סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון

לביאה סגולה

כל שיר הוא זכרון בלתי נמנע
לפני 4 שנים. יום ראשון, 11 בספטמבר 2022 בשעה 16:19

מזמן לא כתבתי  פנטזיה ודוקא אחת שכזאת 

אבל היא עלתה לי לראש פתאום

ולמילים יש דרך מוזרה לרקוד ולטייל אל הידיים

ואל הרשת. 

אז ככה: 

 

פגישה חדשה נכנסה ללו'ז ברגע האחרון

נשפתי לרגע ברוגז. באמת ? עכשו? מיסטר וו'י? מי זה? 

מסתובבת רגע אל החלון כדי לצפות באורות העיר נדלקים בעוד שהשמש מתכבה.

שומעת את דלת העץ הכבדה נטרקת ואת המפתח מסתובב ונועל אותה. ריח מוכר מגיע אל אפי ואני מסתובבת בחיוך.

-מיסטר וו'י ? באמת ?

אני מביטה אל הדלת. הוא נשען עליה וידו מאחורי גבו,עדיין על המנעול. מבטו רציני ועיניו מרוכזות בי.

- נשמע צרפתי לא ?

-קצת. הפתעת. כמעט ופיספסת אותי.

-דאגתי לכך שתשארי.

אני מניחה יד על המחשב הנייד ומקפלת אותו.מנסה לשדר ענינים כרגיל.

-במה זכיתי?- אני שואלת כבדרך אגב, מנסה להסתיר את הרעד בקולי.

-באתי לגבות חוב.

הכיווץ בבטן היה כל כך חזק שלרגע לא נשמתי.

אני מסדרת את השולחן המשרדי והוא צועד לכיווני אני מרגישה כל צעד וצעד . הנוכחות שלו מתקרבת והיא גדולה. ענקית. כובשת. עוד שניה והוא לידי. ידו נשלחת אל שיערי,במשיכה אחת  ,הוא מסיט את ראשי אליו.עיניו חודרות אל עיניי.

-אל תנסי להתחמק,וויצ'- הוא אומר בשקט,בקול המאיים הזה שלו. פיו מתנגש אל תוך פי. לא עדין ומלטף,אלא חוקר,בולש וכובש. העולם נעלם לרגע  ורק הוא שם. בטעם הנשימה שלו,בגוף החם שלו שנצמד,בעוצמה הקורנת ממנו. אני חסרת נשימה והוא מתנתק לרגע.

-אנ...אני....- מנסה לחבר משפט ולא מצליחה

ושוב הקול השקט הזה שלו : -כן. את ! שיגעת אותי כל היום ! לא יכולתי להתרכז דקה! דקה! בקושי יכולתי לקום מהמקום. 

אני מנסה להסתיר את החיוך הזחוח. אוהבת שיש לי כזאת השפעה עליו. הוא כובש את פי שוב. ידו עדין שולטת בראשי,בתוך שערי.

-שמח שזה מצחיק אותך- הוא מחייך לרגע אבל החיוך לא מגיע לעיניו - עכשו תצטרכי לעשות בדיוק מה שהבטחת. בדיוק כמו שאני עומד מאחורי המילים שלי. בואי נראה אותך וויצ'-

כשהוא קורא לי ככה,העולם הופך נוזלי. וחם. כמו לאבה שרותחת לי בבטן ובין הרגליים ונוזלת מהן.

ידו האוחזת בשיער נפרסת על ראשי ויורדת אט אט אל צווארי,מטיילת קדימה אל קו הלסת ומשם מטה אל המחשוף. האצבע שלו משרטטת עיגולים על החולצה,מסביב ומסביב .

הפטמות שלי לא עומדות בזה ומזדקרות. הוא מחייך חצי חיוך וידו נפתחת לחפון את השד. הוא מועך ולש אותו דרך החולצה. עד שמכאיב ואנקה נפלטת משפתי. סאונד-צ'ק . הכל עובד. 

הוא נשען על השולחן ודוחף אותי אל הכסא.

- וויצ',את כתבת את התסריט ,ביימת את הסצנה,עכשו את הכוכבת הראשית. 

אני מביטה בו . עוברת בראש על כל הודעה שכתבתי לו היום. אין ספק שלא השארתי לו שום מקום לדמיון. הפגזתי אותו בתמונות ובתיאורים של מה רוצה לעשות לו ,עד שהפסיק להגיב ולענות. 

כנראה שבאותו הרגע,עזב הכל והגיע. 

