בוקר טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

המסע שלי

לפני 11 שנים. 25 ביולי 2013 בשעה 21:14

לנטר פעילות מוח זה לא פשוט, ואני מניח שהמחשבה הראשונה שעולה לי זה בן אדם שאלקטרודות מטרידות מחוברות לו לראש, והוא יושב ובן אדם אחד מסתכל על צג מיושן יחסית ורואה את פעילות המוח כגרף עולה ויורד.

אצלי זה התחיל בפעילות שגרתית אולי קצת יותר מאומצת כי גם ראיתי סרט עם התייחסות לחזרה בזמן, וזה לא תמיד פשוט להבין, גם כי דיברתי בהודעות עם מ' וגם כי תמיד יש לי בראש דאגה תמידית, אבל בכל זאת פעילות מח שגרתית אליי, ואז מ' רמזה שיש סיכוי, והפעילות גדלה, ועדיין כדי לברוח ממחשבות מסוימות עוד הייתי עם עין אחת, לא מרוכזת בכלל על הסרט אבל האוזן כרויה ומחכה לשמוע את הצלצול הזה כבר. הצלצול הגיע ואז היא הסבירה למה יש סיכוי, היא אמרה לי שהיא דיברה איתך ואמרת שיש מצב, שאת רוצה לקחת את זה לאט, ונתחיל באיזה כוס קפה בבסיס.

המח שלי כבר מאיים לצאת משליטה ואני מכניס עיני לתוך הסרט כדי לא לחשוב, כדי להתעלם אבל כל סרט סופו להיגמר, וזה גם, ועל רקע השיר הסופי שאני די אוהב, אמא שלי הלכה ואני נשארתי לבד, כיביתי את הטלוויזיה, ואז הפעילות מח שלי השתנתה.

 

מקווים רגילים, זה הפך לגלים גדולים ולא חדים, מגלים זה הפך לקוצים, מקוצים זה הסתבך, קווים עפו לכל מקום מתנגשים בקירות וחוזרים, ולרגע התמונה נראית כמו איזה שלג לבן מטושטש, ואז פתאום מתוך השלג והבלגן פתאום אם היית מסתכל על המסך היית רואה דמויות, יש שם אותי יושב לבד מתמודד עם מחשבות, וחושב ששיקרו לי, שאני לא ראויה לך באמת, שאת סתם עובדת עליה, או אולי בכלל עלי, שאין לי סיכוי בעולם, וממני באבחת קווים נוצרת עוד דמות שלי, יושבת שם יותר רזה כי היא התחילה להתאמן, לא בטירוף אבל רואים שהיא לקחה את עצמה בידיים, לא נחה הרבה כמו שאני אוהב, והיא, הדמות שלי אומרת לי, "למה לא, זה אפשרי, זה יכול לקרות, קח את זה באיזי וזה יעבוד, אבל המפתח הוא לאט", אולי הדמות גנבה קצת את מילותיה של מ'.

 

המחשבות מתגברות ועוד דמות נוצרת, אחרי המון אימונים, קוביות בבטן ניכרות, שרירים מכובדים שצמחו פתאום, והיא אומרת שברור שזה יקרה, הרי מי יכול להתנגד לי, דמות חיה בסרט, לא מציאותית מושלמת מדי ולכן אני מעלים אותה והיא נעלמת בענן שחור, ואנחנו נשארים לבד, אני אומר אין מצב, זה לא יקרה, אתה נידון להישאר לבד ואני כבר חושב ומעלה הצעות איך לתקוף, לא מחכה דקה, ביום ראשון ישר קופץ לבסיס, מכין קפה וכבר באותו סוף שבוע איכשהו כבר לרדת על ארבע ולהציע עצמי אליה.

