צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון
לפני חודש. יום ראשון, 21 בדצמבר 2025 בשעה 14:46

אנחנו מדברים כאן המון על כאב. על גבולות, על שליטה, על המקומות שבהם הנפש והגוף נפגשים בקצוות. אבל יש סוג של כאב שאין בו שום עונג, ושום קינק, ושום הסכמה. הכאב שנוצר כשמישהו בצד השני שוכח שיש בן אדם מאחורי המסך.

חבר טוב שלי עזב היום את האתר. הוא לא "ילד חדש" שנבהל, והוא בטח לא תמים או חסר ישע. הוא ותיק, הוא מכיר את החוקים, והוא ראה דבר או שניים. ובכל זאת – הוא בחר ללכת.

למה? כי היד של אנשים מסוימים כאן נהייתה קלה מדי על המקלדת. כי המרחב הזה, שאמור להיות המקלט שלנו, המקום שבו אנחנו יכולים להיות הכי חשופים והכי אמיתיים – הפך לזירה של איומים ורפש. ראיתי את מה שהוטח בו. וזה היה מלחיץ. זה היה מכוער. זה היה רגע שבו הציניות הפכה לארס, והביקורת הפכה לאלימות.

הוא בחר להיות חכם, לא צודק. הוא יכול היה להילחם, הוא יכול היה להחזיר. יש לו את היכולת. אבל הוא בחר לא להתפלש בבוץ. הוא בחר לקחת את הרגליים ולצאת מהמשחק המלוכלך הזה. וזה עצוב לי. עצוב לי שאיבדנו קול איכותי, רק כי מישהו אחר החליט לפרוק תסכולים בצורה עקומה.

אז רגע, תעצרו שנייה. תנשמו. אנחנו כאן כדי למצוא את מה שעושה לנו טוב. אנחנו כאן כדי לברוח מהרע של העולם שבחוץ, לא כדי לייצר גיהינום חדש בפנים. תהיו אנשים טובים. בחייאת. זה לא עולה כסף, וזה סקסי הרבה יותר מכל הפגנת כוח בריונית במקלדת.

הכוח האמיתי הוא לדעת לשלוט קודם כל בפה שלכם ובאצבעות שלכם.

לפני חודש. יום שישי, 19 בדצמבר 2025 בשעה 7:52

הדלת של האוטו נטרקת, והשמש של הצהריים מסנוורת אותי דרך השמשה. יש שקט מוחלט אבל זה מרגיש כאילו ניתן לשמוע את ליבי הפועם בחוזקה גם מחוץ לאוטו הסגור.

בשבריר שנייה לפני שהמחשבות מתחילות להציף, אני לוחצת Play.

לא רדיו, לא פודקאסטים מחכימים.

רוק. כבד. בועט.

הווליום עולה למקסימום, עד שהפלסטיקים של הדשבורד רועדים ואני צריכה את זה.  צריכה את הבס הזה. אני צריכה שהוא ירעיד לי את עמוד השדרה וישתיק את ההדים של הקול שלו, שעדיין מהדהד לי בראש וזורם לי בגוף.

יש לי נסיעה קצרה לבצע את ההחלפה.

מרכיבה משקפי שמש כהים, גם אם לא באמת צריך. חייבת להסתיר את העיניים. הן בורקות ומסגירות אותי.

אמצע היום, אנשים בחוץ נוסעים לסידורים, אוכלים צהריים עסקית, חיים רגיל.

אני נראית מכובדת ורצינית מבחוץ, אבל מלאה בריח בטעם ובמגע שלו, ולא נותר לי אלא לנשוך שפתיים ולהתעשת.

לוחצת על הגז. המזגן על הקפאה, מנסה לצנן את הגוף שעדיין זוכר כל נגיעה, כל מבט. מתופפת על ההגה, רגליים נעות לפי הקצב ואני אט אט פורקת את כל האדרנלין, את כל הלהט והתשוקה שבאו על סיפוקם.

חניה.

כיבוי מנוע.

חוזרים לשליטה.

נשימה עמוקה. מסדרת את החולצה, מוודאת שלא נותרו סימנים וזהו. המעבר הושלם.

את האישה ההיא השארתי שם בחדר. מעכשיו אני שוב אמא ואשת קריירה עצמאית, שעובדת מהבית ויצאה לכמה שעות.

