סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

אלומניום עם נגיעות צמר גפן

מסירה שכבות, או ככה זה מרגיש לי עכשיו :)
לפני יום. חמישי, 18 ביולי 2019, בשעה 01:26

רק רציתי שתחבק אותי חזק ותלחש לי שאתה מצטער בשביל שנינו, שהתרחקתי ואז תנשק אותי על הצוואר, תסובב אותי וששם בדיוק, תסתיים הרומנטיקה ותזיין לי את הצורה:) 

וככל שהימים חולפים והדפים נושרים מטבלת היאוש שלי, החלק הרומנטי מתקצר.

אני לא יודעת אם עד שניפגש, אני אצטרך חיבוק חזק ;) 

 

 

לפני שבוע. ראשון, 7 ביולי 2019, בשעה 00:31

לפעמים בלי שאפחד רואה, אני נכנסת לפייסבוק שלך ומסתכלת על התמונה שלך, זאת שבה יוצא שאתה נועץ בי את העיניים שלך.

עיניים שפעם פחדתי מהן, פחד מוות ולא העזתי להסתכל עליהן ואני מתבוננת ונועצת בחזרה. לפעמים, אני משחקת איתך מי ימצמץ ראשון, אתה תמיד מנצח, אם זה מעניין אותך, אבל זה רק כי אני נותנת לך, כי אני יודעת שאתה כזה טיפוס תחרותי 🙃 ולפעמים אני מוציאה לך לשון, או קורצת, או סתם מתגעגעת שתזכיר לי כל כך הרבה דברים ששכחתי שפעם כל כך אהבתי לשנוא שעשית. 

 

לפני שבועיים. שבת, 29 ביוני 2019, בשעה 09:30

הלוואי והייתי מצליחה לנהל את כל הצלקות האלו, שנחרטו לי בנפש ובגוף ולהיות קצת יותר נורמלית.

אני כבר לא יודעת מי הייתי, בלי כל מה שהתחולל בסערה בחיי. 

אני לא יודעת אם הייתי מגיעה לאותן נקודות חשוכות, אם ההיסטוריה שלי היתה חלקה, רגועה ותמימה יותר.

הייתי רוצה שיהיה לי מתג הפעלה כזה, שאני אוכל להחליט מתי אני מדליקה את כל הסטיות שלי ומתי אני מכבה.

 

 

 

לפני 4 שבועות. רביעי, 19 ביוני 2019, בשעה 18:02

לפעמים אני אמיצה, פחדנית, מובכת, אופטימית, פסימית, ילדה, אישה, מובלת, מובילה, פקודה, מנהיגה, רכוש, בעלים, יושבת בפינה ומחזיקה את הרגליים קרוב לראש רק כדי להיבלע ולהעלם ולפעמים אני במרכז העניינים, עירומה גאה ומנהלת את הסיטואציה.

 

לפני חודש. רביעי, 19 ביוני 2019, בשעה 01:17

הסתכלתי עליו במבט חומל ובאמת שאני אוהבת את הגבר הזה בצורה חברית ושלעולם לא יהיה לי איתו שום דבר לא הולם. ולקח לי שניה להחליט להוציא את המשפט הזה, שהתגלגל ביני לבין עצמי כבר כמה שעות, כי הוא לא היה ראוי להאמר... ואמרתי לו שהוא חייב מאהבת. 

שאין סיבה שגבר כמוהו לא ירגיש מוערך ונאהב ושמישהי לא תעלה לו את האגו החבוט, במערכת יחסים בריאה. שהוא יחזור למדינה בה הוא חי ויחשוב על עצמו בפעם הראשונה מזה שנים. 

וחשבתי על זה שכמעט כל המאהבים שבחרתי לי לאורך השנים, היו כאלו שגרמו לי להרגיש ממש טוב עם עצמי.

שזאת היתה בחירה שלא עשיתי במודע, אבל אולי עכשיו אני אכוונן למאהב, שידע לגרום לי להרגיש ממש נשית, נאהבת, שהעיניים שלי יזרחו כשהוא ידבר איתי, או יגע בי.