אני מרימה ידים אל החזה שלו,מלטפת אותו. מעבירה אותן על המותניים שלו,הבטן שלו. יודעת בדיוק מה יש מתחת לבגדים.איפה כל נקודת חן וקעקועים,קו המותן הסקסי שלו והבטן שאני אוהבת לנשוך

ומשם מטה ,את הזין הזה שאני כל כך אוהבת.

הסנריו כבר בראש שלי

ואני משחררת את החגורה שלו. מסתכלת בעיניו ופורמת את הכפתור והרוכסן. הוא זז לרגע ועוזר לי לפשוט את הבגדים ולהגיע אליו. 

הפה שלי כבר מתמלא ברוק. אני אוחזת בו כמו שאוהב ,כמו שלימד אותי . עיניו נעצמות לרגע במגעי ואז נפקחות שוב ,מביטות בעניין.

אני מתענגת ממנו כמו ממתק 

שפתיי סביב הכיפה ,יורדות מטה

שיניים נוגעות לא נוגעות

והלשון מלקקת סביב.

לעיתים לאט,לעיתים מהר

אני אוהבת לשגע אותו.

ידיי אוחזת גם מטה באשכיו

מלטפות,מכאיבות,אוחזות

אני מפסיקה לרגע ומביטה בו 

נהנית מהעונג שלו

מרגישה זרמים בין רגליי

מקיימת הבטחות, עוברת על התסריט שכתבתי

האחיזה שלי מתהדקת בו והוא אוחז בקצה השולחן

גופו נרעד לרגע והוא נאנק

והנה הראשונה....

מחייכת וממשיכה

ללקק

לשאוב

למצוץ

להטריף

ועוד רעידה ואנחה מגיעה ועוד אחת

וזה כבר מטריף אותי.

הלשון שלי מטיילת בכל איזורי העונג שלו

מלמטה למעלה ולהיפך

 I can do this all day אמר הקפטן

ואני מחייכת לעצמי. 

מדי פעם הוא שולח יד לאחוז בראשי

אצבעותיו בשערי

נושך שפתיים ונושף לרגע.

הזמן מאבד משמעות

הכל מתרכז לרגע הזה,של הגוף שלו בידיי ובפי

עונג שעובר ממנו אליי ובחזרה.

מחליטה להפתיע אותו  ומרימה אליו מבט

הוא מבין ובכל זאת מבטו שואל

לא צריך יותר מניד ראש שלי להסכמה.

אני אוחזת בו בחוזקה 

והוא רועד שוב 

זרם חם ממלא את פי

טעם חדש ,מסקרן

ואני ממשיכה והוא רועד 

עד שעוצר.

הוא מתנשף ומרים אותי אליו

נשיקתו עמוקה ושונה ממקודם. 

הוא כבר כבש אותי,עכשו רק טועם אותי ואותו יחד.

חדש גם עבורו.

 

אנחנו מתנתקים לרגע ואני מחכה שיסתדר.

- אז מה וויצ'ר ,עכשו להכריז The End? -   אני שואלת.

הוא מחכה שאקח את התיק ואוחז בידי. צועדים לעבר הדלת הוא מביט בי מהצד ואומר בשקט.

- הו לא וויצ',זו רק ההתחלה.-

 

 

 

 

 

 

 

לפני 4 שנים. יום רביעי, 7 בספטמבר 2022 בשעה 4:34

בליפול

ולקום

כמו גדול

את תראי

כמו עוף חול

אני נשרף

אבל בוחר בכל יום להמשיך לחיות.

 

השבוע אני מרגישה עדיין את האבק והאפר

אחרי השריפה

מתנערת 

נחה

מביטה בעצמי

מגדלת נוצות חדשות

מניעה את איברי הכנף אט אט

זה כואב

זה חלש עדין

לא מספיק לתעופה

זמן גדילה

עד שהכנף תתמלא נוצות

זוהרות,מנצנצות

ואז אפרוס את שתיהן לצדדים

ואנסוק אל השמש

להשרף שוב.

 

 

לפני 4 שנים. יום שבת, 3 בספטמבר 2022 בשעה 6:39

המחשבות באות והולכות 

כשהמנוע עובד והדרך ארוכה 

שירים  ברדיו,מהווים מוזיקת רקע נעימה

לרגע אני כמעט מושיטה יד להחליף תחנה

בסוף מוותרת

חלק מהמוח ממשיך בריכוז בנהיגה

והחלק השני אומר - 

יאללה יקום - bring it on.

אני מתחברת והמסרים מגיעים בגלים

תחילה כחצאי משפטים לא קשורים

ואז רצף 

ואז בום - התובנה נוחתת.