אני נכנסת הביתה.

הילד שלי שם, חזר מבית הספר. האחד והיחיד שלי.

"היי אמא, איך הייתה הפגישה?"

אני מחייכת את החיוך הכי מקצועי ואמין שלי.

"מצוינת," אני עונה לו, ומרגישה איך הרוגע מתפשט בי. "עשיתי נטוורקינג. עם הרבה ערך מוסף."

ואני מחבקת אותו חיבוק חזק.

והוא לא יודע, ואף אחד לעולם לא ידע, ש"הקולגה" שלי לצהריים לא החליף איתי כרטיסי ביקור, אלא פשוט פירק אותי והרכיב אותי מחדש, בדיוק כמו שהייתי צריכה.

אפשר לפתוח יומנים, נטוורקינג טוב צריך לתחזק 😈

לפני חודש. יום חמישי, 18 בדצמבר 2025 בשעה 11:32

יש את השבריר שנייה הזה.

מי שלא חי את העולם שלנו, כנראה יפספס אותו.

זה לא מבט של פלירטוט, וזה לא מבט של "את מוצאת חן בעיניי".

זה הרגע המדויק, המצמרר, שבו המסך יורד והבן אדם נעלם.

זה יכול לקרות אחרי חמש דקות של אספרסו מנומס, כשאנחנו עוד משחקים בלהיות אנשים תרבותיים.

וזה יכול לקרות אחרי שעה של מזמוז כבד, כשהנשימות כבר כבדות והידיים כבר מטיילות.

זה לא משנה מתי, זה משנה איך.

פתאום, העיניים שלו משתנות.

זה פיזי לגמרי. אני רואה את זה קורה בלייב.

האישונים מתרחבים בבת אחת. הם בולעים את הצבע, משחירים, הופכים לשני חורים שחורים ששואבים פנימה כל טיפת אור בחדר.

ובעומק של השחור הזה, אני רואה אותה מתעוררת.

החיה.

זה הרגע שבו נופלת ההחלטה.

עד אותה שנייה, עוד הייתה דרך חזרה.

עוד יכולנו לעצור, להתנצל, להגיד "היה נחמד" וללכת הביתה לחיים הבטוחים שלנו.

אבל ברגע שהמבט הזה מצטלב עם שלי?

נגמר.

הגשר נשרף. אין פרסה, אין רוורס, אין מילת ביטחון שתחזיר את הגלגל לאחור.

זה מבט של השלמה.

הוא כבר לא בודק גבולות, הוא לא שואל שאלות. הוא מודיע.

הוא אומר לי בלי מילים: "אני הולך לקחת את מה ששלי, ואת הולכת לתת לי את זה."

והמבט שלי עונה לו: "ידעתי שתגיע."

יש בזה משהו מפחיד. לראות את הטירוף בעיניים של מישהו אחר, ולזהות את ההשתקפות של הטירוף שלך בתוכו.

אבל יש בזה גם שקט מוחלט.

כי ברגע שהמבט הזה ננעל, כל המסכות של ה"פאסון", הציניות והמשחקים נופלות לרצפה.

אנחנו מפסיקים להיות שני זרים מתוחכמים מהאינטרנט.

אנחנו נשארים רק שני יצורים רעבים, שהבינו שמעכשיו יש רק דרך אחת.

 

יאמי.

לפני חודש. יום ראשון, 14 בדצמבר 2025 בשעה 5:39

יש משהו ממכר במרחק הוירטואלי.

בואו נודה על האמת, יש סיבה שאנחנו בוחרות להישאר מאחורי המסך, לפעמים הרבה מעבר למה שההיגיון מחייב.

המסך הוא הרי הקונדום האולטימטיבי של הנפש. הוא שומר עלינו.

הוא מאפשר לנו לגעת בלי להתלכלך, להרגיש בלי להסתכן, להישרף בלי לקבל כוויות דרגה שלוש.

שמירת המרחק הוירטואלית היא אמנות. היא מאפשרת לנו לייצר את הגרסה הכי מלוטשת של עצמנו.

במרחק הזה, אני תמיד שנונה, תמיד סקסית, תמיד בשליטה. אין רגעים מתים, אין שתיקות מביכות, ואין את המבוכה של הגוף הלא-מושלם באור פלורוסנט.