הדמות השנייה יושבת שם וצועקת "סתום סתום, תירגע ומהר, ברור שלזרוק את עצמך ככה עליה לא יעבוד, הרי היא ציינה שם בפירוש שהיא רוצה להתקדם לאט, וראית בצילום מסך שאתה צריך להתאמץ, היא רוצה שתתאמץ, וחשוב מאוד שתיקח את זה לאט, גם היא וגם מ' אמרו את זה.. אז תישען אחורה, תנשום עמוק ותירגע, קח את זה לאט, תוציא מהראש שלך את כל הפזמונים הסיפורים והשירונים שאתה בונה עליה כבר, אתה מכיר אותה רק מהשבוע וחושב שיש מצב רק עשר דקות, מה יש לך? תתעשת!"

 

אני קם ומתחיל לבכות "זה לא יקרה, אין מצב, לא לזה נועדתי, אני אמור להיות לבד כל חיי"

 

והוא קם, ואני שם לב שאני באמת נראה יותר טוב עם קצת אימון, והוא אומר "די! קח את זה לאט, תהיה בן אדם ותפסיק להיות... אתה יודע... אתה!"

 

ואני מרים אגרוף בעצבים, והוא מרים אגרוף ושנינו נותנים מכה באותו זמן, ושנינו נעלמים בעשן, הוא בעשן אפור, ואני בעשן לבן.

 

וגלי המח חוזרים להיות קוצים חדים

 

ואז גלים גדולים

 

ואז גלים קטנים

 

ואז קצת קו ישר כשאני חולם

 

ומחר יום חדש...

לפני 11 שנים. 23 ביולי 2013 בשעה 18:37

מרוב לחץ היום נכנסתי להתקלח בעודי אוכל מלפפון....

אני חושב שזה הדבר הכי קינקי שעשיתי בחיי....

לפני 11 שנים. 20 ביולי 2013 בשעה 17:47

אני מרגיש את זה מגיע, את הנפילה, אני מרגיש את הMeltdown הבא פשוט מתגלגל אליי ככה זה נתפס לי בראש, משהו מתגלגל אליי למטה, אני עומד שם, בתחתית וזה מתגלגל אליי, גוש שחור וגדול של עצב, בכי, מרמור מחשבות רעות ואני לא יודע אם אני יכול לעצור את זה, אבל אני כבר מכיר איך לדחות את זה, איך לעלות מהר אחרי שזה פוגע, אבל אני שואל את עצמי למה אני לא בורח, אני יכול לברוח לצדדים למנוע מזה לפגוע בי אולי, אני יכול להתחיל לטפס, אני יכול להתחמק בשנייה האחרונה, אז למה אני נשאר באותו מקום, למה אני פשוט רץ ולפעמים אני רץ יותר למטה, זה לא חכם במיוחד.
הפעם זה (שוב) אהבה, שוב ההרגשת בדידות שהאמת שנוצרה לי בגלל פוסט שראיתי אצל "בכוח" אבל לא להאשים אותה, היא תמיד ידעה להיכנס לי לנפש בלי לשים לב, להיות דביל ליד מישהו, פשוט לאהוב, פשוט להיות לידו, להתקיים לצידו בידיעה שיש שם אהבה, וואו. אני רוצה את זה.
התכוונתי לכתוב מתוך מקום שחור, אבל הפלא ופלא כשדיברתי על לברוח מזה עלו לי כבר כמה רעיונות לבריחות נחמדות, אחת מהן זה להתקשר לידידה טובה מהמכינה... כנראה שזה יעשה לי טוב, במיוחד היא, היא תמיד עושה לי טוב.
סתם פוסט פריקה, יש לי גם כאלה, האמת שממזמן לא כתבתי איזה משהו.. סיפור פנטזיה.. גררר...

לפני 11 שנים. 6 ביולי 2013 בשעה 19:39

סתם נחה עלי מוזה מוזרה, זה התוצר...

