שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

מוח נטוש

לפני 4 שנים. 3 באוגוסט 2020 בשעה 22:06

פה ושם, זה מה שעולה לי בראש כשאני חוזר לפה. 

היום אני פה, אז הייתי שם. וכמו תמיד, שם חשבתי שאני יודע הכל. היום אני מבין כמה לא ידעתי. 

היום אני יודע. 

מצחיק. 

המקום הזה זה כמו חבר במילואים, נפגשים פעם בשנה, מספרים חוויות מפעם ומה חדש עכשיו.

ועדיין, כאילו תמיד אני בצומת. קח ימינה ותגיע למקום חדש, קח שמאלה ולך תדע לאן תגיע. 

העיקר להתקדם, אם לא בשבילי אז בשביל החבר מהמילואים. 

 

הוא חבר סוטה, מצחיק, שנון וחד ולפעמים סתם דפוק. 

תמיד יש לו סיפור בשבילי, ואני הרי חי על סיפורים. 

אז סיפרתי לו על העבודה החדשה והשאיפות החדשות והוא אמר לי בתגובה: 

אתה תגיע מתישהו לסיפורים העסיסיים?

בן זונה, זה מה שמעניין אותו..

 

אז הסיפור שלנו מתחיל במתמחה החדשה, ג'וניורית טרייה שעוד לא סיימה את הלימודים. 

מתלבטת פה מתלבטת שם, הלכה ללמוד בשביל המשכורת בסוף. עושה את כל הטעויות בדרך.

אז אימצתי אותה. 

עשינו תוכנית לקריירה החדשה, קורסים שצריך להשלים, פרויקטים שצריך לעשות, סימולציות של ראיונות ואיך לא להיות בצד הלא נכון של טבלת השכר כי היא אישה.

 

ואז היא שאלה אותי למה אני עושה את זה. 

אמרתי לה שאני אוהב להגיד לאנשים מה לעשות אם הם מוכנים לשמוע. 

 

היא אמרה לי שהיא מוכנה לשמוע לי. 

אז כמו פעם, בלי למצמץ ביקשתי ממנה שתתפשט.

כאילו שאני בוחן את הגבולות, מחפש שמישהו יעצור אותי ויגיד לי שהגזמתי. 

 

ולא הגזמתי.

גרנו ביחד תקופה, הלכנו לעבודה ביחד, נהנים מהסוד החדש שלנו. 

בערב, היא הייתה עובדת אצלי, היינו רואים את הקורסים שלה יום יום בזמן שהיא הייתה קשורה לכיס.

לא הפרעתי לה יותר מדי, היה לי חשוב שתלמד ותקשיב. אבל בין לבין הייתי נוגע בה, בהתחלה בעדינות מלטף לה את הגוף עם האצבעות שלי, נוגע לא נוגע.

מהעורף יורד אל אמצע החזה, מרגיש את הצמרמורת שלה ואת הזיעה שמתחילה לצאת. 

יורד אל הירכיים ועד הברך, וחוזר כמעט עד לבין הרגליים, כל פעם מתקרב קצת אבל לא נוגע. 

היא כבר שכחה שהיא קשורה והיא מנסה לזוז לכיוון שלי, שאגע בה כבר. 

אבל יש לי זמן, ולה עוד יש שיעורים לעשות.
אז הייתי קם, מכין לעצמי קפה, רואה את התסכול שלה ומחייך לעצמי.
ושוב חוזר אליה, שם לה את הגאג, מכין אותה לרגע.
משחרר אותה מהכסא כדי לקשור אותה שוב בתנוחה אחרת, תחת בחוץ והסנטר על המשענת.
ככה יש לי את כל מה שאני צריך בהישג יד.
ושוב הפסקה, ושוב האצבעות חוזרות לטייל על הגוף שלה. הפעם על הגב שמופנה אליי.
יורד כמעט עד התחת, מדי פעם נותן סטירה קטנה ומזכיר לה לשבת זקוף ולהקשיב לשיעור.
היה כיף לראות אותה מנסה להיות רצינית, מנסה להקשיב ולהתעלם מהגוף שלה. 

