרה, אז למה בכלל צריך סובייקט? כנראה כי המשחק הוא להיות קצת יותר מאובייקט ואז מהר לברוח. באסה. 

לפני 6 חודשים. 30 באפריל 2024 בשעה 17:15

סיימתי פרויקט (או שניים. או שלושה) ואני משועממת. אם תתנו לי פרומפטים, אני עלולה לכתוב אותם.

לפני 6 חודשים. 30 באפריל 2024 בשעה 0:55

פרקים קודמים - עכשיו בפוסט אחד

הראש שלה מזמזם כמו נחיל דבורים כשהיא עוזבת את כיתת האומנות. נתי היה-

טוב.

זה היה משונה מאוד. היא מרגישה קצת מעורפלת (קצת מבזיקה מחוץ לגבולות הגוף שלה). לא מסוגלת לחשוב בצורה מסודרת.

היא הייתה צריכה להגיד לו לא. להרבה דברים. היא הייתה צריכה לומר שתישן על זה בלילה. ואז אולי... כנראה שגם אז להגיד לא (אם הוא בכלל היה מסכים לשמוע ממנה). אבל היא מרגישה המומה, אדומה וסומרת כמו אחרי סטירה. כל מולקולת אוויר בוערת נגד בית החזה והלחיים שלה.

"זה... את לא חושבת שזה באמת היה כזה ביג-דיל...?" היא שואלת את גיל, אחרי מיליון ואחד היסוסים.

גיל לא תבין.

היא לא יכולה לספר לה על מה שקרה בכיתת האומנות.

נתי לא ירצה שתספר לה על זה.

אבל היא חייבת לדבר עם מישהו.

"למה את מתכוונת כשאת אומרת ביג דיל?" גיל נשמעת מהוססת. כאילו שוקעת בעצמה תחת משקל התביעה לדיסקרטיות.  

"אני מתכוונת- זה לא מיני. נכון?"

ליה מצפה לשיעול נחנק או לצקצוק עצבני, אבל גיל נושכת את שפתיה. "אני חושבת שאת עושה שטויות. ושהוא עושה שטויות." שטויות רעות ומסוכנות, אותתה נימת קולה. אבל גיל משתתקת.

היא לא הרגישה כאילו היא עושה שטויות כשעמדה שם מולו, בכיתת האומנות. היא הרגישה... מלאה את עצמה. ואותו. כלי קיבול רוטט ונרגש למבט שסקר אותה מכף רגל עד ראש. מחושמלת מרוב ציפייה.

"זה היה-"

היא לא יודעת איך להסביר את זה. למרות שהיא רוצה להסביר את זה. משהו בתוכה משתוקק ליכולת לתמלל את החוויה. להפוך אותה למשהו שתוכל לחלוק עם אדם אחר. משהו שאפשר יהיה להקיא החוצה, להניח על הקרקע, לבדוק בצורה קלינית (ואחר כך לקרב אל החזה, לעצום עיניים. להתבשם).

"ליה...?"

לא משנה. היא מטלטלת את ראשה. "אני אחזור אליך."

"אל תעשי את זה. בבקשה."

"אני אחשוב על זה."

*

היא באמת מתכוונת לחשוב על זה. אבל אז אימא ואבא רבים (בשקט, מאחורי דלתות סגורות). אימא, בעיניים אדומות, מבקשת ממנה לטפל בתאומות מחר אחר הצוהריים – יש לה פגישה חשובה, לא תכננת שום דבר? ליה רק מהנהנת. היא לא תכננה כלום, ואימא ממילא שואלת רק כדי לצאת ידי חובה.

היא פשוט... שונאת את הידיעה שאף אחד לא מבקש ממנה.

כך שהיא שוכחת לחשוב על נתי, שוכחת לשכב במיטה, עדיין בגרבונים, להניע בזהירות את הבהונות שלה ולהרגיש איך המשי נמתח מאצבע לאצבע. היא שוכחת להתרגז מהדרישות של נתי ושוכחת לדמיין את עצמה בשמלה השחורה ביום רביעי, קצרה מדי וקטנה מדי בחזה.

אבא, בזמנו, אמר ש"אין דבר כזה לשכוח. את שוכחת את מה שאת לא מחליטה לזכור" (זה קצת נכון. הוא כעס עליה מאוד וליה החליטה לשכוח את האפיזודה ההיא). רק ביום רביעי עצמו, שעה לפני המפגש, היא נזכרת פתאום.

"שכחתי את השמלה."

ואת הגרביונים.

ואת הציור.

נתי מרים אליה זוג עיניים בהירות. "בסדר."

לפני 7 חודשים. 16 באפריל 2024 בשעה 16:16

חלק 1

חלק 2

חלק 3

חלק 4

חלק 5

חלק 6

חלק 7

חלק 8

חלק 9

חלק 10

 

הוא... הוא מאתגר אותה? ליה מסתכלת עליו בזהירות.

נתי נשען מעט לאחור. אצבעותיו ממוללות את הגרב – דקות ומוצקות וחומריות כל כך נגד התחרה הדקיקה. זה... זה סקסי, היא נוכחת לפתע. סקסי כמו משהו שמרמז על מין, גלוי באופן חלקי בלבד. איזו אשליה שיכולה להתקיים רק אם לא יקראו לה בקול.

היא לא באמת יכולה... הוא לא מתכוון שהיא באמת צריכה – זה יהיה מפורש מדי. זה יהיה גס (ולא לעניין ואסור ו... אבל אולי הוא כן מתכוון לזה?)