אני מתעורר, נהיה מאוד מודע לחום גופה ולחום שלי בכל מקום שאנחנו מתחברים, היא מחבקת אותי חיבוק חזק יחסית לשינה שלה, ואני פותח עיניים בלי לזוז משתדל כמה שפחות להפריע לה, כהרגלי כשאני מתעורר אני נעצר ובוחן את המצב מנתח היטב את מצב גופי ומצב גופה, במיוחד איך יהיה לי הכי קל להשתחל החוצה כך שאגרור כמה שפחות תזוזה שלה, אני נעצר לרגע ופשוט מסתכל על פניה, רחוק מלהיות מושלם אוניברסלית אבל בחיי לא ראיתי פנים יותר יפות מאלה, אני רואה רק עין אחת שלה כשהשנייה מכוסה בשיערה החלק וזה מספיק לי.

אני בוחר להיעלם דרך רגלי המיטה כשאני מבחין שרק רגל ויד שמונחות עליי מפריעות לי במשימה, אני מסתובב על בטני ודוחף עם הידיים אחורה בכמה מאמצים, בדחיפה הראשונה אחורה ידה מחליקה מעל הראש שלי ואני מוצא את עצמי עם הרגל שלה על העורף שלי, בדחיפה השנייה הירך החשופה שלה נדבקת לי על הלחי ורק אז מחליקה, אני נעמד ומסתכל בשביעות רצון, היא ישנה חזק התנוחה שלה בדיוק אותו דבר, מינוס הגבר ששכב לצידה.

אני יורד למטה לקומה התחתונה מפעיל את הקומקום ומכין קפה מהביל, אני לא מוותר על העוגה של אמא ופותח ספר בעודי שותה, משסיימתי את הקפה אני עובר לסלון נשכב על הספה וממשיך לקרוא, הספר מאת הסופר האהוב עליי "לי צ'יילד" ואני בולע את המילים בשקיקה אינסופית, הדמות בספר אהובה עליי במיוחד בעיקר בזכות הנטייה שלה לשים לב לדברים הכי קטנים, קצת כמוני הייתי רוצה להיות כמו הדמות בספר אבל אני לא מגיע לקרסוליו. לאחר כשעה של קריאה מוחי מתערפל והשורות מערבבות, בתחילה אני נאבק בעייפות אבל מחליט להיכנע לה אחרי שניתחתי את היום ולא מצאתי דבר מה לעשות, הנחתי לעיני להיעצם.

היא מקיצה ומיד מבינה שהיא באותה תנוחה מינוס הגבר ששכב לצידה, היא נאנחת בראשה, שוב הוא קם וברח בלי להעיר אותי, היא מטיבה את התנוחה ומחבקת את השמיכה אליה וגל ריח שלו מציף את נחיריה, היא שואפת עמוק לאפה ומתענגת על הריח הזה, הוא והיא ביחד, ריח מנצח. היא ממש אוהבת את הריח, בעצם היא אוהבת אותו. היא נרדמה שוב הפעם פלוס חיוך.

מחשבות באות בגלים, בפרצי זרמים במוח, בהקשרים ובחומרים כימיים שפועלים שם למעלה בקדקוד שלנו, אני מניח שכשאנחנו ישנים הכל עובד לאט יותר, המחשבות מזדחלות, ההקשרים קורים באיטיות ובדיליי, הבנתי שאני מרגיש ליטוף הרבה אחרי שהתחילו ללטף אותי, והמח שלי נכנס לפעולה רק כמה שניות ארוכות לאחר מכן, פתחתי את עיני במהירות ובהפתעה וראיתי את פניה מעל פניי, היא ישבה על מסעד היד ליטפה לי ברכות את המצח ופשוט חייכה, פרץ קטן של צחוק נפלט לה והיא רכנה לנשק אותי על הלחי, השיער שלה נשפך מעלינו ובודד אותנו משאר העולם הבחנתי בפניה רק בקושי בעזרת האור שחדר את מעטה השיער, יחסית לנשיקה על הלחי היא נשארה קרוב אליי הרבה זמן, ולחשה: "תפסיק כבר להיבהל ממני" קולה סקסי ומעורר, הזיזה את הלחי שלה כך שהלחיים ליטפו אחת את השנייה, היא נתנה עוד נשיקה והחליקה למרגלות הספה כך שהיא נשענת על רגלי הספה וראשה נח אחורה על כריות הישיבה, הפרצופים שלנו היו קרובים ולקחתי את השיער שלה ושיחקתי בו, לא עניתי, לא היה צורך, פשוט נשמתי אותה, את הנוכחות שלה, את הקרבה שלה, הרגשתי אש בוערת בתוכי חמימות טובה כזאת, אני לא יודע איך מרגישה אהבה, אבל זה כנראה זה.

