שנה
שנה שאני הולכת בין הטיפות .... מכירה חברים וחברות אבל משהו חסר ... או יותר נכון מישהו חסר ... חסר לי זה שארצה לרדת על בירכי בשבילו
חסר לי זה שיעצים אותי .. יודעת שיכולה להעצים את עצמי ועושה את זה בכל יום אבל עדיין ..
חסר לי זה שאסתכל עליו מלמטה בהערצה שלא ניתן לתאר ...
מסתכלת על המסביב וזה חסר לי שוקלת לקחת הפסקה ... מהקבוצות ... מהמסיבות .. ובכלל מהעולם הזה .. לקחת פסק זמן לעצמי ולנסות לחזור בכוחות מחודשים .. אם כלל 😵💫😵💫😵💫😵💫
שנה וקצת שאני "אבודה" חווה נסיונות ורק מתאכזבת .. ואז עולים רעשי הרקע המעצבנים .. אולי אני לא מתאימה ... אולי אני "שולטת מלמטה " וזה לא מקבל יפה .
אולי אני בראטית מדי וצריכה ללמוד לסתום ... אחרת אין הסבר ששנה וקצת אני לא מוצאת את עצמי .. לא בזוגיות ולא עם שולט ... יודעת שלא תמיד אני קלה לבליעה .. ושיש כאלה שאני באה להם מקולקל .. אבל למרות הכל גם לי מגיע ...
שנה עברה מהרגע שהחלטתי שאני לא מתחבאת יותר זאת אני לטוב ולרע
שנה שעברתי בא הרבה "תהפוכות" איבוד חברות שגדלתי איתן
היכרות עם חברות אחרות שאני לא מחליפה גם לא בעד שלום עולמי ...
לא סתם אנחנו נקראות "ארבעת המופלאות"
שנה של חפירות בנבכי הנפש להבין שזה בסדר לרצות את הדרך חיים הזאת
שזה בסדר לתהות ולטעות שזה בסדר להוציא מהחיים שלך אנשים שפגעו בך ...
שזה בסדר "להילחם" ב"שדים" ובפחדים ..
שזה בסדר ללבוש חשוף בלי לחשוב מה יגידו ואם ישפטו .....
אז פאק איט
זאת אני
קבענו שניפגש לדבר על גבולות מה כן מה לא רציתי בית קפה ... היה מאוד קר אז "התרצתי " ונפגשנו אצלו בבית ... לפני כן היו הבטחות ומילים גדולות .. בפועל כלום ושום דבר ... מלבד ניסיון להשכיב אותי שלא צלח כמובן לא דיברנו על גבולות ולא נעליים .. השעה כבר 2 בבוקר מבקשת ביפה שייקח אותי הביתה ... פתאום נזרקת לאויר המילה מונית ... מיותר לציין שהתעצבנתי וגם די נפגעתי ... 40 דקות מחפשים מונית .. בסוף מצאתי הגיעה המונית ... הוא אפילו לא טרח ללוות אותי למונית .. שהייתי בדרך הביתה שלך הודעה שאל אם הגעתי .. ביקש שכשאני מגיעה שאשלח הודעה ...
לא שלחתי .. כל כך רציתי וקיוויתי שאחרי הרבה מאוד זמן שהוא מדוייק לי .. טעיתי טעות מרה
"ההתרסקות" כואבת ומרה .. אבל למרות הכל אני לא מאבדת תקווה ומזמנת לי את המדוייק בשבילי
היכרות חדשה
ושוב שיח על גבולות מה כן מה לא
ואת עוברת על הרשימות של הפעם הקודמת שניהלת שיחה כזאת ואז את מבינה כמה השתנת מהפעם הקודמת כמה התפתחת
גבולות שחשבת שלעולם לא תחצי פתאום נראים לך שטויות גמורות !!!
יש התרגשות יש פרפרים יש חששות
זה יצליח זה לא יצליח
אני אספיק לו אני לא אספיק לו ובקשה אחת קטנה שאומרת הכל !!!!
" תנמיכי את הווליום בראש
אין טעם לפתור בעיות שעוד לא קרו "
לכי תסבירי שאת בחורה שהיא Overthinking
ואת מבינה שאין מה לעשות ... כרגע זה הרבה עבודה על עצמך ...
ללמוד לשחרר ( הדבר הכי קשה שיש ) אבל אם את רוצה שזה יצליח אין לך הרבה ברירות
עברו כמה חודשים שבהם חירטטת אותי שאני מספיקה ושאני מושלמת וכמה שאתה רוצה שאתן לך את השליטה !! חפרתי לך וטענתי שאני לא מתאימה ( בעקבות רעשי רקע ) ואתה שיקרת ובענק ... שאני מספיקה ושאני מדהימה כמו שאני .... אבל ... אתה לא יכול להמשיך בעקבות כל מיני " משברים " אישיים שאולי קרו ואולי לא ... אבל לא יכולה להאמין לך כי אתה שוכח דבר 1 פשוט אנחנו באותן קבוצות ... ומה שאתה מפרסם אני רואה ... אז השקרים שלך יצאו לאור .... חבל שלא היית מספיק גבר לבוא ולומר את האמת .....
אז אחרי יום קשוח במיוחד שכלל עצבים / בכי / פחד / כאב לב ... חוסר הבנה של דברים / סיטואציות הרבה הרבה הרבה בלבול
ישבתי את המיניקורסטית .. ושקלתי להיות בראטית ליום אחד ... בסוף החלטתי שלו ועשיתי בציפורנים בדיוק כמו שביקשת ובזמן הזה קפצה ממך הודעה כאילו שידעת להרגיש אותי שאני צריכה ממך סימן חיים כלשהו ... אז כן אתה צודק אני מתמודדת עם הרבה .. ומאוד מבולבלת וביום כמו היום פשוט בא לי לכבות הכל ... את הפלאפון את הלב ובעיקר את המוח ולתת לעצמי לנוח ולהרגע ולקוות שאקום חדשה ומפוקסת ויודעת שעד שלא אשלים עם דברים ואסגור מעגלים בעיקר עם עצמייי שום. דבר לא יעזור לי להתפקס ... יוגעת שזה תהליך שאני צריכה לעבור ... אז אם לא אכתוב כמה ימים .... זה נטו כי צריכה לשבת ולחשוב ולהתפקס ....
ולמרות הבלבול ולמרות הכל .....