כשראיתי שהיא כבר לא תקלוט כלום הייתי מסובב את הכסא ורואה את החיוך שלה, היא כבר יודעת מה הולך לבוא.. 

לפני 5 שנים. 30 ביולי 2019 בשעה 21:31

אני מסתכל עליה, קשורה לתקרה, העיניים שלה מכוסות.
היא לא יודעת מה הטעות שהיא עשתה.
אני חושב איך לתקוף את האירוע הזה.
ושוב קופצת לי השאלה הזו לראש - ילד קטן משחק עם עקרב. הוא אמיץ, טיפש או חסר מודעות?
לכל אחת מהתשובות יש דרך טיפול שונה.

אני מדליק סיגריה, מסתכל עליה ורואה את הציפייה והפחד שלה. היא מזיעה..
-חם לך? אני שואל
-קצת, היא עונה.

אני מוציא מהמקפיא כמה קוביות קרח, היא רק שומעת את הרעש וישר נדרכת.
-תפתחי את הרגליים
היא מסרבת, מהנהנת לא מפוחד עם הראש ולאט לאט מפסקת את הרגליים.
היא יודעת מה הולך לבוא, כך היא חושבת לפחות.
אני כורך אותה בשמיכה עבה, הישר מארון החורף.
נותן לה להזיע בזמן שאני פותח לי בירה צוננת.
רק אז אני לוקח את הקרח ודוחף לתחת שלה.
לא שיטת הקירור הכי טובה, אני מודה. אבל שיטה טובה להמיס קרח. היא נוטפת זיעה ומתפתלת.
בדסמ לא בדסמ, הילדה הזו קשוחה.
- השבוע עשית משהו מאוד מטומטם, ואני עצבני עלייך כל כך.
אני רוצה לראות אם היא תגלה את זה בעצמה.
היא מתעוררת לתחיה פתאום, אפשר לשמוע את הראש שלה חושב.
-מה עשיתי? שואלת
- את תצטרכי לגלות לבד, ובדרך הקשה.

עוד קוביית קרח, עוד שלוק מהבירה ודממה.
- כשלא עניתי לך שהתקשרת? היא שואלת
- מותר לך להיות עסוקה, את לא בכיוון בכלל.

אני מסיר את השמיכה מהשדיים שלה, הן חמות ומזיעות. היא לרגע חייכה, משב רוח על הגוף שלה והפטמות שלה מזדקרות, ומיד המצבטים מתחברים. היא קופצת במקום.
- נסי שוב, אני מבקש.
היא הבינה את המשחק, על כל טעות יגיע עונש, היא תצטרך לחשוב על הדברים. חם וכואב לה, המשחק שלה הוא מול עצמה.
אני מדליק עוד סיגריה, שתבין שיש לי סבלנות.
היא משחזרת את השבוע האחרון, מנסה לחשוב על פעם שכעסתי.
- שהערתי אותך בבוקר בטעות כשנפל לי התיק?
שואלת ומבינה באותה השנייה שזה לא זה.
לא הייתי צריך להסביר אפילו, המבט המבואס שלה הסגיר אותה.
אני לוקח את מרחיקי היונים מהחלונות, ספייקים דוקרים מפלסטיק קשיח, מרים לה רגל רגל ושם אותם מתחת. 
עכשיו כבר יותר כואב, ויותר חם.
היא מטפטפת זיעה מהמצח, מנסה למצוא תנוחה פחות כואבת ובאותו זמן לחשוב.
- תן לי רמז, היא מתחננת.
- לא תקבלי רמז. אני מוריד ממנה את השמיכה ומתחיל להעביר את האצבע שלי על הכוס שלה, היא רטובה כל כך והיא מבינה שהיא לא יכולה להתענג ולזוז מהכאב ברגליים, והיא בטח לא יכולה לחשוב על שום דבר אחר.
אני ממשיך לגעת בה, כל פעם קצת יותר.

