ערב טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב
זכר אלפאאא
אפס לקקן
emetkoevetxx
knightlights(שולט)
פרא עד
San Benedetto
Mrs Velvet(מתחלפת){דאדי}
MrsRasputina
Abusive(שולט)
שפנית
דגדוגים
אשת החול(נשלטת){R O P E}
tomime
The Mentaliste(שולט)
daddystoy(נשלטת)
newnightprincess
ביס לי
Titil
כחול אדום(נשלט)
Gentle Sub
Cagebunny(מתחלפת)
HerSissyProject(נשלטת)
KINKI OZZY(אחר){Catburglar}
סניוריטה(מתחלפת)
Knight of the night
שליטהמוחלטת(שולט)
tag
come as you r(שולטת)
אלדה קלמה(שולט)
המלכה הבלתי מעורערת()
Saracen
קומנדו מוחי(שולט)
היוצר המגלה(שולט)
Liber Pater(שולט)
night wolf(אחרת)
פרידריך ניטשה
LeafAndStream
brookbob
Blackk And White
עבד לקשר טוטאלי(נשלט)
LEGION{Ghost }
Trompa77
ONE CHANCE(מתחלפת)
Jo Pamper(שולט)
Alist(שולט)
עיסוי טנטרי מגבר
Dark charm(שולט)
Darth Vader
aum
SinEma{❤️ʕ•ᴥ•ʔ❤️}
שלך שלי
Gagggger(שולט)
I am I'm me(אחר)
קושית(שולטת)
Gabriel
חרדי וטוב לו(שולט)
wildvixen(נשלטת)
peter69north
Sirene
porcupine
Daniel-Rope(נשלט)
Nighthawk(שולט)
IMStrider(שולט)
a מק
Mobius(שולט)
joshee(שולט){ממי*}
Purple Phoenix(נשלטת){Loki the t}
Foot of the loom
ביזאר זה לא מוזר
The-Who(שולט)
שולט בך יפה(שולט)
eran4(שולט)
הקול(שולט)
Truth Seeker
עקבון(נשלט)
לא סתם עוד עבד
המכשפה בג'ינס(מתחלפת)
עוגייה מגובה
b o s s
water and fire
גברשולט(שולט)
Meows
אני ולא אחרת(נשלטת)
פנינת ירקן
Ed-OFF
Frau Berlin
sunnysundar
l'anima
באפילה(נשלטת){משוייכת}
כרם(נשלט)
Pseudosophical
danini
Powerfullbear
Littlepeach(נשלטת)
עלמא-דאתי
חוזר אחרי תקופה
pleasesd person
submissive puppy(נשלטת)
Miss Kim(שולטת)
Rainnn
SubGuyForDom
R O Y L I
marrypoppins
SweeTVibe
generative(שולט)
סקרנית פלוס(נשלטת)
הכספת
-BadboY-
ברדוגו
Wayward Creature(אחר)
A D V A
Zenti
Sasha X
כלבונת סקרנית(נשלטת){תומר ההוא}
jet
King-Dom(שולט)
ילדה רגישה(נשלטת)
מכניע במבט
צופסטיקס
Relaxed Alpha(שולט)
ronronop
מתחיל מלמטה
BF Skinner
מלמטה
SeriousFun
זיו רון
SlaveFeettt(נשלט)
TinyBoy
Corleone(שולט){פשוט אישה}
תחת אש
Mr joe black(שולט){The good g}
asdfi
אנונימי715(נשלט)
shiri mimon
מוש החמוד
עומד dom
האישה האמיתית(שולטת)
איש הפסנתר
טבע פרא(נשלטת)
סם69
מים חיים
pupil
Alon27(אחר)
aizik
Alexa M
טרנסית קרוסית
Crystal'
kryptonMe
תומר ההוא(שולט){כלבונת סקר}
טליה בן(נשלט)
openmind(אחר)
AAA1
ליקוי מאורות
Storm Bringer(שולט)
HexaDoe(אחר)
Letsdoit
דתלש
מופעלת
אופטימי1(נשלט)
obb45678
הקסומה
tomerw(אחר)
כוכב בודד(נשלט)
בייל
מתא
Ofan
I'm a DominantMan(שולט)
CuteSlave1986(נשלט)
PPAR
imper(נשלט)
רז78{מלאך שחור}
kareena()
כפיר one
Tuborg
קשוב
פאטיש(נשלט)
סוליקר(מתחלף){שיר כאב}
היא כל הסיפור(נשלט)
SirCumAlot{☠️}
newhere(אחר)
לילית*
בדרך המלך(שולט)
סמית(שולט)
dr jekyll and MASTER hyde{♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦}
מיסטרל(שולט)
אדון בכלבה רעבה(שולט)
InSearchOfTheReal
סטאר(מתחלף)
feetslave{scary}
underheel
CaveM
  •  ראשי
  • בלוגים
  • פורום
  • מגזין
  • חברים
  • רשימת קשר
  • אלבומים
  • לוחות
  • בילויים
  • צ׳אט

