בוקר טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

מנסה ומתנסה

אני מנסה ומתנסה.
לא בטוחה שזה המקום שלי. יותר נכון, בטוחה שזה לא המקום שלי.
אני לא שולטת, גם לא ממש נשלטת - תלוי את מי שואלים.
מה אני עושה פה? באתי בעקבות חבר. יותר נכון, חשבתי שהוא חבר, אבל לומדים מהחיים כל החיים.
הבלוג - זה כי אני מהרהרת (לפעמים יותר מידי) ואולי תגובות יעזרו לי להבין, לעשות סדר במחשבות.
חשוב מאוד - אני לא מחפשת. רק כותבת.


© כל הזכויות שמורות ©
לפני חודש. 5 באוקטובר 2024 בשעה 13:14

שעתיים של קפה אולי שלוש. לא ספרתי את הזמן ולא את הקפה. 

הייתה שיחה קולחת ונעימה. על הא ועל דא. 

ואז באגביות, נגיעה. 

נגיעה של יד ביד. ככה בכאילו, בכדרך אגב. לא עשיתי עניין. חייכתי. 

המשכנו לטייל ולדבר והתיישבנו על ספסל בשדירה. 

הרגליים נצמדו והידיים קצת יותר מנפגשו. 

והמבטים נכרכו זה בזה.

הנשיקה עמדה באוויר אבל לא קרתה.

חתכתי את המתח הזה שבאוויר.  

סע אחריי, אמרתי. 

בקבוק יין אדום שווה עם שני גביעי זכוכית יפהפיים יצאו איתנו למרפסת. 

הבית שקט. הבנין שקט. השכונה שקטה. 

הוא מזג יין לגביעים, נקשנו לחיים, הסתכלנו בעיניים ולגמנו. 

יין אדום משכר אותי בלגימות ספורות. 

כוסית ועוד כוסית. 

אני שיכורה בנעימים. 

אנחנו מדברים וצוחקים. 

מתנשקים ומחייכים. 

מתלטפים ומתנשקים. 

בואי תראי לי איפה את ישנה…

תפסתי את ידו כשהוא התרומם וקירבתי אותו אליי. 

ישבתי על הכורסא במרפסת. הוא עמד והחל להתקרב אליי. 

פתחתי לו את הרוכסן במכנסיים, הוא עזר  עם החגורה. 

הזין התפרץ החוצה. 

שובב… אתה בלי תחתונים… 

צוחקים צוחקים, הכנסתי את הזין לפה שלי. 

הראש שלו נזרק לאחור, שמעתי  המהומים לא ברורים. 

מה? דבר ברור. לחשתי לו. 

בואי לחדר שינה, הוא חזר על עצמו. 

לא לא לא אני רוצה אותך פה. 

במרפסת. מול כל העולם. באויר הצח והנעים. ממילא כולם כבר ישנים. 

הזין שלו בפה שלי.  

הוא לא במצב שיכול להתמודד. 

ככה אני אוהבת. 

כשהזין בפה שלי, אני בעצם כל יכולה.

מצצתי את הזין היפה שלו.  כן כן הוא יפה. מעוצב. חזק.

מצצתי בתאווה, השמעתי קולות מציצה מעורבבים עם רוק, הרגשתי שהווריד שלו עומד להתפוצץ.  

המשכתי למצוץ וללקק עוד. 

הרטבתי אותו עם הרוק בפה. 

נישקתי את הכיפה המשורטטת.

ליקקתי את הטיפה שיצאה לה.  

הוא החל לרעוד. 

שמעתי את נשימותיו מתגברות.

אחד הרגעים היותר מחרמנים שיש.  

ואז די. 

עד כאן.

אתה לא גומר. 

עכשיו אני. 

לפני חודש. 27 בספטמבר 2024 בשעה 14:09

מה החארטה הזו של גברים? 

לבלות שעות של דייט בכיף. שיחה, צחוק, היכרות. 

