סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

האור באפלה

אישה סקרנית
לא מחפשת
בעיקר קוראת וקצת כותבת
לפני יומיים. 15 באוקטובר 2024 בשעה 22:05

מעולם לא נפגשנו פנים אל פנים,

אך שיחותנו חשפו אותי בפניו ואותו בפניי,

לא רק ברמה החברית, אלא גם במימד שונה -

במרחב שבו תשוקה ומיניות פוגשים אינטימיות של מילים.

החיבור בינינו אפשר לומר היה מיידי,

מסוג האנשים שמילותיהם עוטפות אותך, חודרות למקומות עמוקים ומשחררות משהו שם בפנים.

מפתיע כמה איתו אני מרגישה בנוח להיות מי שאני באמת, בלי מגננות.

במהלך שיחה אחת, משהו בתוכי השתחרר.

נשאבתי לרגע של עונג פרטי, הקלטתי את עצמי ושיתפתי אותו במשהו שלא העזתי לשתף אף אחד לפני כן.

האומץ לשלוח לו את ההקלטה הזאת נבע מהאמון שהלך ונבנה בינינו, אבל למחרת, כשהמשכתי לחשוב על זה, הרגשתי מבוכה. האם הלכתי רחוק מדי? מה הוא יחשוב?

ואז, כשאני כמעט מוצאת את עצמי מתנצלת בעדינות, הוא פונה אליי בביטחון שלא ציפיתי לו ואומר ברוגע: אין לך ממה להיות מובכת. זו אנדרטה לנשיות שלך. המילים האלה הדהדו בתוכי.

אנדרטה לנשיות.

כמה פעמים אנחנו כנשים מתביישות בחלקים שבנו שמחוברים לעונג, לתשוקה?

כמה פעמים אנחנו מצניעות את הרגשות העמוקים ביותר שלנו, כובלות את עצמנו בתוך המוסכמות והחשש ממה יחשבו?

אבל הנה הוא, גבר שראה במעשה שלי לא משהו מגונה או מביך, אלא רגע של עוצמה נשית, רגע שמגלם את החיבור שלי לגוף שלי, לעצמי.

הוא קיבל את הרגע הזה במתנה כך שיוכל לחזור אליו מתי שרק יחפוץ בכך.

היכולת להרגיש, לחוות ולשתף היא מתנה. זו תזכורת לכך שמיניות נשית היא חלק מהזהות שלנו, חלק מהכוח שבנו.

החיבור הזה, שמעולם לא היה פיזי (המשך יבוא..), חשף אותי בפני עצמי באור חדש. השיח המיני בינינו אינו רק על הגוף, הוא נוגע לחקר הגבולות של האינטימיות.

היכולת לקבל את עצמך במלואך ללא בושה, זו אולי האנדרטה האמיתית, העומדת לא רק לזכר רגע אחד, אלא כסמל לעוצמה פנימית של כל אישה.

 

 

לילה מלא בעוצמה

ממני

אור באפלה

 

 

לפני 4 ימים. 14 באוקטובר 2024 בשעה 6:20

כולנו מתמודדים עם פחדים שונים בחיים,

אצלי הפחד העמוק ביותר הוא לאבד את האנשים שאני אוהבת.

הוא תמיד היה טמון בי אך התעצם עם פרוץ המלחמה

והפך לתחושה קבועה, כמעט בלתי נמנעת.

הפחד לאבד מופיע ברגעים לא צפויים - בשיחות טלפון שקטות מדי, בהמתנה להודעה שמאחרת להגיע ואפילו ברגעים בהם אני מוצפת באושר ושמחה.

מתוך חרדת האובדן מתעוררת אצלי גם תחושת משמעות.

הפחד לאבד אנשים אהובים מזכיר לי כמה הם חשובים עבורי, מגביר את ההבנה שהזמן איתם הוא מתנה, משהו שהוא לא מובן מאליו, משהו שאני צריכה להודות עליו. 

