שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

כחול ועננים

מתקרב לכדור הארץ
לפני 16 שנים. 13 בינואר 2008 בשעה 12:35

הבת שלי ראתה טלויזיה בסלון כשסיימתי איזו פגישה עסקית של מוצא"ש עם בחור צעיר ומוכשר שאמור לבנות לי אתר אינטרנט צנוע.

אני אוהב לצפות איתה כשאנחנו על הספה, מערבבים רגליים ומסתלבטים על העולם הוירטואלי החולף למולנו.
לעיתים העולם הזה קופצני וססגוני, לעיתים דל ויומרני, לעיתים דרמטי, לעיתים ספורטיבי.
בגלל שאני אוהב לצפות לצידה אז אני מוותר לא מעט ומוכן לראות גם כוכבים שנולדים לי מול העיניים, רקדנים מתגלגלים, שופטים מברברים ומפיקים סופרים כסף.

בתמורה היא לפעמים מוותרת לי ומוכנה לראות איתי סרטים רציניים, אפילו סרטים של זקנים.
בענייני ספורט אנחנו מסתדרים מצויין; כדורגל לימדתי אותה מזמן והיא יודעת אפילו מזה אופסייד. את קרבות האגרוף והקיק למיניהן היא גם אוהבת ואנחנו בוחרים לפני הקרב מי הפייבוריט שלנו והולכים איתו באש ובמים.
יש לנו מערכות מוצקות של נימוקים וסיבות מדוע דווקא הוא ולא האחר, כמו למשל - התסרוקת, הקעקועים, צבע הכפפות וההבעה הכללית של אישיותו.

על כל פנים, איך שאני מגיע לסלון עם בונה האתרים, אני רואה שם על המסך עוד צעיר אחד, רציני נורא, אש ולהבות מרצדות סביב, פילטרים כתומים מעצימים את האווירה, מוסיקת קו אחורי רוחשת, בוחשת, אורבת ברקע, ללמדנו על הדרמה הצפונה.
הצעיר הרציני נורא קורא לבחורה אחת, צעירה גם היא, רזה וחטובה ואומר לה "שהשבט אמר את דברו" החליט שהיא צריכה ללכת.
המסך מתמלא בהוד נורא כשהוא מורה לה להביא לפיד ומכבה אותו בטקס שמזכיר את הקו קלוס קלן לפני שהם תולים שחור אומלל באלבמה.
קלוז אפ על פניה של רזה וחטובה אחרת שאור לפידים מרצד על פניה בדמי הליל. נחל דמעות חרישי קולח על פניה.

זו השרדות מסבירה לי הקטנה, וההיא בוכה בגלל שהחברה שלה עוזבת.
מתברר שהן מכירות שבועיים
ומתברר שמי שישאר אחרון יזכה במליון שקל.

וחשבתי לעצמי שהדמעות החטובות שלה
משכנעות כמו הרצינות של הבחור
כמו התכנסות השבט במערה החשמלית
כמו השבט הדיגיטאלי הזה (שבט זבולון ? שבט התארבין? שבט אחים גם יחד?)

ועל פני השקועות במחשבה ריצד אור הלפידים שרגע היה טבול בקול הנהי והיסורים ומייד התחלף בקולות קרב ובמראם של צעירים רזים וחטובים שהיו שרועים על חול, צוארו של זה לפות בין ירכיו של זה כשהם שקועים בפרומו של תכנית השבוע הבא.

אם ייצא לי ולילדה לצפות יחד בתכנית הזאת ביום מן הימים, כדאי לכם להצטרף, לא יהיה משעמם.

אחר כך, בדחייה שגרתית של הכניסה למיטה, שתקשה כמובן על הקימה לבית הספר בבוקר, נחתנו על נערה עם עגיל פנינה. היא סיפרה לי על הסרט שראתה בעבר, הוכחה לכך שגם דברים טובים היא רואה, לשמחתי,
ככה עברנו טוב ונעים זיכוך וריכוך במעבר שבין הבל ההבלים לחלומות הפז.



לפני 16 שנים. 9 בינואר 2008 בשעה 13:47

ההטייה של אברי מיננו לכדי שמות תואר או פעולות, רווחת מאוד בשפה העברית ובקרב דוברי השפה העברית המתחדשת.
כך היה עלי לפתוח מאמר בנושא לו הייתי בלשן המדקדק בקוצן של אותיות.
אך אני, לא מתוך האקדמיה אני בא אלא מתוך חדריי הפרטיים ואין אני בעל חשיבה מדעית מגובשת וסדורה אלא גבר רגיש במידה וערני לתחושותיו.

