סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

כזאת אנוכי

יומן צמיחה
לפני 9 שנים. 8 בפברואר 2015 בשעה 19:01

היא עמדה לפני לבושה בחזייה ובתחתונים בלבד. "נו, מה דעתך?" שאלה בחיוך.

"נפלא", אמרתי.

היה לה גוף מושלם. מלא, שופע חיים, נקי וסקסי.

"כמה נפלא?" ביקשה לדעת. "אם תגיד משהו טוב יותר, אני אעשה לך הכי טוב בעולם."

"ממש כמו בימים הטובים ההם. מחזיר אותי לבית הספר התיכון." דיברתי בכנות.

היא כיווצה את עיניה בסקרנות וחייכה. "זה יוצא דופן, הייתי אומרת."

"אמרתי משהו לא בסדר?"

"בכלל לא," אמרה.

אז ניגשה אלי ועשתה לי דברים שאיש לא עשה לי בשלושים וארבע שנותי. דברים מעודנים אך נועזים, שלא הייתם מעלים על דעתכם. אך מישהו העלה זאת על דעתו.

המתח חמק מגופי ואני עצמתי את עיניי והתמסרתי לזרם התחושות. לא דומה לשום סקס שידעתי אי פעם.

"לא רע, הא?" אמרה, שוב בלחישה.

"לא רע." הסכמתי.

זה הרגיע אותי כמו המוזיקה הטובה ביותר, כיסי מתח נפרקו מישותי, חושי הגשמיים שוגרו אל הלא-נודע.

היתה כאן אינטימיות שקטה, מזיגה של חלל וזמן, צורת תקשורת שלמה בתוך עצמה.  

 

הרוקי מורקמי, "לרקוד, לרקוד, לרקוד", עמ' 148.

 

לפני 11 שנים. 3 ביוני 2013 בשעה 21:29

כשאני רואה תמונה של אישה קשורה, הגוף שלי מתעורר.

זה קורה גם כשאני מדמיינת סצנות של התמסרות, כניעה ושליטה

וזה ברור למה.

 

אבל לפעמים

תמונה תמימה

או ריח

או קטע מתנגן

יגרמו בדיוק לאותה התגובה

בלי שום סיבה נראית לעין

 

לפני 12 שנים. 26 במרץ 2012 בשעה 21:02

זה ממש טפשי להביא את הקטע הזה מחוץ להקשרו, אבל בכל זאת אני עושה את זה
רק בגלל שהוא כל כך מצא חן בעיניי.
זה לקוח מהספר "קיצור תולדות האנושות" של יובל נח הררי, עמ' 50:

...תיאוריה יותר מסעירה ושנויה במחלוקת טוענת שלקטים-ציידים קדמונים חיו בחברות שיתופיות, שבהן לא היה רכוש פרטי, משפחות גרעיניות, קשרי זוגיות מונוגמיים או אפילו "אבות ביולוגיים".
אישה יכלה לקיים יחסי מין ולקשור קשרים אינטימיים עם כמה גברים (ונשים) בו זמנית, וילדיה של אישה זו גדלו לא במסגרת משפחתית צרה, אלא במסגרת קהילתית רחבה שבה כל הילדים הם אחים ולכל ילד יש אבות רבים. כיוון שאף גבר לא ידע בוודאות מיהם ילדיו, הגברים דאגו באופן שווה לכל הילדים בחבורה.זו אינה בהכרח פנטזיה היפית...
חוקרים התומכים בתיאוריה זו מסבירים שהבגידות האינסופיות של בעלים ונשים זה בזה; שיעור הגירושין הגבוה ושלל התסביכים הפסיכולוגיים שמהם סובלים ילדים ומבוגרים כאחד, נובעים מכך שכופים עלינו לחיות במסגרות של משפחות גרעיניות ונישואים מונוגמיים, שפשוט אינם מתאימים לטבע שלנו.
אפילו נטייתן של נשים לגנוח בקול רם בזמן אורגזמה היא, לטענת חוקרים אלה, זכר לקומונות הקדמוניות: במקורן נועדו הגניחות הללו להזמין גברים נוספים לחגיגה...

