הרוג אותי באגרסיביות

חשבתם על זה פעם ? 

מה 1.4 ועד היום לא אוננתי אפילו פעם אחת היו כמה פעמים  שכמעט נשברתי פתחתי מליון טאבים הבאתי את הנייר טואלט והייתי על סף שבירה אבל תמיד היה משהו שעצר אותי בדיוק שניה לפני.

טלפון מהראש צוות מקולגה או סתם בדיוק מישהו מצלצל בפעמון.

ואני בתור אדם מאמין, משייך את זה לכך שאני עושה משהו נכון ואלוהים מגבה אותי בחורים הקטנים שאני עומד  ליפול , אז איך ארשה לעצמי ליפול? 

ככל שעובר הזמן אני מבין כמה באמת הטוטאליות  לפורנו פגעה בי, אין לי תחביבים אמיתיים שהם לא כיבויי שריפות  של היום יום , לא חובב שום ענף ספורט כזה או אחר אפילו להגיד אילו זמרים יוצרים אני אוהב אני לא יודע להגיד.

ומגיל קטן לדעת שאתה תקבל סיפוק וירטואלי מנשים וירטואליות פגם, לדעתי ביכולת שלי להיות חברתי 

לדעת לפתח שיחה עם מישהו או מישהי גם על סתם דברים לא באמת מעניינים.

תוסיפו לזה באג שלי שאני תמיד רוצה שכולם יאהבו אותי, בטוח יהיו פה כמה שיזדהו איתי והנה לכם מתכון הרסני לנפש.

לקינוח תוסיפו  על זה ביישנות וקיבלתם בן אדם שלא יודע להתמודד עם אירועים חברתיים רוצה לשבור את הקרח בשיחה על משהו אבל אין לי מה והרצון לזה שיאהבו אותך לא יכול לתת לך להתפשר שחלילה לא יגידו "מה זה איזה שטויות הוא מדבר" או שיותר גרוע מכל פשוט יתעלמו.

לאישיות עם התכונות שתיארתי להגיד משהו ושלא יגיבו עליו זה כמו אגרוף לבטן.

קרב קשה מתחולל במוח כרגע בין הנכון ללא נכון.

הלכתי להוציא תסכול במכון, ברזלים לא צריכים שידברו אליהם.

מכירים את זה שאתם מנסים לעזור למישהו בעבודה, ואז הוא חושש לזה שזה יצייר אותו חלש ואותך חזק אז הוא מתהפך עליך.

אז היום השותפה שלי למשמרת התהפכה עלי בענק כי "סוג של עקפתי אותה" במשימה כלשהי, שטפה אותי ולא הסכמתי עם שום מילה ממש אוסף של שטויות , ממש רעדתי מעצבים.

הגמילה עד עכשיו עובדת ממש טוב, לא ראיתי בכלל פורנו ובטח שלא אוננתי אבל היום, היום היא כמעט שברה אותי הכלבה הזאת.

כל הוויכוח איתה הכניס אותי לקריז ממש רציני ואז כמו כל מכור טוב בשעת צרה ישר בורחים למנה הבאה, לריגוש שיעזור לטשטש את הפקעת עצבים ויחזיר אותי לשלווה.

היא נראית טוב יאמר לזכותה, עיניים כחולות מהסוג שאתה רוצה שיסתכלו עליך מלמטה כשאתה מביך ומשפיל אותה, אין השפלה שלא דמיינתי שאני מעביר אותה כנקמה, גורם לכך שלא יזהו לה את הפנים מהאיפור שנמרח ומהרוק שיינזל עליה כשהיא תחנק מהזין שלי שידפוק לה את הגרון בצפיה לראות את העיניים היפות האלה דומעות, אחחח הרעש של הגג כל כך חירמן אותי שבמשך 40 דקות אני רק פותח טאבים של פורנו ועדיין לא רואה כלום, המוח במלחמה נגד עצמו.

אתה אומר לעצמך מצד אחד עשית עד עכשיו דרך ממש יפה וחבל להרוס, אבל מצד שני הזין שלך עוד שניה קורע את התחתון משתולל לכל צד מחפש רק על מה להשתפשף.

מאבק קשה שבסופו המלאך הטוב הכריע את המלאך הרע והבנתי שכדי לצאת מזה חלק אני צריך משהו מלאכותי אחר שיעשה לי טוב אז רצתי לעמדת המתוקים שנשארו מהמימונה ודחפתי לפה 2 עוגיות והתחלתי לטייל בבית, בציפיה שהאיבר מין לא יתחכך עוד בבטן בישיבה 

והפעם הצלחתי לצאת מזה, למרות שזה היה נראה אבוד מראש

ניצחתי בקרב אבל המלחמה עוד ארוכה

עד הפעם הבאה... 

