Yours

אני מורידה לאט את חולצת המצב רוח ופושטת את מכנס הרגש,

מורידה אותם לפניך אבל מרגישה עטופה בך כמו המים בשנייה הראשונה שנכנסים למקלחת חמה ביום קר, 

המים החמים מפשירים את הגוף..

החום של המים במקלחת עוטף יש הרגשה של אוח הייתי צריכה את המקלחת הזאת וחיכיתי לרגע הזה...

האדים מכסים את המראה שמראה את המסביב וגם את הדמות  המטושטשת שלי מעלימה.

נהנת מהזרם החם ששוטף ומוריד את הליכלוך של המציאות,

לרבע שעה של שקט שומעת רק את   פיכפוך המים הקול הזה שמרגיע אותי. 

זה נקי, זה רך, זה חם, זה שוצף ומרגש זה נעים וחודר לכול המקומות בגוף  ומנקה ומוריד את עול הליכלוך שהצטבר בפינות והחלק שלח ורטוב מהשיפשוף של המקום הכי "מלוכלך" בגוף...

כן עכשיו אני מוכנה. 

לפני כמה ימים מישהו שאל אותי " מה הפנטזיות שלך" ואמרתי לו אין לי, וזה נכון אין לי פנטזיות על משהו שעוד לא עשיתי ורוצה אולי פשוט לא יודעת על דברים כאלו. 

אבל יש לי כמיהה על דברים שהיו ויודעת שרוצה...

כמו שקשרת את הרגליים מכופפות החבל  מלופף סביב הירך והשוק ואז העברת חבל מהברך לברך מתחת למיטה והידקת אותן מנעת את היכולת לסגור ולזוז הן היו פתוחות ומפוסקות שאת האוויר הקר מלטף את השפתיים של הכוס  והדגדגן מתחיל להתחמם הרטיבות מתחילה לנזול מהפתיחה... 

או את הקושי כשהיית ממשיך אחרי שגמרתי וזה היה מטריף אותי משגע אותי לחלוטין בלי שום יכולת פיזית להזיז אותך מהדגדגן הרגיש בצורה חזקה כול כך. 

וכמה שבא לי על הכאב החם של ישבן בוער אחרי הרבה הצלפות שכבר הכאב מעומעם. השניות שעוברות בין הצלפה להצלפה שאתה מניח לי לעכל ולהפנים לתוכי את הכאב של כול פס ופס...

בא לי גם את הכאב של המצבטים אחרי שהן נמצאות  הרבה זמן על הפיטמות שהכאב כבר מוטבע בהן ואת הכאב החד והחזק כשמורידים ואת הדם מתחיל לזרום חזרה. 

שהדגדגן כואב מהמשאבה שכול ליטוף לידו כואב או נגיעה קטנה בו כואב ומהמם אותי. שגם בלי לגעת מרגישה את הלחץ על הדגדגן רוצה את הכאב המדהים הזה. ואחרי שמורידים, את היופי של הדגדגן ובא לי על הכאב החד של ההצלפות בו כשהוא רגיש ונפוח ככה. 

בא לי את ההתחננות אליך את הכמיהה, הרצון  לקבל אותך בתוכי חדירה עמוקה בכול החורים רק תחדור, בבקשה! שארגיש אותך בתוכי שארגיש את הזקפה שלך ממני אפילו רק ליקוק תתן לי, תתן לי להרגיש אותך כמה אתה נהנה מהכאב שלי כמה זה כובש אותי שאתה נהנה מלראות אותי כואבת כמה זה מחרמן אותך  וכמה זה מחרמן אותי שאתה ככה.

כמה אני צריכה את הדברים האלו כמה אני כמהה לזה.

לפעמים אחרי שיש דברים כאלו טובים רגעים עוצמתיים כאלו אתה רק מחפש שוב את זה, מחפש את ההרגשה שהייתה לך ברגעים שהיו, את התחושות הקסומות של התחלה, של דברים שנתגלים לפניך, דברים שחדשים לך והם פשוט התעלות הנפש בשבילי.

