שעות אחר הצהרים
התלמידים מכונסים להרצאות וצפיה בסרטים.
אני משוחררת מפעילות ומנצלת את הזמן לשהות קצת יותר בכלוב.
היום יותר מתמיד יצא לי לעיין בבלוגים שונים.
רציתי לקרא איך חברים מתייחסים ליום השואה ומה יש להם להגיד על העוצמות המיוחדות של היום.
מספר בלוגים נתנו קישור לשירים רגילים לחלוטין וחלקם אף רועשים ושמחים.
בלוגים אחרים דיברו על אדונים, סאביות, סקס, מין ושאר רגשות חרמניים,
זה לא רע לשלעצמו , אבל היום?
קראתי גם תיאורים על התנהלות החיים, על המגורים, על חברים
ואפילו פוסט אחד שדיבר על אוכל.
עצוב לציין שרק מעטים בחרו להתייחס לייחודיות של היום ולכתוב איך הם חווים אותו.
האם יום השואה לא בא להוציא אותנו משיגרת יומנו ?
האם אין מקום ליום אחד לפחות להשאיר את החרמנות ושאר הסיפורים בצד ולהתייחד?
ואולי, כמו שכתבתי ברשימה הקודמת, קשה לנו לשנות את השיגרה?
האם אנו לא מסוגלים להביע הזדהות עם מקרה שארע לפני 70 שנה?
דבר אחד ברור לי
ביום הזיכרון לחללי צה"ל, השיגרה תישבר!
הכל התחיל בקליק
מרד ליום אחדלכולנו היום של העלאת זיכרונות השואה, טעון ורגיש.
רציתי לספר על צעידת הערב שערכתי אמש.
אני צועדת ורואה " שכונה כמנהגה נוהגת"
כאילו אין חוק עזר עירוני המורה על סגירת העסקים בשעה 18:30.
כאילו אין אוירת אופל השואה שעומדת לעטות את כולם.
כאילו כל הרחוב ההומה, כל בעלי החנויות.
החליטו החלטה משותפת שהעסקים חייבים להתנהל כרגיל
ותושבי השכונה שיתפו פעולה עושה רושם באדישות מופגנת ואפילו בשמחה חבויה.
המאפיה המתה בקונים והמדפים היו גדושי מאפים.
בבית הקפה השכונתי נראו שני זוגות יושבים ניחוחים ונהנים משיחת חולין על רקע קפה ומאפה.
ברחבה ליד הפיצוציה נשארו פזורים זרי הפרחים, כאילו יום חג עומד להתרחש עלינו.
חנות הבגדים לא עשתה שום סימן לסגירה ושלוש הנשים המשיכו לחטט בין ערימות הבגדים כדי למצוא להן בגד חדש שבטח יוסיף המון שמחה לחייהן.
חנות הירקות, המשיכה לפרוק ארגזים מתוך המשאית הגדולה.
והגדילה לעשות חנות הפיצוחים שאף לא טרחה להנמיך את המוזיקה הרועשת שנשמעת בחללה דרך קבע.
אני צועדת
מסתכלת על המיית השכונה
לא מבינה
אפילו רועמת!
משהו בליבי אומר לי " תתקשרי לעירייה , תזמיני פקחים שיקנסו את כל הסוררים ויראו להם את זרועות החוק.
אולי רק הכסף שיצא מכיסם יזכיר להם את פיתחו של הערב העצוב!
תוך כדי הליכה אני מחייגת 106 למוקד העירוני.
קול מוקלט מונוטוני אומר לי להמתין כי המוקד עסוק בשיחות קודמות.
ממשיכה לצעוד
לקראת סוף הרחוב אוירת העצב כבר נראתה והחנויות הקפידו להנעל בזמן.
סוף סוף מתחילים להרגיש את האוירה האמיתית.
עדיין מחכה למענה מהמוקד העירוני, עברו 5 דקות וההודעה הלקונית ממשיכה ללוות אותי שיש שיחות קודמות וסליחה על ההמתנה.
הצעידה ממשיכה.