עברו יומיים מאז שהחלטתי לעשות את השינוי, לשבור שגרה ולא להיכנע להתמכרות הזאת שאוכלת ושותה לי את כל הזמן והאנרגיה.

היום הראשון היה הכי קשה, פסיכולוגית רק מעצם המחשבה שאני רוצה להפסיק גרם לי לרצות יותר כמו שאומרים "מה שאסור אסור ומה שמותר מיותר".

עצם המחשבה על זה שלא אקבל את הסיפוק היומי שלי ואת הגירוי הזה שכנראה עושה למוח שלי טוב לטווח הקצר אבל רע לטווח הארוך, המחשבה  גרמה לי להרגיש לא בנוח.

אבל בתור התחלה אתה עושה הכל מכני, אתה לוקח בחשבון שזה יום שבו הרגש שלך יהיה לינארי ולא רכבת הרים אתה עובד כמו רובוט עושה את המשימות שלך וכל מה שאתה רוצה הוא להעביר עוד יום עם V עליו שלא נשברת. 

לקראת היום השני אתה חושב מתי הנקודות חולשה שבהם אתה נופל ונגרר שעות לצפייה בפורנו, הראשונה היא בבוקר .

אם ראיתי אפילו טיזר לסרט כחול שעתיד לצאת מאותו רגע המוח שלי כמו טיל מונחה לא מרפה לא משנה מה אעשה מעטים הפעמים שהצלחתי לעשות קאט ולא לעסוק סביב זה כל היום.

אנשים בטח קוראים וחושבים שאני מבצע הגזמה רק למטרות הכתיבה, אבל הלוואי וזה היה כך.

כמו כל סם עם הזמן הדרישה ל"חומר" חזק יותר הולכת וגוברת 

בתור ילד התגרתי מאישה יפה בטלוויזיה, סתם בלבוש חושפני וסקסי.

כשהתחיל עידן האימיול וכמו המבוגרים (אך לא מדי) כאן מכירים הורדת סרטים הייתה כמעט בוודאות פורנו, ואני בתור ילד עליתי על השיטה.

בהתחלה בתמימות באמת רציתי להוריד סרט "מהיר ועצבני 1" אך מהשם אתם יכולים לתאר לעצמכם איזה סרט ירד.

אני זוכר אותו עד היום וזה היה לפני המון שנים, אישה על ספה עם כיסוי עיניים שמתחילה למצוץ איבר מין שחור ועבה.

בתור ילד, לא חוויתי התרגשות מינית כזאת לפני וגל של אנדורפינים ששוטפים לי את המוח ונותנים לי להרגיש בהיי.

אז עליתי על השיטה והתחלתי להוריד סרטים שלא קיימים וגם לא יהיו קיימים אף פעם בציפייה שאלו יהיו בהכרח פורנו, שיעזור לי להרגיש שוב את ההרגשה המופלאה הזאת.

דבר הוביל לדבר ואחרי שנה היה לי אוסף של כמה מאות גיגות של פורנו, התחלתי אפילו למיין לפי סוגים.

במשך כל הילדות הייתי מוריד ומוריד מקבל קריז ומוחק הכל כי אני רואה שזה שואב ממני המון זמן וגורם לי להיות יותר עצל וסגור כלפי החברה.

אך ללא הצלחה מתחיל לבנות מחדש את המאגר שוב ושוב, אתם יכולים לתאר לעצמכם עד גיל 17 כבר ראיתי הכל בפורנו ובשביל לרגש אותי היה צריך את הדברים החריגים.

עם הזמן גילתי שככל שיש יותר השפלות ואגרסיביות בסרטים ככה אני נמשך אליהם יותר, רציתי לספר לעצמי אז שאני רואה בזה סוג של נקמה על כך שהייתי ילד שמן ונפגעתי המון מילדות בגילי וזה שהן מושפלות ומתפרקות בסרטים הביא לי סיפוק אבל מצד שני אני לא טיפוס אלים ורבע מהדברים שראיתי בסרטים לא חשבתי אפילו לממש. 

דוגל בגישה של מלכה ביום יום זונה במיטה, בחיים לא ארים יד על אישה.

ובכך נשללה התיאוריה שלי לגבי המשיכה לז'אנרים האלו.

עם ההתקדמות בציר הפורנוגרפי נחשפתי לתכנים יותר ויותר ביזארים כי החושים שלי קהו ואני צריך משהו שיעורר אותם 

בהתחלה פורנו שמכיל סקס אגרסיבי היה מספק את הסחורה אבל משזה חדל הגיעו ההשפלות משיכות בשיער יריקות בשלב מוקדם מאוד הייתי אוהב לראות גבר גדול וחזק משפיל אישה בכך שהוא מזיין אותה בכל הכוח ומועך לה את הפנים עם כף הרגל שלו לתוך המיטה, מעין מראה עליה בעלות שהוא יכול לעשות בה כרצונו.