להמשיך גם הלאה לעוד כמה שעות של כייף.  

ואז… 

הרגשתי שהתמונה ששמת לא אותנטית. 

שהיה אי אמון. 

בחייאת??!!?!!??!!

אם אני שקרנית. 

אם התמונה לא אמיתית. 

מה עשית איתי משהו כמו 7 שעות? 

כל כך סבלת. 

מסכן. 

רחמנות.

 

אשכרה כשהזין עומד השכל בתחת. 

אבל אם הזין עמד אז המציאות לא היתה גרועה. כלומר התמונה הלא אותנטית עאלק לא באמת השפיעה לרעה.

ואפשר להתפלסף על זה בלי סוף. 

כנראה שאינני מבינה בפיזיולוגיה. 

בדיוק כפי שאינני מבינה בפוטושופ וריטושים כאלה ואחרים. אני זאת אני. לא מתביישת באף גרם ובאף קמט שזכיתי ביושרה במהלך חיי.

וואיי וואיי לקרוא לי שקרנית, לא אמינה, זה מעבר לכל מה שאני יכולה להכיל ולסבול.  

אני לא כועסת. אני נגעלת.  

בקרוב גם כנראה אהיה מיואשת. 

 

שאל אותי מישהו האם א׳ שלי לא מעכב אותי ממציאת הזוגיות שהייתי רוצה. 

אז לא. 

כי א׳ אוהב ודואג ושומר ומעריך ועוד ועוד…

אז עדיף א׳ ביד (או בין הרגליים) מאשר חרטוטים וחרטטנים שישארו כנראה עם הז׳ ביד.

 

היה אחר שטען שא׳ הוא בכלל המצאה שלי.  

כפי שכתבתי כמה שורות קודם, שקרנית אני לא.

כמה שאני מקווה שהוא קורא את השורות הללו ומבין למה הלכתי.   

לפני חודש. 27 בספטמבר 2024 בשעה 4:57

״אנשים לחוצים הם אנשים שלא קיבלו זיון טוב״.

משפט שראיתי איפשהו.

האמת היא שאני בהחלט יכולה לומר שהתשובה ו/או התרופה הטובה לכל מצב היא זין.

אז כתבתי מעין שיר הלל לזין.  

יצאו קצת חרוזים של כיתה ז׳ 

אתם כנראה תסלחו לי, ואם לא, אז זין 🖕


זין.
מילה כה קטנה לאיבר כה גדול.
ולא רק במובן המילולי של הגודל.

זין.
נחשק כ״כ.
לפעמים אפילו יותר מנעליים או שמלות חדשות.

זין.
כיפה לראשו, עגולה, מצויירת, מעין הילה שסובבת אותו, מתגלגלת בפה ונלחצת אל בין השפתיים.
כיפה שצמודה לה בנחת לזקור שמתחת, כשהעור מתוח ומבריק שקורא לי להחזיק.

זין.
כשהשפתיים מלקקות לאורכו ונכנס עמוק לפה, הוא מתגלה ברוב תפארתו, ברוב גדולתו.

זין.
נענה לרטיבות ומציצה, מתפתח בגאון ומגיע עד לגרון.

זין.
עמוד התווך של הגבר שלי, זקור, מתוח, מבריק, נוצץ ונוטה להתפרץ.
מקבל בחום ואהבה פה חמים ששמח לקראתו, שמוצץ אותו עד עמקי נשמתו.

זין.
זקור ועומד, משתפשף בשפתיי הכוס, מרטיט ומרטיב ומגרה והיצר מתגבר.

זין.
מוצא את דרכו לעמקי הכוס, הוא ממלא את גופי, עד שנעתקת נשמתי.

אז זין…
זאת התשובה. מה השאלה? 

(וודי אלן כמובן כתב את זה טוב יותר). 

