בוקר טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

דוב(ר) ההרמון

אתמול היה דוב ויהיה גם מחר.
הכי דוב בהרמונה של הגבירה.
לפני 4 שנים. 17 בספטמבר 2020 בשעה 6:59

אני סוטה מענייני הBDSM, התארים ושאר האלמנטים הקיימים והמאוד חשובים, בשביל לדבר על החיים עצמם. 
על מה שגבירתנו עושה, על איך שהיא עושה ועל כמה שהיא עושה. 

על האכפתיות והנתינה שלה.
לא לי או אלינו, רכושיה.
אלא למי שזקוק להן אפילו יותר. 
לא, אין פה שום ראייה של נשלט, או הערצה מתוך תשוקה.   
יש פה אמונה אדירה באלוהים ובמי שהוא משבץ. 

התאהבתי בדמותה הנשקפת מהבלוג ומהפוסטים הקשורים אליה.
מההומור, מהחדות, מהשנינות וטוב הלב. 
אבל כמו הקרחון בטיטאניק, לא הערכתי אותה נכון. 
מה שרואים מכאן, זה אפילו לא אפס קצהו של הנעשה מתחת למיים.
אז אני סוטה כאן, בשביל להגיד שאני צופה בך, גבירתי, ויותר מכך האדם המדהים שאת. 
ומודה לאל, על שאת קיימת. 
בחיים של אחרים ובשלי.

 

 

לפני 4 שנים. 16 בספטמבר 2020 בשעה 19:27

הפער בין לראות ללהביט.
ובין להביט ללהבחין. 
בין לשמוע ללהקשיב.
ובין להקשיב ללהבין.
בין לרצות ללגרום לזה לקרות. 
בין פאסיביות לאקטיביות ונחישות.
הפער בין  המקום בו האגו מנהל אותי, למקום בו רק את מנהלת.
בין הרובוטיות לרגש ולמחשבה. 
הפער בין איפה שהייתי למקום בו אני היום.
ובינו למקום בו אני רוצה להגיע. 
תודה גבירתי, על המסע אותו את מעבירה אותי.


 

 

לפני 4 שנים. 16 בספטמבר 2020 בשעה 6:14

יש בו עומקים גדולים וקרבה גדולה יותר.
לפעמים הוא מצחיק, לפעמים מפחיד ויש גם רגעים שעצוב.
אבל תמיד הוא מעורר מחשבה.

אני אוהב אותו, תמיד.
אבל כשאין לי אותו, אני מבין עד כמה.
אני הכי אוהב אותו בלילה.
כשהכל שקט יותר, עמוק יותר,חודר יותר.  
ונשאר בתוכי גם עמוק לתוך הלילה. 
הזמן שלי איתך, גבירתי.
הוא קסם.
אני מכור. 
אליו והרבה יותר, אלייך. 

 

לפני 4 שנים. 15 בספטמבר 2020 בשעה 7:27

אגרסיביות זה מפחיד, ברוטליות מעוררת אימה.  
קשיחות וטוב לב יוצרים יראת כבוד.  

הכי קשה לי' זה שהיא כ"כ טובת לב,
ואני יודע שהיא תשתמש בכוח וסמכות שיש לה רק לטוב. 
שאני לא יכול להמרות את פיה.

והיא יודעת את זה.
ויודעת לדרוש.

לפני 4 שנים. 14 בספטמבר 2020 בשעה 8:01

הקטע הזה שסתם כך באמצע שיחה, גבירתי 'מבקשת' ממני לעשות משהו שאין אדם בעולם שיגרום לי להסכים. מלבדה.
ואני עושה אותו, ללא היסוס.
סובל, מתענה.
אבל בעיקר מתענג כשהיא צוחקת.


הרגע הזה, שבאמצע המקום היחידי שבו אני מנצח את 'השריטה' ולא נותן לה להכנס, גבירתי שולחת אלי הודעה, או שמא נכון יותר להגיד טיל מונחה,  הישר לתוך השריטה והתשוקה האדירה שלי.
ואני פתאום שוכח מהכל.
והיא יודעת את זה.
והיא יודעת, שאני יודע, שהיא יודעת את זה.
ואללי לי, זה כה מחרמן.  