הוא מלמד אותי להעריך יותר את הרגעים הפשוטים - את ארוחת הערב המשפחתית, את השיר החרוש שניגנו עבורי בגיטרה, את השיחות הקטנות בסוף היום, בדיחות קרש שנאמרו בפעם ה-200 ואת החיבוק המהיר שמסיים כל ויכוח. 

אולי החרדה היא סוג של מורה, כזו שמזכירה לי לחיות את הרגע ולהעריך את מה שיש.

במהלך השירות למדתי שהמענה לחרדה הזו לא נמצא רק בטכניקות הרגעה כמו מדיטציה או שיחות עם אנשים.

את המענה אני מקבלת דווקא מחיפוש אחר משמעות.

יש כוח בידיעה שאני עושה משהו גדול יותר מעצמי. 

המשמעות הופכת את הפחד שלי למשהו קצת יותר נסבל.

פחד שהיה משתק הופך אט אט לכוח מניע.

אני צריכה לזכור שהחיים תמיד יהיו מלאים בחוסר ודאות,

אי אפשר לשלוט על הכל וכנראה שתמיד נצטרך להתמודד עם הפחדים שלנו.

הבשורה הטובה היא שכנראה אפשר ללמוד לחיות איתם, להפוך אותם לחלק מההבנה שלנו לגבי מה שחשוב לנו באמת.

אנשים אומרים שהפחד לאבד הוא תזכורת לכך שיש לנו מה להפסיד.

כנראה שזה נכון.

 

 

בתקווה לימים טובים יותר,

אני.

לפני שבוע. 5 באוקטובר 2024 בשעה 11:48

״תמיד הכי חשוך לפני עלות השחר״

זו למעשה תופעה טבעית

שיאו של הלילה החשוך יגיע רגע לפני עלייתה של השמש עם אורה

סבב המילואים הנוכחי לא קל נפשית

כשאנו חווים אתגרים, אובדן או תסכול זה לעיתים נתפס כאילו אין מוצא

דווקא ברגעים האלה אני צריכה להזכיר לעצמי שהשינוי המיוחל קרוב מתמיד

כמו שהשחר מפציע אחרי הלילה הארוך

כך גם בחיים, אחרי תקופה קשה ביותר מגיעה תקופה של התחדשות, צמיחה או פתרון

תקווה, סבלנות והתמדה בעלות חשיבות רבה

הקושי הוא לא סוף הפסוק אלא חלק ממסע

המסע לנצחון

 

 

 

לפני שבועיים. 2 באוקטובר 2024 בשעה 11:39

אני אצא למסעדה יוקרתית

בנעלי עקב של Jimmy Choo שרכשתי לאחרונה

כשאגיע אתקן את האודם שעל שפתיי

אשתה שתי כוסות שאבלי לצד סושי איכותי

אנהל שיחה מעניינת ומצחיקה

ואתענג על כל רגע

 


למחרת אצא לטבע עם חברים

בסנדלי שורש אדומים ושחוקים

אפתח פק״ל קפה

אשתה כוס קפה שחור שזה עתה גלש מהפינג׳ן

ואתענג על כל רגע

 

אני לא אפגין חיבה בפומבי

לא אחשוף מעבר לפלטפורמה זו מה קורה בחדרי חדרים, מהן משאלות ה*** שלי ואילו פנטזיות מרכיבות את עולמי

לא אוותר על הדברים החשובים לי

לא אתפשר על העונג שלי

לא אתפשר על הקריירה שלי

לא אתבייש להגיד שכסף חשוב לי

לא ארצה להיתמך כספית באף אחד שהוא לא אני

 


לא אפחד להעביר ביקורת כשאני רואה לנכון

לעולם לא אפחד להביע את דעתי

אני אהיה ימין, אהיה מרכז, אהיה שמאל

אצא להפגנות ואלחם לצד הערכים שלי והאחים שלי

ושום דבר לא מעניין אותי

גם אם תחליטו שתכניסו אותי להגדרות וקטגוריות 

 


אני מודעת

מודעת לאחר

מודעת לסביבה שלי

מודעת לעצמי

מודעת למציאות הקיימת

מתנדבת גם כשאין זמן

מודה על מה שיש לי

על היכולת לתת ולקבל

ושואפת להגיע לכל מה שחסר 

 