אני מתענג על הכאב שלה ולוקח את הזמן. צעד אחד קדימה ושניים אחורה. הריקוד התחיל.
היא כבר לא תמצא תשובה, ואני קיבלתי את התשובה שלי.

חסרת מודעות.

לפני 5 שנים. 29 ביולי 2019 בשעה 21:13

ראיון עבודה באלביט,

הכל בצבע בז', כולל האנשים.

הייטק בלי אינטרנט זה לא הייטק.

פגישה בגוגל, אבטלה סמוייה עם מטבח מפואר, קונים אנשים שהצליחו כדי שיפסיקו להצליח.

אנשי הרכבת דבוקים למסך הפלאפון, אני מנסה לנעוץ בהם מבט כדי לבדוק אם הם ירימו את הראש. אני שאפתן מדי. 

תא אוניברסיטה לסטודנטים.

תא מרכז לברגים הקטנים בחברות הגדולות.

תא השלום לעובדי הסטארטאפים, לפרופילים הנמוכים בקריה,לאנשי הקבע שמפחדים להשתחרר ולילדות הקניון.

תא ההגנה בשביל מה?

ואז יש את אנשי העיר הגדולה, פזמון חוזר ומתנשא.

מתלוננים על הממשלה, יוקר המחיה, שהם כלואים בעיר כי אין ברירה, עושים קעקוע כי לכולם יש והם רוצים גם להיות מיוחדים. מגדלים כלב כדי לא להיות לבד. מפחדים פחד מוות מהתחייבות. בכל זאת עיר החטאים. 

בעבודה, שיחות מסדרון בלי מסדרון. תחרות שפוך את האג'נדה שלך ב3 דקות בזמן שהשני מנסה גם. אף אחד לא מקשיב לאף אחד. אותי הם אוהבים, וזה קל. אני מקשיב, אז הם לא מכירים אותי. כל הבולשיט של ראיונות עבודה? פשוט תן למראיין לדבר, שאל אותו שאלות והעבודה שלך.

בבית, ממשיך לעבוד על הסטארטאפ.

מה שאתה עושה ב8 בערב יקבע איפה תהיה בעוד 5 שנים, אמר יפני לא עתיק ביוטיוב.

עוד טלפון, עוד אב טיפוס, עוד תובנות על גיוס משקיעים, עוד חוקי משחק.

אני לא יותר טוב מכם, אני פשוט לא מתלונן.

ומה איתך, נשמה שיכורה? את עדיין בשלך? מנסה להרים את הראש, מחפשת אישור, מחפשת הצדקה, עדיין עם קצת חרטה בלב. עוד לא הבנת כמה שאת מדהימה ושזה מספיק. מנסה לשלוט במציאות ששולטת עליה, חוסר ביטחון, היא בוחנת את עצמה, שונאת את האוזניים שלה. בסוף כולם רוצים להיות כמו כולם...
 

 

לפני 5 שנים. 23 ביולי 2019 בשעה 21:18

אולי זה הנעליים השחורות הגבוהות, אולי זה ההצרה שהן עושות, אבל אין דבר יותר סקסי מחיילת על מדי ב'. 

החיילת שלי עוד הסתובבה עם כלי עבודה, כי ככה זה בחיל האוויר. פצצת הורמונים עם יותר מדי זמן פנוי בבסיס ועם בנים בשכבת הגיל שלה שאין להם מושג איך ניגשים לבחורה.

ומה עושה אנרכיסט בקבע? בעיקר נזק.. קרוב ל20 תלונות ועדיין השאירו אותי שם, כי ככה זה בחיל האוויר.

איתה זה היה קל, ילדה טובה שעושה כל מה שמבקשים ממנה, חיילת למופת.