לפני חודשיים. 23 בספטמבר 2024 בשעה 14:07

כשאת נוסעת בכביש פתוח 

עולה על הגל הירוק 

מתחיל שיר והוא בול בשבילך כרגע ואת שרה אותו בקולי קולות  

 

ואז הבא בתור זה אהובך משכבר הימים, אז הקולי קולות ממשיכים וגם מתגברים 

 

וכשאת מרגישה שהגרון צרוד כבר מהדציבלים אליהם הגעת עם השירה, מתחיל זה שמחייב שירה אדירה ברמת צרחות 

מה צרחות? צווחות!!

 

איזה נסיעה משובחת זו היתה

כמה אדרנלין זרם בי

איזה מזל שהכביש היה פנוי 

איזה כייף היה לשיר ולצרוח 

כמה הייתי זקוקה לזה

אם הייתי מתכננת, לא היה יוצא רצף נהדר שכזה. 

 

ואז ארקדי דוכין, שאני אוהבת, אבל הוריד לי את הדציבלים בבת אחת.  

לפני חודשיים. 23 בספטמבר 2024 בשעה 10:36

תזכרי תזכרי תזכרי 

החושים שלך מצויינים. 

החושים שלך מחודדים.

הבטן שלך רכה אבל גם מרגישה הכל.

תקשיבי לעצמך. 

אז מה אם אמרו לך לשחרר קצת. 

אז מה אם אמרו לך שאת שופטת מהר מידי. 

 

הרגשת מהרגע הראשון. 

אבל שחררת, כי רצית לתת צ׳אנס.

והנה התחושה התבררה כנכונה.

תזכרי תזכרי תזכרי

 

 

 

לפני חודשיים. 22 בספטמבר 2024 בשעה 5:24

כתבתי פוסט על אופטימיות. 

הוא היה בטיוטה מוכן לפרסום אבל היום הוא לא מתאים. 

היום הזה אני ממש  פחות אופטימית.

לא שלא היו ימים רבים שכאלה מאז…

אבל היום מרגישה יותר מתמיד, שאין לזה סוף.

שאין בכלל כוונה לסוף.

אבל הסוף מתקרב.

עצוב ממש.

אוי ארצי מולדתי את הולכת פייפן.

 

אז האופטימיות שלי תמתין עוד קצת בטיוטות. 

 

לפני חודשיים. 21 בספטמבר 2024 בשעה 15:41

איזה ביצוע כייפי

שניהם אהובים עלי

ביחד יצא להם מופע 🔥

I just want to live

while I’m alive
 ה-משפט שמלווה אותי בשנים האחרונות 

ה-מוטו שלי 

ה-מנטרה שלי


 

איכות לא משהו אבל איזה כייף לראות אותם ביחד

לפני חודשיים. 21 בספטמבר 2024 בשעה 6:51

נשיקה 

יש נשיקה לשלום

יש נשיקה להתראות

יש נשיקה של חלום

יש נשיקה של תמימות

יש נשיקה של חמימות

יש נשיקה אוהבת

יש נשיקה כואבת

יש נשיקה חמה מהלב

יש נשיקה קרה עד כאב

יש נשיקה שמחה

יש נשיקה עצובה

יש נשיקה של פגישה

יש נשיקה של פרידה

יש נשיקה של לפני

יש נשיקה של אחרי

יש נשיקה של כאב

יש נשיקה של לב אוהב

יש נשיקה פשוטה

יש נשיקה סוערת

יש נשיקה יבשה

יש נשיקה רטובה

יש נשיקה של געגוע

יש נשיקה של זעזוע

יש נשיקה שמעודדת

יש נשיקה שמכבדת

יש נשיקה אמיתית

יש נשיקה מזויפת

יש נשיקה מלפנים

יש נשיקה מאחור

יש נשיקה גלויה

יש נשיקה של סוד

יש נשיקה של די

ויש נשיקה של עוד ועוד ועוד...