זה עובד כי זה משאיר את הפנטזיה סטרילית.

הוא נשאר הנסיך האפל על הסוס הלבן, ואני נשארת המלכה הבלתי מושגת.

אנחנו מתאהבים ברעיון של האדם השני, ורעיונות, כידוע, הם מושלמים.

 

למי זה מתאים? לנו. ל"אסורים".

לאלו שיש להם יותר מדי מה להפסיד בחוץ. המרחק הזה הוא בדיוק מה שמאפשר לחיים הכפולים האלו להתקיים בלי שהבית יקרוס. זה מתאים לתקופות שבהן הנפש צריכה ריגוש, אבל הגוף עייף מדי להרפתקאות לוגיסטיות. זה עובד כשאנחנו צריכים את ה"פרוזק" הרגשי הזה – את המילה הטובה, את תשומת הלב – בלי הבלגן של מפגשים במקומות חשוכים.

 

אבל... (ותמיד יש אבל).

יש לזה מחיר.

והמחיר הוא תסכול שזוחל לאט מתחת לעור.

כי בסופו של יום, אנחנו יצורים ביולוגיים.

אנחנו צריכים ריח.

אנחנו צריכים חום גוף.

שמירת מרחק וירטואלית היא כמו להסתכל על תפריט במסעדת מישלן כשאת גוועת ברעב.

את יכולה לדמיין את הטעם, את יכולה לדבר על המרכיבים שעות, אבל הבטן נשארת ריקה.

המרחק הזה הופך לבעיה כשהוא מפסיק להיות אמצעי ביטחון והופך להיות כלא.

כשאת מוצאת את עצמך מאוהבת בפיקסלים, וכועסת על מישהו שלא באמת ראית מעולם.

זה הרגע שבו היתרון הופך לחיסרון הכי גדול: את מבזבזת את הלב שלך על דמות בדיונית, בזמן שהחיים האמיתיים חולפים לידך.

 

אז מתי זה עובד?

רק כל עוד אנחנו זוכרות שזה משחק. שזה טיזר. שזה המתאבן.

ברגע שאנחנו מתחילות לחשוב שהווירטואליה היא המנה העיקרית, אנחנו בצרות.

 

 

 

כי שום אימוג'י של חיבוק לא יחליף את הדבר האמיתי, ושום הקלדה לוהטת לא תנצח את הרגע שבו העיניים נפגשות באמת.

לפני חודש. יום שבת, 13 בדצמבר 2025 בשעה 7:16

לוגית, זה לא אמור לקרות.

לוגית, כדי שמישהו ייכנס לי ללב, או יגרום לגוף שלי להגיב, הוא צריך להיות נוכח.

הוא צריך ריח, הוא צריך טמפרטורה, הוא צריך את הכימיה הזאת שנוצרת כשעור פוגש עור. הוא צריך עיניים עם מבט חודר.

אנחנו הרי לא ילדות בנות 16 שמתאהבות בכוכב קולנוע על פוסטר. אנחנו נשים מנוסות, חשדניות, עם חומות הגנה שבנינו בדם ויזע.

אבל אז מגיע האחד הזה.

אנחנו עוד לא מכירים. לא באמת.

לא הרחתי אותו, לא שמעתי את הקול שלו לוחש לי באוזן, לא ראיתי איך האישונים שלו מתרחבים כשהוא מסתכל עליי.

ועדיין... הוא כבר בפנים.

זה מרגיש כמו האקר מיומן שעוקף את כל שומרי הסף בכניסה למועדון.

בזמן שכולם עומדים בתור, מציגים תעודות, מנסים להרשים, הוא פשוט מחליק פנימה דרך הדלת האחורית של התודעה שלי.

איך הם עושים את זה?

הם מוצאים את המיתר הזה?!

המיתר הספציפי, הדק, שכמעט שכחתי שקיים אצלי.

 

זה יכול להיות משפט אחד מדויק להחריד שגורם לי להרגיש עירומה מול המסך.

זו יכולה להיות שתיקה במקום הנכון.

זו יכולה להיות היכולת לזהות את הצורך שלי בשליטה או בכניעה עוד לפני שאני הודיתי בו בפני עצמי.

 

ופתאום, הגוף בוגד בי.

הלב דופק מהודעה פשוטה כאילו היא הייתה נשיקה על הצוואר.