טחנתי אותה בעבודה, משימות בשטח, עבודה משרדית, לילות לבנים, שבתות וחגים ותורנויות מטבח בכל הזדמנות. 

היא ירקה דם ממני ולא נשברה לרגע.

רק פעם אחת היא נשברה, כשהאקס שלה עשה לה מה שעשה לה. תפסה סכין וחתכה לעצמה את היד. הבן זונה הזה. 

וצהל דאג לה כמו שצהל יודע, משפט, ריתוק ותעודת הצטיינות. 

החיילים שלי היו יושבים איתי הרבה בלילות לשיחות שלא קשורות לצבא. הייתי לוקח אותם למקומות גבוהים, איפה שיש נוף וכוכבים, מכין להם קפה, מביא להם את הסיגריות שלי ונותן להם לדבר. 

ועל אחד הגגות היא סיפרה לי את הסיפור, הילדה הכי יפה בגן עם בטחון עצמי בקרשים, אגוזים בלי שיניים. 

היא דיברה ואני הקשבתי. 

בלילה למחרת היא שלחה לי תמונה של הגג, כדי שאדע שהיא שם. הגעתי אחרי שעה עם ידיים מלאות אבק, מפתח שבדי בכיס ובקבוק קולה. 

היא סיפרה הכל, על המשפחה, על האקס, על החיים, על זה שהיא לא אוהבת את הגוף שלה. 

הדלקתי סיגריה וביקשתי ממנה שתתפשט. 

היא הייתה מובכת לרגע, ואז הורידה את החולצה שלה וכשראתה שאני לא זז הורידה גם את המכנס. 

וכשהיא בתחתונים וחזיה התחלתי להסתובב סביבה, בוחן את הגוף שלה. שאלתי אותה איזה חלק בגוף היא לא אוהבת.

כשהצביעה על נקודת חן, נישקתי את הנקודה. 

כשהצביעה על הבטן, נישקתי את הבטן. 

כשהצביעה על האוזניים, נישקתי את האוזניים. 

כשהצביעה על הצלקת ברגל, נישקתי את הצלקת. 

סרקתי עם האצבעות כל חלק בגוף שלה, מציין פגמים נוספים ומנשק. 

שמעתי את הנשימות שלה משתנות בעקבות המגע שלי, הרגשתי את הצמרמורת בגוף שלה כשעליתי לצוואר, ראיתי את המבט ההמום שלה כשהגעתי לפטמות.

אמרתי לה שאני לא מבין על מה היא מדברת וביקשתי ממנה להתלבש.

 

היינו ביחד קרוב לשנתיים. 

לפני 5 שנים. 17 ביולי 2019 בשעה 21:45

קומה 20 ומשהו, אתר בנייה בבת ים.

אין עוד חלונות, הכל פתוח והרוח שמגיעה מהים מעיפה אותי למקום אחר. אני עם נעלי קטרפילר, עלק בוב הבנאי. הסיגריות והבירה בתיק, ביחד עם חבל, מסמרים ופטיש. 

התחלה טובה של בליינד דייט.

אני מתיישב על הרצפה שבעתיד תהיה מרפסת של משפחה בורגנית ממוצעת ממעמד הביניים. הגבר מנהל כלשהו והאישה יורדת כל יום בתחנת רכבת תל אביב מרכז.

הרגליים שלי מתנדנדות להם בחופשיות והעיניים מפוקסות על הירח, אני פותח בירה, מדליק סיגריה ותוהה מי המטומטמת חסרת האחריות שבאה לפגוש אותי במקום שכזה בפעם הראשונה.

רק על זה היא צריכה לקבל סטירות.

יש לי זמן לעוד סיגריה עד שהיא תעלה במדרגות, אבל יש עבודה. 

אני מסדר קרשים, תוקע מסמרים, מותח חבלים ומתבאס שאין סולם. 

והנה היא הגיעה, לבושה בשמלה קייצית לבנה ומחייכת חיוך מובך. היא מתנשפת בטירוף מהטיפוס הזה, הדופק שלי כבר נרגע. 

