EJ8DFwVqu4w
- Carole King
Wanting you the way I do
I only want to be with you
And I would go to the ends of the earth
Cause, darling, to me that`s what you`re worth
Where you lead, I will follow
Anywhere that you tell me to
If you need, you need me to be with you
I will follow where you lead
If you`re out on the road
Feeling lonely, and so cold
All you have to do is call my name
And I`ll be there on the next train
Where you lead, I will follow
Anywhere that you tell me to
If you need, you need me to be with you
I will follow where you lead
I always wanted a real home with flowers on the window sill
But if you want to live in New York City, honey, you know I will
I never thought I could get satisfaction from just one man
But if anyone can keep me happy, you`re the one who can
And where you lead, I will follow
Anywhere that you tell me to
If you need, you need me to be with you
I will follow where you lead (repeat)
I`m gonna follow were you lead.....
שינויים
יש שינוי באוויר,הטוויטי מתחיל להצמיח נוצות.
"בין הצער לאושר, מחפש לי טיפת אהבה"
">שלום אדוני,
זה אולי ישמע מוזר
כי הרי אני כבר
שלך
שפחתך.
אבל הרצון הזה מהדהד בי בפנים,
לרצות להיות כל מה שרק תרצה שאהיה עבורך.
להיות לך לשפחה
לא רק לדקה או שעה
לרצות להיות עבורך ובכלל
לרצות להיות תמיד
כל זמן שרק אפשר
למסור לידך את השליטה
על כל תנועה ונשימה
להעמיק להוסיף להרחיב ובכלל
פשוט להיות הכי אני.
להיות כל מה שטרם הייתי
לתת את כל מה שטרם נתתי
לחיות כפי שטרם חייתי
פשוט להיות
יותר
פשוט להיות
אני
פשוט להיות
שלך
היום, היום לראשונה
השארת אותי ללא מילים
בלי יכולת להוציא הגה
נפעמת, נאלמת, נדהמת
ישבנו לשולחן,
בדיוק סיימנו לאכול ארוחת ערב
ואז שאלת אם אפשר לשאול אותי משהו
(לרוב זו השורה שלי, אתה יודע)
ופרשת הכל לפני.
דמעות עלו בעיני,
שפתותי רעדו.
יכולתי להרגיש את פעימות ליבי.
ידי חיפשה את ידך,
לחצתי אותה,
מקבלת ממנה חום,
מקבלת ממך.
"אינך חייבת לענות" אמרת,
"אין כאן מגבלת זמן,
תחשבי על זה."
תבין, אדון יקר שלי
בעצם הצעתך, בין אם אגיד כן ובין אם לא
אתה שם בשבילי
כמו שאיש מעולם לא היה,
אתה שם בשבילי אף יותר
מאחותי או אחיי
אף יותר מהוריי מולידיי
(והיום, היום זו רק דוגמא)
על עצם ההצעה
אני לך מודה
אדון שלי עכשיו
עכשיו אני בוכה
עכשיו
"בוקר טוב אדוני"
"בוקר אור שפחתי, תוכלי לעבור במכולת? דרושה לי ריבה אדומה, מספיקה צנצנת קטנה את יודעת, מאילו האדומות זרחניות. שימי לב שכשאת הופכת את הצנצנת הריבה לא זזה לשום מקום."
בוקר, רכשתי את הריבה האמורה, והמשכתי לעבודה, לא לפני שביקשתי מאדוני אם יואיל, להזכיר לי להביא איתי את הדברים ששכחתי במקרר בעבודה יום קודם.
המחשבות מתגלגלות, יום העבודה מסרב לזוז, הוא מתקשר לעדכן שסיים מוקדם, ושהוא כבר יחכה לי בבית. והזמן מסרב לזוז, וכעת אני יכולה לשכוח מתזכורת, מזל שהתיק כבד בשל הריבה. שתי דקות לחמש, אני עפה למטבח, מוציאה את מה ששכחתי אתמול, ואצה לאוטובוס, נדמה כי היום הזה כולו נגדי, האוטובוס שמתעכב, התנועה הזוחלת, הקשר ההדוק בבטני, והרטיבות המחלחלת.
אני טסה במעלה המדרגות את שתי הקומות לדירה, חושך, בשקט פוסעת למטבח. מדליקה את הדוד, מניחה את הקניות במקום, מסירה את בגדי, אוספת שתי כוסות ושתייה, ועל קצות האצבעות הולכת לחדר השינה. שיט, הכוסות מקרקשות, הן בטח יעירו אותו, אני ניגשת למרשותיו.
פניו מציצות אלי מתחת לכסתות, "נא לא לשכוח את הקניות במקרר" – "זכרתי אדוני". "נא לזכור להדליק את הדוד" – "הדוד דלוק אדוני". "נא לזכור להיכנס מתחת לשמיכות" ממממ כל כך נעים וחמים שם מתחת, חיבוק חם ונשיקה, אני מתחילה להעיר את אדוני משנתו המתוקה...
