ערב טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון

Newbie

כנראה המקום היחיד בחיי שאכתוב בו משהו שאינו נוסחה.
לפני 5 שנים. יום שלישי, 17 באוגוסט 2021 בשעה 20:29

שכשתחזור עצבני מהעבודה, תיתן לי מבט אחד ואני אקלוט מיד.
ובלי שתגיד מילה אני כבר אהיה עירומה ומוכנה.
ופעורה לבחירתך.

ולמרות שעומד לך עוד מהאוטו, אתה לא נותן לי כל כך מהר את מה שאני רוצה.
כי קודם אתה נותן לי לבקש יפה. ולהתפתל.
ולהתחנן. ולרדת על הברכיים ולהסתכל עליך מלמטה ב puppy eyes רעבות עד טירוף.

וכשסופסוף תיענה לתחנוניי אתה תטריף אותי בשליטה העצמית שלך. כי למרות שאתה מת לבעול לי את הגרון עד דמעות ומחנק אתה תרשה לי רק ללקק כמו סוכרייה על מקל. עד שאצא מדעתי מציפייה.

ורגע לפני שאאבד את זה לגמרי, ובלי התראה, תמלא לי את כל הגרון. ותפמפם. כאילו זה היה כוס.

ואני אנסה להתנגד קצת, כי אני נחנקת, אבל למה שזה יעניין אותך? אני כלי לשימושך. וזה מה שחשוב.

ואני אנטוף ואנזל ואתפתל והכוס שלי יכאב בציפייה שתמלא אותי עד שארגיש אותו בבטן.
אבל לטענתך אני לא רוצה את זה מספיק.

ואחרי שאני כבר בוכה מתחנונים ומנשקת את רגליך ומבטיחה לעשות כל מה שתגיד רק שתקרע אותי כבר, אתה כבר מתעצבן לגמרי.

ומרים אותי מהגרון וזורק למיטה. ומצמיד את ידיי למזרן ושואג עלי לפתוח רגליים.
ובבת אחת, בלי הכנה, נכנס עד הסוף.

ואני צועקת שכואב לי ושאני מתחרטת ולאט לאט אבל זה כבר מאוחר מדי ואני צריכה לאכול את מה שבישלתי. ואתה יוצא ונכנס ויוצא ונכנס עד שאני כבר מתייאשת מלהתנגד כי זה חסר טעם ואני לא מצליחה להפריד איפה נגמר הכאב ואיפה מתחיל העונג. כי הם בכלל מעורבבים.

בא לי.

לפני 5 שנים. יום ראשון, 15 באוגוסט 2021 בשעה 21:44

אם היו מילות קסם עבור הרטבה הן היו ''את שייכת לי''. 

 

אלה 3 מילים שמתארות הכל. 

אותי תחתיך. אותי כנתונה להחלטתך וכתלויה במוצא פיך ובהינף ידך.

ואותך כדואג.שומר.מגונן. רכושני לצעצועים שלך. יודע לקחת את ששייך לך ולהשתמש כראות עיניך.

 

⛓️

 

 

 

לפני 5 שנים. יום שלישי, 10 באוגוסט 2021 בשעה 22:24

אני לא שייכת לכאן.
לא זוכרת איך הגעתי לכאן בכלל.
וכל כמה זמן אני מחליטה להפסיק להיכנס, וכמובן שזה לא מחזיק מעמד.
לפעמים אני תוהה אם לא הייתי נחשפת לזה בגיל כל כך צעיר, אולי לא הייתי יוצאת שרוטה כזאת. ואולי השריטה מולדת ופשוט נחשפה בגיל צעיר.

ויש פה הרבה איכס, אבל משום מה אני תמיד חוזרת.
גם כשממש רע לי כאן, וגם כשמישהו/ים מוצאים לנכון להקיא עלי את כל החרמנות שאגורה בהם, וגם כשחיים בסרט שתוך יומיים של התכתבות ניפגש ל''חוויה של פעם בחיים'', וגם כשמפעילים לחץ סטייל הג'יהאד האיסלמי בחתירה לפגישה ''ידידותית לחלוטין''.