יש שאומרים שהאגו שלי לא צריך עוד ליטופים, אבל אני חושבת שאולי המאגר הזה, שלקחתי איתי במזוודה לפני כמה שנים, נמוג עם הזמן ואני כנראה חייבת, כדי לשרוד בשפיות, לחפש לי מאהב נגיש שידע להדביק את מה שנשבר בי עם השנים.

וכשנפרדתי ממנו, אמרתי לו שאנחנו סך הסדקים, והשברים שחווינו בדרך, אבל הסוד בלחיות, הוא איך אנחנו בוחרים לאחות, להדביק, לשייף ולהצמיד את הכל יחד.

ונתתי לו חיבוק ונשיקה על הלחי וקיוותי שהוא יצליח לאחות את כל מה ששבור אצלו בלב. 

 

לפני חודש. שלישי, 18 ביוני 2019, בשעה 01:07

הרגע הזה שאני נכנסת לחדר, שמה כיסוי עיניים וממתינה.

הרגע הזה שהוא מתבונן בי, לוחש לי מילים ואני מרגישה שידיים לא מוכרות מלטפות את הגוף שלי, בוחנות אותו, בודקות כל פינה. 

הרגע הזה, שאני מתרגלת לריח, למגע, לדינמיקה ולכימיה.

הרגע הזה שהנשימה שלי נעצרת מכאב, עונג, פחד, חשש, כמיהה והתרגשות. 

הרגע המזוקק הזה וכמה שאני מנסה להימנע ממנו, אני מתרגשת ממנו כל פעם מחדש. 

 

לפני חודש. חמישי, 13 ביוני 2019, בשעה 00:16

הוא קושר לי את הידיים באזיקי העור שהוא כל כך אוהב, מצמיד את הידיים שלי לצידי המיטה, נשכב לצידי ומטייל עם הידיים שלו על הגוף שלי, יש לו זמן ואני רק רוצה שהוא יכנס לתוכי, שאני ארגיש אותו חזק ושלי. 

הוא מתקרב עם הלשון שלו לדגדגן שלי, מלקק, נושף, נושך טועם ובלב אני חושבת לעצמי שאולי מרב געגועים הוא נהיה ונילי.

אבל אז הוא מתרומם, נועץ בי עיניים ומחזיק לי את הלחיים עם יד אחת במעיכה, מסית את היד וסוטר לי כל כך חזק שיוצאת לי יבבה מהפה וזה, על שלא היית כאן הרבה זמן.

מהשפה שלי זולגת טיפת דם והעיניים שלו זוהרות כשהוא מתקרב, מלקק אותה ומנשק אותי. 

הוא מלביש לי בד כמו שק על הראש ומצמיד לי אותו לצוואר עם חגורה שהוא מהדק לצווארי, אני מחסירה פעימה משום שאני תמיד מפחדת כשהוא לא רואה אותי.

הוא מפשק לי את הרגליים ומשחק לי עם הדגדגן במאלץ האורגזמות, כשהוא מרגיש שאני גומרת הוא מושך בחוזקה את החגורה והריאות שלי כואבות ומכווצת לי את הדגדגן עוד יותר. 

הוא מתיר את הידיים מהחבלים ומשאיר אותי רק עם אזיקים, מעמיד אותי על הרגליים, מניח אותי ומפלח לי את הגוף עם הזין שאני כל כך אוהבת.

הוא אוחז בחגורה ומושך אותה כך שכל פעם שהוא מזיין אותי, היא נמתחת וחונקת אותי עוד. 

הגוף שלי מתהדק עליו, אני מרגישה את הטעם הזה שמתפשט לי בפה רגע לפני הגמירה, אני גונחת ומתמסרת לעונג הזה שעוטף לי את הגוף.

הוא הופך אותי ומלקק אותי ומרטיב את החור, אני נרתעת, אני שונאת שהוא מזיין אותי אנאלי. הוא לא נענה ליללות שהגוף שלי מפיק והוא ממשיך ומחדיר את האצבע שלו ואני מרגישה אותה מתבייתת על הנקודה שהופכת את הכל לעונג אחד גדול.

