סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

לביאה סגולה

כל שיר הוא זכרון בלתי נמנע
לפני 5 שנים. 16 בפברואר 2019 בשעה 21:38

עכשו זה נחת בבום.

ההבנה הזו של ההרגשה שאני מסתובבת איתה.

ההבנה הזו ששוב,עשיתי טעות. ששוב,הייתי עסוקה בעצמי ופחות בו

ששוב,ניסיתי להיות מארחת טובה אבל איפה שהוא התפספס לי בדרך.

הכוונות שלי תמיד טובות,הביצוע קצת פחות.

הייתי צריכה להצמד אליו יותר

הייתי צריכה לגרום לו להרגיש במרכז

הייתי צריכה לעשות לו מסג' ולפנק אותו ולא לחשוב על עצמי ולסשן מישהי. 

הייתי צריכה לשים אותו במרכז.

יום הולדת שלו ואני שוב מתפזרת .

אני בת זוג גרועה,תמיד הייתי.

ועכשו אני מתחרטת על זה.לקח לי יום שלם להבין מה אני מרגישה ובינתיים לא חגגנו כלום גם היום . סתם ישבנו בבית כמו בטטות-כורסא.

איחס,אני נגעלת מעצמי. אוף!! מתי אני אלמד?מתי?

אולי לעולם לא.

אולי ככה אני

אני והדפיקות שלי.

לפני 5 שנים. 16 בפברואר 2019 בשעה 19:18

הזוגי היקר שלי חוגג יום הולדת

ולי אין ממש משהו בראש. אני גרועה בארגונים,גרועה בהפתעות,הכי לא משקיעה בעולם.

תנו לי לארגן טיול לחו'ל ואני מתקתקת.תנו לי לארגן מסיבה ואני מאבדת ידיים ורגליים.

חברה טובה הציעה מקום וקונספט ןאני משחררת ומסכימה בשמחה.

אושה מתנדבת להכין עוגה ( עוד דבר שאני גרועה בו) והנה מתגבשת לה רשימה,תשלומים,סגירת ענינים

הזוגי קונה יותר מדי כיבוד ושתיה ומגיע יום שישי.

כולם מגיעים. כולם. חבורה של אנשים מכרים שלנו שישר מתחברים אלו עם אלו. משקאות נמזגים והקשקשת מתחילה.

חיבוקים נישוקים והופ-אני תופסת יוזמה ונכנסת לג'קוזי. חמים,רותח בפנים.

עוד 2 חברות מצטרפות ואנחנו מפנקות זו את זו בליטופים ומסאג'.

בהמשך הערב אני לוקחת את אחת החברות ומסשנת אותה על המיטה הגדולה בחדר.יש לה גוף סקסי ומזמין ואני נהנית מכל רגע.אני משלבת  את בעלה בסשן שלנו ובאיזה שלס מצטרפת ליידי זי ואני פורשת.

מצטרפת לדיבורים ומנשנשת קצת.

חוגגים לזוגי עם העוגה הטעימה של אושה.

ליידי זי עושה סאונדינג לבחור אמיץ ואני מרותקת.יושבת לידה ושואלת שאלות אותו ואותה. 

זה מסקרן אותי. חשבתי שיזעזע,אבל מדיקל מזעזע יותר.

המוח שלי טס קדימה,להתנסות עם הגבוה.תוהה אם ירצה ועד כמה אוכל למשוך אותו לקצה גבול הסיבולת שלו.

הערב עומד להגמר וכולם כבר עייפים.

אוספים את הדברים,שוב חיבוקים ונישוקים

חוזרים הביתה חרמנים אבל עייפים מדי.

הוא נהנה למרות שלא יצא לפועל מה שתוכנן ,אולי בפעם אחרת עם פחות אנשים...

בכל אופן,מקווה שחגגנו כראוי.

לפני 5 שנים. 14 בפברואר 2019 בשעה 20:27

הוא שוכב על השטיח הרך

גופו הארוך מגיע כמעט לקצה.