הבטן מתהפכת מציפייה למילים שלו, כמו שהיא אמורה להתהפך ממגע יד.

זו חדירה מנטלית שהיא לפעמים הרבה יותר אינטימית וחזקה מכל חדירה פיזית שחוויתי לאחרונה.

וזה מפחיד, כי אין לי איך להתגונן מול זה.

מול מגע פיזי אני יכולה להדוף, להתנגד.

אבל מול מישהו שפורט על המיתרים הכי עמוקים שלי מרחוק?

אני חשופה.

זה הרגע שבו אני מבינה שהמרחק הפיזי הוא רק אשליה.

 

כי הוא אולי נמצא קילומטרים ממני,

אבל הוא היחיד שנמצא כרגע מתחת לעור שלי.

לפני חודשיים. יום שישי, 5 בדצמבר 2025 בשעה 7:20

יש רגע כזה, אחרי סבב של כמה שבועות או חודשים, שאני מניחה את הטלפון בצד ומרגישה סוג של... מיצוי.

אבל לא המיצוי הטוב, המסופק. אלא מיצוי של מאגרים.

עברתי על כולם.

באמת.

התכתבתי עם האינטליגנטים שנשמעו מבטיחים, סיננתי את אלה שרק רצו תמונה, נתתי צ'אנס למופנמים, ואפילו השתעשעתי עם אלה שחשבו שהם יודעים מה הם עושים.

בדקתי כל אבן, הפכתי כל פרופיל רלוונטי, ניהלתי את השיחות, השקעתי את האנרגיה, הפעלתי את כל המסננות המתוחכמות שלי.

ועכשיו?

עכשיו השקט צורם יותר מקודם.

זו תחושה פרדוקסלית ומכאיבה:

דווקא אחרי שדיברתי עם כל מי שעניין אותי, אני מרגישה רחוקה מתמיד מלמצוא את האחד הזה שאני באמת חפצה בו.

כאילו ככל שאני לומדת להכיר את ה"שוק" הזה יותר לעומק, ככה אני מבינה כמה מה שאני מחפשת הוא נדיר. כמעט בלתי אפשרי.

זה כמו לנסות לקלוט תדר רדיו מאוד ספציפי בתוך ים של רעש לבן.

יש הרבה רעש. המון. יש גברים, יש הצעות, יש תשוקה, יש אקשן.

אבל התדר המדויק הזה?

השילוב הזה בין העוצמה לרכות? בין האינטלקט לבהמיות? בין זה שרואה אותי לבין זה שגורם לי לא לראות בעיניים?

הוא לא שם.

וזה מייאש.

כי הייתי מעדיפה לדעת שלא חיפשתי מספיק. שיש עוד איזה מאגר נסתר שלא גיליתי.

אבל הידיעה ש"זה מה יש", ושמתוך כל השפע הזה, הלב שלי לא החסיר פעימה אפילו פעם אחת... היא ידיעה שגורמת לי להרגיש לבד יותר מאשר אם לא הייתי נכנסת לאתר הזה מלכתחילה.

אז אני יושבת מול תיבת דואר מלאה, ומרגישה ריקנות מוחלטת.

יודעת בדיוק מה אני רוצה,

ומתחילה להפנים שאולי אני מחפשת דמות מספר שלא נכתב עדיין.

לפני חודשיים. יום רביעי, 3 בדצמבר 2025 בשעה 5:56

הוא יודע לקרוא את הוראות ההפעלה הסודיות שלך: "בפנים אני תמיד אש ועל 200," הוא כתב לי, "בחוץ איש קרח. רגוע, אדיש... שומר על פאסון. זה ההבדל בין אמוציונלי לאימפולסיבי."

קראתי את זה והרגשתי כאילו אני מסתכלת במראה.

הרי זה הסיפור של כולנו כאן, לא?

האמנות הזאת של החיים הכפולים.

היכולת לשאת בתוכך כור גרעיני של תשוקה, של סטיות, של מעשים שגורמים לנשימה להעתק – וכלפי חוץ? כלפי חוץ אף אחד לא יאמין.

השכנים רואים חיוך מנומס, הבוס רואה עובדת יעילה. אף אחד לא רואה את האש ששרפה אותנו מבפנים רק לפני שעה.