בשבילי... רק בשבילי...

קשה לי שלכולם יש את היכולת לראות את מה שאני מרגישה... החלטתי פעם אחת ללכת נגד זה !
לפני 5 חודשים. 7 בנובמבר 2024 בשעה 2:10

לא רק גברים בוכים בלילה .

גם נשים .

נשים שכנראה כבר נגמר להן הכוח להיאבק.

שכבר לא רוצות רחמים.

 

פגעת בי, 

צעקתי לעזרה .

צחקת .

ביקשתי עזרה.

נפנפת.

 

סיפרת לי סיפורים על מה יותר חשוב ממני .

 

אני כבר לא רוצה ממך עזרה.

לא רוצה שתפגע בי יותר .

 

"כולם ככה , מה את מצפה .."

זו הסביבה שלי.

סביבה שלא יודעת מהו גבר שהוא שותף אמיתי לנטל.

 

זו לא פעם ראשונה שאני שומעת את זה.

כבר אמרו לי זאת בעבר .

 

תמיד סירבתי לקבל את זה .

כי אני יודעת שיש אחרת .

 

אבל.. לא אצלי .

 

חבל שהנפש שלי לא יכולה להיות ביטוי גופני .

הביטוי הגופני שלי זה גוף חנוק מבפנים שזקוק למכונת נשימה .

 

אבל לא רואים אותה .

אז אפשר , אפשר להתעלם באלגנטיות.

 

זו המצוקה שלי וכבר שנים שלא הרגשתי כל כך לבד.

 

בעבר הייתי חושבת מה אפשר לעשות ..

היום אני מבינה שאין.

 

אני לא חשובה מספיק לאף אחד.

 

והאנשים לידי ? לצידי? 

רואים את עצמם לפני הכל .

כל כך לא נעים לראות את זה ולחוות את זה מכל הכיוונים.

 

כואב לי .

ואני לא רוצה לתת לאף אחד להיכנס פנימה.

 

ואתה ? כנראה תצטרך להתרגל לאישה אחרת .

כי אני לא רוצה ממך יותר "טובות".

 

רציתי רק שלא תיתן לי ליפול.

 

ככה זו אהבה לא ?!

 

 

אליי , כאדם , כיישות , לזה שקוראים לי בשם.

תקופה ארוכה ולא נגמרת שאני נמצאת במסגרת הבית וההורות.

וזה כל כך בודד וקשה . 

המלחמה הארורה הזו סוגרת עליי . 

תקופה שחשבתי שכל כך אהנה ממנה עברה להיות מעיקה.

אין יום שאני מחכה לקום בבוקר. 

אני אמא אוהבת אבל אני לא מסוגלת יותר .

להכיל מהבוקר עד הערב .

ללמד , לחנך , להקשיב , לצעוק כבר יותר מ3 חודשים מהבוקר ועד הערב .

זה לא אני .

אני אדם חי.

שמח ומאושר .

והיום אני מרגישה כמו אדם מת שמתהלך בבית .

רע לי .

אין לי דרך לשנות את זה ..

ואני כל כך לבד .

 

וכאתה מגיע , אני עדיין לבד.

כי אתה מגיע מאוחר מדיי..

אחרי שסחטו ממני הכל ואין לי כבר כוח לדבר , לנשום , להיות אני. 

 

לקחו ממני את החופש.

את האור שלי.

את עצמי.

 

מלחמה.

 

גרמת לי להתאהב בך.

נתת לי להרגיש בעולם שהוא לא שלי הכי שלך בעולם.

וכמה שנים אחרי ,

מרגישה הכי פחות חשובה שאפשר .