אחרי סשן כאב ארוך ,השכבתי אותו לנוח. ידיים פרוסות לצדדים. הוא נושם עמוק.

גם אני.

רגליי במגפי עקב עומדות משני צדדיו.מבטי בעיניו. הוא מסיט אותו.

-תסתכל אליי.

הוא מציית.

מרימה את ידיו מעל גופו ומטה את הנר. לשעווה לוקח נצח לטפטף ואולי זה שבריר שניה.

נשימתו נעתקת.

טיף

טיף

טף

אני עוברת לאורך גופו. משנה את הגובה אך רגליי תמיד צמודות לצדדיו.

גופו המיוזע  מתמלא עיגולים צבעוניים

ונשימתו לא סדירה.

אני ממשיכה אל ידיו הפרוסות ובכל טפטוף שיורד ,מרגישה אל העונג זורם במעלה רגליי ,אל מרכז גופי.

הוא נתון לחסדיי וזה מרגש אותי

עם כל טיפה

עם כל נשימה.

לפני 5 שנים. 14 בפברואר 2019 בשעה 18:41

-כאשר אתה מגיע,שים את כיסוי העיניים ותדפוק בדלת. כשאפתח את הדלת,אכניס אותך פנימה ואתה תתיישב על ברכך ותמתין.

הוא מקבל הוראות אחרונות ועונה מיד.

דפיקה בדלת .הוא עומד שם קצת נבוך ,עם כיסוי עינים כפי שהתבקש.

-זאת אני. אל תפחד. 

אני לוקחת את ידו ומובילה אותו פנימה. רוח שובבה פורצת מהחלון ומביאה איתה אויר ים.

הוא נרגע כששומע את קולי.

-תגיד לי עכשו אם אתה צריך משהו.

-הוא נד בראשו לשלילה.

-בסדר. מעכשו אין דיבורים. שקט מוחלט.

הכל שקט רק רחש גלי הים נשמעים מרחוק.  אני מובילה אותו אל אמצע החדר ומורידה אותו על ברכיו. הוא מתפלא למצוא כרית על הרצפה לריכוך הישיבה. אני לא רוצה שיסבול.

-חכה פה. אני מצווה ומתרחקת קצת.הוא שומע רק את צעדיי. מוזגת לי לשתות ועומדת להביט בו. הוא גבר מרשים ואני נהנית להתעלל בו.

אחרי כמה דקות,אני מביאה את הבגדים ומחליפה לידו.הוא שומע את רחש הבד ומזיז את ראשו לכיוון.

אני ניגשת אליו ומצמידה את ראשו לבטני בחיבוק.

-ששש...אל תדאג. רק אני פה.

הוא נרגע לרגע ומרכין ראשו.

אני מעבירה ידיים על כתפיו.בליטוף קל וקצת צפרנים. הוא נרעד לרגע ואני מתרחקת,הוא מנסה להשען קדימה וכמעט נופל

-תתנהג יפה! אני גוערת ומושכת מעט בשערו.הוא מתיישר שוב.

אני מסתובבת סביבו. קול עקביי נוקש על הרצפה.הוא דרוך ואני מחייכת.

מתישבת על כורסא מאחוריו ודוחפת אותו עם מגפיי. הוא נופל קדימה. נבהל לרגע. ידיו נפרסות קדימה כדי לתפוס את משקלו.

-תשאר ככה. אני מצווה והוא נשאר על ארבע.

-כלבלב קטן,היית ילד טוב ?

הואנושף לרגע. אני לוקחת את הקרופ ומתחחלה להעביר אותו על גופו. 

-אתה יודע שאסור לך לענות?

הוא נושף שוב ומקבל מכה בישבן.

מתכווץ לרגע בהפתעה ואז נרגע.

-כן,חמוד,גם נשיפה זה נקרא לדבר.

אני קמה וכולאת את אותו בין רגליי שלוחצות על מותניו .עומדת מעליו. 