כשגם זה הפסיק לרגש אותי אז הגיעה המשיכה לסטירות חניקות בעיקר גרון עמוק שהאישה לא נושמת והגבר מזיין לה את הגרון והיא על סף הקאה ואם ירדה דמעה תוך כדי וואו מה שזה היה עושה לי.

וכמובן איך אפשר שלא שהזין מלא ברוק למרוח אותו על הפנים שלה כדי לסיים את הסימון שלה כרכושו.

אך גם זה מהר מאוד איבד מהיכולת לרגש והכרתי את האתר kink אני זוכר עד היום שגרמתי כמו שלא גמרתי בחיים מכך שjames deen זיין כוכבת פורנו שהיא קשורה ותוך כדי דחף לה את הראש לכיור מלא במים, היא נשמה רק שהוא החליט שהיא נושמת, כמובן סצנה מסוכנת מאוד אך מגרה מאוד בהתאם.
כשהכיור הפסיק לספק את הסחורה הגיעה האסלה עם roccosiffredi שעל שמו הניק שלי בכלוב, הוא לא יודע לעשות אהבה - רוקו יודע לפרק ולהשפיל 
אוהב שהכלבות שלו מלקקות לו את כפות הרגליים נחנקות על הזין שלו ובכללי מסיימות את הסשן שאי אפשר לזהות אותן. 

שהגעתי לשלב שהדברים החריגים האלה מגרים אותי זה כמו מכור לסמים שמכור לסם הכי נדיר שאי אפשר להשיג, אז מחפשים תחליפים זולים שיספקו את הרגש 

כי המוח התרגל ונהיה אובססיבי אליו, פורנו על כל סוגיו לא יכל לספק את הסחורה.

בחיפוש אחר הרגש אך לא מצליח לספק אותו מהפורנו, התחלתי לחפש בלוגים של יחסי שליטה, הבנתי שאני מאוד נמשך לעולם הזה וככה הגעתי אל הכלוב.

אתם מבינים הכלוב הוא חלק מהבעיה אבל אני מקווה שאני אהפוך אותו לפתרון, אשנה את היוצרות.

הכלוב מציף בי את הכל ואני מתחיל להתקשר לנערות ליווי, לא לשם הקביעה איתם אלא מתגרה מהשיחות שלי איתן מנסה להסיט את השיחה לדברים שראיתי בפורנו, מהר מאוד הן מתחילות לחסום אותי ובצדק.

מנהל שיחות עם נשים מכאן במטרה לספק את הריגוש היומי, אני אומר את זה בידיעה שאני הולך לשרוף את עצמי אבל יהיה מה שיהיה בשם הגמילה אני אעשה הכל. 

מפחידה אותי המחשבה שאני לא אהיה נאמן לבת הזוג שלי בשם הריגוש לכן החלטתי שאני שם לזה סוף.

נכנסתי למשטר אימונים משנת 2010 ואכלתי מאז כמעט רק אורז וחזה עוף, כחלק מהרצון שלי להפסיק להיות הילד השמן שצוחקים עליו, אז אני מאמין שיש ביכולתי להיגמל גם מהצרה הזאת 

כמו שאמרתי כל קושי או גירוי שאני אתקל בו ביומיום אני אכתוב כאן, בתקווה שזה יחזק אותי ויתן לי כוחות.

ואם יש עוד שמרגישים כמוני שוקעים באינסוף של העולם הכחול אתם מוזמנים לתמוך ולהיתמך :)

מאז שאני זוכר את עצמי או יותר נכון מאז שגילי היה דו ספרתי אני זוכר שנמשכתי לדברים שאני לא יודע אפילו איך לקרוא להם.

בתור ילד עם הפריווילגיה של טלוויזיה ומחשב בחדר אני זוכר שהייתי מתחכך על הסדין במיטה עם איבר המין שלי הרבה לפני שידעתי מה זה אוננות. 

אני אפילו לא יודע להצביע על נקודה בזמן שממנה זה החל אני רק זוכר שהייתי מכתים סדינים באופן כרוני עם נוזל לא ברור שהיה נשפך אחרי חיכוך איבר המין על המיטה לנוכח 

מראה שאז היה מגרה אותי. 

זה לא היה חייב להיות משהו שקשור לעולם הפורנו אני זוכר שבתור ילד תמיד נמשכתי לכפות רגליים (כן גם לשולטים יכול להיות פוט פטיש) וזה מאוד גירה אותי.

