בוקר טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

יוצא לאור

לפני 3 שנים. 6 באוקטובר 2021 בשעה 19:15

הסתקרנתי להציץ לאחור, בדקתי מה היה הפוסט הראשון שלי כאן בכלוב. וואוו, כמעט 8 שנים חלפו מאז.

קראתי לבלוג "יוצא לאור" כי ההצטרפות לכלוב וההכרה העצמית שלי בזה שלמרות שהרגשתי שונה באופן כללי מהשולטים שיצא לי לקרוא את מעלליהם ותפיסת עולמם באתר, הרגישו ממש כמו יציאה לאור. לדרך חדשה.

ליטל דיד איי נו (Little did I know) לאן תיקח אותי הדרך ומה אלמד ואחווה בה.

למדתי המון, גם על עצמי וגם על אחרים. חוויתי לא מעט ריגושים והכרתי כמה וכמה נשלטות מקסימות.

צחקתי לא מעט מקריאת פוסטים של "שולטים מומחים" שפרסמו ציטוטים, ביטויים שגורים ועוד תובנות כאילו הם המציאו את הבדס"מ עצמו וכתבו את כל החוקים והכללים.

זה גם קצת העציב (והוביל לכתיבת הפוסט הזה ועוד כמה באותו עניין), אבל זה העולם שלנו וקצרה ידי מלתקן ולחנך, כל אחד ומסלול חייו.

 

הבחירה  הזו, לתת לשולט הטבעי שבי לנבוע החוצה ולבוא לידי ביטוי. ללכת בדרך שהרגישה לי הכי אמיתית ונכונה עבורי, אני חושב (בעצם, אני בטוח) שזו אחת ההחלטות הכי טובות שקיבלתי בחיי. אם יש משהו שאני אולי קצת מצטער עליו, זה שהתמהמהתי עם ההבנה וההחלטה הזו ולא קיבלתי אותה מוקדם יותר בחיי. 

הפעמים הראשונות היו מרגשות בטירוף. היה לי נסיון קודם בשליטה, אבל היא היתה קלילה יחסית. קצת מבאס שעם הזמן, הריגוש לא מתקרב לזה שהיה בפעמים הראשונות, אבל ככה זה בחיים. - Never as good as the first time

עכשיו הזמן לריגושים שעוד יבואו.

 

כשחושבים על זה, אין יותר מתאים מהשיר הזה לפוסט 😄 כל כך נכון ומדוייק

 

לפני 3 שנים. 3 באוקטובר 2021 בשעה 17:55

אני חושב שבנקודה מסויימת בחיים, ניקר בכל אחד מאיתנו החשש לאבד מישהו שהיינו איתו בקשר. זה יכול לקרות  בכל קשר שהוא, "מחייב" יותר או "מחייב" פחות, כולל קשר שנקשר במסגרת הנישואים כמובן.

יכולים להיות שפע גורמים וסיבות לחשש הזה, אפשר לעשות חלוקה מאוד גסה ולומר שחלק מהחששות נובע מההערכה העצמית שלנו, חלק אחר נובע מחוסר ביטחון בבן\בת הזוג. החלק האחרון יהיה שילוב של שני הראשונים.

אפשר לומר שאנחנו "דור מעבר". רובנו מגיעים ממשפחות בעלות מבנה מסורתי של הורים נשואים (או שהיו נשואים), סבים וסבתות, דודים ודודות שהיו נשואים. אז זה מה שספגנו מהסביבה שלנו ובאופן טבעי, שאפנו גם אנחנו ללכת באותו התלם ולייסד לעצמנו קשר משפחתי מונוגמי שכזה.

מאידך, אי אפשר להתעלם מהשינויים שאופפים אותנו.

שיעור הגירושים מרקיע שחקים, המתירנות המינית הרבה יותר רחבה מכפי שהיתה. והתא המשפחתי? גם הוא לא כפי שהיה. יש היום יותר ויותר זוגות שלא יצאו מהארון בעבר. זוגות חד מיניים יש מכל עבר. המתירנות המינית והמיניות בכלל הן כבר לא דברים שמסתירים או מתביישים בהן.