היא מלקקת את שפתיה, מודעת לעצמה עד כאב. האם הוא מדמיין אותה בירכוניות? האם הוא מדמיין אותה מתפשטת? הלב שלה פועם בחדות, באינטנסיביות שדומה יותר לבהלה מלעוררות מינית. זה נעים ולא נעים כמעט במידה שווה.

"אתה-" היא מתכוונת לשאול אותו אם הוא רוצה. אבל עוצרת את עצמה ברגע האחרון. היא לא סתומה, למען השם. הוא לא רוצה. הוא לא יכול לרצות. הוא כן יכול לרמוז ולהציע. ולה מותר... היא מתאמצת לנסח לעצמה את המחשבה.

מותר לה להגיב על הרמיזה.

כן. להגיב זה בסדר. לומר במפורש – טאבו.

אז האם היא בכלל...? רוצה?

ליבה מזנק לגרונה. היא רוצה ולא רוצה. אבל – ככל שהרגעים חולפים – היא נוכחת שהיא רוצה מספיק.

"אוקיי." היא צרודה מעט. נשמעת לעצמה כמעט משתנקת. "אממ-" אצבעותיה ממוללות את שולי הג'ינס. ארוך היום. היא יכולה לפשוט אותו ולשים את הגרבונים. "אתה יכול – תסתובב רגע."

אם הוא מופתע, נתי לא מראה את זה. ליה די בטוחה שהוא מופתע, למרות שהיא לא בטוחה למה (אולי כי הוא אמור להיות מופתע). העיקר הוא המבט הזה, האחרון, שהוא מעביר עליה. מרוכז ובוער ולא מחייך בכלל.

נתי מפנה לה את גבו, וליה מסירה בזריזות את הג'ינס. היא עומדת שם לרגע כמו מפגרת, בגופיית ספגטי ותחתונים, כשהיא נזכרת שהגרבונים עדיין מולו. מונחים על השולחן.

"אה, הגרביים?"

הוא מזיז אותם הצידה. כבר לא מולו, אלא בשיפולי השולחן. היא יכולה להתקרב ולאסוף אותם. אבל זה דורש ממנה להתקרב.

בלי מכנסיים.

"אה, רגע-" ליה צועדת לפנים ואז נתקעת שוב. יש לו כתפיים רחבות. נדמה לה שהיא יכולה להרגיש את החום שהוא מקרין. החדר מחומם, החולצה קצרה וזרועותיו של נתי חשופות. שריריות מעט. אבל... נדמה לה שהיא מבחינה בשיערות הסומרות על אמותיו.

פאק. ליה תופסת את הגרביים במהירות, ועוד יותר במהירות משחילה לתוכם את רגליה ולובשת את המכנסיים.

"זהו."

בניגוד לחיפזון שלה – נתי זז לאט. הוא מסובב את ראשו, קווצות שיער שחור-אפור מברישות את צווארון הכותנה. מתמתח. מגלגל כתפיים. ואז קם לאט והופך את הכיסא. מתיישב (איבריו שוב מתפזרים, בנינוחות רשלנית שגורמת לה לחשוב כמה נינוח הוא נראה בתוך עורו שלו). היא לא מצליחה להתאפק: עיניה נודדות לרגע קלוש לחזית מכנסיו.

שיט.

"איך את מרגישה עכשיו?"

היא ממהרת להרים את עיניה.

"אה." לאיזו תשובה הוא מצפה? אם זה היה משחק (אולי זה בעצם משחק) ליה הייתה אמורה לומר שהיא מרגישה סקסית. נשית. בוגרת. משהו. אבל... היא מרגישה קצת כמו בובה. מריונטה שמישהו מחלק לה הוראות. מנסה לארגן את תגובותיה ואת הרגשות שלה, למען השם, לפי הנחיה מלמעלה.

"אני- אממ." הלחיים שלה בוערות. היא כל כך רוצה למצוא חן בעיניו. כל כך רוצה לא לפשל. וכל כך רוצה שזה יהיה אמיתי. "אני, אממ." היא מצחקקת. צחקוק יבש, מסגיר. לא נשי בעליל. "אני מרגישה קצת טיפשית."

הוא מטה מעט את ראשו.

"אה-" אבא שונא שהיא אומרת 'אה': זה גורם לך להישמע עילגת. הבת שלי לא עילגת. ליה ממהרת להזדקף. "אתה חושב שרואים את זה?"

בדיעבד היא מתארת לעצמה שהשאלה יכולה להתפרש בכל מיני דרכים. האם רואים שאני מרגישה מטופשת. האם רואים שמתחת לג'ינס, אני לובשת גרבונים סקסיים. אבל נתי שותק במשך רגע ארוך לפני שהוא מגיב.

"זה לא משנה."

"...לא?" היא רוצה להתקפל מרוב בושה.

"לא. זה לא משנה – כי אני יודע שהם שם."

לפני 7 חודשים. 2 באפריל 2024 בשעה 22:44

אחרי ששוב קבלתי הצעה לנקות את דירתי, החלטתי לנצל את ההזדמנות כדי להפיץ אור ואהבה בעולם (ובחשבון הבנק שלי): האם יש כאן עבדים גרפיקאים, מעמדים, מגיהים, מעצבי אתרים וכיוצ"ב שרוצים מאוד לעבוד עבור שולטת אכזרית ולא לקבל תשלום הוגן על עבודתם? 

אם כן - דברו איתי! מוכנה להציע בתמורה תמונות של רגליים יפות ומקועקעות (בסדר. אחת מקועקעת והשנייה לא. אבל זה ישתנה בעתיד!).