זה כמו ללכת במבוך ואז למצוא את היציאה.

להבין שהדברים שפתרתי במבוך

הביאו אותי למקום אחר

שלמדתי על עצמי דברים

להתבונן מהצד ,לבחון,

להבחין בדברים שאחרים לא רואים,

להיות אמפתית,

לעזור,לתת מעצמי ,להיות חלק לרגע או יותר,להעצים,לתת יד, להחזיק,להוביל

ואז... להביט במי שממשיך בלעדיי.

מלווה עד חלק מסוים בשביל .

אני כאן בשביל אחרים,לא עבור עצמי

מקלפת שכבות של חוסר בטחון

של צורך בוודאות

מגלה חוסן חדש 

מה כבר יכול עוד לפגוע בי

אם הלב שלי לא פועם על 220 ,הוא לא פועם.

אבל המיינד -הוא שקט.

לא רץ לכל הכיוונים,לא מחפש הגדרות, 

לא נכנס למסגרות

לא באמת חש  FOMO  או FOBO

מבינה שזה וויב שקולטת מאחרים אבל לא בא ממני.

 

אתמול לרגע פקפקתי בייעוד שלי 

היום, לא.

 

המכשפות של השבט תמיד חיו לבד,הרחק ביער

בבקתת עץ,כשמסביב קולות הטבע

והיקום.

 

לפני 4 שנים. יום שישי, 2 בספטמבר 2022 בשעה 4:14

כבר שבועיים שהוא עושה לי מיינדפאק לגמרי.

כל הודעה ,כל תכנון ,כל משפט לגבי הפגישה ולא רק הלב שלי רוטט.

היו שבועיים גדושים וסוערים רגשית גם ככה

בדברים שלא קשורים אליו.

בית,משפחה,ילדים,עבודה,כל מה שנמצא מחוץ לעולם שלנו

והאי הבודד הזה , עם בקתת העץ באמצע היער ששם גר הוויצ'ר, מספק לי את המפלט מכל זה.

זה לא אי של שקט, זה אי של ריגושים,של פנטזיות,של מגע של רוח ואנרגיות.

יודעת שהזמן מוגבל וברגע שאצא מהבקתה לא אדע לעולם אם אסתובב אחורה והוא עדין יהיה שם ואולי הכל יעלם במגע של קסם

ועדיין,אני עונה לקריאה שלו ואני באה ומוסרת את גופי ונשמתי אליו בכל פעם מחדש. 

הוא אומר לי שהוא אדם פשוט ואני צוחקת .

איש יפה שאתה -אני אוחזת בפנים שלו ומנשקת אותו.

אני רוקחת מטעמים והוא לא מתאפק ואוחז בי מאחור. מפשיל את השמלה מעלה ומגלה את ההפתעה מתחת. ידיו כבר לשות את כל  גופי וגופו חם ומוכר ונצמד אליי. נשיקותיו סוערות ועמוקות ,משאירות אותי חסרת נשימה  

הוא עוטף בחיבוק ואני משעינה ראשי על כתפו,פתאום שמה לב כמה הוא גבוה ממני.

הוא מסובב אותי אליו ומחבק חזק חזק. משחרר אותי למטלותיי ואני ממשיכה.

לכמה רגעים הכל נראה 'נורמלי' . אני לא מפסיקה להסתכל עליו. כמה הוא גברי ויפה.

שיחות רגילות כאלו על אקטואליה והכל מרגיש כל כך טבעי. גם היד שלו על הרגל שלי וגם היד שלי על הגב שלו שמלטפת.

הוא קם לטייל סביב ואני לרגע עוד יושבת. נושמת. מכינה את עצמי לבאות. לא יודעת מה הוא מתכנן. יודעת רק שהשליטה בידיו. כן,בידיו. מסרתי לו אותה מתוך אמון ואהבה ורצון. סומכת עליו,על הרגישות שלו  ועל היכולת שלו לקרא אותי גם בלי מילים.

הוא מושך אותי אליו וסוחף אותי לעולם של עונג.

הוא לא מאפשר לי לזוז,מדי פעם מרשה לי לגעת בו ,כשהוא רועד שוב ושוב בעונג שלו ,זה מטריף אותי לגמרי. רוצה לעטוף אותו בגופי אבל הוא לא מאפשר.