אבל יש גם את אלה, את אותם ספציפיים ושונים. כישרוניים בצורה יוצאת דופן. בלי ציניות.
אלה שגורמים לך לחשוב אחרת.
אלה שהופכים לך את הבטן.
אלה שמערערים אותך.

ולא בקטע טוב.

את חושבת אחרת, כי הם גורמים לך להרגיש מגזימה, מוציאה מפרופורציה, מנפחת. מבטלים את החששות שלך.
''מבאסת''.
הם הופכים לך את הבטן, כי הכישרון שלהם הוא לגלות את החולשות שלך. להגיע לבטן הרכה רכה רכה. ולתקוע בה אגרוף. לנגן על כל נקודות התורפה.
והם מערערים אותך, כי את מאמינה להם. את מאמינה להם שאת מגזימה, ומוציאה מפרופורציה, וחיה בעבר והשד יודע מה.


והם גורמים לך לבגוד בבעלת הברית היחידה שלך. את עצמך.

 

הם באמת שולטים. אובייקטיבית. הם שולטים באיך שאת תופסת את עצמך. ואת נותנת להם את זה. לפעמים גם על מגש של כסף.

תתעוררי כבר.

 

לפני 5 שנים. יום שבת, 7 באוגוסט 2021 בשעה 23:38

לינוי אשרם מדהימה. בזה אין ספק.
ורוסיה לא יודעת להפסיד בכבוד, גם בזה אין ספק.

אבל בתוך כל הרעש והמהומה, כמה דקות אחרי החיבוק מחמם הלב של לינוי עם המאמנת שהחזיקה אותה בפרץ הרגשות של אחרי יום ארוך ומטורף ומוצלח והפלת סרט,חיבוק שלא הייה תלוי בהאם או באיזה צבע תזכה לינוי במדליה, היה מחזה נוסף. מחזה שהיה תמונת נגטיב מושלמת.

ילדונת עם בייבי פייס, שאף אחד לא מניח על כתיפה אפילו יד אחת לניחום על ''כישלון'' של מדליית כסף.

לא אמא, לא המאמנת, אפילו לא העתק הבייבי פייס שעמדה על ידה.


והדבר היחיד שמחזיר לה חיבוק זה דובון מפרווה.

 

🧸

לפני 5 שנים. יום חמישי, 29 ביולי 2021 בשעה 21:41

היום אני ליטלית

במובן התמים ביותר

היום אני מרוקנת ומותשת

ובאופן חריג, אין בי שום חרמנות.
כמה זונת-צומי זה מצידי
להציע שיעורים פרטיים באלגברה לינארית
בתמורה לסשן כירבולים טהור?

 

לפני 5 שנים. יום שלישי, 27 ביולי 2021 בשעה 21:30

''יאללה נו כבר שימי את זה וזהו נגמר לי הפופקורן עד שאת בוחרת''
''לא נו זה מטומטם עזבי אותך''
''תקשיבי ביצ' אני אחרי משמרת של 14 שעות נראה לך אכפת לי מטומטם או לא מטומטם? אני בת 19 וזה הבילוי שלי בחמישי בערב, ממש לא אכפת לי לרדת הכי נמוך ולהירדם מול family guy''
''וואי טוב נודניקית. לא השארת לי בכלל פופקורן יפרה''
''u snooze u loose hoe"
איזה כלבה. אני הולכת להכין עוד פופקורן והיא מרוחה לי על כל המיטה. בדרך אני נזכרת שזו הייתה החבילה האחרונה והארון ריק כי עוד יומיים עד העשירי.
כשאני חוזרת היא כבר נוחרת עם השלט ביד. אני יודעת שאם אני אעיר אותה כדי לקחת אותו אני אקבל אותו לפרצוף.
אוף איזה זונה! היא רצתה לראות את הסדרה המטומטמת הזאת ועכשיו אני תקועה עם זה. אני סתם בוהה במסך.
זכרתי להכין הכל למשמרת בוקר מחר? כל המשמרת היא חפרה לי על מר בחור החדש שלה. 