 

ההיצע המפתה שיש סביבנו, גורם לנו לרצות לטעום ממנו.וכשכל כך קל יחסית לטעום, יש לנו קצת פחות מוטיבציה לאפשר לבן\בת זוג "לקצוץ לנו את הכנפיים" ולהרחיק אותנו מהשוק.

וכשהרצון לטעום מפעם בנו, ברור שנחשוש שכך מרגיש גם החצי השני שלנו.

האם אנחנו באמת יכולים לדרוש או לחייב את החצי השני שלנו לקשר מונוגמי? אני חושש שהתשובה היא לא. אם היה אפשר לחייב, שיעור הגירושים לא היה כ"כ גבוה.

האם רוב הגרושים והגרושות מחפשים פרק ב' באמת ובתמים? האם הם רוצים ומוכנים להתחייב לפרק ב' כלשהו? תגידו לי אתם.

 

האם המונוגמיה פושטת רגל?

אני לא בטוח שהיא פושטת רגל, אבל בהחלט מאמין שהיא משנה צורה.

אם פשוט נניח לעצמנו להיות ולהנות מקשרים שלנו בלי להגדיר את התבנית שלהם, בלי מחוייבות (ובעיקר המתח שהיא מייצרת) מוגדרת, אני מאמין שנגלה שהם יתפתחו הרבה יותר טוב מאשר אם ננסה ליצור בהם מחוייבות.

"מים גנובים ימתקו" אמר שלמה המלך. ככל שננסה להציב איסורים ומגבלות - אנחנו עלולים לגלות שאנחנו יוצרים גורמים מרתיעים ומרחיקים במו ידינו.

איך עושים את זה?  איך שומרים על קשר שכיף בו ביחד?

וואלה, לא יודע :)

לכל אחד ואחת, תהיה דרך שונה מן הסתם. פתיחות וכנות יהיו התחלה נהדרת. משם, כבר תסתדרו לבד :)

 

hיאללה, חפרתי עם ההרהורים שלי. אל תפחידו את עצמכם

 

 

לפני 3 שנים. 27 בספטמבר 2021 בשעה 15:24

אחת הזמרות שהכי מרגשות אותי היא זמרת בשם דידו. יש לה קול רך ומלטף שנוגע, והטקסטים, פשוטים ונוגעים עמוק בכל כך הרבה רבדים (לפחות אצלי) עד לרמה של "עור ברווז".

יש משהו קסום בפשטות שיריה שמזכיר רגעים שחלפו מחד, וגורם לרצות לחוות רגעים כאלה שוב מאידך. נתקלתי היום בביצוע אקוסטי של השיר הזה בפייסבוק, ונסחפתי.

בשיר "דגל לבן" היא שרה על קשר שהסתיים, אבל היא עדיין אוהבת ומסתבר שהיא עדיין מסורה לאדם והקשר שהיו לה. היא כל כולה שם ואני... לא יכול שלא להתרגש מזה. כזה אני, נרגש מהתמסרות עמוקה בלי סוף.

"

אני יודעת שאתה חושב שאני לא צריכה עוד לאהוב אותך או לומר לך שאני אוהבת.

אבל, לו לא הייתי אומרת, עדיין הייתי מרגישה כך. איפה ההגיון בזה?

אני מבטיחה שאני לא מנסה להקשות עליך או לחזור אל מה שהיינו. אבל אני אשקע עם הספינה הזו ולא ארים את ידיי ואכנע.

לא יהיה דגל לבן מעל סף דלתי. אני מאוהבת, וכך זה יהיה תמיד.

 

אני יודעת שהשארתי יותר מדי בלאגן והרס מכדי שאוכל לחזור, וגרמתי רק לבעיות. אני אבין אם לא תוכל לדבר איתי שוב.

ואם אתה חי לפי הכללים של "זה נגמר", אני בטוחה שיש בזה הגיון.

אבל אני אשקע עם הספינה הזו ולא ארים את ידיי ואכנע.