יש ימים מסויימים שכן ,

יום הולדת ,

חג ,

כל סיטואציה שאפשר לקנות בה מתנה כדי שאשכח משנה שלמה שבה אני פחות חשובה .

שנה של תהיה לבד , תתמודדי לבד .

אולי שתגיעי לקצה אעשה טובה ואתן לך יד . 

כך זה מרגיש . 

זה עצוב לי כל כך.

כל פעם מחדש.

כל שיחה שלרגע מרגיש לי שאולי אתה באמת תראה אותי עכשיו .. ואז מוכיח לי שלא . 

איפה האדם שאהב אותי יותר מכל ?

ששמר על נפשי .

שעשה אותי מאושרת.

איבדתי אותו זה בטוח .

 

הרבה זמן לא כתבתי לך ..

על אהבתי , 

על תשוקתי אליך ,

על ההתמכרות והכמיהה לגוף שלך , לריח .

אנחנו זוג נשוי .

ועדיין מרגישה כמו ילדה לידך, הילדה הקטנה שהכרת שכנועה לך נפשית ופיזית.

לאהוב כך... זה אנושי או אלוהי ?!

הרגע שאתה מנשק אותי והגוף מתפרק מסטרס ,נינוח וכנוע לך, הריח שלך שאני לא יכולה לנתק את הנשימות שלי בבוקר לפני העבודה, הגוף שלך שהידיים שלי לא מפסיקות לרצות לגעת ..

כן, אני מכורה.

כמו נרקומנית קשה.

וכמה שזה טוב, ככה זה רע.

כי מי אני בלעדייך? 

לפעמים אני מאבדת מהטוב שלי כי אני קנאית לך.

שונאת בעצמותיי את מי שעושה לך רע.

וזקוקה לך ... אני ?! בעמדה הזו ?! זקוקה למישהו ?! 

לא רוצה להרגיש חלשה.

או נזקקת. 

או מכורה.

אני רוצה להיות בשליטה וגם מאוהבת..

זה אפשרי ?! 

כנראה שלא.

אבל אני רק יודעת שאני צריכה את אהבתך קצת יותר.

כי הרי אין ריבים ביננו , אין מייקאפים ביננו, אין את הצורך העז להילחם ולומר ולחשוף את הרגשות.

יש רק את החיבוק החם , הסקס שנהיה מאתגר בתקופה הזו והתקווה שאתה עדיין מאוהב בי .. 

ועולה בי השאלה..

איך אתה מרגיש ?

מכור כמוני ?

אולי כבר לא? 

 

 

כמה פעמים עד ש..

כמה הזדמנויות יש לתת ? 

האם זה משנה אם זה שקר קטן או גדול ? 

אני כבר לא יודעת איך להגיב .

אני רק יודעת שהלב שלי שוב נפגע , מאותה סיטואציה , מאותו שקר עלוב שחוזר על עצמו שוב ושוב כבר שנים.

אותה התנהגות של לבצע ואז לשמוע " לא הבנתי , לא ידעתי , טוב נתקן את זה ".

זה כבר לא מעניין מה עשית , הפעולה , רק ההסתרה .

קשה לי לקבל את התירוץ , לא ידעתי .

כי כשאתה אוהב מישהו ואתה רב איתו כבר שנים על אותה סיטואציה , לא עושים את הטעות פעם אחר פעם .

מדברים ומוודאים לפני כדי לא לטעות שוב.

כדי לא לפגוע.

כדי שלא ארגיש את זה מה  שאני מרגישה עכשיו .

את החוסר יכולת לסמוך עליך .

כל מה שעובר לי בראש זה מה עוד ..

מה עוד מחכה לי , אילו עוד שקרים .. והאם תמיד זו תהיה ההתנהגות שלך ? לבצע ואז לא ידעתי .

ולמה ? למה תמיד שזה מגיע אליה זה קיים ? 

 

אני פרק ב , אבל לא סוג ב .

ואין שום סיבה בעולם שאקבל את היחס הזה .

אני שוב מרגישה את העולם הורוד שלי מתנפץ .

 

וחבל..

כי זה שקר קטן ושטותי , אבל שחוזר על עצמו ושובר לי כל פעם חתיכה קטנה מהלב . 

 

 

פגעת בי.

ולא בא לי לשתף אותך למה.

לא בא לי בכלל לומר לך מה אני מרגישה.