פחח. איזה מטומטם זה. כן, ממש. 500 ילדים מתרומת זרע של פיטר. איזה אידיוטי. נפלטת לי נחירת צחוק ואני מתביישת בעצמי למרות שאף אחד לא עד לבושה הזו.
הפרק נגמר והרעש של מוסיקת סוף הפרק מעיר אותה. ''מה נגמר?''
אני קמה לשים את הקערה בכיור. ''כן ביצ' נרדמת והשארת אותי עם השיט הזה''
''איזה פרק זה היה?" מתהפכת לצד השני.
''משהו עם תרומת זרע. מטומטם לאללה''
''אה ראיתי אותו כבר. זה שכל הילדים מגיעים לפיטר או שולחים לו מכתבים או משהו לא?''
''אהמ'' אני בוהה בסרטוני כלבים בפייסבוק.
היא מגחכת. ''תנסי גם ביצ', מה יש לך להפסיד'' והיא מגחכת לעצמה ונרדמת.
איזה כלב מתוק!  הוא פותח מקרר לבד!
תנסי גם.
אוווו זה כזה מקסים זה כלב וחתול שמתכרבלים יחד!!
מה יש לך להפסיד.
זה כלב שמנגן בפסנתר!!!
מה יש לך להפסיד?
------
''אז... הי''
בוהה כמו סתומה.
''רוצה לשבת?"
מושכת כתפיים. אני רוצה הביתה. למזגן. פאקינג 30 מעלות בחוץ.
''מה את אומרת, שנשים את הפלאפונים בצד? שלא יפריעו לנו?"
אני יודעת בדיוק על מה הוא חושב. מה אכפת לי בכלל.
''אל תדאג. אני לא אקליט אותך.''
הוא נבוך.  ''בכל זאת. אני ארגיש ככה יותר בנוח.''
מושכת בכתפיים.
הוא לוקח את הפלאפון שלי. פעם ראשונה שהוא נוגע בי. מה אכפת לי בכלל. הוא מוציא את שלו מהכיס, ומניח את שניהם על אבן במרחק 4 מטרים.
הוא חוזר ומתיישב על הספסל ממולי. שתיקה מביכה. אני רוצה הביתה. להתכרבל עם הכלב שלי.
''מה זה הספר שהבאת?"
בכלל שכחתי מזה. איזה סתומה. חשבתי שיהיה חמוד להביא אלבום עם תמונות מהילדות. איזה סתומה אלוהים. עוד ישבתי לבחור את הכי מתוקות וקלאסיות. ביציאה מבית החולים ועם קוקיות ושמלות ובגן ובכיתה א' ובחטיבה ובתיכון. טיפשה. ובחרתי רק את אלה שיצאתי בהן הכי יפה. כל תמונה שקלתי בשיא הרצינות כאילו מינימום בוק לדוגמנות. מטומטמת. לקח לי 3 ימים. מה אכפת לי בכלל.
''סתם כמה תמונות.''
הוא מדפדף בקצב קבוע. אני תופסת את עצמי בוחנת את הפנים שלו כדי לראות אם משהו מזיז לו. ואז מנערת את עצמי ומזכירה לעצמי שלא אכפת לי בכלל. אני רוצה הביתה. לראות בובספוג.
כשהוא בדף האחרון אני מחליטה לתפוס אותו לא מוכן.
''למה לא ענית לי בגיל 5? ובגיל 14? למה רק עכשיו, אחרי 18?"
הוא מסתכל עלי בעיניים שלוות.
''מה את אוהבת לעשות בזמן הפנוי?"
סירייסלי?
''היה לך מושג לגבי? ידעת עלי משהו חוץ ממה שהיא שלחה לך במכתב אחרי הלידה? זה עבר לך בראש? יכולתי גם למות ובכלל לא היה לך מושג.''
הוא נאנח ומסתכל לי בעיניים. ''לא עבר יום שלא חשבתי עלייך.''
ואני כמו בת טיפשעשרה שזורקים לה שביב יחס וקונה את זה במחיר מופקע מסוחר מושחט בסוף יום.
כמו... כמו זונה. מה אכפת לי בכלל.
אז אני עונה לשאלות על ככה וככה. ומה הצבע האהוב עלי ומה אני אוהבת לאכול. חה. מצחיק. כמו דייט ראשון. מה אכפת לי בכלל.
וכל כמה דקות יש שתיקה. אני רוצה הביתה. לקרוא בספר של פו הדוב של א'-א' מילן שקיבלתי מאמא ליומולדת 5.
אני מנצלת את אחת השתיקות ומשחילה, ''מה ההבדל ביני לבינם? למה אותם גידלת ואותי לא?"
אני רואה שזה לא נוח לו. יופי. מה אכפת לי בכלל.
''את אוהבת לקרוא?"
אני עונה על השאלה. ועל עוד אחת סתמית. אני רוצה הביתה. להקיא מיותר מדי שוקולד.
''אשתך יודעת משהו? או הילדים? מישהו יודע עלי?''
עברתי את הגבול. מה אכפת לי בכלל.
ואז אני מקבלת מבט שהופך לי את הבטן.
ואני משותקת לגמרי.
לא יכולה להוציא הגה.
המוח לא עובד. אני אפילו לא יודעת אם אני מפחדת או ממה. פשוט קרח.
מה אכפת לי בכלל.
אני רוצה הביתה. לצרוח עד שיגמר לי הקול.
והוא מוריד ממני את המבט. ואני מרגישה כאילו התליין נזכר סופסוף להוריד לי את החבל מהצוואר ונזכרת לנשום.

