סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

Geeky

Urban Dictionary: KEEK - king of all the geeks. noun. Usually refers to a person.
my friend stayed up all night waiting for his DOTA game to unfreeze, so his record on battlenet will not be tarnished. He is a keek.
לפני 8 שנים. 1 בדצמבר 2015 בשעה 12:51

שמה שנכתב כאן

הוא הקאה של תמצית הטירוף שאני לא יכולה להכיל 

התרכיז הכי ראשוני ובסיסי של הפחד, אינסטינקט ההגנה והבריחה

של מוח לא לגמרי מחובר ולא ממושמע.

זה לרוב מה שבכלל מביא אותי לכאן מלכתחילה -

הצעד הראשון בלהתחיל "לסדר את החדר".

 

ואתמול

מכל ההסתגרות והשתיקה

עם כל הבלגאן

לדבר בפניך דווקא חיבר לי סיכום קצר ונחמד:

"פוסט טראומה".

יש לקיא הזה הגדרה.

זה לא שלא הבנתי קודם, אבל סופסוף העליתי את זה על השפתיים והוצאתי החוצה למציאות.

ואין מה לעדן ולהסתיר

כי עם כמה שזה נשמע רע, הרי רק לאחרונה למדתי שזה צעד ענק -

עכשיו יש מה לגגל.

לפני 8 שנים. 26 בנובמבר 2015 בשעה 3:22

בעצם, האמת שלא comfortably בכלל

חוסר נוחות תוך-מוחית זה האנדרסטייטמנט של מה שהולך פה...

לא אוהבת אותך יותר

ולא מאמינה לאף אחד אחר

נהייתי חשדניסטית...

Carpe diem my ass.

טוב מדיי אף פעם לא טוב מדיי, זה ידוע,

ואני כל הזמן רק מוכנה עם האצבע ללחוץ על כפתור האזעקה -

אזעקת ה"הנה זה בא שוב", ההתעללות,

והמחשבות לא מפסיקות להשתולל.

 

היצירתיות עפה מהחלון

פעם עוד כתבתי קצת בחרוזים

כרגע הכל על הזין

רק להגן, שלא יפרצו את החומות 

השקופות - למדתי מהטוב ביותר לזייף מערכות יחסים...

אבל אני לא סומכת עליו לשנייה.

אפילו אין חשק, חתיך שווה ככל שיהיה,

סתם ספק חיבוקים - גם חום מאולץ מפיק סרוטונין

(MDMA נקי זה מצרך יקר ונדיר)

נותנת לו מה שהוא רוצה בין לבין.

אוכל, יין ולפתוח רגליים

בשביל סמים טבעיים

פעם לא יכולתי לדמיין

עכשיו -

זה הכי קרוב שיש.

לפני 9 שנים. 17 במאי 2015 בשעה 5:38

הסנוב בך בא מתוך חוסר בטחון - כמו אצלי

הווכחן בך בא מתוך אגו מסמורטט - כמו אצלי

הפרפקציוניסט, היסודי, ה-OCD - כמו אצלי

הרגיש והמופנם- כמו אצלי

 

נמשכים כמו מגנט

אבל לא מתחברים -

כשמפרקים לגורמים זה דיי הגיוני, האמת...

 

אמשיך לאהוב אותך

ואמשיך לסלוד ממך - כמו מעצמי

לפני 9 שנים. 24 באפריל 2015 בשעה 0:00

איך מגיעים למצב שבו זמנית שני גברים מצליחים למעוך לך את הלב?

כל אחד חלק אחר...

אבל רק קצת

הוא כבר לא נשבר

אני 100% שלמה

וזו כבר לא עצבות תהומית

מלנכוליה קטנה.

 

אבל הרגלים יישארו הרגלים

שוב לילות לבנים

של להשתבלל בתוך הלבד

ולגרד את קצה המחשבות

בלי לנשום את הכאב ולהתמודד איתו בשכבות העמוקות...

 

 

מסתבר שכמה שהצלחתי לפתור עד עכשיו

לא אומר שכל מה שחדש קל וורוד

אולי להיפך

בשלב מעבר שכזה

אני לא יודעת למה לצפות...מעצמי.