כמה טוב לגלות שהסטייה שלך מגובה מחקרית :)

לפני 12 שנים. 11 בדצמבר 2011 בשעה 12:24

היער היה שקט עד כדי כך שלא התקשתה כלל להחליט מנין בא הקול.
הוא הצטלל והלך מדי רגע, ועד מהרה, מוקדם מכפי שציפתה הגיעה אל קרחת היער וראתה את הפלג, צלול כזכוכית, זורם בעשב כמטווחי אבן ממנה.
אבל אף כי מראה המים הגביר את צמאונה פי עשרה, לא נחפזה לרוץ קדימה ולשתות. היא עמדה במקומה, דוממת, כאילו הפכה לאבן, ופיה היה פעור לרווחה, והיתה סיבה טובה לכך:
על הגדה של הפלג הקרובה אליה רבץ האריה.
הוא רבץ בראש מורם ושתי כפותיו מושטות לפנים, כאריות האבן בכיכר טרפלגר שבלונדון. היא ידעה מיד שהאריה ראה אותה,
כי לרגע קצר הביט האריה היישר בעיניה ואחר כך פנו הצידה, כאילו היטיב להכירה ולא רחש לה כבוד רב.
"אם אברח מכאן, הוא יקום וירדוף אחריי," חשבה ג'יל. "ואם אמשיך להתקדם אכנס ישר לתוך פיו."
על כל פנים, אפילו ניסתה- לא היה בכוחה לזוז ממקומה, ואת עיניה לא יכלה להתיק ממנו.
היא לא ידעה אל נכון כמה זמן נמשך הדבר; היה נדמה לה שחלפו שעות.
והצמא גבר עד כדי כך שכמעט חשה כי לא יהיה אכפת לה להטרף בלוע האריה, אם רק תובטח לה לגימה אחת של מים לפני כן.
"אם את צמאה, מותר לך לשתות."
אלה היו המילים הראשונות ששמעה מאז דיבר אליה סקרב בקצה הצוק. לרגע אחד שוטטו עיניה אנה ואנה, תמהות ושואלות מיהו שדיבר.
אחר כך חזר הקול ואמר: "אם את צמאה, בואי ושתי"; .... ואז הבינה שהאריה הוא שדיבר.
על כל פנים, הפעם ראתה את שפתיו נעות, והקול לא דמה לקולו של אדם. הוא היה עמוק יותר, סוער יותר וחזק יותר; קול כבד, קול של זהב.
הפחד שחשה אחרי ששמעה את הקול לא נפל מן הפחד שהיה בה קודם, אך עתה הוא היה מסוג אחר.
"אינך צמאה?" שאל האריה.
"אני מתה מצמא" אמרה ג'יל
"שתי אפוא," אמר האריה.
"אפשר - מותר - אכפת לך לזוז קצת כשאשתה?" שאלה ג'יל.
לשאלה זו לא השיב האריה אלא במבט ובנהימה נמוכה.
וכשג'יל הביטה בגופו המוצק וחסר התנועה, הבינה כי באותה מידה היתה יכולה לבקש מן ההר כולו שיזוז הצידה למענה.
האוושה הנהדרת של הפלג כמעט הוציאה אותה מדעתה.
"אתה מבטיח לא - לא לעשות לי כלום אם אתקרב?" שאלה ג'יל.
"אינני מבטיח כל הבטחות," אמר האריה.
עכשיו היתה ג'יל צמאה עד כדי כך שעשתה צעד אחד לפנים בלי לחוש בכך אפילו.
"אתה אוכל ילדות?" שאלה.
"כבר בלעתי ילדות וילדים, נשים וגברים, מלכים וקיסרים, ערים וממלכות," אמר האריה.
הוא לא אמר את הדברים האלה כמתגאה, וגם לא כמצטער, או ככועס. הוא פשוט אמר אותם.
"אין לי אומץ לבוא ולשתות," אמרה ג'יל.
"אם כן, תמותי בצמא," אמר האריה.
"אוי, לא!" אמרה ג'יל, ותוך כדי התקדמה עוד צעד אחד. "אם כן, אין לי ברירה אלא ללכת ולחפש פלג אחר."
"אין כאן שום פלג אחר," אמר האריה.
אפילו לרגע אחד לא עלה על דעתה של ג'יל לא להאמין לדברי האריה. מי שראה את פניו החמורות לא היה יכול לעשות זאת.
ולפתע פתאום גמלה בה החלטה.
זה היה הדבר הגרוע ביותר שנאלצה לעשות אי פעם, אך היא התקדמה לעבר הפלג,
כרעה על ברכיה והחלה אוספת מים בידה הקעורה.
היו אלה המים הצוננים והטעימים ביותר שטעמה מימיה. לא היה לה צורך לשתות כמות רבה מהם כי הם הרוו את צמאונה מייד.
לפני שטעמה מהם התכוונה ג'יל להתרחק במרוצה מן האריה ברגע שתסיים. עכשיו הכירה לדעת שזה עלול להיות המעשה המסוכן ביותר.
היא קמה על רגליה ועמדה כששפתיה עדיין לחות מן השתיה.
"בואי אליי," אמר האריה, ולא היתה לה ברירה אחרת.
עכשיו היתה כמעט בין כפותיו הקדמיות, ועיניה הביטו היישר בפרצופו. ואולם היא לא היתה יכולה לעמוד בכך לאורך זמן והשפילה את עיניה.