היא מנסה לצחוק איתי, חצי ניסיון לשבור את הקרח.

אני מתיישב במרפסת, שואל אותה מה עובר לה בראש שהיא באה לפה ושהיא צריכה לשמור על עצמה יותר.

היא עונה שהיא לא חשבה שאני יצור.

נשאר לי עוד בירה, אז ביקשתי ממנה שתתפשט בנתיים ותעמוד צמוד לקיר הבטון. 

 

כמה יפה ככה מטומטמת.

ואני? באתי לעבוד.

 

לפני 5 שנים. 5 ביולי 2019 בשעה 9:52

לך תסביר לה שאין שם כבר כלום.
לך תסביר לה שאמרת לה שאתה בסוג של קשר.
לך תסביר לה שרצית לספר ורק חיפשת הזדמנות.
לך תסביר לה שגם אלוהים טועה.
בעינייך? טעות קטנה של טיימינג, הכל קרה כל כך מהר, אפילו כשזה היה הכי לאט. חיכית להזדמנות שלא באה, חיכית להזדמנות שכבר עברה מזמן.
בעינייה? אני אותו הזבל, אותו אחד ששיקר לה יום אחרי יום, ביודעין ובכוונה. כנות היא ביקשה, ואתה תמיד אומר שאתה ספר פתוח. שלשקר זה הדבר הכי טיפשי שיש. ואתה צריך לדעת, שתמיד שאתה טועה, אתה משלם את המחיר הכי יקר. אתה מפסיד הכל, כי אתה מפסיד את עצמך. והפעם גם הפסדת אותה.
תירוצים. אתה יותר טוב מתירוצים. אתה לוקח את האחריות. לגבר יש רק את המילה שלו. ואם אתה לא מגבה אותה במעשים אתה לא שווה כלום.
לה אני לא דואג, יש לה נפש יותר חזקה משהיא אי פעם תוכל להבין, לביאה זה בלשון המעטה. מהקצת שטעמתי ראיתי אישה שתשרוף את העולם אם צריך.
אישה שאכפת לה מהכל.
ראיתי אישה וראיתי בית ואולי אפילו ילד.
את זה לפחות אתה יודע. את זה היא לעולם כבר לא תדע.
שאתה כבר לא מחפש עוד סתם נשלטת, כזאת שמתלהבת מכמה צעצועים, עוד מזוכיסטית שרוצה סטירות רק בשביל עצמה. אתה מחפש את זאת שתלמד אותך, שתרוץ איתך בחיים האלה בעיניים עצומות, כי מי צריך לדבר כשיש מבטים. אחת כזאת שיש לה כל האמון שלך. את הצד השני שלך, זה שחי את מי שהוא, ויודע שזה לא תמיד מגניב.
חיפשת, חקרת, שאלת, קראת, הקשבת ונראה שסוף סוף מצאת. ולא הצלחת לשמור עליה, ההפך.
ועכשיו אתה תמשיך לנדוד ולהיות לבדך, גם שאתה ביחד. אתה כבר רגיל. אף אחת לא תדע לקבל ולהכיל את מי שאתה. את השריטות והשיגעון והשליטה הכל כך חונקת שלך. אני מאחל לה שהיא תמצא מישהו שיבין , שידע לשמור עליה מעצמה. שלא ינצל את הכוח שלה בשביל להפוך את העולם, להפוך אותה להיות מישהי שהיא לא, כי היא תעשה את זה.

חציתי קו אדום ואני הבן זונה שלך. ואני מאשים רק את עצמי.

לפני 5 שנים. 30 ביוני 2019 בשעה 18:21

מדי פעם אני חוזר לפה.

אולי בשביל הזכרונות, אולי בשביל החוויות הבאות.

מה שבטוח, הבכי הוא אותו הבכי.