כשראשו בין רגליי או כשידיו בין רגליי וגופו לידי או עליי. הוא יודע להגיע אל כל הנקודות הרגישות ובאיזה שלב אני פשוט מאבדת שליטה על הגוף הזה שלי ,שהכרתי במשך 46 שנה ויחד עם זאת לא הכרתי באמת. העונג היה כל כך אינטנסיבי שבאיזה שלב פשוט נשמתי עמוק ,אל הבטן . התנתקתי מהסיטואציה ורק הרגשתי מה קורה בגוף . הנשימות האלו שחררו את הנוזלים והוא חייך כמו חתול שטרף דלי של שמנת

באיזה שלב הוא קשר את ידיי זו לזו והורה לי לסתום.

ישב עליי והביט בי מלמעלה ,לש את החזה שלי ,משאיר בי סימנים . אני גומרת רק מלראות אותו ככה. הביסט יוצא ממנו  והוא טורף את הגוף שלי,אוחז ונוהם ומשתלט על הכל. הויברציות של הקול שלו חודרות לכל מקום בגופי. עוברות לי בבטן ובידיים ויוצאות מהראש. צבע צהוב בוהק עובר לי בעיניים. שמש מסנוורת ומחממת.

 

הוא נח לרגע בזרועותיי ואני מלטפת אותו,את הפנים שלו והגוף. לא שובעת ממנו אז טורפת אותו בחזרה. מאזינה לקולו כמו מוזיקה באזנים והגוף שלו נעים וטעים לי.

הוא מאפשר לי להחליט איך לסיים ואני בוחרת ואומרת. בשוק מעצמי על הבחירה אבל רוצה את זה איתו .מביטה בו תוך כדי ושומעת אותו גונח ונאנק. הראש לי מסוחרר לגמרי ואני מרגישה את החום הזה,שנשמר עד כה במיומנות רבה.

שוכבים אחד מול השניה,רגע עוצר בזמן.

מתלטפים ושותקים והלב שלי מחסיר פעימה כשהוא קם לרגע אבל זה רק כדי לשכב מאחורי ולעטוף אותי בכל גופו. הלב שלי מתפוצץ ודמעה זולגת מהעין.

לא רוצה להפרד ממנו. רוצה להשאר ככה לנצח,בבקתה הזו ,ביער הזה,עם הוויצ'ר הזה.

החלום אט אט מתפזר ואני שוב ישובה לידו ושוב הכל 'נורמלי' ו'מציאותי' והחיוך והקול שלו. הוא אוכל ואני נהנית להביט בו ולהקשיב לו. עוד חיבוק ועוד נשיקה.

הוויצ'ר נפרד ופונה לדרכו. 

הרגליים שלי רועדות ,הלב שלי משתולל ,הראש שלי סחרחר.

מתעטפת לי בחום ומתכדררת. השינה סוחפת אותי שוב אל היער ,מקשיבה להמיית הרוח.

הציפורים כבר יעירו אותי בבוקר עם קרן שמש ראשונה.

 

 

לפני 4 שנים. יום ראשון, 28 באוגוסט 2022 בשעה 19:53

אחרי הסופש הגדוש הזה ברע ובהרבה טוב

הרגשתי שהצלחתי לעשות עבודה

זה היה הדבר הנכון לעשות

לא כל בעיה ,חייב לפתור במיידי

לפעמים טוב קצת להתרחק 

לתת ללהבות לרדת ואז אפשר לדבר ממקום נקי יותר רגשית.

הסגולה שהייתי קודם,לא היתה חוסכת במילים ואת כל הכאב ו העלבון היתה יורה בצרורות

משאירה לעיתים אדמה חרוכה אחריי

בקטע שאם אני נופלת- כולם יפלו איתי.

 

היום , אני כבר לומדת למזער נזקים

להפנות את האצבע אליי במקום לאחרים

לבדוק מה אפשר לעשות,איך אפשר לתקן

לתת מקום ולגיטימציה לרגשות

אבל להבין שהפול ווליום הזה הוא לא לנצח

אז להיות שם,בכעס,בעלבון ,בכאב

לתת לו מקום ע'מ שייפנה מקום.

 

אומרים שעוזר לספור עד עשר

במקרה הזה ספרתי עד 34926638 וחצי.

ואני שמחה על כך.

שלראשונה התמודדתי נכון 

שנתתי מקום להכל,שהתרחקתי כדי לעבד ולעכל

שחבשתי את כובע החומל והחוקר

והבטתי למצב בעינים

והצלחתי לייצר שיח ישיר 

לתקשר את מה שהרגשתי

בתקווה שזה יובן נכון 

 

אין לי עניין לשנות אף אחד

זה גם לא תפקידי 

אבל כן יש לי עניין להסביר ולהגיד שנפגעתי

וכאבתי ולדבר על הגבולות שלי.