מה אכפת לי בכלל.

לפני 5 שנים. יום ראשון, 25 ביולי 2021 בשעה 19:14

שישי, 2 בלילה.
''דירת'' 2 חדרים קטנטנה. זה בכלל קראוון שמישהו החליט לקרוא לו דירה ולגבות עליו שכירות.
דפיקה בדלת.
היא לא קופצת. היא יודעת שהוא אמור להגיע.
''מי זה?"
''נו באמת'', עם נחירה של צחוק וחיוך.
היא פותחת את הדלת באיטיות, עם חיוך קטן ופנים שלוות.
הוא מגיש לה ורד אדום וריחני. כשהיא תופסת אותו בשתי אצבעות היא נדקרת בידה ומדממת מיד. הוא אוחז באצבעה, מביט בה לרגע, ובלי להתבלבל מכניס אותה לפיו וסוגר מאחוריו את הדלת.
----------
הם מחובקים במיטה, מיוזעים קצת. סוף אוגוסט, ואין מזגן בקופסה הזו מקירות גבס.
''הכל מוכן לשבוע הבא?''
''כן. רק להכין את התיקים והכריכים מחר בערב.''
''את בטח מתרגשת מאוד.''
''באארור. זו פעם ראשונה בשבילי. אפילו קניתי מצלמה במיוחד. ואתה מתרגש?"
''קצת. בכל זאת, זו כבר לא פעם ראשונה. אבל היא מתרגשת יותר. את יודעת איך זה נשים. רגשניות אתן.''
היא שותקת. מודה בלבה על כך שהיא עם גבה אליו והוא לא רואה את הכאב שהמילה ''היא'' מעלה על פניה.
הוא קולט בכל זאת. הוא מסובב אותה לפתע ונושק לבטנה. ''את יודעת מה חלמתי אתמול? חלמתי שיש לי ממך בת. וואו. כשהתעוררתי הייתי כל כך מאוכזב לגלות שזה היה רק חלום.''
------------
יום ראשון, 6 בבוקר.
ילד בן 7 עם שיער פרוע מעיר את אחיו בן ה-4 עם חבטה לפנים. ''קום זה היום!!!"
בן ה-4 המום אמנם, אבל קופץ תוך שנייה ושניהם רצים לחדר השני וקופצים על המיטה הענקית.
''אמא!! אמא קומי!! היום אני מתחיל כיתה א'!! הכנת את התיק אתמול? וכריך? אבל רק שוקולד, לא רוצה גבינה! הבטחת שביום הראשון את מרשה עם שוקולד!!"
היא מתהפכת על הגב. כשהוא רואה את המבט שלה פניו נופלות בבת אחת. ''מה שוב מיגרנה? כל הזמן את עם מיגרנה!"הוא מריץ בראש את כל המבוגרים שהוא מכיר ויכולים לקחת אותו לבית הספר, אבל הוא מצליח לחשוב רק על הגננת הקודמת, המדריך בקייטנה והשכנה.