אני מסדרת את כל הצעצועים לפניו ומתיישבת מולו, אצבעותיו צובטות את פיטמותיי, מרימות מורידות מושכות לימין ולשמאל, וההחלטה נפלה. חבל הובא ושד אחד נקשר, נלפף בלולאה הדוקה. אני נשכבת פרקדן, ומטלית לחה עוברת על עורי, אבקת סוכר מפוזרת בנדיבות, ומעט ריבה על הפיטמה.
המצלמה נשלפה, והפלאש בידי, אני מרימה זרועותיי ומכוונת בהתאם להוראות.
הוא נע סביבי, מצלם, בוחן בודק, משנה קצת פה, מסדר קצת שם, המצלמה מתקתקת, הפלאש מהבהב. מדי פעם ידו חולפת על בטני, או מסדרת את האבקה על השד, ואני נרעדת, בטני מתכווצת פנימה, ועולה בי שוב התחושה, הרצון העז. אני מרגישה את הרטיבות הגואה, כל כך רוצה מתאווה, להרגיש אותו בתוכי. ידיי עייפות מעט, כואבות, אחרי שעה וחצי וכ 150 צילומים, אדוני שבע רצון, מסיר את החבל הקושר, המשאיר סימניו האדומים על עורי הלבן ושולחני להתקלח.
כשאני חוזרת, הוא מאותת לי לשוב למיטה, עובר איתי על התמונות, ואז מחזיר את המצלמה למקומה. אני נושקת לו לאות תודה, הוא אוחז בשערי ומוריד את ראשי למטה, אני לוקחת אותו בפי, וחשה בו מתעורר לחיים, אדוני הופכני על בטני סותם את פי ביד אחת חודר לתוכי ובידו השניה מוצא את השד השני למחוץ בין אצבעותיו.
נקודת אושר ושלמות
ובין לבין הייתה גם
השלולית
מצרכים:
הרבה סבלנות
מצלמה אחת
2 פלשים
סוללות נטענות
חבל עשוי HEMP (כן כן מאותה משפחה של הקנאביס) קוטר 8 מ"מ אורך 12'
ריבה אדומה מרקם ג'לי מעט שקוף
אבקת סוכר
שפחה אחת בעלת מיימדים נדיבים וידי משה רבנו (כתחליף הולם למעמד תאורה)
הוראות הכנה:
יש לבחור שד נדיב אחד מבין השניים המוצעים, ולכרוך בסיבו את החבל ולקשור היטב.
על מנת להקל על העבודה יש לאחוז בפיטמת השד על מנת להרימו
ולהקל על מעבר החבל מתחת לשד.
עם גמר הקשירה השד יקבל צורה עגולה ונפוחה משל היה כיפת הסלע.
יש להרטיב את השד קלות
לפזר בנדיבות אבקת סוכר
ועל הפיטמה שהזדקפה באורח פלא יש להניח מעט ריבה
ניתן להשתמש בידיים הפנויות המחוברות לשד האמור כעמודי תאורה אשר יעמדו בזווית
האופטימלית ביותר לקבלת תמונה מיטבית.
תוצאות המאמץ יוגשו בקרוב לציבור
בימוי, הכנות, צילום, ועריכה Dan_Kap
פוליאמוריה בוויקיפדיה
למי שמתעצל לפתוח את הלינק אהבה רומנטית בין יותר משני בני אנשים.
בפורום BDSM בתפוז התפתח שרשור נחמד בנושא
מה בין פוליגמיות, פוליאמוריות, ומונוגמיה
השרשור נגע בנושא שהעסיק את מחשבותיי לא מעט.
אני במהותי מונוגמית, האדון שלי פוליאמורי כלומר הוא נשוי, אך הקשר ביננו גלוי וידוע,
ובפעם האחרונה שפגשתי אותה, התחבקנו חיבוק עז וארוך, ואני חושבת שהיא אשה
מקסימה, ואני מחבבת אותה מאד.
נשמע מוזר? אולי. אם הייתם שואלים אותי לפני שנתיים נניח, אם הייתי נכנסת למערכת
כזו הייתי מגלגלת אותכם מהמדרגות. אבל קלטתי משהו על עצמי בשנים האחרונות.
אני חייבת מערכת יחסים אמיצה וטובה עמוקה ואוהבת. מצד שני אני זקוקה למרחב
מחייה שלי, עם זאת במהותי בתוך מערכת יחסים אני נשלטת, שפחה, מה שאומר
שקשה לי בתוך מערכת ונילית, היא הרסנית עבורי.