האנשים בצאט הכללי הם אותם אנשים, כמו עמודי תווך שנותנים תחושה שהכל נשאר כרגיל, ורק אני זה שמשתנה. 

שיחות עד השעות הקטנות של הלילה עם נשלטים, טיפול פסיכולוגי עם שולטת מבוגרת, ומדי פעם מישהי מגניבה שרק מהשיחה איתה אני מבין שיש תמיד מה ללמוד מהמקום הזה. 

 

השקפות עולם של אנשים במסיכות, דלוקים הורמונלית מהבלוגים שרצים פה. 

כמו שירותים ציבוריים במועדון, זה המקום הכי מגניב, רטוב ומטונף שיש, כולם בחוץ מתלוננים על הריח אבל כשמגיע תורם להיכנס הם הכי מאושרים בעולם.

לפני 5 שנים. 4 בדצמבר 2018 בשעה 17:38

המבט הזה שאני פוגש מישהו שהשאלתי ממנו משהו ואני מתנהג כאילו הכל כרגיל. 

המבט הזה שאני שואל את אחי מה עם הכסף שהוא חייב לי.

המבט הזה כשאת עירומה ואני לבוש. 

המבט הזה שאני מקבל כשאני בסך הכל עושה את העבודה שלי.. למה זה תמיד מפתיע?? 

המבט הזה שמצפה לקבל זרע בפנים.

המבט הזה שאני שותק בשיחה וחושב על דברים אחרים. 

המבט הזה שאנשים עושים שהם מוזגים מבקבוק.

המבט הזה שאני מסתכל לכם בעיניים.

המבט שלכם כשאתם מתרצים שאתם לא יכולים לקרוא ספר. 

המבט שלכן אחרי סטירה.

המבט הזה אחרי שאני אומר בעזרת השם ואני בכלל לא חושב שהוא יכול לעזור.

אתם כאלה חמודים ומנומסים, רק המבט שלכם מסגיר אתכם. 

אני חי על המבטים האלה, במיוחד על המבט שלי במראה. 

 

חתיך 

לפני 6 שנים. 8 בנובמבר 2018 בשעה 19:21

בשוק הבשר הזה יש מעט דוכנים, 

רובם המוחלט שייך לנשלטים ולנשלטות. הם מציעים את גופם, נפשם, את כל כולם..

מציעים ומחכים להצעה הגבוה ביותר.

אני מטייל בשוק ורואה דוכנים שוממים, דוכנים עם זוג ודוכנים עם המון אנשים. אני מתקרב לראות על מה כל המהומה, מאחורי הדלפק עומדת דמות מכוסה בוילון, והמון גברים צועקים לה במקביל:

-"אני הכי שווה" 

-"אני הכי חתיך"

אחד מהם מוציא את הזין שלו ומנופף אותו מולה 

-"את בכלל צריכה להגיד תודה שאני פה"

-"תתפשטי כלבה"


אני ממשיך ללכת..

פססט 

מישהו מסמן לי מאחד הדוכנים 

"אתה שולט קשוח?" הוא לוחש

"אתה רוצה להשפיל גבר?" הוא ממשיך ומוסיף קריצה


אני מחייך וממשיך ללכת..

אפילו גברים נמשכים אליי, אני חושב לעצמי.. כזה מדהים אני


אני שומע מישהי בוכה מתחת לדלפק, אני מתקרב ורואה אותה מחבקת בובה ובוכה. 

"הכל טוב?"


היא אומרת שמישהו פגע בה, שיקר לה והשפיל אותה, והיא הרי רק ילדה קטנה.

אני מסביר לה שזה עולם של חיות, והיא לא יכולה לנופף ככה בבשר שלה ולצפות שהיא לא תפגע.
היא מזמינה לעצמה את אוכלי הנבלות.
אני מעודד אותה - בעתיד היא תהיה יותר חכמה, יותר זהירה.
 
גם כן נחמה, אני ממשיך ללכת..

בסוף השוק יש אוהל ענק, מאוד דומה לקרקס. 