בעיכול הרחוב רואה קבוצה של בני נוער לבושים חולצות לבנות.
אין ספק, הם בדרכם לטקס יום השואה.
עוקבת במבטי אחר אותם בני נוער ויודעת שעוד זמן קצר הם יעמדו על הבמה ויקריאו סיפורי ניצולים וישירו את השירים המיוחדים ליום הזה.
הסלולרי עדיין דבוק לאוזני ואני בצפיה לקבל מענה מנציג המוקד העירוני.
בני הנוער פגשו בדרכם עוד שלושה חברים שלא לבשו לבן והלכו לכיוון אחר.
כל החבורה נעמדה ברחוב ושוחחה.
ציפיתי לשיחה שקטה ומופנמת משהו, כיאה לאוירת הנכאים שהחלה לרדת יחד עם ערפילי הערב.
אחד הנערים לובשי הלבן, כיבד את חברו בצ'פחה הגונה.
זה שמולו מילמל משהו וכולם פרצו בצחוק רועם.
יום השואה?
את מי זה מעניין
כנראה צריך " לשחק אותה" עצובים ברגעי הטקס בלבד.
אולי מאורעות השואה לא מדברים אליהם בכלל?
ואולי כל אותם בעלי החנויות לא באמת אשמים? הפרנסה חשובה מאוד ובעצם מה להם ולטראומה שהתרחשה לפני 70 שנה?
אנו חיים היום בעיבו של הדור השלישי לניצולי השואה.
האם קשה יותר לדור הזה לקבל את היום כמות שהוא?
אולי הגיע הזמן לשנות את מהות היום כדי שיוכלו יותר להתחבר אליו?
ואולי למרות הכל, זיכרונות חייבים להשאר ברמה ובדרך המונוטונית הקבועה
וזו חובתו של כל יהודי, להתחבר לשם בכל מחיר?
*** אחרי המתנה של 12 דקות התייאשתי מהמוקד העירוני, אולי גם אותם זה לא ממש מעניין....
אני מאוד אוהבת את השבת.
יש בה הרבה טעמים, ניחוחות, משפחתיות ובעיקר שקט.
והשקט הזה נותן לי זמן למחשבות.
אין ספק שהשבת המחשבות שלי יהיו שונות ומיוחדות.
זו שבת מאוד משמעותית עבורי.
בעולם הונילי, הרעפת חיזוקים לחייל שלי שרק אמש החל את ההכנה לקורס קצינים.
ועל כך עוד אספר...
בעולם המופלא הבדסמי
הצפיה הדרוכה לימים הבאים.
הידיעה
שבכל מקרה יקרה לי משהו אחרי השבת.
משהו שירים את סף התרגשותי
או משהו שישאיר אותי בריקנות עכורה.
אני הולכת לשקוע בתוך הסירים,
מתכוננת להכין תרכובות שיוסיפו המון עונג לכולם:
קציצות דגים מתובלות
כבש בתנור על מצע בטטות
כבד עם יין צלוי על האש (מנת חובה בעבורי)
אנטי פסטי ( אי אפשר בלי ירקות זו המנה המועדפת עלי)
אורז עם שקדים וצימוקים
פשטידת פטריות ופשטידת בצל
ולמתיקות
מוס שוקולד
ועוגה ספיישל בעבור החייל
מצטערת,
הפעם אין אורחים, גם אתם לא מוזמנים!
השבת
אני צריכה את השקט שלי
להמון מחשבות
להמון התרגשות
להמון להיות עם.... הבן ובכלל עם המשפחה המצומצמת,
נקודה שלא הצלחנו ליישם בתקופה האחרונה
שתהיה שבת של אהבה אושר חיוכים וכייף.
וכמו שהשכן שלי אומר
שבת מלאת מוזיקה טובה
או במילים שלי
מלאת מנגינות טובות :)
אני שונאת להיות במתח
אני אישה סקרנית מטבעי
לא יכולה לסבול שיש משהו שיודעים ואני לא יודעת
זה גדול עלי
זה לא מתאים לי
אני דורשת גילוי מיידי!