אני זוכר שהייתי לימים משפשף את איבר מיני על המיטה כשאני צופה בערוץ הקניות ומחכה שהדוגמנית שלהם תשכב על המיטה או על איזה כורסה נוחה ואולי נעלי העקב שלה יכנסו אל הפריים ואני אוכל לאונן עליהן, אני זוכר שבערוצים של המבוגרים בשעות היום היו תמונות של נשים בלבוש מינימלי וגם הם היו "חומר למחשבה" ומשם לערוץ 67 ערוץ האופנה ואגו בלילה אחרי שכולם ישנים.

הדברים שכתבתי קראו בתחילת הילדות שלי אבל מה שלדעתי היה רגע שידעתי שבו אני שייך לכלוב ולעולם הזה הוא קרה עוד לפני בילדות המקודמת שלי, אני זוכר את הסרט נסיך מצרים המצויר, ויש שם סצנה שמוליכים מישהי קשורה שהיידים שלה צמודות והגבר שמוליך אותך רכוב על גמל והיא מתהלכת קשורה וחסרת אונים מאחוריו, אני לא יודע להסביר למה אבל זה גירה אותי באופן שלא הכרתי קודם לכן. 

ומאז בכל סצנה בסרט שקושרים לאישה סרט על העיניים אני מתגרה בצורה לא ברורה.

כל הקדמה שלי היא בעצם כדי להציג את המדרון החלקלק שבצריכת פורנו, אני לא מתייחס כמובן לאנשים חזקים שיודעים לעשות את זה באופן מידתי ונכון.
אלא לאנשים כמוני שהחיים שלהם היו אולי טיפה קשים מדי בשבילם בנקודת זמן כלשהי והם היו חייבים בריחה, משהו שיתן דלק למוח, בוסט של אנדורפינים שיתנו לך להרגיש שאתה עדיין מרגיש למרות כל העצב הכאוס והבלגן שמסביב. בתקופת ההתחלה האוננות הרגישה כמו אי בודד בים של כרישים  אך לאט לאט האי הזה הלך וקטן עד שהפך לחור שחור שבולע איתו את כל הזמן האנרגיה והמוטיבציה שיש לי.

אני יודע שאומרים שכאשר משתפים אחרים עם הבעיה זה סוג של להכיר בבעיה ולדבר על הדברים יכול לעזור ולחזק אותנו,
כמו שנוצרים הולכים לכומר לוידוי או מטופל הולך לפסיכולוגית או כל הקבוצות תמיכה למיניהם שבהם מדברים על הדברים. 
אז בין אם אף אחד לא יקרא את זה אי פעם או אם זה יעזור לעוד אנשים אחרים שנמצאים במצב שלי אני הולך לשתף פה כל דבר שקשור להתמכרות שלי לפורנו לנזקים שזה גרם, ומזמין אחרים/ות לשתף פה ולהגיד האם הם גם במצב הזה או האם הם/ן היו במצב הזה והצליחו להיחלץ. 

ניסיתי הרבה דברים, כדי להרחיק את עצמי מעולם הפורנוגרפיה 
ניסיתי להעמיס על עצמי אינספור משימות בכל יום כדי שלא תישאר לי אפילו דקה פנויה "למעוד" ניסיתי להיצמד לדת ולהגיד לעצמי שאני חוטא כאשר אני מבזבז זרע לבטלה ניסיתי אפילו לספר לעצמי שאולי זה יפגע לי בפוריות הכל בשם הרצון להפסיק להיות תלותי, אבל כמו כל התמכרות קשה הדרכים הללו כשלו. 

אבל ההתמכרות נעשתה כל כך קשה שהייתי מוכן להפסיד שעה שינה בלילה של שעתיים שינה רק בשביל לספק את "המנה" היומית. 

מצאתי את עצמי מגיעה למודעה בטעות שמנסים למכור לי סוג של שיטה שאמורה לעזור לי להיגמל אבל בנקודת הזמן בחיים שלי אני לא יכול להרשות לעצמי להוציא את סכומי הכסף שהם דורשים.
מצד שני הפורנו הוא כמו עוגן שמושך אותי למטה מהצלחה ושגשוג ואני חייב להיפטר ממנו,
אני רעב להצליח ולטרוף את החיים האלה ואת מה שיש להם להציע. 

לכן אני הולך לשתף פה הכל מהכל ולנצל את הפלטפורמה הזאת, אתם הולכים להיות הפסיכולוגית שלי ואני המטופל שלכם 

אם אצליח לעזור לאדם אחד נוסף מלבדי הזמן וההשקעה היו שווים את הכתיבה, כמובן שזהו חלק ראשון ויגיעו עוד בהמשך 

כמו בכל גמילה טובה הכל צריך להיות הדרגתי :)