היא התמכרה למשחק שלו בשיער שלה, עצמה עיניים והרגישה חמימות נעימה מתפשטת בתוכה, מתחילה מהאמצע, אולי מהלב, מתפשטת אל הידיים, אל הרגליים, מקיפה את כל גופה, היא הניעה את שפתיה ואמרה ללא קול "אני אוהבת אותך".

לא יודע איך הבנתי מה היא אמרה אבל החזרתי בקול חלש מכוון לאוזנה "גם אני חמודה שלי, גם אני."

לפני 11 שנים. 25 ביוני 2013 בשעה 21:03

האמת, ממש בא לי לכתוב בבלוג, איזה הגיג או סיפור
או בכלל לפרסם חלק מהסיפור הארוך שמתבשל לי בראש וחלקו כתוב...
אבל אין לי זמן...
היום ראיתי סרט עם האמריקאיות, לא לבד,תירגעו....

לפני 11 שנים. 15 ביוני 2013 בשעה 19:03

נתקפתי פתאום בולמוס של כתיבה, כן אני יודע שלאחרונה אני לא הכי מתמיד, לא ציפיתי לזה, הייתי בטוח שאחרי הקורס אני אעלה לפה איזה פוסט ביומיים, והתופעה ההפוכה מתרחשת, אני מייבש את הבלוג...

החיים שלי לא במקום שהייתי רוצה לראות אותך בוא נודה על האמת, אבל הדברים שמפריעים לי הם כל-כך קטנים שאני יכול בהינד עפעף לשפר אותם, כושר, פשוט לקום ולעשות ובלי כל הבולשיט מסביב זה פשוט לקום ולעשות. עשייה, זה פשוט למצוא מקום לבטא את עצמי, אז אני כותב, לא מספיק לי, אבל אני יכול למצוא מקום להתנדב שוב, אני יכול ואני בטוח שיש מקום איפשהוא. השכלה, אני פשוט יכול לשבת וללמוד את החומר שאני עוסק בו שאני מתלונן כל-כך הרבה שחסר לי לדעת.

ולכן אני פותח בתוכנית חומש, שמטרתה פשוט להשתפר אני הולך לקחת עכשיו 7 חודשים פלוס מינוס, שבסופם אני נכנס לקבע, ופשוט לתת פוש על אנושי בהשתפרות, ומה זה כולל, אני הולך להיכנס למשטר אימונים, לא מטורף לא חולני, בהיגיון. אני הולך לחרוש על החומר שאני צריך ללמוד, אני הולך לקחת ספרי הגות ולקרוא בהם מדי פעם כדי להעשיר את עצמי, אני אנסה למצוא התנדבות קלה, בערך פעם בשבועיים, בעצם עם זה שבעה חודשים אני צריך לקרוא לזה תוכנית שובע.

זהו, זה מה שאני הולך לעשות, אני הופך לנחוש מרגע לרגע, אני החלטתי פשוט לשפר את חיי, וזה כבר נותן פירות, חלק מהמעשים שלי היו קיצוניים אבל הכרחיים, ניתקתי מחיי 2 דמויות לא חיוביות, אחת איזה חיילת שהתחילה איתי ומושכת אותי בטירוף הייתי באזור שלה במשך שבוע והיא לא הפסיקה להימרח עליי, אני לא אשקר כי כאן אין לי צורך וואלה נהניתי בטירוף מזה, הייתי בשוק שהיא ניסתה לשמור על קשר גם אחרי אבל מאז ניסיתי לפגוש אותה אך ללא הצלחה, אז פשוט התייאשתי ממנה, המשכתי לשלוח לה מדי פעם סמסים והיא ענתה ביובש אז אמרתי פאק איט! ולפני כמה ימים מחקתי כל זכר ממנה באמצעים הטכנולוגיים העומדים לרשותי.