האא רגע
אתם בכלל לא מעודכנים מה קורה?
לפני כמה דקות ידידה שלחה לי הודעה :
" בעוד 32 שעות הסוד שלך יתגלה"
ואני עם פרצוף תמוה
יש לי סוד?
משהו הולך לקרות לי בעוד 32 שעות ואני לא יודעת עליו?
הידידה לא זמינה להסביר לי מה קורה?
הללוווו
אני לא עומדת במתחים האלו
שמישהו יחלץ את המנגינה הלחוצה.
מה הייתם עושים במצב כזה?
מתפגרים
צוחקים
צועקים
מורטים שערות
הכל ביחד
לא כלום?
:))))
איזה כלי?
מה הוא יכול להכיל?
למה?
איך?
כל התשובות כאן.
http://meshy-women.org/Meshy/idiom/Untitled.pps#1
הקלקה קטנה על אנטר במעבר מדף לדף
ולא לשכוח לרשום כאן איך התרשמתם מהקטע.
לסיום
" דייג אוהב דגים" גם אני! ואתם?
"עוד שבועיים"
אלו המילים שהתנוססו בהודעת הייצוג במסנג'ר שלי.
הוצפתי שאלות מחברים:
מה קורה בעוד שבועיים?
למה את מחכה?
זה בטח משהו טוב, שתפי אותי.
שבועיים זה המון זמן.
זמן שניתן לי לנשימות עמוקות, לעיכול, לתובנות ולגיבוש רגשותי.
ידעתי שמאורעות החג יטביעו אותי בחיק המשפחה והבישולים וישאירו את בליל הרגשות בצד.
והנה אני מוצאת את עצמי יום אחרי החג.
נותר פחות משבוע.
מרגע לרגע מפנימה יותר את ההולך לקרות.
וכל רגע שכזה מביא איתו עוד פרפר תשוקה שחודר לתוכי.
איזה אושר, איזו התרגשות
אני מחכה, רוצה שהרגע הזה יגיע כבר.
אבל
מי שמחטט בצפונות ליבי, מגלה
שאני פוחדת!
הלא נודע מותיר אותי מלאת חששות.
מתרגשת
מצפה
רוצה
פוחדת
מחשבות שיגוזו רגע אחרי שזה יקרה.
ואולי ההמתנה מרוטת העצבים ומלאת גיבובי המחשבות, תעשה את הכל טוב יותר?
הלואי...!
לפני שנתיים נוצר קשר ביננו.
קשר שהחל ממסרים אדומים ועבר לשיחות ארוכות בפון.
זוכרת איך בזמן שביתי היתה באימוני שחיה, הייתי יושבת על שפת הבריכה
ומשוחחת איתך.
סיפרת לי על החיים שלך
סיפרתי לך על שלי
העלאתי בפניך לבטים ותמיד היית בפיך עיצה נבונה עבורי.
מאז ומעולם היית גבר שנון.
שנינותך באה לידי ביטוי בפוסטים הנפלאים שכתבת בבלוגך.
כל כך רצית להפגש איתי ואני הרגשתי שזה לא מתאים לי.
חלף זמן
נעלמת לגמרי מהכלוב ובמשך תקופה תמהתי מה קרה לך ולמה לא רואים אותך?
המשכתי בשיטוטי בכלוב ועם הזמן התמכרתי לבלוג אחר.
בלוג שלא מרבה במילים אבל כל רעיון שבו הוא פנינה מנצנצת.
הייתי מרבה לעיין בבלוג. נהנתי מהכתוב ועוד יותר התפאלתי משנינותו של הכותב
שידע בכל פעם להביא את המיטב ממוחו הקודח.
במשך הזמן התחלנו לשוחח.
לא היה לחבר מסן ולכן העברנו מסרים דרך האדומות.
הוא פתח לי צוהר לעולמו, לחייו, לעיסוקו.
סיפרתי לו קצת על עצמי.
בכל תקופה שראה שאיני משוייכת לאדון עשה את מירב המאמצים להכיר אותי יותר ולהפגש איתי.