 
הרגעים המתוקים הללו לפני השינה, כשאני חושב על השדה החמודה, לה אני שייך ועל הנבזיות המתוקה שלה וחומר נעים מאוד מתפזר בכל גופיי.
קוראים לזה אהבה.

לפני 4 שנים. 13 בספטמבר 2020 בשעה 10:10

מי שנכווה ברותחים נזהר בפושרין.

ולב שאש חמה ונעימה אחזה בו והפכה לדליקה גדולה שפייחה את חדריו, נזהר גם בקפואים.

לב רגיל שנכווה עלול להפוך את האדם העוטף אותו למריר ושונא.
 כזה שירצה להחזיר, לב טוב יתמקד בעצמו ובפצעיו, אבל יהפוך אדיש וקהה לכאבו של האחר.
כמו בשירה של חווה אלברשטיין, קרקס, הוא יגיד לעצמו "לא הזהירו אותי אז למה לי להזהיר אותם עכשיו".

אבל הלב היה שונה.
והוא שימר את חזית הבית וטיפח אותה, עד שרבים מאלו שעברו ליד לא יכלו שלא לעצור ולהביט.
אבל להכנס פנימה לא יכלו, כי הקיף עצמו בגדרות ומנעולים רבים.
ואת המנעול האחרון, קודד בקוד שגם הוא לא ידע, כך האמין שימנע מעצמו כאב נוסף.
הלב יצר שסטום שיאפשר רק לו לצאת החוצה ולתת.  
במקום להיות מריר, זועם ושונא, הוא הפך עצמו למכונת נתינה, אפילו גדולה יותר משהיה לפני שהאש אחזה בו.

אבל מה עם הלב עצמו? מה עם החדרים המפוייחים והמנעולים?

האם מישהו יצליח לפרום את גדרות החשש, ואת מנעולי הבריח?
האם יצליח להתקרב אל הלב ולחבוש את פצעיו?

האם יש בעולם מי  שיצליח לקודד את המנעול האחרון?

 

לפני 4 שנים. 12 בספטמבר 2020 בשעה 2:18

אני בבעיה גדולה, יהודים טובים הושיעו.
הנה מחד, את חטאי אני מזכיר ולא רק שאני סוטה מדופלם, אני גם פאטישיסט מצטיין בעל שם והסמכות (מהסורדובון בין היתר).
אם ערב הפיכתי לרכושה הייתי רק foot and shoe fetishist  .
הרי בבוקרו של יום המחרת התעוררתי ואני  פאטישסט ידיים.
ידיים מאוד ספציפיות.

מאידך, הפטישיזם מייצר סוג של החפצה.
הרי אני  איש משכיל (במידת מה), אולי אדיוט (שלה), אבל לא טיפש. 
יש אלמנט החפצתי בפטישיזם ואני כל כך לא רוצה ולא יכול, מבחינה מוסרית ודתית, להחפיץ את גבירתי.

והנה, אני מתוודה: השוקיים של גבירתי, חמוווווווווווווווודות.
למעשה, אם הדבר היה מותר במסכי הרכישה, הייתי מכריז עליהן כמושלמות.
בכל אופן, אם להצמד למסמכי הרכישה, לדעתי מדובר בשוקיים שראויות לסופרלטיבים רבים.
הכי יפות בארץ, הוא הסופרליטיב הקטן שבהם. 

אני כל כך רוצה לפאר אותן ולספר כמה הן נהדרות ומאידך לא להחפיץ את גבירתי.
שהרי אני כה שלה בגלל  שכלה, חוש ההומור,האכזריות המתוקה וטוב לבה, שהם הרבה יותר עמוקים וחשובים משוקייה, או כפות רגליה הנהדרות.
ובכלל , אני שייך לה, רכושה.
זה טייטל מחייב והשטחיות הזו "לא מתאימה", כמו שאומרים היום.
אני אמור להיות עמוק יותר ממישהו שיושב בין לילה ויום, וחושב של שוקייה החמודות והראויות לסופרלטיבים.
והנה, זה בדיוק מה שאני עושה.
אני בבעיה גדולה, יהודים טובים הושיעו.


האם הגנת אמת דיברתי תופסת כאן?