במקום לטאטא את הרגשות שלי מהמקום של 'יאללה זה יעבור'  כמו שהייתי רגילה עד כה.

 

השתניתי,אין ספק. אני מרגישה את זה בכל יום מחדש.

כאילו שהחיים בעטו לי בתחת 

מרגישה את העוצמות שלי בכל דבר שאני עושה.

לא סתם אני בסוף מזל האש הזה

הלביאה השקטה יותר שיושבת ו מסתכלת על כולם 

מודעת לעצמה,למקום שלה  ולנוכחות שלה.

מודעת גם לשבריריות שבה ויחד עם זאת למדה שיעור או שניים על גבולות וחוסן נפשי.

 

💜

לפני 4 שנים. יום שבת, 27 באוגוסט 2022 בשעה 10:33

כמו בשיר של יהודית רביץ.

מנסה לא לחשוב בצורה קורבנית

לעשות זום אאוט על הסיטואציה שנקלעתי אליה.

 

נסעתי לצפון,התנתקתי מהכל.

להתרחק ריגשית,נפשית,פיזית

נונו ,נועה קילה וקצת פול טראנק בגלל החספוס

קצת אלכוהול ומלא ילדות שלי ושל המהממת שאיתי.

 

הדמעות יבשו

והכעס קצת נרגע

והעלבון גם

ונשאר רק כאב עמום

וצלקת.

 

מיו מנחמת ויודעת להגיד את הכל נכון

ביחד איתה מנתחת את הכל 

והיא אומרת שזה בסדר להרגיש מה שאני מרגישה.

הוויצ'ר מחבק מרחוק וסופג את הדמעות שלי. מדמיינת אותו מחבק ומנחם ואותי מתרפקת עליו.

לא באה להרים אצבע אל האשמים כי זה,יהפוך אותי לקורבן. אנשים מתנהגים לטובתם בלבד

יש כאלו ששמים לב את מי הם דורסים ויש כאלו שלא

ואותי קל לדרוס ולרמוס

כי אני יוצאת מהר מאוד מכל תחרות

ואני טובה ומכילה ומרימה ומאפשרת

 

מאפשרת לאחרים לפגוע בי 

ולהעניש אותי בלי פרופורציות

לעקוץ ספק בצחוק 

 

להזמין אותי ואז לייתר אותי

ואחר כך לבוא בחיבוק כאילו לא קרה כלום והכל בסדר ולגיטימי

 

ועוד -להכניס אותי לתחרות השתנות ,ספק לטובתי.

להציב תנאים כדי לעשות לי טובה. 

הרחמים האלו מיותרים,מתנשאים ומגעילים אותי.

חוסר מודעות עצמית שכזאת.

 

 

רק יכולה להגיד תודה לאיש הזר הזה שהיה שם 

ברגע הנכון

שקלט את  המבט שלי .את המצוקה ואת הסערה

וידע לאסוף אותי לחיבוק,כי זה מה שהייתי צריכה.

הפצע הפתוח הזה לאט מגליד אבל הצלקת תשאר.

יש גבולות שלא חוצים.

 

לפני 4 שנים. יום שלישי, 23 באוגוסט 2022 בשעה 22:54

הוויצ'ר מבקש ממני מבט אל העולם שלי

וזה כאילו שחטפתי גל חום שלא עובר.

הוא מניח בידיי את האמון. מוסר את גופו ומשאיר בידיי את ההחלטה ואת הביצוע.

כולי בריגושים. כבר מדמיינת מה לעשות ואיך רואה אותו בכל זה.

מצד אחד ,לא רוצה שיתאכזב. מצד שני, זה מה שניתן כרגע ועדיין זה מרגש.

מדמיינת אותו מולי

עם כיסוי עיניים,

פורמת כפתורים בחולצה לאט לאט

מדמיינת שהוא יושב בפישוק,בג'ינס וממתין למגע.

וויצ'ר מכשף אותי כבר כמה ימים. עושה לי טיזינג ואני מתה מזה. הוא אופף אותי במחשבות עליו. זה לא נותן לי מנוח ואני כבר סופרת את הימים עד למפגש.

מסיבה ,יום הולדת,משפחה ,חברים

יאללה חלאס! תנו לי את הוויצ'ר שלי כבר.

להתקרב אליו ,לנשום אותו,לנשק,לחבק ,להרגיש אותו אינסייד-אאוט.

בכלל אפשר לסשן אותו? 

אפשר לסשן מישהו דומיננטי? 

