לילה טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

אני ואתם

משתף אותכםן ברחשי ליבי
לפני 4 חודשים. 25 ביוני 2024 בשעה 15:05

אז אנחנו ( אמא שלי שלושת האחים שלי ואני) צריכים להחליט על איזה מצבה ומה לכתוב. אני בעד פשוט, בעלי אבינו וסבנו, אמא מסכימה ורוצה להוסיף משפט קטן , אחיי לא יודעים. אבל לפחות אנחנו מוסיפים לכל זה צחוקים.

אנחנו לא קרובים של שחר חסון ואין אצלנו קומיקאים, אבל כל אחד יודע לשלוף בדיחה בנושא. אח אחד אומר לאמא "נעשה מה שתרצי, רק דעי שזה מה שיהיה אצלך במצבה", אח אחר רוצה להוסיף עוד אלמנט ולשים אותו לצד המצבה כדי לתפוס לאמא את המקום. אמא רוצה שננעשה מברזל ידיים שיאחזו אחת בשניה ויצאו מכל קבר.

ועוד ועוד.

אבא שלי לא היה בדחן, אבל אני בטוח שהוא נהנה לראות אותנו ככה. צוחקים איתו ובשבילו.

אני מתגורר בחדר בו הוא בילה את השנה האחרונה, רואה את כל האביזרים, התרופות, וחש אותו.

אני יודע שבימים כחרי השבעה הכל יתחיל לשקוע.

אבל העתיד לפניי, דברים טובים ויפים מאןד עומדים לקרות.

יש אוכלי ארטיק, יש האני, יש לונה ופנדות,  ועוד ועוד, היאוש שתפס אותי לפני קצת מתפוגג עכשיו, מפנה מקום לחיוכים יפים, ילדים שלי, ועוד.

לחיות, להיות, להגשים

את המלך, הדרקון, הדאדי, הבעלים, כל החבילה.

ולהמשיך לחייך

כי זה טעם החיים.

ומה אתם חושבים?

לפני 5 חודשים. 22 ביוני 2024 בשעה 21:37

אנו, אנשי עולם הבדסמ, אוצרים בתוכנו עולם שלם.

קשה לבטא זאת כלפי חוץ. אז לפעמים אנו פונים אל האומנות שתבטא זאת. באם ליצור או פשוט לחפש משהו שמבטא אותנו. משהו שיראה צד אחד שלנו, רצון או תאווה שלנו.

אבל לעיתים נדירות, אנו נתקלים במשהו, שהוא פשוט

 

שלמות

 

 

ללא מילים

לפני 5 חודשים. 22 ביוני 2024 בשעה 19:56

יום שמח היום.

 

חתונה היא טכס מיוחד ומרגש של איחוד והתחלה חדשה. יום לבן ומיוחד, והאדם החשוב ביותר בטכס מיוחד זה, היא כמובן, האמא של החתן.

הרי בטכס זה היא מקבלת את תואר העל "חמות".

ועושה עוד צעד לכיוון תואר גיבורת העל המוחלטת "סבתא". אבל לזה יש עוד הרבה זמן.

האני שלנו, את מלכה, את בעלת כוח על, ותואר זה לו חיכית כל כך מגיע, וכמובן יום מאושר לבן המושלם שלך. אהה, שכחתי, גם זאת שתבוא בשמלה לבנה ותהיה אשתו.

 

לצחוק האני, לחייך בטבעיות כי את אדם שמח, זה בתוכך אני יודע טוב מאוד.

ומכאן, ממקום השבעה שאני נמצא, אני שמח ומאושר בשבילך.

Honeyfinger ,מלכה , אמא, אישה, פולניה, חברה הכי טובה של big daddy, ואטוטו חמות.

 

אז כולם להרעיף עלייה תשבוחות וברכות.

קדימה

לפני 5 חודשים. 21 ביוני 2024 בשעה 5:36

קברנו את אבא אתמול בערב.

בזמן שקיעה, בנוף מדהים, השמיים נצבעו בצבע אחר, כאילו הוא בא להפרד.

הרגע של ההורדה לבור היה הכי קשה, ההבנה שלא נראה אותו יותר, שכאן הוא שוכב. החזקתי את אמא חזק. ואז אני רואה בתוך הבור שורש גדול וחזק, הוא לא יהיה שם לבד, שורש יציב כמו שהוא היה בשבילנו, מורה דרך, לא בדיבור, אלא בדוגמא.