 

רוצה נשיקות 

רוצה נשיקות כמו למעלה בשורות 

שורה כן

שורה גם כן

שורה לא 

שורה למה לא 

 

 

לפני חודשיים. 20 בספטמבר 2024 בשעה 14:29

טריילר רץ אחרי טריילר.

לא מתוך כוונה. 

ראיתי סרט (אדמה משוגעת) סרט קשה ועצוב. 

הטריילרים התחילו ולא עצרתי. 

קמתי להכין קפה. 

עניתי לווטסאפ.

שוטטתי בבלוגים.

הגבתי.

לייקקתי בלב סגול.

הטריילרים המשיכו לרוץ.  

מפעם לפעם משהו בהם משך את תשומת ליבי, בעיקר שפה או מוסיקה. בודאי לא תוכן כי לא הסתכלתי.

קיצר, הכל נראה לי שווה לצפייה.

כשאני מחפשת מה לראות, התכנים לפעמים משעממים אותי ואני אפילו לא מתפתה לראות טריילר.

עכשיו כשזה הפוך,

בא לי איזה חצי שנה של צפייה. רצופה.

אבל אז יכאב לי התחת מלשבת כל כך הרבה זמן.

אז לא.

אבל כן. אבל קצת פחות זמן. ופחות רציף. 

 

 

שוב אחד הפוסטים המיותרים.

או לא. 

 

 

לפני חודשיים. 20 בספטמבר 2024 בשעה 8:19

איך זה שהם תמיד חוזרים אלייך? 

שאלה אותי חברה טובה וותיקה.

הם לא חוזרים, עניתי. 

הם פשוט לא הולכים. 

כולם היו ויהיו חבריי. 

לא סובלת את המילה הזו, אבל וואלה היא מדויקת 😉

למדתי לדייק את עצמי. 

את מי אני רוצה לידי. 

את מי לא. 

מי שהלך, אלה הן בעיקר ״חברות״, שבחרתי שלא ישארו. 

 

יש לך הרבה נישות, אמרה חברה אחרת. 

כן. נישתית שכזאת. חברותית שכזאת. נהנתנית שכזאת. 

החיים יפים, עניתי לה, הגעתי לשלב שאני חיה בכדי ליהנות מהם.  משהו שקשה לראות ובעיקר קשה להבין מבעד לכובע שלה. 

 

יצאנו כמה חברות כולל זאת, ליום כייף, כייפנו, קנינו, שוטטנו ואז הודעתי להן שאני  ממשיכה קצת לבד וניפגש בעוד כשעה. 

נפגשתי לקפה עם חבר. ותיק ותיק. כזה שלא הולך. כזה שנשאר. כזה שהוא חבר טוב ונפגשנו לאחרונה לפני שנתיים אבל בקשר יומיומי כל היום. 

 

הצטלמתי בתמונה מצחיקה. ממש. עשיתי ממנה קטע. שלחתי לחבר אחר. גם הוא ותיק מאוד. חבר טוב. לא זוכרת מתי נפגשנו בפעם האחרונה וזה לא רלוונטי לכלום. שלחתי לו והתפוצצנו מצחוק כי הוא הכי מבין אותי ואת השטויות שלי.

 

קניתי מזכרת קטנטנה. שומרת אותה לחבר אחר. ותיק. כשניפגש בעוד מי יודע כמה זמן, אעניק לו כי זה יזכיר לנו תמיד אותנו. 

 

אז כן. יש לי חברים כאלה ואחרים. לכל אחד הנישה שלו. והם לא חוזרים. הם פשוט לא הולכים. ואני אוהבת את כולם.  

 

כשהמשפט בתחילת הפוסט נאמר לי, התבשל לי בראש פוסט וכשהתחלתי לכתוב יצא משהו קצת אחר אבל גם ניסבל. 

תוך כדי קריאה שניה, עלה לי עוד פוסט לראש בהקשר לאחת הפיסקאות.  מה יהיה? בכל פעם מחדש אני רוצה להפסיק לכתוב כאן אבל לא נגמר לי.