ידיו בשערו. מושכות.פניו מופנות מעלה ואני מתכופפת אליו.

מושכת אותו למעלה וידיו מתנתקות מהרצפה חזרה לישיבה על הברכיים.

-ובגלל שלא למדת לסתום את הפה ולא הקשבת,אתה תקשיב עכשו.

הוא נרעד לרגע,מחכה לכאב,להצלפה.

אני מתישבת על הספה לפניו.מרימה את הספר מהשולחן .מדפדפת ברעש גדול. הוא בטוח שאני אכה אותו עם זה אך אני רק מכחכחת בגרוני....

ומתחילה לקרא.

בקול רם.

ספר שירה.

במשך....שעה.

לפני 5 שנים. 11 בפברואר 2019 בשעה 12:35

הופתעתי לטובה.יש לציין.

לא ממה שעבר. אלא מחוסר המודעות של אותו אדם שהמשיך כאילו לא קרה כלום.

זה לא נובע מחוכמה אבל אני לא רוצה להניח הנחות

עבר. נגמר.

מכל דבר לומדים את הלקח.

 

לפני 5 שנים. 9 בפברואר 2019 בשעה 16:17

אחרי סופש נוראי

עם מיגרנה מהגיהנום

אמנם עם הפסקה לסין המדהים שהיינו בו

עדיין המחשבות קודחות לגבי מה יהיה מחר.

יש בי חשש ויש בי גם בטחון.מן הרגשה מעורבת שכזו.

לפעמים בא לי להשתיק את הקול הזה בראש שמערער אותי כל פעם מחדש.

 

הוא כותב לי שכתב פוסט על הסשן משבת בסדום

קוראת במהירות ואז שוב קוראת לאט לאט נותנת לדמיון לשטוף אותי ולהנות מזה כל פעם מחדש.

מחייכת לעצמי,שמה לב לניואנסים קטנים שהוא כותב עליהם וכבר חושבת על הסשן הבא...

כן,הוא עוד יסבול ויהנה מכל רגע.

בהזדמנות הבאה.

לפני 5 שנים. 7 בפברואר 2019 בשעה 10:09

הבלגן של הימים האחרונים הכריע אותי סופית

ואני שונאת את זה

שונאת את זה,שנאלצתי לקחת את התיק וללכת 

שונאת את הנהיגה בעצבנות

שונאת את השיחה שנאלצתי לעשות שגרמה לי לאבד שליטה ולצרוח

ממש לצרוח

להטיח כל מה שאני חושבת ומרגישה

ולהתפוצץ מזה שהאדם שדיבר איתי מתמם ואומר ששום דבר לא אישי והוא לא צעק ומבחינתו הכל היה בסדר.

שונאת את הדמעות שזלגו מהעיניים

שונאת את הכעס הנוראי הזה שגורם לגוף שלי להגיע לקצה ואז להיות מותשת.

שונאת את ויכוח ההמשך בוואטסאפ

שונאת את הידע הזה שאותו אדם הולך ללכלך עליי בכל החברה ולהוציא אותי הלא בסדר

שונאת את המחשבה לחזור לשם יום ראשון ולראות את האדם הזה

שונאת את ההרגשה המחורבנת הזאת שהובסתי

שהנה עוד אדם דורסני הצליח לגבור עליי ולא היתה לי את החסינות הנפשית להתמודד עם זה

ומה יהיה ביום ראשון? אני לא יודעת.

לפניי עוד סופש ארוך.

.

מחכה לי עוד שיחה היום עם המנהל שהיה מאוד אמפתי למצב. הוא לפחות מבין ויודע במה מדובר.

 

הולכת לחטוא הערב בסינאטיק ואולי קצת לשכוח ולמלא מצברים.

לפני 5 שנים. 6 בפברואר 2019 בשעה 18:05

הסתכלתי עכשו בזכרונות של הפייסבוק.