זה הקל מאוד, גם על אמא, אבל בסופו של דבר, עם הגעגוע יש הבנה שלא קרה דבר רע.

אמרתי לאחי הקטן, זה לא אבל, זאת חגיגה של חיים, חיים מלאים, חיים מספקים ופוריים. הקמת משפחה, פרנסה, חקלאות, ועוד המון דברים. זוגיות שנשקה את ה60 שנים, חיים מלאים וארוכים, ועל זה יש רק לשמוח.

ומה שנשאר זה להמשיך את דרכו הטובה, להיות אבא, מוביל, סלע, שורש חזק ויציב.

הוא לא קבור שם באדמה

הוא במקום יפה ומדהים אליו כולנו נגיע בסוף .

טוב לו עכשיו, זה בטוח.

נוח , אחרי 87 שנים של עשיה בלי הפסקה, נוח.

הגיע הזמן.

 

לפני 5 חודשים. 18 ביוני 2024 בשעה 4:51

ביום ראשון לא ישנתי.

נסיעה בערב מחריש לבאר שבע, לראות את אבא בבית חולים ולחזור בלילה, לקום מוקדם ולעבוד, ועוד המחשבות. הייתי אתמול שפוך רציני. הגעתי הביתה, נרדמתי, קמתי אכלתי ונרדמתי שוב. וקמתי בבוקר.

והמחשבות לא פוסקות, מתי זה יקרה?

מה אעשה אם זה יקרה אז, או עכשיו, או אחרי זה. לא מפסיק, לא מתכנן כלום לשבוע הקרוב, לא מתאם שום דבר, ומנסה להתמודד עם הדברים החיוניים .

ויש לי המון תמיכה, תודה לכם.

 

במקביל אני רואה גם דברים שמחים שצריכים לקרות.

האני בקליפורניה, לפני ארוע משמח מאוד.

חברה טובה מכאן מחכה בקוצר רוח לחדשות טובות שישנו את הסטטוס שלה. לול שלי מקבלת היום תעודה בטכס, המורה סיפרה לנו בשקט שהיא תקבל תעודת הצטיינות שכבתית על הישגים בלימודים. החיים ממשיכים, ואיתם ההתמודדות, אין קונצרטה 54 בארץ וצריך לחכות לסוף החודש.

אז מה עושים? מה עושים עם המחשבות, המחוייבויות?

יש רק תשובה אחת

מתמודד.

יותר נכון אני והמקינטה מתמודדים. גם עם העובדה ששכחתי שניגמרה האבקה , אז רצתי לסופר וקניתי קפסולות ושפכתי למקינטה, יצא בסדר.

פשוט להמשיך את החיים, להמשיך להתמודד, זה מה שאבא שלי לימד אותי.

 

אז יום נפלא לכולם, והתמודדות קלה עם מה שיש לכם.

 

 

מהמקינטה וממני

לפני 5 חודשים. 17 ביוני 2024 בשעה 10:20

אז האני שלנו עפה עכשיו בשמיים.

לכיוון יבשת אחרת.

כאשר היעד הסופי הוא מדינת קליפורניה.

 

בעוד כמה ימים תעברי טכס שיתן לך את התואר בו כל פולניה חושקת.

 

תעשי את כל הכיף חברה יקרה.

תהני

ותני לילד נשיקה ענקית מכולנו.

 

ועכשיו כל הסוטים לברך את את האני.

 

טיסה נעימה

 

 

 

לפני 5 חודשים. 17 ביוני 2024 בשעה 4:59

מצב שפתאום בערב נופל.

 

והכל משתנה, לרגע אחד אני נופל, ואז הגוף והנפש מזכירים כמה אני צריך להיות חזק עכשיו.

 

לתכנן, לארוז, לחשוב מתי זה יקרה ומה אעשה.

כל המחשבות של כאן ועכשיו.

והודעה קולית לבוס, "אני בקרוב אעלם לשבוע".

"מה שתצטרך תבקש", הוא עונה לי.

 

נסיעה ארוכה מאוד בערב, מחשבות לא מפסיקות וחייב להתרכז בנהיגה, אז פודקסט בן שפירו מראיין את דן בונג'ינו, היה מעניין ועשה את העבודה, להגיע מהר, להספיק, שהגורל לא יסתור לפניי. הגעתי, אמא חזקה מתמיד, כנראה זהו, יקח כמה שיקח, הכליות הפסיקו לעבוד, וכנראה נצטרך להפרד בקרוב ממנו.