לא יהיה דגל לבן מעל סף דלתי. אני מאוהבת, וכך זה יהיה תמיד.

 

וכשנפגש שוב, מה שאני בטוחה שיקרה. כל אשר היה, עוד יהיה שם.

אני אניח לזה לחלוף, אנצור את לשוני. ואתה תחשוב שהמשכתי הלאה.

 

אני אשקע עם הספינה הזו ולא ארים את ידיי ואכנע.

לא יהיה דגל לבן מעל סף דלתי. אני מאוהבת, וכך זה יהיה תמיד.

"

 

לפני 3 שנים. 25 בספטמבר 2021 בשעה 15:29

מציץ לי לרגע באתר YNET, להתעדכן קצת בחדשות. גולל מעט את הדף וכותרת קטנה ולא שגרתית באתר, צדה את עיני.

"התאהבה בשליח ערבי הצעיר ממנה ב-21 שנה".

 

אוווו, זה מזכיר לי נשכחות.. מציף לרגע זכרונות מתוקים :)

תמיד משכו אותי פערי גילאים, יש בהם משהו קסום יותר מאשר קשרים עם אותו טווח גילאים. ופעם אחת, חוויתי קשר כזה שהיה הקסום בחיי.

זה היה בתחילת שנות ה20 שלי, כשבכל מקום פרסמו וקידמו שרותי היכרות שונים באמצעות הטלפון. שיחות לוהטות, תיבות קוליות להיכרויות דיסקרטיות וכולי.

סקרן וחרמן כמו כל גבר מצוי, הכרתי שם מישהי מבוגרת ממני. דרכה הכרתי אחת אחרת - שהיתה מבוגרת ממני ב20 שנים ושינתה את חיי.

הייתי מגיע אליה למרכז מחיפה (עיר הולדתי) לסופי שבוע סוערים. היינו מזדיינים כמו שפנים.

בוקר שישי אחד, הגעתי אליה בצהרים (סורי, חייב להכניס את הבדיחה הזו). היא היתה באמצע הספונג'ה כשרק תחתונים וטי-שירט קצר שרוולים אך מעט ארוך לגופה.

זה היה ממש כאילו עשתה ספונג'ה במיני וההורמונים שלי סערו בי.

 

רציתי לקרוע את התחתונים מעל גופה, להשכיב אותה על הרצפה הרטובה ולחדור לתוכה.

אבל הייתי "ילד טוב" עם חינוך טוב, מבית טוב ופשוט התאפקתי. אבל מאוחר יותר, לא התאפקתי וסיפרתי לה מה עבר בראשי, לא הייתי בטוח איך היא תגיב.

 

"חבל שלא עשית" היא אמרה לי... בשיא הפשטות, בשיא הטבעיות.

לקח לי כמה שניות לעכל את התשובה... גל חום שטף אותי, התרגשות אדירה ובטח גם הסמקתי. לתשובה כזו לא ציפיתי כלל וכלל.

זו היתה נקודת מפנה משמעותית בחיי בעצם. מה שקרה אח"כ הוא שפשוט התחלתי להרשות לעצמי. ו.. אוהו, כמה שאני הרשיתי לעצמי.

מה שקרה לאחר מכן הוא שלמעשה התחלתי לשלוט בה.

לא ברור לי איך בדיוק זה קרה, זה פשוט נבע ממני החוצה. אז, לא ידעתי כלום על שליטה, אפילו לא ידעתי שהיא קיימת.

והיא? היא זרמה עם כל מה שרציתי ועשיתי. זה הטריף אותה, אבל את זה הבנתי רק בדיעבד כי האמת היא שהייתי מרוכז אז בחלום שלי, החלום שהתחלתי לחיות בו בתקופה ההיא.

 

זה היה מנוגד לכל מה שידעתי על קשרים, על זוגיות, על יזיזות (שעליה בעצם לא ידעתי אז בתכל'ס).

להגיע אליה לסופ"ש היה כמו להגיע לחלום. להתנתק מהמציאות ולעבור לעולם אחר שהיה מבחינתי קסום ומופלא.