ואז הפציע בחיי האדון שלי, לקח לי זמן רב כמעט שנה להבשיל לקראת המערכת הזו,
וכשנכנסתי אליה, זה היה בכובד ראש, מודעת ליתרונות ולחסרונות.
קשה מאד לתחזק מערכת יחסים "רגילה", קשה אף יותר לתחזק מערכת כזו. האדון
שלי טוען שהזמן הוא המשאב הבעייתי. אני טוענת שגם יש לו ייתרון.
הזמן מאפשר לנו להתגעגע, לחשוק, ולמצות כל שניה של יחד, בלי לשחוק את הזוגיות
על ידי רוטינה ושגרה, כל מפגש הוא אחר, מיוחד, שונה, מעניין.
יש מי שיבוא וישאל למה אני מוותרת לעצמי, למה אני מוכנה"להסתפק" בשאריות של
אחרים.
אז זהו, אני לא רואה עצמי בשום צורה בצד המקופח, אולי אינני חלק מזוגיות "רגילה"
2.4 ילדים משכנתא וכלב. אך אני בהחלט מאושרת, ומסופקת.
יש לי אדון שאוהב, מכבד ומעריך אותי, בדיוק כפי שאני. אני יקרה וחשובה לו. הוא פשוט
תמיד נמצא שם עבורי.
בעיני הוא פשוט מודל וסמל ל"מהו אדון טוב".
אני יודעת להעיד על עצמי, שכשנסתי למערכת הזו מכל הסיבות הנכונות, ואני שמחה
בהחלטתי, ולא היייתי משנה אותה.
אני שונאת שיחות ארוכות וכנות.
אני מפחדת מהן פחד מוות
אף פעם אי אפשר לדעת מה תהיה תגובת הצד השני.
ואני שונאת להיות בעמדה בה אהיה פגיעה.
בזמן האחרון היו לי כמה כאלה
ותתפלאו
הן בכלל לא היו מפחידות
הן היו תומכות
הן היו מחבקות
בקיצור אמפטיות.
את האדון שלי אני מכירה זה זמן מה (כמה שנים)
תמיד הערכתי אותו מאד.
ואם יש בי חסרון הרי זה שדי קשה לזכות בהערכתי.
אחרי השיחות הללו יצרתי סולם חדש.
הוא בהחלט ראוי לכך.
השיחות הללו הסירו עוד אבן וקרבה מרחק.
היא אפשרה לו לראות את המחשבות הרצות בי
להכיר ולהבין את הלך רוחי.
אדון שלי
אני כל כך גאה להיות שלך
מעולם לא חשבתי שאפשר כך להתחבר אל מישהו.
תודה על שאתה מאפשר לי להיות חלק ממך
תודה לך.
ואחרי כל זאת
אני עדין נרגשת, מלאה במליון תחושות הנעות על פני שמחה, תדהמה, אושר, גאווה ועוד ועוד.
ועדין נפעמת, שהרי זה לא פשוט ולא ברור.
ואני מודה לך
אני מודה לך על הכל
במטוס סילון,
לקצר דרכים,
ובשיחה להאריך.
שתי דקות לנחות,
שתי דקות להמריא,
הדיילת מוסיפה דברים.
"אם אתה עובר ת`לילה
אז סימן שכבר עברת
את מרחק הלב מן המחר,
וחיית קצת למעלה,
וחיית קצת למטה,
העיקר חיית כי בסוף תנחת".
אני מביט בה ומחייך:
"שאלה של השקפה"
עכשיו אני יודע, איך
היא הציפור במעופה.
(שלמה ארצי)
"את ראויה" הוא לחש אי אז על אוזני, "את ראויה להיות נאהבת ואהובה"
אי אז התחפרתי עמוק עמוק בחיקו כשלחשתי לו "אני אוהבת אותך"
כמעט אף בוקר אינו מתחיל בלי שיחת בוקר טוב, וכך גם בסוף יום עבודה, שיחות קצרות שיחות ארוכות, שיחות של כלום ושל הכל, שיחות מלאות געגוע. מלוות אותי מרגע שיצאתי מהבית ועד שאני מגיעה למשרד.
אני אוהבת לסוע כך איתו בטלפון, הזמן מקצר דרכים. תמונות מהנוף החולף, החסידות ששכחו שוב את הטובלרון במעופן לארצות החום. החמניות שצריך לצלם, או צבעי שקיעה קסומים. ותמיד אומרים "שלום" ב"הגנה" ושותקים עד גמר ה"חריין" האוטומטי.
אך הנסיעות המשותפות תמיד הסעירו והרעידו והרטיטו אותי עד גמר. (לק"מ, ולזמן).
ירדנו מההר לטעום פלאפל, בזווית העין ראית את הגלידריה עליה ספרתי לך אך קודם - זיכרון ילדות מתוק. עצרנו גם שם. ללקק גלידה, הן רק קודם ליקקתי אותך.