כי כל פעם מחדש אתה מעביר את האשמה אליי.

אז בשביל מה.

אתה מרוכז בעצמך.

מרגישה שהאני שלי מתחילה להיכנס פנימה ולהיסגר.

חבל לי שזה הגיע לשם.

אבל כרגע אני לא רוצה לדבר יותר.

אז נהיה סבבה וזה יעבור.

לא נדבר על הדברים.

מה זה ערב עם כמה צעקות וביקורות.

שטויות.

זו הגישה לך ואני לומדת אותה .

 

קצת פחות משבוע ,

קצת פחות משבוע שיתקבלו החלטות גורליות .

בלי שליטה .

לא החלטות שאנחנו נקבע , אלא החלטות שיקבעו עבורנו .

החלטות שיקבעו את העתיד שלנו ואיך הוא יראה .

ואני מרגישה בתוך ים צלול מתחת למים , מחכה ומתפללת שההחלטות הללו ידחפו אותי למעלה ואוכל לחזור לנשום .

והפחד הגדול ביותר שהחלטות האלו יכולות לדחוף אותי למטה אל הקרקעית.

וכל הגוף שלי בהיכון .

מצפה , מפחדת פחד אימים להתאכזב ואין שום דבר שאני יכולה לעשות בשביל להשפיע על הדין הקרב .

אני מחכה לרגע שזה יהיה מאחורינו והכל יסתדר לטובתנו.

זה לא קל .

יש עוד שלבים לעבור .

יש עוד אישה ברקע שכל רצונה זה להרוס לנו את החיים .

ואני רק מתפללת לאלוהים שירחיק אותה מאיתנו .

שתפסיק לרדוף אותנו .

קשה כל כך להיות במקום הזה .

בלי שליטה ולא לדעת לאן פנייך , במיוחד שאתה לא קובע את הדברים .

נדרשת התמסרות להאמין בטוב .

אחרי כל כך הרבה חבטות , איך אפשר ?! 

אבל אין ברירה אחרת.

הנחמה שלי זה אתה .

אני לא לבד.

אתה איתי יחד ובידיים משולבות נעבור הכל .

אני הולכת לנסות להחזיר נשימה ולשחרר .

איך אמרו לי תמיד ?

אין לך מה לדאוג עבור דבר שאינו בשליטתך. 

תדאגי למה שכן. 

 

תקופה שלא רשמתי לך .
תקופה ארוכה שלא הצלחנו לנשום .
לנשום יחד , לנשום לחוד .
רק מחפשים איך לצאת מהמים , מהמערבולת ששאבה אותנו פנימה ולא הצלחנו לצאת ממנה .
דבר ועוד דבר.
קושי על קושי .
כל יום משהו חדש להתמודד איתו .
הרבה כעס ועצבים היו באוויר , חוסר סבלנות , אדישות , חוסר אכפתיות .


הבית שלנו כבר הרגיש כמו שדה מלחמה .
וזה ממש לא היה אחד נגד השני .
פשוט בילינו שעות בלפצח את המשבר הזה.

הימים האחרונים , משהו באוויר השתנה .
מרגישה שמישהו טפח לנו על השכם ואמר זהו , זה נגמר , אתם בסוף ומעכשיו יהיה טוב .

ולמרות זאת , לפעמים קשה לי להאמין ואני מלאה בפחד שקושי אחר עוד יגיע .

אזלו לי כל כוחותיי בתקופה הזו ורק עכשיו אני מרגישה שהם מתחדשים .

אני רוצה להגיד לך שלא הייתי מצליחה בלעדייך .
לא הייתי מצליחה להישאר , להתמודד , להכיל.
שיננו לא היינו שם ועדיין , קמת כל בוקר ונלחמת איתי , עבור האהבה שלנו .

אם לא היית אתה הייתי כבר בורחת ..

יש בי אמונה שלמה שאנחנו קשורים בקשר שלא יפרם לעולם ואתה הדבר הכי טוב שקרה לי בחיי ולכן תידע שתמיד אהיה איתך ,באש ובמים .
לא אברח ואם כן , אני בונה על הרצועה שלך :)

אני כל כך מאחלת לנו שהשבועות הקרובים יתבהרו ולטובה !! שנרגיש קצת נחת אחרי כל הטירוף ושהשינויים הקרובים יכניסו אור לביתנו .