''מה פתאום מיגרנה? השתגעת? ביום הראשון לכיתה א'?''
היא קמה, והראש שלה פועם ומרגיש כאילו הכניסו לה לגולגולת בלון שלא מפסיק להתנפח. שנים שלא הייתה לה כזאת מיגרנה.
בן ה-7 גורר את בן ה-4 שעוד המום מחלום על חנות ממתקים שהכל בה חינם, מתלבש ומלביש אותו. היא ניגשת להעיר ברכות את בן השנתיים שישן עד עכשיו. איתו תמיד הכי קשה.
שנייה לפני שיוצאים תוקפת אותה בחילה כמו שלא ברא השטן והיא מקיאה את הקפה לכיור.

אולי החלב מקולקל?
--------------
''ביי אמא!! לכי את עושה בושות, כל ההורים כבר הלכו..."
''טוב תמונה אחרונה, חיוך גדול לאמא... אוי נגמר הפילם''
היא יורדת במדרגות. ושוב בחילה, אבל לא כזאת גרועה כמו קודם.
איך כבר הגיע הראשון בספטמבר? רק עכשיו התחיל הקיץ.
רגע, כבר הראשון?

היא מתחילה לספור אחורה שבועות.

למה היא אף פעם לא רושמת לה?

והראש שלה מתפוצץ. למה זה כל כך כואב?

אפשר לשמוע את הקליק כשהיא קולטת.

שיט.פאק. שיטשיטשיטשיטשיט.
---------------
היא משאירה לו הודעה בתא קולי, ''תחזור אלי. דחוף.'' הם לא התראו כבר שבוע.
הטלפון מצלצל. ''הכל בסדר?"
''זוכר את החלום שסיפרת לי?"
''על הבת?"
''כן.''
''כן, זוכר. זה מה שהיה כל כך דחוף?"
''מה היית עושה אם זה היה קורה באמת?''
הוא צוחק, מתוח. ''הורג אותך כנראה''
היא שותקת.
ושוב, קליק.
''את צוחקת, נכון?"
שותקת.
''תעני לי!!"
''לא.''
הוא שותק לכמה שניות, ומנתק.
אחרי עשר דקות הטלפון מצלצל שוב.
''טוב קבעת כבר תור?"
''תור למה?"
''מה למה? לצילומים לאלבום הריון. להפלה אלה מה?''
''אני לא מפילה.''
''מה זאת אומרת את לא מפילה? נפלת על הראש?"
''אני לא מתכוונת להפיל.''
הוא כבר כמעט צורח, והשלווה שלה מוציאה אותו מדעתו.
''לא מעניין אותי מה את מתכוונת!! את מפילה!! ומצידי אני אגרור אותך למרפאה בכוח!!"
הוא מעולם לא דיבר אליה ככה. היא מבוהלת אבל שומרת על קול רגוע.
''אתה מוזמן לנסות.''
''אני אדאג שיקחו לך את הילדים. מספיק שאלשין ברווחה שאת משאירה את שלושתם לבד כשאת בעבודה. כבר מחר אני מרים טלפון לעוס''ית ולוקחים לך אותם.''
''תמסור לה ד''ש ממני.''
''את לא תשמעי ממני יותר. בחיים. זה או אני או ה... הדבר הזה.''
''אתה יכול ללכת. אני לא צריכה אותך. ואני לא צריכה ממך כלום.''
הוא שותק לרגע. כשהוא מדבר, הקול שלו קטן ורועד. ''אני מתחנן בפנייך. אם לא תפילי אני אתאבד."
''אל תדאג. היא לא תדע כלום.''
שתיקה של כמה שניות.
''יש לך מפלצת בבטן!"
וניתוק.