אני בכלל רוצה ?

רוצה!! כי זה הוא ואני רוצה אותו.

באותו בוקר אני קמה עייפה ומטושטשת. הוא שולח את קסמי המילים שלו ועושה לי מיינד-פאק לגמרי.

מערבולת ריגשית חיצונית ואני מרגישה שמחליקה במדרון.

עצרי! אל תתני לעצמך להגיע לשם. תבטחי במה שיגיע.הרי כבר 'ספגתי סופות ונותרתי אני'.

הוא שם לב לשינוי במצב הרוח,שואל בהיסוס אם רוצה לדחות.

וואט??? בשום אופן לא. אוספת את עצמי מהעבודה הביתה. הולכת לישון ומבטיחה לחיך ברגע שאראה אותו. כאילו שצריכה להבטיח.

שמלת ויניל שחורה ומגפיים

מעליה שמלה ארוכה להסתיר.

דוחסת בתיק קטן כמה כלים ויוצאת.

מחייכת לעצמי ,שומית מוזיקה והפרפרים בבטן במסיבת טראנס עצמאית.

עוד חצי שעה אראה אותו

רבע שעה

חמש דקות

הגעתי למקום.

הוא מאחר,היקום מעכב אותנו,כאילו שאומר לי 'חיכית עד עכשו,אז תתאפקי עוד קצת' ואני כבר לא יכולה. כשהוא מחנה לידי,הנשימה שלי מתקצרת. הוא עוטף אותי ונצמד בנשיקה. כל העולם יכול להתפוצץ מצידי וגם כל הדוסים ממול ב'אושר עד'

כי אני פה לגמרי באושר-עד-דלא-ידע.

אנחנו עולים לחדר הדיסקרטי בדסמי 

חדר 209.מתארגנים קצת פה ושם ואני לא מתאפקת . אני לא יכולה. רוצה אותו כאן ועכשו ופאק על הסשן.

וויצ'ר- כבר שאלתי אותך פעם- מה אתה עושה לי? 

הוא עוד יעשה.

מתנתקת באי רצון. מושיבה אותו על הכסא המרופד. צעיף מכסה את העינים.

אני פורמת את הכפתורים של החולצה . לאט לאט. האצבעות מובילות את הנשיקות שבאות אחרי.

אני אוהבת את הגוף שלו. מלטפת אותו סביב סביב. 

מנסה כלים כאלו ואחרים . משתדלת לא להכאיב או להשאיר סימנים.

אני מכורה לסשנים של אימפקט ואיתו האימפקט קורה במקום אחר בגוף. שלי בעיקר. 

עוד ליטוף ועוד נשיקה ועוד כלי.

מפשיטה אותו לגמרי ונצמדת אליו . הוא שולח ידיים ,אוחז,מועך,נושך ואני אוספת כל פירור של איפוק 

ומתרחקת. 

מובילה אותו לקיר מרופד עם לולאות. הוא פרוס כוכב מולי ואני שוב מנסה להטריף אותו עם ליטופים מעיכות וגם קצת cbt. אני לא מנוסה בזה אז לוקחת את זה לאט ובעדינות. כל הזמן מסתכלת עליו.

בודקת כל ניואנס בפנים שלו.בגוף. 

נהנית מהתחושה הזו של ההתמסרות שלו אליי,של הגוף שלו בידיי. 

הוא מגרה אותי כל כך ואני לא בטוחה מי כבר עושה למי סשן. הוא שמתמסר או שאני באיפוק מטורף.

חושבת לרגע אולי לפשוט את התחתונים ו מאבדת ריכוז לכמה שניות. 

באיזה שלב אני נצמדת אליו ולוחשת לו שהסשן הסתיים.

הוא אוחז בי ומנשק . הידיים שלו בכל מקום,אני מרגישה נטרפת . האצבעות שלו עבר חודרות אל הרטיבות הבלתי נגמרת שמגיעה בזכותו

ועוברות פאקינג 10 שניות ואני בשיא.

10 שניות.

טוב ,20 כי...פעמיים.

ככה בעמידה. אני בשוק מזה. בשוק. טוטלי.

אנחנו עושים הפסקה והוא חולץ לי את המגפים. כף רגלי נשלחת אליו. מועכת ,מגרה ואני מחזירה אותו עם הפנים לקיר והידיים שלי עליו. מגרות ,מחבקות,אוחזות. לא נגמר לי מהגוף שלו. מלחקור אותו ,מלענג אותו איך שהוא מבקש,אבל בפקודה.