חשבתי לרגע שמצאתי את השפה המשותפת המושלמת.

 

אבל הוא? נוגע לא נוגע. הוא הגדיר את ההבדל הדק שבין להיות אימפולסיבי ללהיות אמוציונלי. וזה ההבדל שמשנה את כל התמונה. לדעת שיש בתוכו סופה שמשתוללת על 200 קמ"ש, אבל העור שלו נשאר קר. לדעת שהלב שלו דופק פעימות של אש, אבל הקול שלו נשאר יציב, סמכותי, שקט.

זה כוח. 

היכולת הזאת "לראות הכל ולשים לב להכל", אבל לא להגיב מיד. 

לתת לנתונים להיכנס, לעבור דרך האש הפנימית, ולהוציא החוצה רק את מה שהוא בוחר. 

ה"פאסון" הזה הוא לא מסכה של אדישות – הוא קיר בטון שמגן על העולם מהעוצמה שלו, ומגן עליו מהעולם.

וזה משגע אותי.

המחשבה על הפער הזה.

הדיסוננס.

לשבת מולו (או מול המסך), לראות "איש קרח" עדין ורגוע, ולדעת שמתחת לפני השטח יש כור גרעיני שמבעבע.

הוא לא אימפולסיבי, זה נכון. הוא לא מתפרץ. אבל הוא גם לא נפתח.

הוא כותב, הוא נוכח, אבל הוא לא באמת רואה. הוא לא שואל עליי. הוא לא מבקש לראות אותי. הוא לא מנסה לקלף את שכבת הקרח שלי כדי לראות אם גם אצלי האש על 200. הוא נשאר באזור הבטוח של הניתוח הקר.

וזה משאיר אותנו במין ריקוד מוזר כזה. שני אנשים שמבינים אחד את השנייה ברמה הכי עמוקה, שמחזיקים בבטן את אותה הבעירה, אבל עומדים משני צדדים של קיר זכוכית עבה. אני רואה את האש שלו (כי הוא מספר עליה), הוא כנראה מנחש את שלי, אבל הקור בחוץ מנצח.

הוא לא מעצבן אותי מכוונה רעה.

להפך, הדיסוננס הזה מרתק אותי.

אבל בסוף היום, זה משאיר אותי לבד עם הטקסטים היפים וגורם לי לרצות להיות זו שתסדוק את הקרח. או להפך – להיות זו שתהיה כל כך בטוחה בידיים שלו, דווקא בגלל שהוא לא נותן לאש לשרוף את הכל. כי כשמישהו מחזיק את עצמו כל כך חזק, את יודעת שכשהוא יחליט לשחרר... זה יהיה מדויק. זה יהיה עוצמתי. וזה יהיה הדבר הכי רחוק מאימפולסיביות שיש.


אז תהיה איש קרח בחוץ. אני כבר אדע איך לחמם את מה שקורה בפנים, אם רק תאפשר.

לפני חודשיים. יום שלישי, 2 בדצמבר 2025 בשעה 16:09

יש את הרגע הזה, המכריע, שבו מחליטים לעבור דירה.

אורזים את השיחה מהממשק המסורבל של האתר, ועוברים לסלון האינטימי, המוצפן והמהיר של הטלגרם.

זה תמיד מרגיש כמו עליית מדרגה. כמו להיכנס לחדר במלון ולנעול את הדלת.

הדיבור נהיה משוחרר יותר, הסימון של "מקליד..." הופך להיות הדופק שלי, ואז מגיעה השאלה הבלתי נמנעת:

"תמונה?"

ואלוהים, זה הרגע הכי ארוך בחיים.

יותר מהמתנה לתוצאות בדיקה, יותר מהדקה לפני שעולים לבמה.

הרגע הזה שבו הוא שולח את המדיה המוסתרת, הבועה המטושטשת הזאת עם הטיימר של ה-5 שניות.

אני בוהה במסך. האצבע שלי מרחפת מעל הבועה.

בראש שלי כבר בניתי לו דמות.

לפי המילים, לפי הקצב, לפי הדומיננטיות (או הכניעה) – כבר הרכבתי לו פנים, גוף, מבט.

הפנטזיה שלי כבר עובדת שעות נוספות, צובעת אותו בצבעים הכי מחמיאים שיש.

ואז אני לוחצת.