כס הכסף / ק"ס לואיס

לפני 13 שנים. 18 ביוני 2011 בשעה 21:01

רוח
וחושך
ומים

וירח מסתורי.
הקול הנעים שלך מספר לי את עצמך
ואני צוחקת, ומתרגשת וקצת בוכה (אבל רק מבפנים...)
וגם מספרת לך קצת מעצמי
ורוצה שהדקות היקרות האלה איתך לא ייגמרו
כי כל כך טוב לי.

(אחרי שהלכת, נשארתי עוד ערה
וחשבתי על כל השאלות שרציתי עוד לשאול ולא הספקתי,
וגם פתאום הבנתי, איך את כמו קרחון שרק הקצה שלו מבצבץ מתוך המים
ולא יודעים עד כמה הוא ענק עד שצוללים)

את כזו מקסימה...
ואני לא יודעת במה זכיתי.
תודה
}{

לפני 13 שנים. 28 באפריל 2011 בשעה 6:19

הקנאה היא זחל ירוק וקטן
שזוחל אי שם במרחבי הלב שלי
ופוער שם חורים.
העניין איתו
הוא
שאני לא מודעת לקיומו בכלל.
רק
לתחושה מציקה מכאיבה לוחצת שורפת.
אני רוצה משהו ולא יודעת מה.
והרעב הזה...

היום פתאום בהולכי במסדרון הבית
חלפה במוחי תובנה
ומודעות פתאום אל הזחל הזה, הירוק.
הרגשתי שלקנאה הזו אין מקום
אין סיבה.
זה לא שבחרתי לא נכון
זה לא שיכולתי אחרת
זה לא תלוי בי.
ולכן,
אין מקום לכאב, לתחושת התסכול והפספוס.
מה שאני צריכה
אני מקבלת
וזה הכל.

לפני 13 שנים. 27 באפריל 2011 בשעה 19:11

קרה לי משהו מוזר אתמול.
הייתי בסופר פארם, חיפשתי משהו והייתי צריכה עזרה. עמדה שם דיילת וסידרה מוצרים על מדפים אז פניתי אליה.
אני אומרת "דיילת", כי היה לה שיער ארוך אסוף לקוקו ומבנה גוף עדין. התבניות במוח שלי קבעו שזאת אישה, אף ששום סממן שראיתי לא היה מובהק מדי.
בכל אופן, שאלתי מה ששאלתי והיא ענתה: אני לא יודע...
הצצתי בה שוב לוודא שמה שאני רואה אכן מתאים למה ששמעתי והמוח אישר. היה תהליך קצר של עיבוד נתונים מחודש שבסופו הדיילת הפכה לדייל. פניתי משם והלכתי הלאה.
אחר כך הייתי צריכה אותו שוב אז פניתי אליו, שוב. המוח שלי ידע שהוא זכר וככה התייחסתי אליו... אבל פתאום גיליתי שיש לו לק על הציפורניים!
פה נכנס הקטע המוזר- ברגע שקלטתי את העובדה הזו, התבלבלתי לגמרי.
פשוט נעלמו לי המילים לכמה שניות ולא הצלחתי לדבר.
וזה לא בגלל שיש לי בעיה כלשהי עם אנשים המשנים את זהותם המינית או מותחים כך או אחרת את גבולות הגזרה,
זה בגלל שאיכשהו, המוח שלי סירב לשתף פעולה עם תבנית לא מוכרת: איש או אישה? איך להתייחס אליו/ אליה? איך זה משפיע עליי?

