לפני שבוע. 14 בנובמבר 2024 בשעה 11:29
בעקבות שיחה שניהלתי פה - כמה מילים על מערכת יחסים בדסמית עם שמצוי בזוגיות פתוחה.
אקדים ואומר, שזו דעתי - בלבד, וכמו כל דעה ביחס לכל נושא, יכול ויהיו בקשר אליה השגות.
כמה הנחות כלליות:
- אני מדבר על מערכת יחסים, לא על מפגשים בעלי אופי מיני בלבד. מערכת יחסים הכוללת רגש, תקשורת, מפגשים בעלי אופי חברתי שלאו דווקא מיני וכיו״ב, בנוסף כמובן למין עצמו.
- אני מדבר על מערכת יחסים בעלת מאפיינים בדסמים, למרות שהדברים נכונים לפחות חלקית גם לגבי מערכת יחסים נוספת ״רגילה״.
- ואני מדבר על אמת ושקיפות בכל הממשקים: זוגיות שהיא באמת פתוחה, חשיפה לבת הזוג הבדסמית של כל מה שאפשר ואי אפשר, ושיח פתוח וכן על הכל.
כמה הנחות ספציפיות:
- אהבה, קשה מאד למצוא. בכל צורה. נדיר אפילו. על אחת כמה וכמה, חיבור שמשלב רגש, משיכה ואותה ״אווירת קסם״ בחיבור בדסמי-ריגשי אמיתי.
- אהבה תמיד קשורה בסיכון. כשאנחנו נותנים ללב שלנו להיפתח, מניה וביה אנחנו חושפים אותו לסיכון.
- בכל מערכת יחסים יש תמיד אלמנט של חוסר וודאות, זה קשור במידה מסוימת לסיכון אבל לא חופף לו.
- אין אהבה או מערכת יחסים, ״מושלמת״. תמיד יש מגבלות וחסרונות. בסופו של דבר קיים איזון, בין הדברים הטובים והרעים, שמטה את הכף. והאיזון הזה הוא אינדיבידואלי.
תחת כל ההנחות הללו -
אם מישהי מחפשת מראש, זוגיות נורמטיבית עם גבר הכוללת מגורים משותפים באותו בית, אולי בעתיד ילדים משותפים, חגים אצל המשפחה והתעוררות מידי בוקר זה לצד זו, והכל לצד מאפיינים בדסמים כאלה ואחרים - אז מוטב שתמנע מראש מלהתחיל קשר עם אדם שכבר מצוי בזוגיות כזו. המאפיינים שהיא מחפשת, לעולם לא יהיו שם, ואם אלה הכרחיים עבורה והיא לא רוצה ״להתפשר״ ביחס אליהם גם במחיר של אובדן האהבה מול אדם מסוים, אז חבל להתחיל משהו שסופו ידוע.
אם מישהי לא מוכנה לקבל את העובדה, שבן הזוג שלה נמצא בקשר זוגי נוסף, כי זה פשוט לא עושה לה טוב ועומד בניגוד לסולם הערכים והרגש שלה, שוב - גם במחיר של ״אובדן האהבה״ מול אותו אדם - אז גם פה ברור שהנושא נשלל מאליו.
אבל אם מישהי מוכנה לקיים זוגיות הכוללת רגש, זמן ומשמעות, בהבנה של המגבלות הכרוכות בזוגיות הזו ובנכונות להתפשר על חלק מהדברים - אז מוטב לעבור לבחינת הקשר לגופו של עניין. הרי לא קל למצוא אדם מתאים כלפיו ניתן לפתח רגש עז. ושבעתיים לא קל, לשלב בזה גם בדסמ, ובטח לא בדסמ שמדויק למקומות שצריכים. ואם מוצאים קשר כזה, אני מאמין שצריך להילחם עליו ולא לוותר, אבל - בידיעה כי יש פשרות מסוימות שנדרשות, וכן כי ״מחיר הסיכון״ הקשור אליו גבוה יותר מהרגיל, לשני הצדדים, בגלל המורכבות של הקשר. מניסיוני, כנות והכלה ורצון להיות יחד, מתגברים לרוב על כל הקשיים כשהבסיס המשותף קיים.
לי באופן אישי קשה לפתח רגש. אני לא מתחבר בקלות. לכן, כאשר זה קורה, אני מנסה לאחוז ברגש הזה ולהתגבר על מכשולים אחרים, ולא נרתע מלנסות ולמצוא פשרות ואיזונים, ואף לקחת סיכונים ריגשיים. הייתי עם בת זוג מבוגרת ממני, שהייתה בזוגיות פתוחה, וזאת לפני שהייתי בזוגיות הראשית שלי, והייתי בקשרים עמוקים, ארוכים, יציבים ומלאי רגש גם במהלך הזוגיות הראשית שלי. לי זה התאים, ומתאים, בידיעה ברורה לאן אני הולך. אבל זה בוודאי לא מתאים לכל אחת/ד.