ואני ואחיי, אנחנו בוגרים, מנוסים, מבינים ומקבלים שזה בא, ואז נסיעה ארוכה הביתה, לילה ללא שינה, ועכשיו במשרד בעבודה, משלים דברים כדי שלא יתקעו ברגע שאצטרך להעלם.

 

השלמתי עם המצב, אין לי ברירה. הוא חתם על אי החייאה וככה הוא רוצה, וככה יהיה.

ותמיד אזכור אותו כאיש שעיצב אותי להיות מי שאני.

 

עכשיו אני והמקינטה במשרד, מסיימים דברים. 

מחכים

 

 

 

 

עם המקינטה שלי, מי צריך מכונת אספרסו?

לפני 5 חודשים. 16 ביוני 2024 בשעה 13:19

חלום חיי תמיד היה להיות אבא.

וכבר יותר מ14 שנים אני חי את החלום.

 

נכון שהיום הזה הוא עוד תאריך, אבל, למה לא להרגיש ככה ליום אחד.

כי ככה זה בכל יום, לא יעלם לעולם.

 

אבל הערב

הערב בא לי להיות דאדי.

ממש בא לי

ומי שרוצה להיות ליטלית להערב מוזמנת.

אפשר לעשות דייט בחוץ כאבא וילדה.

אפשר סשן קליעת צמות, אפשר מה שבא לנו.

 

אז אם את רוצה לברוח מעצמך לערב אחד....

את מוזמנת

 

בואי

 

לפני 5 חודשים. 16 ביוני 2024 בשעה 3:58

מולנו עץ תאנה בוגר ויפה.

ניסיתי ליצור איזה מטאפורה בין העץ למה שאכתוב כאן עכשיו ולא כזה יוצא לי, מלבד, עלה תאנה נחשב לבושה אם אני לא טועה, זה מה שאדם וחווה השתמשו כדי להסתיר את איבריהם המוצנעים. ואני חושב לי, אולי הגיע הזמן להוריד (לא מתכוון לדיק פיק).

עד עכשיו הלכתי בדרך מסויימת, דרך שעדיין מאמין בה. אבל כבר יותר משנה זה מוביל רק לאכזבות, וכן כולם אומרים שזה יגיע, סבלנות, אבל זה לא.

אולי אני פשוט לא מתאים לזה?

לא

הייתי שם ואני עדיין מוכן להכנס לזה.

אחרים פשוט לא מסוגלים.

 

ואני רואה כאלה שהולכים בדרך הפוכה משלי, ומצליחים. אז למה שלי לא יצליח?

אני עדיין אהיה אני, עדיין אבוא ממקום של נתינה, כי זה מי שאני.

אבל יש בי המון לתת, ולא נראה שיש מי שמוסגלת לקבל את הכל.

אז צריך לחשוב על כיוון אחר, כיוון שהרבה הולכים בו ומצליחים. ואדם צריך לחשוב גם על מה שטוב לעצמו.

אני עדיין אהיה מי שאני, מכיל, נותן, קורא.

 

פשוט אפסיק להציע את כל החבילה ואנסה לי דרך חיים חדשה.

כי בא לי כבר להתעורר עם חיוך כל בוקר.

 

 

מספיק חפירות, באמת מספיק.

לשמור את כל הכוח שלי לדברים אחרים.

 

אבל מה שבטוח

לאן שאפנה

לא משנה מה

המקינטה נשארת איתי

 

הנה היא על רקע התאנה

 

לפני 5 חודשים. 13 ביוני 2024 בשעה 13:29

יש דבר כזה שנקרא "חיים".

זה מלא בדברים כמו הורות, עבודה , סידורים, ולא תמיד ה"חיים" נותנים מקום לספונטניות.

אבל לפעמים ה"חיים" כן נותנים לנו הפתעות קטנות גדולות והופה, אני וחברתי הטובה בעולם נפגשים באופן ספונטני פעם ראשונה, במסעדה קטנה מלאה בוינטאג'.

אז יש פוקצ'ה והאני מרחפת וקפה קר.

 

היה נפלא יקרה של big daddy, לעוד פעמים כאלה.