ב-3 שנים האחרונות ביום הזה בדיוק עבר עליי איזה משהו.

עצב,דכאון,כעס,

ממש לא ברור.

 

אין לי שום זכרון או משמעות מיוחדת לתאריך הזה.

גלגול קודם? 

אולי.

 

לפני 5 שנים. 6 בפברואר 2019 בשעה 17:39

היום ,התמונה היחידה שעלתה לי בראש זה שאני רוצה לעמוד על קו המים באיזה חוף נטוש ופשוט לצרוח

לצרוח

לצרוח

לצרוח

ולצרוח

עד שאני אצטרד

עד שלא יישאר לי אויר.

 

היום,הייתי ככה קרובה לקחת את הדברים,לכבות את המחשב,להגיד לכולם שילכו להזדיין,ללכת הביתה 

ולא

לחזור

לעולם !

יש בי משהו דפוק. אני יודעת. יש לי נטייה לקלוט ולחקות את מצב הרוח של האנשים סביבי.

זה ממש משפיע עלי ויש מצבי רוח שאני לא יכולה להכיל. מרגישה כמו רעל שזורם לי בדם ומרעיל אותי לאט לאט

ואז אני מרגישה מן hmmmm ....כזה.

ואז אני הופכת שקטה.לא מדברת הרבה אבל המחשבות שלי צורחות.

ואז אני יורקת מילים. לא מהפה.מהמקלדת. כותבת וכותבת.מרססת את כל הלבן במילים שחורות.

לעיתים זה מרגיע,לעיתים פחות.

וכזה פחות,אני מתנתקת. חולמת על דברים אחרים

על דברים שרוצה

על דברים שנזקקת להם

על דברים שעברתי

ולאט לאט,כמו מים חמים שמתפשטים בגוף,הזמזום הזה נרגע.

ואז,

אני מותשת.

 

לפני 5 שנים. 6 בפברואר 2019 בשעה 11:39

עבדתי כמו כלב וישנתי כמו בול עץ...

אולי זה מזג האויר,העבודה,הדרופ אחרי חוויה כזאת ואולי זו פשוט אני.

שנהיית שוב רגישה מדי

שמוצאת את עצמי תוהה על מקומי

בעבודה,בבית,בחיים.

האם לעד אקרע את התחת שעות על גבי שעות בעבודה?

האם כל הזמן אהיה במצב של השרדות במקום במצב של חיים רגועים.

הכל מתנפץ כמו גלים סוערים על צוק מתפורר.

אתמול כל כך רציתי לבכות,לשחרר ולא יכולתי. הרגשתי שיש ענן כבד סביבי.

פתאום הכל נהיה קשה

ושוב תהיתי אם אני במקצוע הנכון 

ומה בכלל המקצוע הנכון עבורי.

אני לא מרפקנית,אני לא צעקנית,אני לא משפילה,אני לא עושה רעש.

יש לי משימה-אז אני חיית עבודה !

לא יכולה שמסבירים לי ביותר מדי משפטים.

זה מבלבל אותי. זה מלחיץ.

אוהבת נקודתי,יעיל,מדויק,טכני.

 

ובבית- הכל פתאום הרגיש לי חונק. אפילו כשביקשתי שיעשו משהו ליום המשפחה,זה נגמר לא טוב.

בסוף נכנסתי למקלחת.הדלקתי את האור הקטן ששורד כבר 10 שנים. במקום האור המרכזי. חושבת שרק אני מדליקה אותו בבית.

מים חמים חמים ושקט...מקלחת ארוכה להוריד ממני את העצב,את הקושי.

אחר כך במיטה סיימתי לקרא את 'ארבע ההסכמות' וזה הקל עליי במעט.

חיבוקים מועכים דרשתי עוד ועוד.

ועוד קצת מספר אחר ושינה ללא חלומות.

חשבתי שאתעורר ליום חדש ונקי ואחר.

חשבתי שהגלים הגבוהים שככו

אבל אז הגיע...הצונאמי.