נזכרתי בזה היום כי ברדיו התנגן השיר של אילנית:
אם יש לי מיתרים הם מתנגנים ברטט
אם יש לי דאגה, היא חשופה כמעט...
קח את ידי עכשיו
עשני מפויסת...

אבל שר את זה בחור
וזה נשמע לי מוזר.
אולי זה מה שנקרא להיות שבויה בקונספציה.

לפני 13 שנים. 16 באפריל 2011 בשעה 19:52

גם אני כותבת בעקבות הפוסט של בכוח המוח...

http://www.thecage.co.il/blog/userblog.php?postid=269081&blog_id=51260

מדברים כאן הרבה על שני סוגי שליטה,
כזו שבאה ממקום של מודעות וכזו שבאה ממקום של חולשה. וזה נכון לגבי שני הצדדים כמובן.
ואני חושבת, שעל מנת למסור את השליטה למישהו באופן מודע, אתה חייב קודם שהיא תהיה בידך: שליטה בחיים שלך, שליטה בעצמך, שליטה במה שאתה רוצה או לא רוצה להיות.
וזה לא סתם שהנשלטות שמתארות כאן חוויות שליטה חזקות הן דוקא אלה שבחיי היום יום שלהן הן מאוד אסרטיביות ואפילו דומיננטיות.
התובנה הזו נחתה עליי כששאלתי את עצמי אם אפשר לנחש על מישהו/י על סמך התרשמות חיצונית אם הוא נשלט או שולט. ונראה לי (אחרי כמה ניסיונות כושלים) שזה לגמרי בלתי אפשרי כי גם הנשלטים הם בעצם... שולטים.
התובנה הזו גם פתרה קונפליקט חבוי אך מציק: איך אפשר בו זמנית להיות כנועה אך גם דומיננטית...

לפני 13 שנים. 27 בפברואר 2011 בשעה 6:12

אליס צחקה. "אין טעם לנסות" אמרה. "אי אפשר להאמין
בדברים בלתי אפשריים."
"פשוט אין לך הרבה ניסיון," אמרה המלכה. "כשהייתי בגילך,
התאמנתי בזה חצי שעה כל יום. לפעמים הצלחתי להאמין בשישה
דברים בלתי אפשריים עוד לפני ארוחת הבוקר."

(לואיס קרול, "מבעד למראה")

--------

יש לי פנטזיית שליטה עלייך. רוצה לשמוע?
את שוכבת על גבך, אסור לך לזוז. אני מנשק ומלקק אותך למטה ולך- אסור לזוז
אחר כך, אני חודר אלייך לפה, ואת- לא זזה
אחר כך אני חודר אלייך למטה
ואז אני מרשה לך לזוז
ואת משתחררת בעוצמה ומתפרקת לתוך הגמירה שלי אלייך.

(חושבת בלב: זו לא צריכה להיות בעיה, תקשור אותי וזהו. אבל שותקת)

אנחנו שוכבים במיטה: הוא על הגב ואני לצידו, יד שמאל שלי מונחת על החזה שלו היד השניה איפושהו בין הירך שלו לבטן שלי. חם לי ונעים. אני מרגישה איך אני נופלת לתוך השינה
אבל הקול שלו מעיר אותי.
מה יקרה אם נניח אסור לך עכשיו להזיז בכלל את יד שמאל.
אני בבת אחת מרגישה את יד שמאל שלי המונחת עליו, מודעת למשקלה, לנוכחותה.
הוא מתחיל לטייל לי על הגוף בקצות האצבעות, מלטף, מרפרף.
"זה מדגדג" אני מצחקקת ומתוך הרגל יד שמאל נשלחת אל האצבעות שלו לעצור אותן.
הוא סוטר לי על הישבן, חזק. אמרתי לא לזוז. אני מחזירה את היד למקומה נכלמת, מרוגשת.
הוא ממשיך לרפרף ללטף
מהידיים אל הגב ואל הבטן, ליד הטבור.
הגוף שלי מתפתל, צוחק עדיין, יד ימין המשוחררת תופסת לו את האצבעות. עוצרת הדגדוד המעצבן. הקלה רגעית.
הוא עוצר לשניה. לוקח את יד ימין וממקם אותה על האיבר שלו. "עכשיו גם יד ימין לא זזה" והוא ממשיך.
האצבעות שלו יורדות עכשיו אל בין הרגליים שלי וחזרה אל האגן ואל המותניים. מטיילות בעיגולים קטנים, מטרידות את קצות העצבים שלי
זה מדגדג? הוא שואל.
כן, אני צוחקת.
מצוין, תתגברי... הוא אומר, וממשיך.