 

זו היתה שליטה אחרת, היה בינינו חיבור מטורף ולא ידענו שובע.

מנקודת המבט שלי כיום, זה קצת מצחיק שאחרי שהקשר הזה הסתיים, חזרתי לעולם הונילי לחפש קשרים רגילים.

אז, לא ידעתי כלום על השליטה. כל הקשר ההוא הרגיש לי כמו חלום לא מציאותי, חוויה חד-פעמית ודי. הרי אין דברים כאלה עוד.

חלפו להם כמה שנים בטרם נחשפתי לקיומו של עולם השליטה ולהבנה שיש עוד כמוני. אבל אף חוויה לא תהיה קסומה כמו ההיא הראשונה שהיתה פרועה ותמימה לחלוטין.

 

אם יש פער גילאים בין הצדדים, אני אומר "לכו על זה", זה רק מוסיף לקסם.

 

לפני 3 שנים. 24 בספטמבר 2021 בשעה 15:18

וואלה, כבר כמעט לא נכנס לכלוב. כשאני זוכר\נזכר, נכנס להקפיץ את המודעה בלוח ויוצא בלי לעיין בכלום.

מחד, קצת נואשתי מלמצוא את מה שאני מחפש. מאידך, אם לא משקיעים מאמצים בשיווק, אז אין על מה או על מי להלין.

 

אז עברו חמש שנים מאז הפוסט הזה שנקרא "תוך חמש שנים": https://thecage.co.il/blog/userblog.php?postid=512615&blog_id=78306

פוסט ששיקפתי בו תמונה כללית מאוד של מה שביקשתי לעצמי בעת כתיבתו.

האמת היא שהרבה לא השתנה

בראש ובראשונה, לא השתנתה העובדה שעדיין לא מצאתי :)

בעצם, גם לא ממש השתנה מה שאני מייחל לעצמי. קשר אינטימי אמיתי ארוך טווח שביסודו נמצאות השליטה וההתמסרות. אבל גם קשרים קצרים בדרך זה סבבה, אולי אפילו עדיף.

הרי אפשר לדעת רק איך והיכן קשר מתחיל, לעולם אי אפשר באמת לדעת לאן הוא יכול להתפתח.

 

ובכל זאת, עברו חמש שנים שהיו מלאות בהמון תובנות והתפתחות אישית, היה בעיקר כיף :)

וכשאני חושב על זה ושואל את עצמי האם אני מצטער שלא מצאתי. התשובה היא לא!

ואולי, רק אולי, זה בעצם טוב שלא מצאתי. כי במובן מסוים מצאתי משהו אחר שהוא בעצם יותר על עצמי. היותר הזה כולל גם את התובנות באחד הפוסטים הקודמים

כנראה שהגיע הזמן להזהיב את המנוי מחדש, לשנס מותני ואצבעותי ולהחיות קצת את הבלוג הזה.

כי מה שבא לי בעצם הוא להמשיך להיות אני ולהישאר פתוח לכל מה שהיקום מזמן לי, עם קצת עזרה מצידי.

 

 

לפני 5 שנים. 16 ביולי 2019 בשעה 15:00

מפידבקים שקיבלתי ומתגובות לפוסט הקודם (מה בא לי?), נדמה לי שקצת התפספס הרעיון של הפוסט הספציפי הזה. אני לא נוהג לבאר את הפוסטים שלי, אבל הפעם אחרוג מהרגלי.

אין בפוסט כל כוונה לרמוז או להעיד על בלבול אישי שלי בנוגע למה אני רוצה או מבקש לעצמי. אני מאוד מודע לעצמי ולרצונותי. אני לא מבולבל, אבוד, חסר כיוון או תוהה לגבי דרכי.

 

הפוסט "מה בא לי?" בא לשקף את המחשבות שעברו בי לגבי המנעד הרחב של הרצונות של האדם.

לכולנו יש פנטזיות, לכולנו יש רצונות ופנטזיות שונים. ואין שום סתירה גם אם הם מופיעים כשאנחנו צועדים בכיוון שהתווינו מראש.