  

 

לפני 4 שנים. 11 בספטמבר 2020 בשעה 20:19

לא ברור מה עבר לו בראש, הוא לא היה בדיוק סוג של אבו עלי. 
זאת אומרת, הוא גדל בשכונה קשה, אז היה חייב לתחזק אבו עלי. 
כזה שייצא מידי פעם.
שנים מאז שהוא עזב את השכונה, אבו עלי כמעט ולא יצא. 
אבל רצה המקרה, הגורל, או אלוהים הטוב ובאותו שישי הוא שתה מיץ אומץ, או עראק.
ואבו עלי שלו יצא החוצה. 

הוא עשה דווארות מול ביתה, ניפח חזה  וכשפנתה אליו ואמר לה כל מיני דברים. 
דברים נכונים, אבל כאלו שרק אבו עלי שלו היה אומר.
היא חייכה, בחגורה שלה היו כבר גולגולות של אבו עלים גדולים יותר. 
כאלו שהסתובבו נפוחי חזה, 24/7. 

אז היא נתנה לו סטירה הגונה מייבשת. 
הוא כעס, נפגע, אבל כמו מי שגדל בשכונה קשה  הוא ידע להעריך סטירה הגונה. 
הסטירה שלה היתה הגונה במיוחד. 
וצודקת. 
היא ניסתה לנפנף אותו והוא שיחק כאילו היא מפסידה. 
"אני אלוף" הוא אמר, חשב שירשים אותה. 
ולא הבין לאיפה נפל.
 
לא הבין שככל שימשיך רק יכנס עמוק יותר.
אל השטח ממנו אף אבו עלי לא חזר. 
אם היה מקשיב טוב למוזיקה, היה מבחין: 
זו שירת הברבור של אבו עלי שלו. 
לפחות מולה.

הוא עוד הרהיב עוז להבטיח משהו יוצא דופן. 
אז הוא היה חייב להתאמץ, כי אצלו בשכונה מילה זה כבוד. 
לא יקח הרבה זמן עד שבמיתרי הקול שלו ימצא תדר רך במיוחד ששמור רק לשיחות איתה. 
יעברו  ימים ספורים עד שישב מולה אבו עלי שלו ירגיש חזק וגיבור. 
כמו ארטיק ביום חמסין.
יפול על ברכיו ויבקש לקבל את סמכותה. 
דקות אח"כ היא תדליק סיגריה ותצא אל הרחוב. 
והוא אחריה, כדוב אחרי מאלפתו. 
בדרך אל האושר. 

לפני 4 שנים. 10 בספטמבר 2020 בשעה 16:29

מי שמכיר אותי שונא לראות איתי סרטים, בעיקר סרטי מתח אבל לא רק.
אני יכול להיות נודניק,ממש אבל.
זה שיזדהה את הסוף של הסרט בשליש האמצעי שלו, זה שבעמוד 30 יודע איזה אלמנט הפתעה יביא רם אורן בסוף הספר.
זה שיחפש וימצא תובנות חברתיות בתוכניות ילדים, או יעלה על זה שבאותה סצנה פעם הכוכבת עם צמיד ופעם ללא.
אני מנסה לקרא מעל ומתחת לפני השטח, לזהות תרגילים וניואנסים.
נודניק.

הנודניק החופר מנתח את השיחות שלי עם גבירתי, את התחושות שלי, את האמירות שלה.
הוא מגיש דוחות מפורטים.
הוא נודניק פחדן.
כשאני איתה, הוא נשאר בחוץ.
אין לו אומץ .
ואני הופך רציני, לא חשדן, תמים, בואך פתי.

וגבירתי, היא אוהבת לשחק בי ובתמימות שלי.
כמה היא נהנית מההפתעה שלי כשאני מגלה שהיא שיחקה בי.
 וכמה אני שמח שזו היא שנהנית מאיך שאני לא חושד בה אף פעם.
בר מזל שזו היא, האהובה. 



שיר לסופ"ש שמח, עם השורה הנהדרת והמאוד מתאימה  "והריח שלה והאור בשערה". 

"עד שהאושר יתגנב לנו ללב."

 

לפני 4 שנים. 10 בספטמבר 2020 בשעה 13:32

גל גדול ומאיים. 
אם אתה חושב  שאתה הולך לנצח או אפילו רק להפיל אותי, יש לך טעות. 

אני פה, אני מחושב, אני נחוש ואני אנצח אותך.