שולט מלמטה? שולט גם מלמעלה. זה שהתמסר לידיי ,לא אומר שהוא נשלט. רק שמשחק.

הוא מסתובב ומפשיט אותי ,מוביל אותי אל המיטה הגדולה.

ושם חופר בגופי עד שאני קורסת לתהום מתוקה של עונג ונצנצים בעינים.

מנגן על מיתרי הגוף ומיתרי הלב שלי ואני נאחזת בו עד מעבר לקצה.

הוא מתישב עליי ולש אותי. ואני לשה אותו בחזרה הוא כל כך יפה בתשוקה שלו. ברעידות שלו ,בגמירה שלו. אני מסתכלת עליו בהערצה. 

כשהוא מתישב ואני עליו. אני לוחשת לו שרוצה להרגיש אותו בתוכי. אפילו שהכל אצלי מכווץ ממקודם ועדיין פועם.

את החדירה אני מרגישה בכל הגוף. כאילו שהוא פולש לי ישירות לורידים. אני עוצרת,מתרגלת,מתרחבת לקלוט אותו.

אנחנו לא מחזיקים מעמד הרבה זמן עד הקצה. מסלולי הריצה שלנו קצרים מאוד ,אחרי מרתון שכזה.

שנינו מכורבלים זה בזו. מלטפים . אני מכבה את המוזיקה ונהנית מהשקט איתו.

הוא מספר לי על מסיבות ואני מקשיבה ומלטפת.

אוספים את הבגדים ואת עצמנו ,מתאוששים לרגע. יוצאים שוב אל החניה  .הפעם יד ביד. 

ליד הרכב שוב מתנשקים בלהט,אני לא שובעת ממנו. מביטה בו מהצד כשביננו מפרידות פלדות של מכוניות.

בדרך הביתה ,מוזיקה שקטה ומתוקה מתאימה לי עכשו.

 מנסה לנשום ולהרגיע את הריגוש הזה כדי שאוכל להרדם,בלי הרבה הצלחה. 

אז מתחברת לסנדמן בנטפליקס ורואה פרק.

לבסוף הוא גם מגיע לפזר לי קצת חול בעינים.

קמה עם חיוך ו-וויצ'ר אחד בלב.

 

 

 

לפני 4 שנים. יום שלישי, 23 באוגוסט 2022 בשעה 3:22

4 שנים אחרי גילוי התשובה לשאלת היקום

4 שנים לפני 50.

זה המון זמן של חיים. המון חוויות,המון תהפוכות וגלגולים וגם נחת ואושר.

לא מאמינה בכלל שאני בגיל הזה.

חגגתי בשישי עם הבסטיות הורודות שלי

חגגתי בשבת עם המשפחה האהובה שלי

חגגתי ביום ראשון שוב עם הבסטיות בערב קלפי טארוט וגילויים מהלב,מנוחה מהסופש וריכולים על המסיבה.

והיום ? וכל יתר השבוע?

פול בוקינג.

אף פעם לא היה לי חודש גדוש כזה בחויות

ובכל אחת מהן אני מרגישה כל כך שונה.

מה שבטוח ,זה מרגיש טוב . כי כל פעם מחדש יש דברים אחרים. 

אתמול בלילה חשבתי על זה שאני כן מרגישה מלא דברים בעוצמות אבל זה מאוד שונה מפעם.

פעם העוצמות היו כלפי חוץ. הייתי רעש ובלגן והתלהבות

היום העוצמות ממלאות אותי מבפנים.

מאפשרות לי הרגשה של  נינוחות ואושר ושמחה.

ככה מרגישה השמחה.

בהתרחבות לב שכזו.

ברצון להיות ב being  הזה.

בשקט.

זה לא מוריד מהעוצמות. 

להיפך ,זה מרגיש שרק מגביר אותן.

ולא תמיד מרגישה צורך להסביר ולשתף.

בדימוי שלי בראש זה כמו לשבת בתנוחת לוטוס ולזהור למרחקים.

 

אולי מחר זה יהיה אחרת

ואולי לא.

 

 

לפני 4 שנים. יום שבת, 20 באוגוסט 2022 בשעה 0:13

איזה מבצע צבאי זה לארגן מסיבת יום הולדת

וכל זה בניצוחה של מיו המהממת היפה שלי שאני אוהבת כל כך !!!

שהתקשרה והתווכחה וארגנה וסגרה והלכה וחזרה וקנתה ו...ו...ו... מהממת כבר אמרתי? 

 

אמאלה ,איזו מסיבה שזו היתה 

יומולדת לארבעה בנות ורודות ,

מוזיקה מדהימה,אלכוהול ואוכל טעים

ויותר מ150 אורחים שבאו לחבק ולשמח.

