מחשבות לעט

בא לי להרביץ כל כך חזק
עד שאשבור  את כל המחסומים
שלא ישאר כלום חוץ מהלב 
ככה, בחוץ… פתוח וחופשי

אתמול זה קרה,
אחרי 7 שנים מהפעם האחרונה שראיתי אותו
התראנו במקרה ברחוב.

הפעם, ניגשתי אליו.
אמרתי לו שאני מתגעגעת.

את הנמושה שלקח לי את התמימות

ראיתי במהלך חיי מספר פעמים.

ברחוב, ברכבת, 

באילת, בטיילת בתל אביב.

בהתחלה הוא העביר בי בחילה, צמרמורת

ותחושות קשות.

ככול שלמדתי יותר על עצמי ועל עולם השליטה,

הרגשתי חזקה מולו.

לא דיברנו, אבל המבטים השתנו.

עם הזמן הבנתי שככול שהם יותר סובלים ומסכנים

אני נהנית יותר. 

נעים לי להיות רעה.

מה זה רע בכלל? 

הרי, להם זה טוב.

כשהייתי בת 21 חזרתי הביתה מהבר

עם בחור צנום ומבויש. 

הוא היה רזה כמו מקל, מבטו היה מושפל מטה

והוא רק התחנן לשרת. 

דרכתי עליו עם נעלי העקב שלי,

כל הגב שלו היה סימנים.

איתו גיליתי שאני אוהבת לשלוט, להכאיב, 

"לנצח" על תזמורת היחסים והמיניות.

התחלתי להתנסות בכל מיני דברים.

הייתי יוצאת לברים ואוספת גברים שמזילים עלי ריר.

משחקת איתם כל הערב,

וגומרת בשירותים, או במיטה, ברחוב, בספה.

מגבון או שניים וביי.

יום אחד הוא פשוט נעלם.

הפסיק להגיע.

אפילו הלכתי לבית שלו פעם אחת,

הם עברו דירה.

לקחו לי כמה שנים להבין מה עברתי

ועדיין, קיים בי געגוע אליו.

עם הזמן למדתי שאני אוהבת להיות זאת שקובעת את הטון.

הדרך שלי או לא בכלל.

כשאני מחליטה אני בטוחה.

זה המשיך תקופה ארוכה.
בכל פעם שאישתו לא הייתה בבית.
חשבתי שאני מיוחדת,
ליתר דיוק, חשבתי שהוא מיוחד.

הוא היה מצלצל, אוסף אותי מבית הספר,
מכין לי כריך אבוקדו ואונס אותי.
רק שלא חשבתי שזה אונס,
אפילו נהנתי מזה.

חשבתי שזה הופך אותי ל"גדולה",
"בוגרת", "אחת שיודעת".

הוא מצא אותי שיכורה, בודדה.

הציע להקפיץ אותי הביתה.

הייתי עוד ילדה, לא יחסתי לו כוונות רעות.

תמימה…

שתקנו ארבעים דקות עד שהגענו לפתח הבית.

זה לא היה הבית שלי.

לא הצלחתי להגיד,

לא ידעתי להתנגד. 

הוא הוביל אותי לספה,

חשבתי שהוא דואג לי.

הוא הביא לי כוס מים ואמר לי

להוריד את העקבים, "יהיה לך יותר נוח".

אחרי העקבים גם החצאית ירדה.

הייתי חלשה לומר "לא".

אני לא זוכרת הרבה מאותו הערב,

אני זוכרת שכאב,

אני זוכרת שהרגשתי מלוכלכת.

אני זוכרת איך הוא חדר אלי בכוח,

איך הוא לא הסתכל לי בעיניים, 

אני זוכרת איך הוא לקח.

7 שנים עברו מהיום האחרון שנפגשנו.
הייתי צעירה, הבנתי פחות.

הוא היה גדול עלי, בכמה מידות.
גבר חזק שיודע מה הוא רוצה תמיד עשה לי את זה,
לפחות אז.

הייתי חלשה, בזמנו, לא ידעתי.
לא ידעתי את הדברים שאני יודעת היום.