רגע אחד בא לנו משהו אחד, רגע אחריו יכול להתחשק לנו בעצם משהו אחר.

האם אדם שמחפש קשר זוגי רציני, אסור לו להשתעשע בפנטזיה על קשר מזדמן?

האם אדם שמתחשק לו לאכול פיצה, לא יכול לשנות את דעתו פתאום ולהחליט שבא לו שווארמה?

ובטח גם קרה לכם שבאמצע שיחה פתאום עייפתם, והתחשק לכם לשתוק. מפתיע? לא ממש.

לכולנו בא גם, וגם וגם וגם וגם.

האם הרצון לגוון הופך אותנו למבולבלים? ממש לא בהכרח.

זה בסדר גמור, מותר לנו. מותר לנו גם לרצות את הכל, הכל טוב :)

 

 

 

 

 

לפני 5 שנים. 12 ביולי 2019 בשעה 17:22

בא לי לקבל הודעה בהפתעה. לא משנה לי באיזו מהפלטפורמות. הודעה שמשדרת שיש קליק, שכתובה בפתיחות. בא לי ששיחה שוב תזרום בכיף. בא לי חיבור.
בעצם, בא לי גם שפשוט תבואי עכשיו. בלי לדבר הרבה
בא לי שתהיי רווקה, בא לי שתהיי גרושה בלי ילדים.
בעצם, בא לי שתהיי נשואה. יש בזה ריגוש נוסף
בא לי שתישארי לישון,
בעצם, בא לי גם שתלכי.
בא לי זוגיות. לדעת שתמיד תהיי שם.
בעצם, בא לי על החופש שלי.
בא לי שנדבר ונדבר ונדבר.
בעצם, בא לי לשתוק.
בא לי שתהיי קצת שובבה ויוזמת.
בעצם, בא לי שתהיי שקטה וכנועה
בא לי לחבק אותך.
בעצם, בא לי להוריד לך סטירה.
בא לי שתראי אותך,
בעצם, בא לי שתראי גם אותי.
בא לי עמוק ומורכב
בעצם, בא לי פשוט.
בא לי לגעת
בעצם, בא לי להרגיש.
בא לי לנסוע
בעצם, בא לי להישאר.
בא לי קצת להיעלם
בעצם, בא לי פשוט להיות.
בעצם, בא לי הכל!!!

בעצם, בא לי גם לשים שיר שלא ממש קשור :)

 

 

לפני 5 שנים. 22 באפריל 2019 בשעה 19:11

את השיר הזה שמעתי לראשונה לפני לא מעט שנים, כשנחשפתי לאלבום "A Child's Adventure" של מריאן פייתפול (אלבום נהדר) והתחלתי לחפש שירים נוספים שלה. הוא נשמע לי אז מאוד עצוב, וקצת רחוק מהמציאות.

עם השנים, נוכחתי שהוא נותר עצוב אבל הרבה יותר קרוב למציאות של אנשים מסויימים שיצא לי להכיר. אנשים שננעלו בתוך עצמם וקצת הלכו לאיבוד.

בסופ"ש האחרון, הוא קפץ לרשימת הצעות השירים ביוטיוב.. ואני אימצתי את ההצעה בחום.

 

"

קרני השמש של הבוקר נגעו ברכות בעפעפיה של לוסי ג'ורדן ששכבה בחדר השינה הלבן שלה אשר בפרברים. כאשר שכבה מתחת לשמיכה, חולמת על אלף מאהבים... עד אשר העולם הפך כתום והחדר החל להסתובב סביבה.

 

בגיל 37, היא פתאום הבינה שהיא לעולם לא תיסע ברחובות פריז במכונית ספורט ותחוש את הרוח החמימה מבדרת את שיערה.

אז היא הניחה לטלפון להמשיך לצלצל וישבה במיטתה כשהיא שרה ברכות שירי ילדים קצרים ששיננה בילדותה.