עוד מישהי שניתקתי מחיי, זה אחת הידידות הטובות ביותר שהיו לי, זה היה התהליך הכי קשה בערך  שעשיתי בחיים, אבל עשיתי אותו ואני פאקינג גאה בעצמי. ואני מבטיח פוסט עליו בהמשך. (יהיה מרגש)

אני שמח על התהליך ומתרגש לראות כבר את התוצאות אבל אני סבלן, ואני הולך ללחוץ בכל הכח במשך שבעה חודשים (אולי פחות) אבל מעכשיו אני פותח את תוכנית שובע!

אהובתי, (מי שלא תהיי, איפה שלא תהיי, מתי שלא אמצא אותך)

שתדעי לך שחלק מהתוכנית הזאת היא גם בשבילך, אני אדם טוב עכשיו אבל אני רוצה להיות הרבה יותר טוב בשבילך, אני רוצה שלא תסתפקי בי אני רוצה להיות ראוי לך כזה.. אני מצטער שאני מעלה את זה ואת בטח לא חושבת בכיוון הזה או כמוני אבל זה משהו שאני צריך לעשות, יש קאצ' קטן בכל התהליך הזה, יש מצב שהמח שלי לא יהיה פנוי לקבל אותך או לחפש אותך באמצע כל התוכנית שובע הזאת בגלל שאני מרגיש לא מוכן בשבילך עדיין, ואם את תהיי לידי ואפספס אותך ארגיש וואלה חרא.

מחר אני חוגג את תחילת התהליך תהיה חתונה, בת דודה שלי מתחנת ואני בעננים, כבר הרבה זמן בא לי לרקוד כמו שצריך, להתפרק, לאחרונה היה לי קטע כזה בחדר שהוצאתי עצבים על מוזיקה עצבנית פשוט פירקתי את החדר שלי כמעט, אל דאגה לחדר שלום, אבל בא לי להתפרק ממש, בא לי להגיע תפוס יום למחרת, בא לי להשתחרר (לא מהצבא, בעצם גם אבל לא חושבים על זה) בא לי להיות מפקד יותר טוב לחיילים שלי, ואני מתחיל את זה מהיום.

תאחלו לי בהצלחה,  זהו שחר של יום חדש (זה ערב אבל ווטאבר...)

 

לפני 11 שנים. 9 ביוני 2013 בשעה 19:44

אהובתי את שומעת? לעולם לא אפסיק לחפש אותך, באמת שלא, לעולם לא אסגור את עצמי כדי שתראי אותי ותבואי.

אני רוצה ללטף לך את הלחי, ברוך

אני רוצה להירדם לידך ולמלמל שטויות שלא אכפת לי שתדעי.

אני רוצה שתקראי אותי כמו ספר פתוח

אני רוצה לנשק אותך

אני רוצה להקשיב לך

אני רוצה להרגיש אותך

אני רוצה למצוא אותך.

 

למה אני לא מתקשר היא שואלת? אז תכלס, אין לי מושג למה, זה היה אינסטינקט, ברחתי, כרגיל, נבהלתי וברחתי, בהתחלה זה היה טיפולי כמו שמטפל לעולם לא מראה רגש למטופל שלו, אז הצבתי חזית קרה מולה, גם אחרי שהיא התוודתה בפני, עכשיו זה אחרת, עכשיו תכלס אין  לי מושג למה אני לא מדבר איתה, ותכלס גם אם הייתי רוצה אני לא יכול כי אין לי את המספר שלה, אירוני משהו, היא כמובן לעולם לא תאמין לי אבל בסדר.. היא תסתדר אני בטוח. אולי אני כן רוצה לחזור לדבר איתה ואולי לא אני לא יודע, אני כן יודע שאני נרדם...