------------

🐣

 

לפני 5 שנים. יום שבת, 24 ביולי 2021 בשעה 23:34

Perpetual motion:

מדוכדכת--> נכנסת לכאן--> מוטרדת --> מחליטה להפסיק לאלתר-->מדוכדכת

In your face, second law of thermodynamics!

דרוש חיבוק. נטול כוונות נסתרות. דחוף.

 

לפני 5 שנים. יום שלישי, 20 ביולי 2021 בשעה 17:49

דאדי שלי.
מאיפה להתחיל בכלל?
היית ותמיד תהיה הדאדי הראשון שלי.
ואני יכולה להגיד בפה מלא שהייתי הכי ברת מזל בעולם לזכות בך בתור הדאדי הראשון שלי.
איתך יכולתי, בלי שום פחד, לעצום עיניים ולתת לך את ההגה. ולהרגיש הכי בטוחה בכל שנייה של כל דקה של כל שעה של כל יום.
זה כמה שאתה מיוחד. ואני מקווה שאתה יודע את זה.
ואני מודה על כל רגע שזכיתי לבלות איתך. ולעד אהיה אסירת תודה, על כל מה שהענקת לי ועל כל מה שלימדת אותי, ועל ההכלה שלך, וההבנה שלך. וכן, גם על כל הפעמים שהתחשק לי להעיף לך סטירה מצלצלת, ועל כל הפעמים שנבחתי עליך או נשכתי אותך. ואני עוד יותר אסירת תודה על הדרך שבה ספגת את הנשיכות הללו.

ואמנם הקולר כבר נתלה על הקיר והלב עוד לא החלים, אבל אני מתגעגעת אליך. מאוד מאוד. כל יום. וכל יום אני כמעט נשברת ומתחננת רק לחיבוק שלך. אוי כמה שאני מתגעגעת לחיבוק הזה. עוטף וחונק ומוחץ וחם ואוהב כל כך.

ואני מקווה מאוד שהבכתי אותך. רק על זה שהעזת להגיד שיום ההולדת שלך הוא סתם עוד יום.

יום הולדת שמח דאדי שלי. אני אוהבת אותך.


 ❤️ To infinity and beyond ❤️

לפני 5 שנים. יום שני, 19 ביולי 2021 בשעה 21:27

מאבד עשתונות מהתחצפות קטנה
ויורד יותר נמוך מהמטריד הכי גרוע כאן.
כי אתה עשית משהו שלא עושים
ולקחת את הנקודות הכואבות, וניצלת אותן.

והשתמשת בהן כדי להרגיע לעצמך את האגו.

ואני
טיפשה שכמותי
מטומטמת שלא לומדת מטעויות
שסמכתי עליך
ונתתי לך את הכוח לפגוע בי ככה.
אז אשריך.
ניפצת את האמון שכן היה לי.

 

בשביל לשלוט במישהו אחר אתה צריך קודם כל לדעת לשלוט בעצמך.