ולי, אני מודה בפה מלא, אין משיכה של ממש לאותן הטיות ושימושן לתאור יחסי הקרבה ויחסי המין שבין גבר לאשה.
אני לא חסיד של ה"לזיין" ושל ה"להזדיין"
תאמרו עניין של בגרות, תאמרו איסטניסיות.
הדעת נותנת שמזה ומזה ואף מאחרים.

כי אני מעדיף כינוי רך יותר, ולא מתוך שהוא נאה יותר מהישיר אלא שהישיר חסר את המידה של חיבה ושל רכות ושל עצמאות ושל פיוט.
ולא שמקומו של הזיון נפקד מהמעשה שטרם ציינתי אפילו את שמו המועדף עלי, אבל בדרך כלל יש לו, לנוכחותו הורבאלית, נטיה להשתלט על מכלול המעשה ולהותיר בחוץ את הפיוט.

כינוי המקובל בפי החשים את שאני חש ומבקשים לעדן ולהתכלל הוא "לעשות אהבה".
לעשות אהבה הוא תרגום ישיר מאמריקאית. באוזני הוא נשמע מאולץ ולא מכבד את שניהם - לא את הזיון ולא את האהבה. אהבה לא עושים.
ברם, על האהבה, לדידי לפחות, לשרות על הגבר והאשה בעת המעשה.
לא חובה שתהיה זו אהבה ארוכת שנים, או אהבה צעירה עזה ולוהטת. יכולה להיות זו גם אהבת שעה. באותם רגעים ממוקדים אנרגטית בתוך הבועה שיוצרים הנוגעים, החודרים והנחדרים, צריך להיות רגש. צריך. מה צריך, יבוא מי ויאמר, אל תבלבל את המוח, אתמול זיינתי לה את אני לא יודע מה, הרבה כוח הפעלתי, היא קיבלה אותי בעונג והלכה מרוצה. טוב. יש לזה זכות קיום. ההרגשה של האחרי, לי אינה טובה. כמו שאמרתי, הכל אמור לגביי.

ולאחר התחבטויות וחיפושים פנימיים אחר המילה שתייטיב לתאר את המעשה הרי שמצאתי שהמילה הנכונה לי היא: "להתעלס".
המילה הישנה, ותיקה, אפילו ארכאית שנהגו להשתמש בה היכן שביקשו לעקוף את מה שנחשב בזמנו לניבול הפה, היא המתארת את מה שאני אוהב לעשות.
יש בה את הכל. היא מכילה מגע, התחשבות, נתינה וקבלה, קשה כרכה, היא כוללת את האפשרות למין וגיאנלי, אנאלי ואוראלי. היא כוללת חיבוק מעל הבגדים, את הליטוף של הרגל. היא כוללת את המצב הריגשי של המתעלסים.
הפונטיקה שלה נפלאה, הסאונד, יש לה את הס' כסיומת, היא מאוד חיובית.

אז הלהתעלס יכולה מבחינתי לעשות קאם בק, כמו הנרגילה, להישלף מן המגירה כמו זוג מטקות שנשמרו שם מהשנה שעברה.
ולהזדיין כחלק מן ההתעלסות זה טוב מאוד. ככה אני יוצא גם מזיין וגם פיוטי.

לפני 16 שנים. 8 בינואר 2008 בשעה 18:16

מתחת למיטה שלי, עמוק בירכתי המערה, מתקבצים גלגלים רכים משערותיו של החתול. כמו גלגלי הקוצים בכנפי רוח המערבונים, כך השערות שלו - מגיעות לתחנה האחרונה.
איך אני יודע ? ביקרתי שם.
למה? כי העגילים שלה.
ככה אמרה לי בטלפון בבוקר שאחרי, אז צללתי לחפש.

כשבאה הושטתי לה בגאווה את זוג העגילים, לאחר, כמובן שניקיתי מהם כל שיער חתולי אפור ואצילי.
קחי, אמרתי לה, שתראה כמה אני יעיל ומהיר.
אלה לא העגילים שלי, אמרה.
המפגר דוהר שנית.

ואני כמובן אין לי מושג, אמרתי לה, מאיפה הגיעו לשם אלה. בטח מישהו שתל אותם שם על מנת להפליל אותי, או אולי הם עפו עם השערות של החתול, לך תדע.

ככה גבר הופך לחתלתול. במקום להגיד לה שאלה העגילים של אהובתי, ואמצא כמה עגילים שאני רוצה,במיטה, מתחתיה ועל המנורה, סניף של קאשי או של אלה מהקניונים שקלוש הסיכוי שאזכר עכשיו בשמם, במקום זה אני ממלמל חצאי בדיחות.
משהו חייב להשתנות, חייב לקחת את עצמי בידיים. חייב לעשות מסדר עגילים.