העיגול הקטן של הטעינה מסתובב.

שנייה אחת. שתיים.

זה רגע של רולטה רוסית.

האם ייחשף שם הגבר שיגרום לי להחסיר פעימה, שיתחבר בול לקול שיש לי בראש?

או שהמסך יתבהר, והלב שלי יצנח לתחתונים (ולא בקטע טוב)?

כי בואו נדבר על האמת המכוערת: המציאות היא לפעמים המעצור הכי גדול לתשוקה.

מה עושים כשהתמונה נפתחת ומולך עומד מישהו ש... איך לומר בעדינות... הוא לא הפנטזיה?

הוא לא מכוער, הוא פשוט לא הוא.

העיניים טובות מדי כשרציתי רעות. או להיפך.

הגוף רך כשרציתי נוקשה.

יש את השניות האלה של השקט המביך בצ'אט.

המוח שלי מנסה לעשות חישוב מסלול מחדש.

"אולי זו זווית גרועה?", "אולי במציאות הווייב אחר?".

אני מנסה לאנוס את המשיכה, לשכנע את עצמי שהחיבור המנטלי המטורף שהיה לנו לפני רגע יכול לנצח את הויז'ואל הבינוני הזה.

אבל לרוב?

לרוב זה כמו סיכה בבלון.

כל המתח המיני, כל המילים הגבוהות, כל ההבטחות – הכל מתפוגג מול פיקסלים שלא הסתדרו נכון.

ואז מתחיל הריקוד העצוב של הנימוס.

"נראה טוב," אני אכתוב, והאצבעות שלי ירעדו מהשקר.

ולאט לאט המרווחים בין ההודעות יגדלו, והאש תדעיך, ושנינו נבין בלי להגיד מילה:

הפנטזיה ניצחה את המציאות, אבל המציאות הרגה את התשוקה.

אבל לפעמים... לפעמים התמונה נפתחת, והאוויר בחדר נגמר.

וזה הרגע שבשבילו שווה להסתכן בכל האכזבות.

 

 

אה, כן, גם אני לא כוס התה של כולם וזה ממש בסדר. אני קפוצ׳ינו חם בכוס זכוכית במילא 😅

 

נ.ב

יש את אלה שמבחירה נמנעים לשבש את הפנטזיה ולא מחליפים תמונות. אני מכירה מישהו כזה. יצירה חד פעמית של הטבע.

לפני חודשיים. יום שני, 1 בדצמבר 2025 בשעה 15:12

יש אבסורד אחד בסיסי שאנחנו נוטים להדחיק כשאנחנו נכנסים לעולם הזה:

כולנו כאן "סחורה מושכרת".

אף אחד מאיתנו לא באמת פנוי להובלה. כולנו שייכים, לפחות על הנייר, למישהו אחר, לבית אחר, לחיים אחרים.

אנחנו גנובים. רגעים גנובים, מחשבות גנובות, תשוקה גנובה.

אז לכאורה, מאיפה החוצפה להיות רכושניים?

הרי בעולם שבחוץ, "רכושנות" היא מילה גסה. דגל אדום, נורה מהבהבת, סימן ליחסים רעילים.

אבל כאן? כאן החוקים עובדים הפוך.

דווקא בגלל שאנחנו "מושכרים", הרכושנות הופכת להיות העוגן הכי חשוב שיש.

כשהוא אומר "את שלי", למרות שהוא יודע שהיא חוזרת בלילה למיטה אחרת, היא לא שומעת איום.

היא שומעת ביטחון.

כשהוא מבין שהיא שם לא רק בשביל רגע מתוק, אלא גם עוזרת לו לגשש באפילה גדולה, הוא יודע שיש מי ששומר עליו. מישהי שהוא שייך לה.

 

הרכושנות שלו היא לא כלא שנכפה עלינו– היא מבצר שאנחנו בוחרים להיכנס אליו.

היא ההוכחה שאני לא סתם עוד פרופיל, אלא משהו ששווה לשמור עליו, שווה להילחם עליו, אפילו אם זה רק לכמה שעות ביום.

זו רכושנות מבחירה. וזה כל ההבדל.

אבל קנאה?

קנאה היא כבר סיפור של חלשים. היא בזבוז אנרגיה משווע על נתונים שאי אפשר לשנות.