אני יודעת לאהוב

בן אדם של חום, מגע ותשוקה

יודעת לפנק

את עצמי ובעיקר את מי שאיתי

לעולם לא אתפשר על עונג הפרטנר שלי

ולעולם לא אהיה לצד מי שיחליט שהוא לוקח בכח את מה שלא שלו

 

אני מאמינה

מאמינה שאם אפול יהיה מי שירים אותי

מאמינה שאם טעיתי במשפט הקודם תמיד ארים את עצמי

מאמינה בערכים

מאמינה בהתמדה

מאמינה בחברות טובה

מאמינה בתקשורת הדדית

מאמינה בפתיחות

מאמינה שזו זכות להגיד ״סליחה טעיתי״

מאמינה שאפשר ללמוד מכל מצב

מאמינה בעם ישראל

מאמינה בטוב

מאמינה בשיקום

מאמינה בכנות

מאמינה בהתמסרות כנה ורצונית

מאמינה שאמונה נותנת כח

מאמינה בעצמי

 


אני עובדת קשה כדי לאפשר לעצמי

את החיים המדויקים לי

מגיע לי אותם

אין זמן לבזבז על מה שלא מדויק לי

ובטח שלא על מי שלא מדויק לי

 


מאחלת שתהיה שנה מתוקה, מענגת ומדויקת

שלא נתפשר על דברים חשובים

שנפסיק להיות שיפוטיים

שנלחם על העם, המדינה והאמת שלנו עם ערכים טובים וחזקים

שהמר יהפוך מתוק

ושתמיד נמצא אור באפלה

 

 

 

לפני שבועיים. 30 בספטמבר 2024 בשעה 9:13

אתמול בשעת לילה מאוחרת

הוא שלח לי הודעה

לא לבבית במיוחד

אך עדיין הזיזה לי משהו בגוף

לא חבל על העבודה העצמית שלי?

כמעט שלא עמדתי בפיתוי 

להתמגנט אליו חזרה

 

מאישה נחושה וחזקה

בשניה הפכתי לגורה קטנטנה

שרק רוצה להסתכל עליו מלמטה

מלאה בהערצה

 

אני כמהה לו

רוצה להרגיש את המגע שלו בפעם האחרונה

לא מאפשרת לעצמי

הרי ״הפעם האחרונה״ הזאת

תהפוך ליומית

המגע שלו כמו סם

ואני כבר זמן מה נרקומנית בגמילה

 

אוף

למה אני כל כך מתייסרת 

אם אני זו שבחרתי לסגת?

לפני שבועיים. 29 בספטמבר 2024 בשעה 20:01

נשרוף ת'זמן נשרוף נשרוף
את כל מה שבינינו
תני לרגע שיחלוף
העבר עוד לפנינו

 

כמו שבאתי הלכתי
זה הכל חלומות
ואולי לא הייתי שם לאהוב
כנראה ששכחתי
אולי הלכתי רחוק
לא יכול לאהוב אותך מקרוב

 

הצמאון לאהבה
ורעב שמתמשך
ויש שושן ויש בו קוץ
ושריטה קטנה בלב

 

כמו שבאת לי הלכת לי
זה הכל חלומות
ואולי לא היית שם לאהוב
כנראה שנשכחתי
את הולכת רחוק
כנראה שזה ככה
בחלומות

 

מוזיקה היא תרופה להכל.

ברי בפרט. 

*למביני עניין

לפני 3 שבועות. 26 בספטמבר 2024 בשעה 23:12

ושוב מצאתי את עצמי אצל האקס

*מחיאות כפיים סוערות* (לא)