לפני 16 שנים. 7 בינואר 2008 בשעה 10:01

כותבת בלוג נפלאה אחת הזכירה לי את שהיה, את הימים הקשים של לב הפרידה ושוליה, עם אדי המים החמים בחדר האמבטיה והמשמעויות שנתערבבו ואינן עוד כתמול שלשום.

אז הנה השיר שכתבתי אז:

[size]אדים

רבו לאחרונה הפעמים בהם נמצאתי
שומע לא צמוד לדלת הנטרקת
שגרועה היא וננעלת מצהירה
מסוככת על הרוחצת באמבט
שפעם שכשכה לי רימונים
ועגיל רטוב מהזמנה.
איושת אדים עלתה קוראת לי
לבוא אז במפתחה הצר והתמים

היום פורש זרועות כספר
שנחתם בו הכתוב
וריחותיו אבדו
לילות לחים תוהים בחדר
אם יש דבר, אם יש עניין בי
ובעודי ממתין לזו פסיקת שופטיי
פיסת צוואר מצאתי לי לבכי
והותרתיו יבש[/size][b][b]

לפני 16 שנים. 2 בינואר 2008 בשעה 11:20

לא רק עניינים שברומו של עולם הם נושא לעסוק בו, גם אלו שמן המרכז.
הנה למשל, אמרה לי אמש שהיו לה מערכות יחסים, והתכוונה גם לשברי מערכות יחסים וגברים, והיה לה סקס מדהים בפרט עם ההוא, אבל כמו שהיה לה איתי לא היה לה אף פעם. אמרה שלא חלמה שאפשר להגיע למקומות כאלה.
אמרה שהייתה צריכה לעבור כנראה הרבה עד לרגע הזה.

והנה אני, כמעט ואמרתי- עבדכם הנאמן - עומד במרכזו של אירוע מכונן בחיי האשה ומשתדל שלא להעמיס מטען יקרות זה על האגו שלי שעובר מזה זמן עבודה קשה למען צימצומו.
וכשעולות בי מחשבות מן המניין לגבי הדיוק שבדבריה, הכוונה, ההגזמה והשד יודע מה, אני אומר לעצמי ברוגע שאו שיש או שאין דברים בגו.
והרי לא הייתי כה גרוע עד כדי שתבקש לעודדני.
מולטי אורגזמיות היא בכל זאת סימן למשהו. יש דבר כזה שבעשר היא הפסיקה לספור??
זה נשמע לי יותר כמו פרק בחוברת קומיקס.

אבל בפינה בלב, צנועה ולא יומרנית, אני בכל זאת אשמור בצרור קטן אחדות מאותן אמירות, מתנגנות עדיין בקול מרוסק ומתנשם. מה אכפת לי?

ואלוהים יעזור לי ויוסיף וישמור פתח ביתי למען לא תבוא בו מי שציפיות גדולות באמתחתה.
קטנות, אני אדם פשוט שמעדיף את ההפתעה על פני האכזבה.

לפני 16 שנים. 31 בדצמבר 2007 בשעה 11:53

הרבה זמן היא לא הייתה אצלי.
חמישה חודשים, משהו כזה ? שאלתי
ארבעה וחצי חודשים, ענתה, אני יודעת במדויק, סופרת את הימים.
והבית שלי כל כך שמח לקראתה
כמו פעם, כמו תמיד.

בבוקר מצאתי עגיל על השטיח.
כהרגלה, במודע או שלא - היא מסמנת את השטח.
איבדת במקרה עגיל ? התקשרתי ושאלתי
איבדתי שניים, אמרה.

חזרתי למקום האירוע, יגעתי ומצאתי.
עכשיו הפעם, והרגע, והרגע הבא מביטים זה בזה ושואלים - מה הולך להיות פה ?
לא בטוח שיודעים, הם קובעים
אבל משעמם בטוח לא יהיה - הם מסכמים, נושאים כוס ומשיקים לחיים. לחיי השנה החדשה ומה שהיא רוחשת ובוחשת עבורנו.

לפני 16 שנים. 28 בדצמבר 2007 בשעה 14:19

הרבה נייר עיתון שעל דפיו הבלי מעלליהם של סלבס, סמי סלבס, פוליטיקאים, עאלק פוליטיקאים וכדורגלני עבר ועתיד הוכנס למיכלים הירוקים מאז התגרשתי.

שנתיים זה הרבה נייר.