לקנא ב"חיים האמיתיים" שלו? בזה שהוא הולך לארוחות משפחתיות? בזה שהיא רואה סרט עם בעלה?

זה כמו לכעוס על השמש שהיא שוקעת בערב. זה נתון. זה המצב.

קנאה היא רעש לבן שמפריע להנאה. היא ניסיון להילחם במציאות במקום לייצר מציאות אלטרנטיבית טובה יותר.

אז אני עושה את ההפרדה:

תסמן טריטוריה. תהיה רכושני.

תגדירי גבולות גזרה, קחי פיקוד על רכושך.

 

תגידו מה לעשות, למי להשתייך וסגרו את הדלת ואת העולם בחוץ.

תגרום אחד לשניה להרגיש שברגעים האלו, ה"השכרה" נגמרה ואתם רכוש בטאבו.

כי כשהאחיזה חזקה מספיק, אין שום צורך לבזבז את הזמן על קנאה במה שלא שייך לנו מלכתחילה.

לפני חודשיים. יום ראשון, 30 בנובמבר 2025 בשעה 15:05

אנחנו מסתובבים כאן במסיבת תחפושות אחת גדולה.

זו הרי הגדרת הבסיס, לא?

שמות בדויים, תמונות חתוכות, פרופילים שנכתבו בקפידה כדי לשדר משהו שהוא לפעמים אנחנו, ולפעמים מי שהיינו רוצים להיות.

ובתוך היער הזה של המילים וההבטחות, אני מנסה לנווט.

אני, שחושבת שיש לי רדאר משוכלל, שחושבת שאני מריחה בולשיט מקילומטרים, עדיין נופלת לפעמים בפח של "מוכרי החלומות".

איך יודעים? זו שאלת המיליון דולר.

איך מבדילים בין מישהו שבאמת רוצה לגעת, בנפש או בגוף, לבין מישהו שרק מחפש מראה שתשקף לו כמה הוא חכם/שולט/מוצלח?

למדתי שהסוד הוא לא במה שהם אומרים.

מילים יפות זה קל. צ'אט GPT יכול לכתוב הודעת פתיחה מרעידה, וגבר משועמם יכול להעתיק שורות מסיפורים אירוטיים.

האמת מסתתרת ברווחים. בשתיקות. בקצב.

הזיוף תמיד ממהר.

הוא דחוף, הוא לוחץ, הוא רוצה את ה"פיקס" שלו עכשיו.

הוא יבטיח לך עולם ומלואו עוד לפני שהוא שאל איך קוראים לך.

הוא יגרום לך להרגיש מלכה (או כלבה), אבל באותה נשימה תרגישי שאת פונקציה. שאת יעד שנכבש.

אבל האמיתי?

האמיתי הוא זה שיש לו סבלנות.

זה שלא נבהל כשאני מהססת. שלא נעלם כשאני לא עונה שעתיים כי "החיים האמיתיים" קראו לי.

הוא זה שלא מנסה להיות מושלם.

שיש לו סדקים. שכותב לפעמים משהו מגושם, לא מתוסרט, פשוט אנושי.

 

למי שווה לחכות?

לזה שגורם לי להרגיש משהו עוד לפני שהתמונה נטענה.

לזה שהאינטליגנציה שלו מאתגרת אותי, אבל לא מנסה להקטין אותי.

לזה שמבין שהקינק הוא השפה שלנו, אבל לא כל הסיפור כולו.

אנחנו משקיעים כל כך הרבה אנרגיה בלהגן על עצמנו.

בונים חומות, מסננים, בדיקות.

וזה מעייף.

אלוהים, כמה שזה מעייף לסנן חול כדי למצוא גרגר אחד של זהב.

אבל שווה להתאמץ עבור מישהו אחד ספציפי:

זה שגורם למסכה שלי להרגיש מיותרת.

זה שברגע שהוא מתחיל לדבר, אני שוכחת שאני באתר קינקי ומלא סודות,

ונזכרת שאני פשוט אישה שמחפשת מישהו שיראה אותה. באמת.

אז איך נדע?

אנחנו לא נדע בוודאות. זה ההימור.

אבל אם הלב שלי דופק לא מפחד אלא מסקרנות, ואם הראש שלי מפסיק לנתח ומתחיל להקשיב...

כנראה שמצאתי מישהו אמיתי.