הוא חודר לתוכי עם הזין שלו ואני ממתינה לרגע הזה שהכאב יהפוך לעונג והוא מתעצם והופך לנעים וגלי עונג עילאים עוטפים אותי, אני גומרת ומנסה להסדיר נשימה. 

הוא כבר הופך אותי ומלקק את החזה שלי, צובט, מניח ידיים מנשק. אני שומעת אותו מרשרש עם איזשהו נייר ואני מרגישה את פד האלכהול נח לי על העור.

אני עוצרת נשימה מפחד והוא מחדיר לי מחט ומלקק ומוצץ בתאווה את הטיפות שזולגות לי על הגוף. ואני צורחת בצעקה חדה וכואבת את כל הרגעים העצובים האלו שרציתי אותו והוא לא היה שם. 

בנתיים הוא מרים אותי מהמיטה ומכניס אותי לאמבטיה חמימה ונעימה, אני עדיין עם כיסוי הראש והוא מלטף ודוחף לי לאט לאט את הראש לתוך המים, התחושה של חוסר האונים והפחד, גורמים לי לבעוט ולשרוט הוא מוציא לי את הראש מנשק אותי מבעד לבד ושוב פעם אני מרגישה כאב בריאות ופחד לא הגיוני. 

אני לא יודעת כמה פעמים הוא עשה את זה, כי אני כבר ריחפתי על ענן נעים וחמים.

הוא התיר את האזיקים ואת כיסוי הראש, עטף אותי במגבת, הניח אותי על המיטה ועשה איתי אהבה.

לפני חודש. רביעי, 12 ביוני 2019, בשעה 01:17

רציתי להסתכל לו בעיניים ולספר לו בדיוק על מה אני מפנטזת, מה גורם לגוף שלי להתרגש, על מה הנפש שלי חושבת ועם איזה חלום אני נרדמת כל לילה.

רציתי ללחוש לו לתוך האוזן את כל הסודות והסטיות שלי, את מה שאני באמת רוצה שהוא יעשה לי.

במקום זה שתקתי ולא מצאתי את האומץ להגיד לגבר הזה, שמכיר כל פינה בגוף שלי מה אני צריכה ממנו כדי שהגוף שלי ינגן. 

לפני חודש. שני, 10 ביוני 2019, בשעה 17:41

לפעמים אני פוגשת אנשים שממש מעניין אותי איך הם במיטה. 

זאת אומרת ברור לי לחלוטין שאחרי שאזדיין איתם, הם לא ימשיכו לעניין אותי...

אבל לפעמים הסקרנות הזאת, גורמת לי לדמיין איך אני משכיבה אותם על השולחן הקרוב/מפילה אותם על המיטה/ מכניסה אותם לחדר הקרוב, בהתאם לסיטואציה שאני פוגשת אותם.

בוחנת, בודקת, מפעילה ומספקת את יצר הסקרנות שלי.

יש כאן עוד כמוני? 

לפני חודש. ראשון, 26 במאי 2019, בשעה 22:23

הוא טרף אותי במבטים, אני חושבת שזה שדיברתי בביטחון וידע על עירום וסקס כחלק מהשיחה שהתגלגלה בין המשתתפים שנכחו בפגישה שלנו, לא תרם למחשבות הזימה שרצו לו בראש והיה קשה להתעלם מהן.

בשלב כלשהו, צעדתי כשהם מאחורי והוא התקרב ולחש לי שהוא אוהב את האודם שלי.

ונזכרתי בזה, שאהב כל כך, שהייתי לובשת רק אודם זנותי ומכניסה את הגבריות שלו עמוק לתוך הגרון.

תודה אמרתי באגביות. 

אחרי כחצי שעה, הוא ניצל עוד רגע של שקט ושאל אותי אם כשנסיים הוא יכול להזמין אותי לדרינק. 

אז לחשתי לו  מתי מפסיקים את  הפור פליי ועוברים לתכלס?"

הוא היה קצת המום ואז הוספתי שאם יהיה דרינק, לא יהיה תכלס. כי אני לא בחורה של דרינקים מזדמנים, בכל זאת יש לי מוניטין לתחזק. 

אז קבענו מחר לתכלס🤫