המיכלים הירוקים האלה הם עניין להתייחסות בפני עצמה. זה שאף פעם אין מקום בפנים לדחוס את הנייר שאני עצמי מעלה כתרומה להצלת הג'ונגלים ויערות הגשם, קרי - הצלת העולם. הרשות המקומית או הרשות האוספת אינה מעריכה את מאמציי הכנים ואינה מקלה עלי את החדרת העיתונים.
אני מנצל נגיעה קלה זו בנושא ופונה לרשות המתאימה: רשות יקרה, דאגי שהחריץ יהיה נקי וחשוף. אנא, הקלי על פעולת ההחדרה.

אבל סטיתי.
מהעניין.

ביקשתי לתאר באופן ציורי את תחושת הזמן שלמרות שעבר לי מהר, הרי שהכיל לא מעט.
אוכל לומר די בבטחה ש: תפסת מרובה כן תפסת.

יכולתי כמובן להשתמש בביטוי הישן והשגור על המים הרבים שזרמו בירדן אבל פשוט חזרתי אתמול מטיול בן יומיים בצפון, כולל חציית חלקו השופע של הירדן ואפשר לקבוע בבטחון: מים רבים לא זרמו בירדן מאז גרושיי.
שוב סטיתי.
המורה לחיבור לא אהב את הסטיות שלי ובכלל לא הבין את החיבורים שלי ולפיכך העניק לי בתעודה ציון כדי מחצית ממה שהגיע לי באמת.

על מנת שלא להלאות את ארבעת קוראותיי, אפסח על הפתיחה, וגם את האמצע אשמור להזדמנות הבאה. ויש לי, האמינו לי שיש לי מה לומר, בנושא הזה ובכל נושא.

אציין רק שהאמצע, זה השמור לעתיד לבוא, כנראה לשנה הבאה, יפרט קלישאות שהוצגו בפניי, במכוון ושלא במכוון, על ידי בנות המין היפה שפגשתי באותם 25 חודשים.

אין באותן קלישאות כדי להוכיח או להעיד דבר זולת על גורלו של הכותב ועל הסובייקטיביות שלו המוצהרת על ידו לא אחת כאובייקטיביות.

עובדה סטטיסטית אחת אציין בכל זאת עכשיו:
מתברר שכל הנשים שהתגרשו בחמש עשרה השנים האחרונות במדינת ישראל הן הצד הבסדר של הסיפור הפרטי שלהן ומאחור השאירו בעל רשע/אטום/קמצן/שמן ולא מתחשב.

אי אפשר להתכחש לעובדה המדהימה הזאת בכלל, ולעובדה שאני, בשל אופיי ההפוך לחלוטין לנ"ל, נהנה מהתייחסות חיובית כלשהי מאותן נשים.
הלוגיקה מחייבת את ההיקש שבעצם אמור היה להיות מדובר בכולן. מדוע איפה אין זה כך?

בסוגייה זו בדיוק תעסוק פינתו הבאה.
(בלי התחייבות)


לפני 16 שנים. 25 בדצמבר 2007 בשעה 7:18

הלכתי עם הבת שלי בבוקר לקופת חולים.
אי, מי שהייתה אשתי אמרה שצריך לעשות לה בדיקות דם על מנת לוודא שלא חסר לה ברזל, ועוד חומרים וויטממינים שרשמתי על פתק בזמן שיחת הטלפון שלנו.
בלילה כמובן שהילדה עשתה סצינות קלילות עד בינוני מינוס כנגד הבדיקות שהן גם מיותרות, גם נורא כואבות וגם שהכל בסדר ובמילא יתברר שלא היה צורך ושהכל יהיה על המצפון שלי.
חוצמזה היא דרשה לקבל מנוחה בבית לפני בית ספר לאחר העשר שניות האלה כשהיא פורשת בפניי תוך הבעת חולשה כללית מתגברת את הסיבות במישור הרציונאלי תוך שהיא תמוכת בטיעוניה בהצדקות רגשניות לא מתונות.
קשה לבקע את חומת הקשיחות שלי כשאני מחליט להיות קשוח ולכן זה לקח לה יותר מעשר דקות. סיכמנו שאחרי הבדיקות נראה. לא נחזור הבייתה לנוח אלא נראה.
גם היא אמרה "נראה" והיה ברור שההחלטה כבר נפלה.

הגעתי ראשון לקופת חולים הקטנה שלנו. הדוקטורית הוותיקה נראתה כאילו הרגע נתלשה מהמיטה, מכורבלת במעיל שלה מול המזגן שטרם הספיק לחמם את החדר.