אני מציץ פנימה ורואה אישה לבושה בבגדים שחורים מעור, נחש על כתפיה והמון גברים בוהים בה מהופנטים. 


זה לא בשבילי אני אומר לזקן ששומר על האוהל. 

-"מה בשבילך" הוא שואל.


בשבילי? 

אני פה בשביל מוצר אחד קטן ויוקרתי, עד אז אמשיך להסתובב פה, נחמד פה והמזג אוויר תמיד לח. 

הזקן מדליק סיגריה ומחייך אליי עם פה חסר שיניים.

לפני 6 שנים. 7 בנובמבר 2018 בשעה 18:15

אין לי את הפריווילגיה של העולם הבא, והחלטתי מזמן לנצל כל רגע בחיי לסיפוק עצמי.

מאז ומתמיד נמשכתי לדברים אסורים, לפעמים אני מצליח להפתיע את עצמי.. 

אני אוהב את הריגוש, את הספונטניות.

אני לא אוהב אנשים שמצייתים לחוקים, רובוטים חסרי יכולת חשיבה, כאלה שיעמדו ברמזור אדום כשרואים מקילומטר שהכביש ריק.

אני חוצה ברמזור אדום, גם עם הרכב.

ואתם תגידו שאני חסר אחריות, אתם לא תהיו הראשונים. אבל אתם טועים.

כי לאחד כמוני, שבנה לבד כל דבר טוב בחיים שלו, שלא מאמין בניסים ונפלאות, אין דבר יותר חשוב מהחיים עצמם. 

והרי חוקים משתנים תמיד, מה שהיה פעם אסור היום מותר. במשחק כוחות פוליטי שאני לא מתכוון להשתתף בו. חבל על הזמן שלי. ויש חוקים שרובנו לא מצייתים להם, וכאלה שרובנו לעולם לא יעברו, מה שאומר שהמצפון שלנו קובע, ולא ספר כזה או אחר. במאה ה21 בעולם המערבי נוח לי מאוד, ואני לא מתיימר לשנות את העולם, אז למה להתלונן? אין לי צורך לצקצק כשאני שומע חדשות רעות, כשיש תאונה אני מקווה לראות דם, ואני מאוד אוהב שמישהו מביע דעה בלי לחשוב, זה טרף קל.

אני אעשה הכל בשביל חוויה טובה, לא משנה הכסף, הזמן, המאמץ. 

אני לא זוכר את הקניות שעשיתי אתמול או מה אכלתי היום, אם בכלל. אני כן זוכר את הריגושים שעברתי לפני חודש, לפני שנה.

אני זוכר ששבוע שעבר גנבתי כסא מהמשרד באמצע היום והבאתי אותו לאחד ההומלסים בת"א, אמרתי לו שזה כסא מנהלים ועכשיו יש לו אחריות. הוא צחק ושאל אותי אם זה בא עם סיגר. 

אני זוכר את ההתרגשות כשהרווחתי סכום יפה בבורסה בפעם הראשונה, מהחזר מס שלא הגיע לי.

אני זוכר את ההיא מירושלים, שנסעתי עד לשם רק כי היא נשמעה לי מגניבה, ואיך שכמה ערבים רדפו אחרינו.

אני זוכר את הפרצוף המופתע של השוטר שעצר אותי כי נסעתי בשמאלי, ואמרתי לו שיביא לי דו"ח ושלא ינסה לחנך אותי.

אני זוכר שהיינו יושבים שעות בלילות, שותים ומזיינים את המוח עד הבוקר, במשך חודשים. אני זוכר שיום אחד נעלמתי ומאז לא התראינו.

אני זוכר שיריתי בנשק בבסיס, באמצע הלילה, כי מישהו שם חשב שזה נורמלי לחלק אותם ביחד עם בגדים ירוקים.

 

תמשיכו להיות טיפשים, במיוחד פה באתר, אתכם באמת הכי כיף