" אפילו רק לקפה, רק למבט עיניים" היה אומר לי.
משהו בתוכי אמר לי לא להפגש איתו.
הוא לא ויתר.
לפני זמן קצר שאל אותי באיזה בוקר אני פנויה כדי להפגש.
מכיון שהייתי בבדיקת קשר עם אדון חדש,
כתבתי לו הודעה מפורשת שאין לי עניין להפגש איתו בכלל.
מאז שקט, אין הודעות ולא שומעים ממנו.
עד אמש
אמש לתדהמתי התברר לי שאתה, זה שכל כך רוצה להפגש איתי, אתה בעצם ידידי הנעלם משכבר הימים.
בחרת להחליף ניק ולא לשתף אותי בכך
היה לך נעים להמשיך להשתעשע איתי בתקוה שאפול ברישתך.
אני מאוד משתדלת להתנהל בכלוב במשנה זהירות.
מודה
שנון שכמוך הצליח לשטה בי.
לא יודעת מאיפה היתה לי האינטואיציה להבין שמשהו בך לא תקין.
תודה לאל שזה קרה.
אמש עליתי על יצועי מוכת תדהמה מהגילוי המרעיש
קמתי הבוקר וההלם עדיין אוחז בי.
אם זה מה שרצית להשיג
השגת!
שאפווו לך
אדון/ גבר/ שנון/ ידיד בדימוס/ מחזר/ מתחזה!
הצלחת להפיל גם אותי.
אבל הפסדת בגדול.
אם היית מתנהל באמינות ובפתיחות , אין לי ספק שהיינו מכירים יותר, יש בך המון חכמה
אבל לא ידעת לנצל זאת להעשרת חייך.
אני לא מצטערת לרגע
ומודה לאלוקים ששומר אותי מאוייבי.
ערב חג היום
שיהיה יום נעים וחג שמח.
מוצאי שבת
מחכה בציפיה .... לשיחה איתך
לא התחברת
נשארתי גלמודה
מבינה
אבל גם עצובה
מה עושים עכשיו?
אין לי כוח להכנס לקהילה שאני מנהלת
אני יותר מידי חמה ומעדיפה להשאר בחום האופף את הכלוב.
פעם חברה הציעה לי להכנס לצ'ט
אני לא מרבה לעשות זאת
הרגשתם פעם מזה להיות תיבת אוצרות כשלפחות 6 גברים עטים לקחת אותה תחת חסותם
עוד לא נכנסתי וכבר 4 אדומות קופצות למולי.
אף אחד לא באמת מכיר אותי, אף אחד לא יודע מה טומנת בחובה התיבה, אבל כולם רוצים.
הייתי כנה והודעתי חגיגית לכל אחד, שהוא לא מתאים לי ולכן אני לא חושפת פרטים אודותי.
חלק הבינו וכיבדו
אבל שניים מהם הגדילו לעשות.
אדון צעיר ונמרץ החליט שאני לא משתפת פעולה רק בגלל שאני זקנה.
ולמרות שהצהיר שאני לא נחמדה המשיך לדבר איתי ולנסות בכל דרך לשאוב פרטים עלי.
אדון אחר הגדיל לעשות:
רשמתי לו בפירוש שהסטטוס שלו לא מתאים לי
אבל הוא ניסה בכל דרך לדלות את מצבי
וכשלא שיתפתי פעולה החליט שאחת כמוני יכולה להיות רק מי שגרה בקרית חיים
נשואה למנכ"ל שטראוס
מורה בפנסיה ( במקרה הזה אפשר להגיד שהוא קצת קלע אבל רק קצת חח)
והכי חשוב
כיום אני עוסקת בניהול חנות למכירת בגדים זולים.