כנאפה בעכו על החומה.
מבט על השקיעה או הירח המשתקף על הים.
חנוכת בית - לא אוכל להוסיף מילה... אני ממלאה את פי ....
אתה לא יודע אבל איתך למדתי לאהוב לכאוב לגמור מלכאוב. בכלל איתך התנסתי לראשונה בהרבה דברים.
וזה היה כל כך טוב כל כך נעים, כל כך מתאים.
ואפילו לא התחלתי להגיד תודה על כל המתנות, החיוכים החיבוקים, הנשיקות, המילים החמות.
אך מעל הכל תודה על מתנה מופלאה, מיוחדת, אינטימית.
תודה על שנתת לי להיות חלק ממך, תודה על שאפשרת בי צמיחה.
תודה על שאתה אתה.
זיכרון ראשון: חיבוק
אפילה, מדרגות צרות, יורדת לאיטי
פרצופים חדשים, אף אחד לא מוכר, מוזר.
ניגשת אלי "נעים מאוד דאן", "נעים מאד, תמונה". סבב הכרויות, ומזל טוב.
יש לך חיבוק ארוך שנוגע, בתחילה הוא היה לי מוזר, לא מוכר, אך יחד עם זאת רך, וחמים,
נעים ומזמין.
זיכרון שני: על קפה ומאפה
בעצם זו אסופה של זיכרונות. יושבים שעות על קפה ומאפה
ומדברים על כל נושא שבעולם, לאט לאט הפכת לידיד נפש, חבר אמיתי,
התקרבתי אליך לאט ובבטחה,ואתה ב סבלנות אין קץ, ממתין לי שאתעורר, שאבין, שאדע,
שארצה. ואני? לא ראיתי, אולי פחדתי, נמנעתי מלחשוב בכלל לכיוון, זוכר כשחיבקתי אותך
לשלום? זוכר עת נשקתי לך? השתהתי מעט יותר מידי, שפתיי מרפרפות על צווארך, כל כך
רציתי, כל כך ניזהרתי.
פחדתי לחצות את הגבול, פחדתי עיקר מעצמי.
על פיזיקה מתמטיקה ו BDsM - הרשומה הזו, תסתכל כמה ותיקה היא, היא שייכת לאחת
מהפגישות הראשונות ביננו. לקחתי ממך אז המון הבנות ותובנות, עזרת לי לגבש דברים,
שאלת אותי את השאלות הנכונות, שגרמו לי לתת מבט נוקב פנימה אל עצמי,
אל מה שאני רוצה וצריכה.
בלי משים התאהבתי בך.
זיכרון שלישי - המפגש:
כל כך תמים, כל כך כלום, כל כך טעון עבורי.
ישבתי על ברכיים על הדשא, אתה רכנת מעלי, בסך הכל הגשת לי צלחת
שאמלא אותה בכל טוב, הזכות לראשונה סוף סוף לשרת אותך. לו רק ידעת, מה עבר בי אז.
אז אני חושבת ירד לי סוף סוף האסימון, וזה לא היה בגללך, זו היתה דווקא פלאפ, היא אמרה
משפט, ואז הסתכלה לכיווני. והאישור הסופי היה בחיבוק שלנו.
אני ואתה היא ואני ואז שלושתנו חיבוק חם ואמיץ ונעים.
ואז כבר הייתי בטוחה.
כל אילו הם זיכרונות של טרום, זיכרונות של לפני הספירה, בטרם פקחתי עיני, בטרם גיליתי.
בטרם הפכתי
להיות
שלך
אדם צובר זכרונות כמו נמלים בחדשי הקיץ.- יונה וולך
יש לי חיסרון
זיכרון,
אני זוכרת דברים אחדים
ואחרים פשוט פורחים.
אינני טובה בתאריכים,
אינני זוכרת מתי נפגשנו פעם ראשונה,
מה אמרתי
או מה לבשת,
גם לא איך ומתי הכל השתנה,
איך וכיצד הפכתי להיות שייכת לך.
אך בזיכרוני שמורים היטב הדברים החשובים,
ואני שולפת אותם בהתאם לנסיבות, ולאירועים.
כשאני שמחה או עצובה,
כשאני מתגעגעת,
כשאני לבד, בנסיעה,
או לפני השינה.
אני שולפת זיכרונות מתוקים,
בצבעים ובמרקמים שונים,
כאילו היו קופסת בונבוניירה מעולה.
והם מחייכים אותי,
מרעננים, ומצחיקים אותי,
הם מרוממים את רוחי
ומאיצים את דופק ליבי,
כל כך הרבה זיכרונות קסומים,
המספיקים לתקופת חיים שלמים,