אני אוהבת אותך .
כל חלק קטן בך .
את הנפש שלך , היפה כל כך .


לאט לאט אני מצליחה לראות את המחשבה שלך לגביי ילדייך , את ההבנה בלתת .
את האי רצון למלחמות .
ראיתי בעבר רק אותך ומה שטוב לך ועכשיו ירד לי האסימון שמה שיהיה לך טוב זה היכולת לתת לילדים שלך את כל העולם .
ואני עכשיו איתך.
במה שצריך .

שחזרנו מחו"ל סוף סוף הם חיבקו אותי , התרגשתי , אחרי כל כך הרבה זמן זה קרה.
אני לא סתם אחת .
הם מרגישים בנוח לפנות אליי , לבקש דברים.
וזו רק ההתחלה .
אני כל כך מצפה להגעה שלהם לצפון.

לעצמאות שלהם שירגישו בנוח להגיע מתי שהם רוצים .
אני שמחה שהם רוצים להגיע לצפון, זה נותן ניצוץ של אור .

אני באמת מאחלת לנו רק טוב ושימשיך להגיע אחד אחרי השני .

ואחרי שהכל יגמר , 3 שעות בחדר סגור להתפרק לגמרי.

אוהבת ❤

ילדונת.

 

 

אני לא מצליחה להתחבר לעצמי .
לא מצליחה להיות טובה יותר .
טובה יותר בשביל עצמי.
טובה יותר בשביל אחרים.
אני עושה טעות ועוד טעות ועוד טעות.
אתה לא מדבר איתי .
לא מצליחה להבין למה אתה מגיע למקום הזה.
למה אתה בוחר מחדש אחרי ויכוח פשוט לא לדבר .
ואני כל כך לא מחוברת וכל כך לא טוב לי שאפילו אין לי את הכוח לדובב אותך.
ואיפה אני ? נעלמת .
מסתכלת מהצד על הטעיות שלי.
ומנסה לכתוב , להקשיב , לקרוא ..
מנסה למצוא אנרגיה טובה שתמלא אותי ותיתן לי את הכוחות לאהוב , לאהוב את עצמי , לאהוב אותך ..

סליחה .
תודה שאתה מכיל אותי בכל תקופותיי ועל כל צורותיי.

אני חושבת שבזמן האחרון היינו קצת אחרת.

קצת פחות סובלניים.

קצת פחות קשובים .

קצת פחות משתפים .

אולי הבטחון שנישאנו אחד לשניה עשה את שלו .

אולי לרגע אחד הסתנו מבט .

אך תמיד ובכל יום מחדש בחרתי בך שוב.

בחרתי בך לגבר חיי.

לאהבה הכי גדולה ומושלמת שיכולה להיות.

להתאמה הכי טובה שיכולתי לזכות .

נכון , לפעמים השגרה עושה את שלה והעומס שלה או חוסר הזמן הפנוי לזוגיות שלנו קצת משפיע .

אבל הדבר הכי יפה בך .. זה שאני זועקת,

ואתה , אתה מקשיב , מפנים ועושה אחרת .

גם אם לא אמרתי את הדברים בצורה נחמדה .

גם אם כעסת .

אכפת לך.

אכפת לך ממני .

וזה הדבר הכי טוב שקיבלתי בחיי .

והאכפתיות הזאת פשוט מחרמנת לי את הצורה.

ממלאת אותי בצורך להעניק לך .

אני רוצה לתת לך עולם .

מחכה שתחזור הביתה.

למצוץ את הזין היפה שלך , להיות קשורה במיטה , להתחנן בפניך לגמור ולהסתכל עליך..

בגבר היפה שלי , הסקסי ברמות מטורפות , עם שיא הגבריות שלך גומר ממני פעם אחרי פעם.

 

נזכרת שהקטנה שאלה "אמא, מה זה שרופה ?"

ועניתי..

"זה שאת אוהבת ואת לא מצליחה לבטא עד כמה.."

אני שרופה עליך בעלי , אדוני , אהבת חיי.

 

 

 




מקובל עלי
אתר זה מיועד למבוגרים בלבד, אנא אל תגלשי/תגלוש בו אם טרם מלאו לך 18.
כמו כן אתר זה עושה שימוש ב-Cookies כדי להקל עליך את השימוש בו.