וכמובן שזה במדוייק מה שאני מושכת אליי חזרה.

מבולבלים.

 

אבל תמיד יש עבודה.

אז מה?

לפני 9 שנים. 17 בינואר 2015 בשעה 1:14

הבעייה הכי גדולה איתו היא שברוב זמן 'כהונתו' שוכחים מקיומו.

ואז הכל מוקצן בלי השגחת ההיגיון - במקרה שלי, הנטייה הטבעית היא שבעיקר הרע הוא שמוקצן - ומספיק מעט בשביל להאפיל על הטוב, לעיתים עד לרמיסתו המוחלטת.

וכל נשיכה קטנה בלב יכולה להסלים עד לנהרות היסטריים של דמעות -

ואני מאמינה לזה.

מאמינה שכל כך רע.

מאמינה שהכל בעיקר נגדי

והכל קשור אליי.

קצת סוג של נרקיסיסטי אם חושבים על זה -

יאמרו עליי ככה

חושבים עליי ככה

לא חושבים עליי

לא אוהבים אותי

לא שמים עליי

לא מעריכים אותי

אני לא חשובה.

זה המצב כמעט כל הזמן, באוטומט.


ודווקא אני מהסוג שמאמין שמחשבה היא שיוצרת את המציאות

 

ואני לא מצליחה להצביע ממתי אני שונאת את עצמי כל כך.

לפני 9 שנים. 13 בינואר 2015 בשעה 2:49

די!!!!!

זה גמור, זה מחוק

זה מוצה עד כל הגבולות

זה היה רע

זה רק יהיה רע אם -

זה פשוט רע

מכל בחינה

זה סמים קשים

הכי קשים

וזו הגמילה הכי קשה שיכולה להיות

אבל גם זה יעבור

רק

ללמוד

לוותר

לשחרר

לזכור

זה רק סם

זה

רק

כימיכלים

במוח

 

הכל זמני.

 

הכל

זמני.

לפני 9 שנים. 12 בינואר 2015 בשעה 3:56
לפני 9 שנים. 9 בינואר 2015 בשעה 2:55

הלוואי והיה לי את האיפוק שלך

לשתוק

להמשיך לנוע

כאילו דבר בחיים לא השתנה

לא מושפעת מכלום.

הלוואי והייתה לי האמונה העצמית שיש לך

שאצלי הכל בסדר, שאני הצודקת

תמיד עשיתי הכל נכון

ואין לי שום אחריות

 

על הטירוף שלה

 

 

אז איך זה ששנינו לא מצליחים לישון בלילה?

 

אה, זה לא קשור. זה לא זה.

לפני 10 שנים. 2 בנובמבר 2014 בשעה 1:00

אתה עולה בפלאשבקים כמו שחזור של תאונה טראומטית

אתה מופיע מחייך בחלומות

אתה יושב לי על החזה בכל הכובד שלך, חונק וכולא אותי במקום;

You're thin but you are heavy boned.

 

היה לי גל נחמד כזה של תחושת בסדר והייתי בטוחה שזה עובר, כמו שכולם עברו לפניך,

שזה עובר כמו נסיון של עשורים שלמים בהם הלב שלי נשבר בכל כך הרבה צורות והתאחה חזרה

או לפחות, החלים מספיק בשביל לחזור להיות אני -

אבל אני לא אני.

 

אי אפשר להפיל את כל האשמה עליך, כמובן,

אני נשארתי שם בידיעה שרע לי

רק בחוסר הבנה

שאתה פשוט אתה

ואיך שאתה

לא בנוי לתת לי את מה שאני צריכה

ולו הייתי קוראת את חוברת ההוראות הייתי מבינה שזה בכלל לא קיים בפירוט ה'מוצר'.

אבל חייבת לומר - העטיפה מטעה.

 

 

מחכה שתעבור.

לפני 10 שנים. 6 באוקטובר 2014 בשעה 22:54

בוא ספר לי עוד קצת על תחושות בטן....