פשוט אלך לי לישון...

לפני 11 שנים. 8 ביוני 2013 בשעה 21:07

לילהטוב,לצערי אין מספיק שעות שינה

לפני 11 שנים. 25 במאי 2013 בשעה 19:14

אהובתי

אהובתי, חיפשתי כבר בכל הירידים, אהובתי שאלתי כבר את כל הנוודים,

טוב האמת שלא הייתי ביריד אחד כל חיי, ואולי אני הייתי נראה כמו נווד לפעמים אבל לעולם לא פגשתי אחד שעובר ורואה דרך כל הנשמות, אבל מה שאני רוצה להגיד, זה שאני לא הולך לוותר עלייך, אני הולך להמשיך לחפש אותך, ואני גם אמצא אותך אני מבטיח, אני מחפש.

אני מסתכל ברכבת

אני מחפש בבסיס

אני סורק בתי קפה

אני פשוט תמיד חושב אם ההיא שמדברת איתי זה בכלל את.

נכון, זה קצת דפוק כרגע, אבל המצב לא משהו, לא חשפת את עצמך בפניי, וזה כבר כואב, זה כבר חסר, אני רוצה לחבק, אני רוצה ללטף אני רוצה לנשק, אני רוצה שתדברי איתי, אני רוצה לשכב על דשא, להתחמם מהשמש ולדבר בלחישות, אני רוצה להתכסות מתחת אותה שמיכה, אני רוצה לקחת אותך לטיול בים, אני רוצה לשבת ולהסתכל לך בעיניים, אני רוצה לדבר איתך, אני רוצה לשפוך ואני רוצה לשמוע אותך.

אהובתי, אני אמצא אותך, את יודעת שכך יהיה, את מכירה אותי כבר אם את קוראת את הכתוב, ואת יודעת מה אני, שאני יכול להיות משוגע במצבים מסוימים, כשאני מתחיל איזה פרויקט אז אני מבצע אותו טיפ טופ.

אהובתי, את חסרה לי, גלי את עצמך.

לפני 11 שנים. 25 במאי 2013 בשעה 10:46

אז ככה, ביקשתי את המספר שלך כדי להגיד לך משהו שאולי יישמע מוזר,

בבה"ד 1 היה את הקטע הזה שעברתי ותפסת אותי ושאלת מה קרה, הצלחתי להחזיק את כל הרגשות בפנים אבל ברגע ששאלת זה פרץ החוצה והיה אפשר לראות את זה עליי. את תפסת אותי ברגע נורא קשה, בבה"ד בכלל והאמת שגם בחיים, זה היה לא נעים בכלל אבל לא יודע למה, החיוך ששלחת והחיזוק הקל הזה שהפגנת עשו לי כל-כך הרבה שאת לא מבינה, אבל הכי משפיע היה הקטע שפשוט אמרת, "זה לא אתה, אני זוכרת אותך כאדם, שמח, אופטימי ועוזר לכולם" ותכל'ס אני לא הבנתי מאיפה את מביאה את זה בכלל הרי אנחנו ממש בקושי מכירים, ואת אמרת שזה מה ששמעת עליי. קשה לי להסביר כמה זה היה משמעותי בשבילי מה שאמרת לי שם, כי זה היה גם איזה רגע שבו אפשר לומר ששכחתי מי אני, שאיבדתי את המשמעות האמיתית שלי, ואת היית נקודת אור כזאת שדווקא בן אדם שלא היה הכי קרוב אליי אומר עליי כאלה דברים.

אז אני מניח שאני מנסה להגיד פשוט תודה.

ואם את צריכה משהו, לא יודע, משהו בקשר להשלמה לחיים, סתם לפרוק (אני מקשיב טוב) תגידי לי...