 

בעלה יצא לעבודה והילדים יצאו לבית הספר.
ויש אפשרויות רבות בשבילה להעביר את היום. היא יכולה לנקות את הבית, לסדר את הפרחים או לרוץ ערומה ברחוב תוך שהיא צועקת בקול.

 

בגיל 37, היא פתאום הבינה שהיא לעולם לא תיסע ברחובות פריז במכונית ספורט ותחוש את הרוח החמימה מבדרת את שיערה.

אז היא הניחה לטלפון להמשיך לצלצל וישבה במיטתה כשהיא שרה ברכות שירי ילדים קצרים ששיננה בילדותה.

 

שמש של שעות בין הערביים נגעה ברכות בעיניה של לוסי ג'ורדן על הגג אליו עלתה כשקולות הצחוק הפכו רועשים מדי

היא קדה והשתחווה אל האיש שקרב אליה והושיט לה את ידו. הוא הוביל אותה אל הרכב הלבן הארוך שהמתין מעבר לקהל.

 

בגיל 37, היא ידעה שמצאה את הנצח. כשנסעה ברחובות פריז כשהרוח החמימה מבדרת את שיערה..."

 

לא יודע למה אני מפרסם את זה כאן בעצם. אולי יש סיבה שלא ברורה לי.

תשמרו על עצמכם

 

לפני 5 שנים. 22 בפברואר 2019 בשעה 16:21

שוב ערב שישי, הרבה יותר שקט ורגוע מסביב כשהשבוע מאט את הקצב.

החומוס הביתי כבר מוכן, מצטנן לו במקרר לאיטו. הבצק לפיתות (גם הן ביתיות) ברגעים אחרונים של תפיחה.

בגלל הקור, המחמצת מחוזקת הפעם גם בקצת שמרים, להבטיח תפיחה טובה.

יש תחושה נעימה של "בית".

ופתאום, נזכרתי בשיר הזה. סתם ככה בלי סיבה. אז שינסתי אצבעותי ומצאתי אותו ביוטיוב.

ועם השיר, צפו מחשבות וזכרונות. ופתאום, ראיתי את הרמזים

 

השליטה הראשונה שלי היתה מזמן. אז עוד לא היה אינטרנט ומחשב בכל בית.

היא פשוט התמסרה, ואני פשוט שלטתי. בלי שהיה לי שמץ מושג שלמה שנובע ממני, יש שם. בלי שידעתי שיש עוד כמוני.

אז, זה היה כמו לחיות בחלום. לחיות בתחושה של "אין דברים כאלה".

 

מתוך אמונה שתפיסת "אין דברים כאלה" היתה נכונה. חזרתי לחיים ה"וניליים" שחייתי קודם.

אחרי הגירושים. יצא לי, בלי שבכלל התכוונתי, להכיר נשים מתמסרות באתרי הכרויות רגילים.

זה קרה פעם, עוד פעם ועוד פעם. רמז אחרי רמז.

 

כמה סתום בנאדם יכול להיות? :)

בסוף הבנתי את הרמז :)

 

עכשיו חסרות הלחיים הסמוקות כמו אש, פעימות חזקות של הלב :)

 

לפני 5 שנים. 17 בפברואר 2019 בשעה 16:54

"הימים חולפים, שנה עוברת. אבל המנגינה, לעולם נשארת." כתב פעם מישהו.

הימים באמת חולפים, השנים עוברות. לפעמים זה נראה ממש לאט, כאילו הזמן עצר מלכת. ולפעמים, נדמה שהזמן טס.

 

וואלה, לא רע לי בחיים. להיפך, אין לי על מה להתלונן, גם אם לא מעט דברים רחוקים מלהיות מושלמים.

אבל משהו חסר, יש רעב פנימי שלא מפסיק לנקר, שלא מגיע לשובע.

לרוב, הוא לא מפריע. מניח לי לשכוח מקיומו.

ופתאום הגיעה נורית והזכירה לי את התחושה הזו, שמבצבצת לה מדי פעם "זה לא מה שישביע את רעבוני, זה לא מה שיניח את דעתי"