פתאום זה נהיה קצת יותר רציני: דגדוג על גבול הכואב. קשה לתאר את ההרגשה.
הגוף שלי מתפתל, מנסה להתחמק
אבל הידיים נשארות במקומן.
"יש לך עשר שניות הפסקה" הוא אומר. את יכולה לזוז.
אני מתמתחת לרגע, מביאה את יד שמאל אל הצוואר שלו ואל הלחי, מלטפת. יד ימין גולשת אל לחי הישבן שלו ואל הגב התחתון, מעסה נקודות כאובות.
אולי זה ישכנע אותו להפסיק עם הדגדוגים המעצבנים.
אבל עשר שניות עוברות מהר.
תחזירי הוא פוקד.
אני מחזירה את הידיים לאותו המקום ושוב הוא מתחיל.
אני כבר לא צוחקת
מתמקדת במאמץ להשאיר את הידיים איפה שהן, לנשום עמוק, להתגבר על הדחף להפסיק אותו.
יש לי רומן עם דגדוגים: הם משעשעים אותי לשניה בדיוק. אחר כך זה נהיה מעצבן. בדרך כלל אני מפסיקה אותו עוד לפני שהוא מתחיל
אבל עכשיו אני נורא רוצה לציית לו או בעצם מוכרחה לציית לו וזה גורם לי כמעט לבכות.
"יש לך עוד עשר שניות הפסקה"
אני נושמת בהקלה
ושוב מתחננת עם הידיים, בלי מילים שנעבור הלאה.
אבל זה לא עוזר לי.
"למקום". פקודה. אני מצייתת
נשימות, התפתלויות, חם לי. האצבעות שלו לא מוותרות. הן מגיעות אל כל המקומות "האסורים"
פתאום הוא מפסיק
הוא משכיב אותי עליו מניח את הידיים שלי מתחת לראש שלו. "זה המקום החדש שלהן" הוא אומר.
אני מרגישה את האיבר שלו חזק וזקוף מתחתיי
ליד שמאל פתאום מאוד דחוף להרגיש אותו... אני שוכחת לרגע
וחוטפת מייד.
"אני לא אגיד שוב!" הוא מזהיר.
אני מרגישה קצת כמו ילדה, נבוכה מאוד מול הדבר החדש הזה אבל גם מרוגשת. הלחי שלי מונחת על הכתף החמימה שלו והעיניים עצומות. קשה לי להישיר אליו מבט פתאום.
הוא מורה לי להרים את הראש
מוצא את הפה שלי, מנשק, נושך את השפתיים.
אני מגורה מאוד והוא מרגיש את זה
זה מגרה אותו גם
הוא חודר אליי חזק ובכוח, הידיים שלו עושות לי שמות בישבן, צובטות, לשות חורצות סימנים אדומים.
הוא גומר בבת אחת
ומרפה.
העיניים שלו עצומות מריגוש ותענוג, הנשימות מהירות.
אני מורידה לאט את הידיים אל המצח שלו, אל הלחיים, מלטפת בעדינות. מנשקת.

"זה כייף להיות הצעצוע שלך" אני לוחשת.


לפני 13 שנים. 30 בינואר 2011 בשעה 10:11

(הנה מקום מוזר לכתוב בו את הדבר הזה-
מוזר,
לכאורה לא שייך,
אבל בכל זאת, כל כך מתאים...)


ראיתי אתמול וורט יפהפה של היהודי הקדוש מפשיסחא על שעת רעוא דרעוין (רצון הרצונות) שהיא כידוע השעה בה השמש שוקעת בשבת, זמן סעודה שלישית:

אדם צריך לרצות.
וכשאין רצון, צריך לרצות שיהיה רצון.
וכאשר גם זה אינו מועיל, צריך לרצות לרצות לרצות.
ליהודי מותר לרצות לרצות- עד עשרים פעמים...