זה היה ערב רגוע

שתינו כוס יין בסלון

ועוד אחת

ועוד

בקבוק

הוא אמר בקול ״את לא רצינית״

עניתי ״אני לא יכולה להיות״ 

יש לנו מטרה אחת משותפת 

מוכרת

לוהטת

טובה מספיק

כמעט מושלמת

הוא תפס חזק את הפרצוף שלי

נישק אותי 

לחש ״את משוגעת״

חייכתי 

נו באמת, שיספר לי משהו שאני לא יודעת

המשכנו לפטפט בסלון

*אזעקה*

הוא מכיר אותי היטב

גם שירות בעוטף ומילואים לא הרגילו אותי לזה

משך אותי לממד ואמר בבטחון ״לא יקרה לך כלום, את איתי״

הדאגה הזאת

הוא יודע שזה כל מה שאני צריכה

ומגיע לו לעשות בי כרצונו

הוא לא רצה יותר מדי

פשט את בגדיי

השכיב אותי על הגב

בחן את כולי

טעם אותי בעדינות

ולפתע הפסיק

חדר עמוק

כף ידו עטפה את צווארי

ביקש שלא אוריד ממנו את העיניים

״אני לא רוצה לשמוע מילה״

שתקתי

התענגתי מקולות הנאתו

מכורה לזה

הגמירה הייתה מלכותית

ככה זה שאני מרגישה מוגנת

סקס מוכר ומוגן

בהחלט יש אור באפלה

 

 

לילה טוב ♥️

לפני 3 שבועות. 26 בספטמבר 2024 בשעה 14:51

אני חוששת שאיבדתי אותה.

או שמחה שאיבדתי אותה.

כבר לא בטוחה..

 

 

לפני 3 שבועות. 25 בספטמבר 2024 בשעה 15:33

תהיי נאמנה לעצמך

לעולם אל תשכחי 

מי היית

מי את עכשיו

ומה את רוצה להיות

את יכולה לחלום

את יכולה לשאוף 

את יכולה להתפתח

התמדה היא שם המשחק

ואת תנצחי בו

תחלמי, תאהבי, תגשימי את עצמך

תצמחי ותפרחי בכל יום מחדש

תחייכי גם כשקשה

ותזכרי שלא משנה מה קורה

תמיד מחר השמש תזרח

תמיד יש

אור באפלה

 

 

לפני 3 שבועות. 23 בספטמבר 2024 בשעה 23:15

שני בערב

תל אביב - יפו

חתונה של חבר טוב ובן זוגו

מבטנו הצטלבו לרגע

בין כל האנשים 

אתה זר לי

אבל עיניי המשיכו לחפש אותך

מוסיקה חזקה

הנה אתה שוב

עכשיו הרמת את הראש למעלה 

תנועה כזאת שמשדרת ׳היי אני מכיר אותך׳

לא הכרנו

חייכתי והרמתי מעט את כוס היין 

ברור לי מה אני רוצה

סימנת לי מהקצה שאתה רוצה לעלות לגג

סימנתי לך בחזרה את הכיוון לשירותים הרחוקים

חשבת שאני צוחקת

אני לא

התקדמתי 

הגעת אחריי 

תקשורת בלתי מילולית נפלאה

התכופפתי מעט ׳לסדר את הנעל׳ ולשדר כוונות

ומיד נכנסתי אל תא השירותים הגדול מימין

נכנסת אחרי ונעלת את הדלת

הייתי עם הגב אליך

הזזת את השיער שלי ונישקת את צווארי

משכת אותי לכיוונך והרגשתי את איברך מוכן למעני 

למען האמת, מהרגע הראשון שלי כבר היה מוכן לך

שמלת סאטן אדומה קצרה

הזזת מעט את תחתון התחרה השחור

השתדלתי להיות שקטה

זה היה חזק ומהיר

כל מה שהייתי צריכה כדי להשכיח את כל הרע בתוכי

יצאת לפניי

חשבתי שלא אראה אותך 

יצאתי והופעתי לראות שאתה בוחן את כולי

שטפתי את ידיי והמשכתי לכיוון היציאה

הרמת את כף ידי, נישקת אותה ואמרת ״נעים מאוד, רועי״

השבתי נעים להכיר ונעלמתי.

מחר אבדוק עם חברי שהתחתן מי אתה רועי,

בקושי החלפנו מילים ולא היה צריך יותר מזה.

אני לא עושה דברים מהסוג הזה בדרך כלל,

אולי הגיע הזמן.

 

לילה בהחלט נפלא

שלכם 

אור באפלה