אמרתי לה שבאנו לעשות את הבדיקות כי ככה וככה, וקצת הסתבכתי ובכלל שכחתי את הפתק עם הרשימה בבית. אז היא אמרה שהיא מרגישה כמו פקידה שאומרים לה מה לעשות ולא כמו רופאה.
אמרתי לה שהיא צודקת והתקשרתי לא.
הילדה עקבה אחר המתרחש בתחושה הולכת וגוברת של ניצחון.
א. לא ענתה.
הדוקטורית אמרה שנעשה את זה כבר בפעם אחרת כשהילדה תבוא עם א. מאחר והיא לא רואה כל סיבה נראית לעין לבצע את הבדיקה.
עיניה המחייכות של ביתי הפכו מייד לשני פנסים זוהרים בתוך פניה היפים וקולה המצחק צחוק של ניצחון.
וכל התיאוריות שלי מהבוקר ומהלילה על זה שלא כדאי לדחות כי במילא זה יהיה, ושזה ממש כלום - דקירונת ומייד שוכחים - כולן קרסו מול עיני.

וכל זה ממש ממש לא נורא כי אני כל כך אוהב כשהילדה מנצחת אותי.

לפני 16 שנים. 23 בדצמבר 2007 בשעה 14:55

דייקתי במשקל שלה, במספר הנעליים, אבל לא לא באשר להשתלשלות הענינים.
לפעמים אני מפגר נטול בינה, גרוע מזה - מפגר שחושב שהוא חכם.
באה.
אכלה ממטעמי הבית, כלומר ממה שבישלתי בידי האוהבות.
נראתה טוב, משוחררת יותר. צחקה.
אחר כך עבר לה. הסתגרה משהו. אחר כך עוד.
מהר לה, גדול לה, אלוהים לה.
הלכה לה.
והמפגר מלווה אותה כמובן למכונית.

מפגר מפנה כלים, מסדר.
פייד אאוט.

כאן אלוהים חוזר לתמונה, ממשיך את הסרט. הטוב שבתסריטאים.

המפגר מתקשר אל האופציה האחרת. לא ממש מאוחר ואפשר לנסות. סימוס קטן. אפשר.

ואז המפגר כבר לא מפגר. מתאושש.

אחרי שיחה מאוד מאוד לא שגרתית באורכה עבורי התגבש הכיוון.
למחרת העברנו את הערב יחד.

וההיא שנעלמה בכלל לא הציעה יומיים קודם לשלם על הכרטיס שלה להצגה.
העונש נותר בגדר תוכנית.
העולם בנוי דלתות וחלונות.

לפני 16 שנים. 20 בדצמבר 2007 בשעה 22:43

הכי הרבה זמן אני מבלה עם החתול שלי.
בסך הכל שנינו מרוצים.
עוד מעט נלך לישון.

הסגרירות בחוץ עשתה את הרחוב שמצידה החיצוני של שמשת בית הקפה הגדולה לפריזאי משהו.
בפנים שטף המלצר נעים הסבר את הרצפה. בחוץ נערמו כיסאות קש בערימות של חמישה, רטובים מגשם.
צמיגי המכוניות עושים רעש נעים לכביש, כמו אוניה הגולשת בלב ים. שומעים את זה גם דרך הזכוכית.
הרגל שלה על הברך שלי, חלוצת מגף. גרב שחורה. עושה לה נעים ברגל. מאוד נעים.
אין לה כוונות להוריד את הרגל מהירך שלא הכירה.
אצבעותיה ארוכות. ידה הפרושה נוטה להתקפל פנימה.
מחר תהייהי בידים שלי.
מחר אהייה בידים שלך?.
עגמומיות מעודנת יש לה, כזו שלא מפילה אותך. חיוורון של חורף. אומרת שהיא רפויה תמיד, רק קצת קשה לה להדק כף אל כף מאחורי גבה בידים מיושרות. ההוא מהספא בים המלח שחרר לה בדקה את השכמות.
כף הרגל שלך מידה שלושים ושמונה, אמרתי.
נכון, פערה אלי עיניים.
המשקל שלך... אמרתי, וסקרתי בדקדקנות את גופה הארוך והגמיש, מחשב קצת עם הגובה.. שישים.
שישים אמרה לי, עם שלושה מיותרים.
גם לה יש מיותרים מפוזרים והרבה יותר חוסרים.
הגשם פסק. מדרכות מוארות למטה במה שיהיה בבוקר בוץ ואפרורי.
חלום אחד אירוטי, בשבילי, ביקשתי.
אני לא זוכרת חלומות, אמרה, אולי זאת בעייה, אבל לא זוכרת חלומות.