 

רקדתי שם ברחבה הצפופה 

עצמתי עינים והרגשתי אהבה.

איזה וויב מטורף של אנשים שמחים .

עוברת בין כולם ,מקשקשת פה,מקשקשת שם

וכולם מחייכים

וכולם מחבקים

וכולם מנשקים.

 

אנשים שלא ראיתי שנים

אנשים שלא ראו אחד את השני שנים.

שמחה להכיר גם אנשים חדשים. חברים של חברות.

 

ואני מתרגשת בעוצמות.באמת מתרגשת.

צ''יסר אחד ועוד אחד והראש קצת מסתחרר

אבל הגוף עוד מלא אדרנלין

 

מתנת יום הולדת שביקשתי וקיבלתי

מרחה לי חיוך מרוצה על הפנים.

 

חייכתי גם כל הדרך הביתה עם המוזיקה

הרגשתי אהובה ועטופה בשמחה 

לא מובן מאליו כל היחס הזה מהאנשים

השיחה הקצרה, החיבוק ,תשומת לב.

 

כבר 4 בבוקר וכמו בשיר- אנ'לא נרדמת

יושבת עם הקפה

ונותנת לוויב הזה עוד לטייל לי בגוף.

 

💜

 

לפני 4 שנים. יום חמישי, 18 באוגוסט 2022 בשעה 4:20


המשוטט ביקש הפסקה והתישב על הספסל.

אוש ישב על האוכף ואני בין רגליו. מתנשקים בלהט והוא כבר מכאיב לי כמו שעשה קודם כשכולם היו עסוקים על הכסא . זה עוד משהו שמתבלבל לי עם הזמנים.

קודם,כשהם היו על הכסא ,הוא דחף אותי אל הקיר ,נצמד אליי ,נישק והכאיב.

אלו הפיקים של הערב שבתוך כל הדום ספייס הזה יש גם זיקוקים

ונחזור לאוכף . אני מסתובב עם הגב אליו והוא מחרמן אותי לגמרי. אושה ממהרת להביא מצלמה ומתמוגגת מלצפות בנו.

אני ניגשת למשוטט בודקת שהכל בסדר איתו.

והאושים כבר על המיטה מתעסקים בפעילות נמרצת.

הבוויז מצטרפים אליהם ואני נשענת על קורת עץ של המיטה וצופה בענינים שמתחממים מרגע לרגע.

אושה משחקת שם עם כולם והם איתה

אני בדום ספייס עדיין . במצבים כאלו ,אני צריכה לנוח לרגע,להתפנק,אבל זה לא בנמצא.

בסוף מצטרפת גם. נשארת רק בחזיה וטיץ תחרה קצר . העירום שלי שמור למקומות אחרים ,לזמנים אחרים.

אני מתלטפת קצת עם אוש ואחר כך גם עם הממתק והמשוטט שנהנים אחד מהשני ומאושה במקביל.

אני יודעת שהם צריכים אפטר קייר ,במיוחד הממתק שלא מבין שהוא בספייס לגמרי.

אוש מרחיק את אושה לכסא ואחר כך גם לנדנדה .

המשוטט שוכב לרגליי ומקבל ממני מעיכות למקום כואב.

הממתק לידי ואנחנו מתנשקים ואני מלטפת אותו בעדינות. הגוף שלו נרפה ואני יודעת שהוא בסדר.

שלושתנו צופים באושים והסצנה הזו מביאה לי עוד אורגזמה דומית למוח

החדר,המתקנים,המוזיקה,האושים ברקע אחד עם השני

ואני פרוסה על המיטה כמו קליאופטרה ושני הגברברים . אחד למרגלותיי ואחד לידי לשעשוע.

 

 

הזמן לפנות את החדר הגיע .

אוספים את עצמנו ואת הכלים. יוצאים לחניה ונפרדים בחיבוקים ונשיקות . מוודאת שהם יכולים לנהוג והכל בסדר.

שמה לי פלייליסט סקסי בדרך הביתה.

כשמגיעה שולחת הודעה לוויצ'ר. יודעת שהוא ישן עכשו אבל מרגישה שצריכה סוג של...לא יודעת מה ,ריץ' אאוט אליו .

צוללת לשינה ולאחר מכן יום מטורף של עבודה ונסיעות. לא מצליחה עדיין לעכל הכל לידי כתיבה.

 

הבוקר ,הצלחתי.

 

סוף חלק 3 ואחרון.