למרות שניסיתי בכל דרך מנומסת לסיים את השיחה עימו ( אני לא נוהגת לנתק ככה לאנשים)
וגם לא רשמתי לו שאני נשואה,
הוא המשיך ורשם לי
" יש לי שפחה נשואה וכל השפחות שלי נשואות ואנו מחפשים לנו עוד אחת"
נהנתי
היה נחמד
תודה לשני האדונים על "ערב בידורי בחינם"
ובשבילך
חיכיתי לך
וגם אם לא הופעת אתה תמיד שם בליבי
ממלא אותי בחום הנובע מימך ובקסם אישיותך המופלאה.
התמכרתי
ואני יודעת שזוהי רק ההתחלה שלי ושלך....
מדהים שכמוך
תסביר לי פעם אחת בצורה ישירה מאיזה חומר קורצת?
מאיפה היכולת המופלאה שלך לקרא כל סנטימטר מתוכי?
אני מזילה דמעות בשקט, אתה לא רואה כלום אבל פתאום רושם לי "את בוכה עכשיו"
ברגעים אחרים הפחד עוטף אותי ופתאום רואה מול עיני את המילים "את פוחדת עכשיו"
הבוקר
הרגשתי שאני נופלת
הושטתי ידיים, ביקשתי עזרה
אתה רחוק
ופתאום היית הכי קרוב אלי.
שמעתי את קולך המרגיע, המלטף
שתקת הקשבת ונתת לי לפרוק הכל.
ואני התפרקתי
דיברתי על אי הנוחות
על הפחדים
על החשש מהבלתי נודע
על הרצון להיות שלך.
לא שינית כלום מרצונך
גם לא הבטחת שיהיה קל
דיברת על כאב על סבל
על עינויים מתוקים
אבל קראת לי " בואי אלי"
לקחת אותי
עמוק לתוך זרועותיך
שלחת חיבוק חם
עזרת לי להגיע לרגעים של סיפוק עצמי
ועוד יותר חשוב היה לי כייף להרגיש שעינגתי גם אותך.
אמרתי תודה, היה לי טוב כל כך
הרגשתי שאני שוב עולה במעלות התשוקה.
רגע לפני הסיום אמרת לי
"עכשיו יהיה לך יום הרבה יותר מאושר"
כמו תמיד צדקת.
אמרו לי שהעולם המופלא הזה משול לרכבת הרים.
בימים האחרונים מרגישה קשורה לאחד מקרונות הרכבת.
הקרון טיפס והגביה את נסיעתו ועם כל עליה
הרגשתי איך נפשי נוסקת למרומים ואיך ההרגשה הטובה שוב מציפה אותי.
ההרגשה שהנה זה עומד לקרות.
שוב אהיה שם משתוקקת ומתמסרת לאדון כלבבי.
אכנס לרגעים של יסורים התמסרות ישיבה למרגלותיו ובעיקר התרגשות והמון אהבה.
הבוקר התעוררתי בתחושה של בילבול.
הקרון סיים את מסלול המעוף למעלה, המסילה נמצאת בתנופה של ירידה.
הנסיגה מהירה וגורמת לקרביי לפרפר.
כולי שקועה במסלול היורד, לא מסוגלת להתבונן קדימה.
לא רואה אם בסוף מסתמנת עוד עליה שתשיב את כל הטוב לתוכי.
ואולי הירידה הזו מובילה לקרקע שמשם אפשר רק להמשיך לצעוד במסע החיפושים?
עמוק בתוכי מחכה לעליה הבאה.
מרגישה שאני חייבת לייצר אותה אבל בלעדיך יהיה לי קשה להתמודד עם הכל לבד.
ממשיכה לרדת
מקוה שתבוא לעצור את הקרון בזמן.
לפתוח את רצועת הביטחון
לאסוף אותי לתוכך
ולתת לנו להמשיך להמריא יחד כשאתה למעלה ואני למרגלותיך.
רוצה להיות במסע המשותף.
רוצה להרגיש תשוקה, התמסרות עונג.
שתקבל ממני את כל הטוב שאתה ראוי לו,
והכי רוצה לסלק ממני את הפחדים והמעצורים שבדרך.
להתחיל את היום רגועה שלוה ויודעת שאני בדרך הטובה אליך.
יום בהיר עם המון מחשבות טובות לכולכם.