יש לי הרבה שאלות כמו אם היום זה יהיה אז ארגיש ככה כמו אז?  אם אני אמצא מישהו אחר שיהיה כול כך מספק כמו שאז הרגשתי שנהנתי כול כך הרגשתי חופשייה כי ידעתי שכול דבר שאתה עושה הוא מטריף אותי? כמו שאז כול דבר היה כול כך טוב  האם זה יכול לקרות עם מישהו אחר או שזה היה רק בגלל שזה היית אתה? האם אני אמצא עוד מישהו כזה שההתעללות תהייה כול כך נכונה וידע בדיוק מה להגיד כדי שאמס סופית... האם ניתן להרגיש שוב כול כך טוב אחרי שחווית משהו כזה עוצמתי..? 

זה רק הזמן יגיד. 

כבר לא מצליחה להידלק ,הפתיל רטוב או הסטרטר כבר לא מתניע, האבן של המצית כבר לא עושה ניצוץ.

לא מושך אותי הבחור שעושה לך לייקים וכותב כאילו הפוסט בשבילך אבל את רואה מהצד ויודעת שהוא יורה לכול הכיוונים פה בתקווה שמשהו יפגע, שמישהי תידלק.

או שכול בחור ראשון(ולא כול בחור שני כמו שאומרים) שכותבים לך התסקרנתי, סיקרנת אותי, מסוקרן ממך..זה נראה לי מילות המחץ פה.

או חלק מהמבוגרים שמשחקים אותה שקולים ורגועים ויודעים הכי טוב ממרום גילם שבתכלס מחזיקים את הזין כי חושבים על לעשות מישהי צעירה מהם במיליון שנה.

או הבחורים ש" מזהירים" אותך מהבחורים כאן או במילים אחרות אני הטוב כאן וכולם רעים תתפתי לבוא רק אליי.

וזה עוד ממשיך אבל אני כבר התייאשתי מהפוסט של הייאוש המייאש הזה.

אני לא יודעת אם זה קטע של תקופה או קטע של כבר טיפה ראיתי מה יש כאן( או בכלל ככלל זה ככה? ) או שכבר פחות מתלהבת מחיזורים מאולצים או אולי צריכה לקבל שזה ככה גברים, או שלא כולם ככה? האם אני אתלהב שוב  ואעריץ וארצה ואתן את כולי והאם אוהב כמו פעם ללא פחד ללא תנאי האם אצליח להאמין למישהו ולא לחשוב על המניעים שמניעים אותו?

האמת שאני משתדלת לשמור על האופטימיות שלי ומאוד מאוד מקווה שיש עוד הפתעות בחיים וזה כן עוד יקרה לי ולא כולם ככה ובסוף יגיע הדבר נכון שתהייה התאמה בדברים החשובים.

אולי..רק אולי זה עוד יקרה.

Now let the moment break you
Let the feeling come take you

 תגבירו את הווליום....

קשה לי לשקר....

חושבת שזה טיפשי כי זה מתגלה בסוף ואם לא זה עם הזמן גורר עוד שקרים בשביל השקר ועוד שקרים וזה פשוט לא נגמר ואז כבר לצאת עם האמת זה בלתי אפשרי אחרי רשת רחבה של שקרים....

זה רק מביא אותי לעיניין שזה טיפשי והרבה יותר מסובך ולוקח אנרגיה מהאמת.

וממש ממש קשה לי שמשקרים לי...זה דבר שבשנייה מוריד לי מבן אדם אני לוקחת את זה כפגיעה רצינית לא רק באמון אלה גם פוגע כי כנראה אתה חושב שאני טיפשה שאפשר לספר סיפורים בלי שאגלה...

מי שמכיר אותי יודע שאני מאוד מודעת לעצמי וכנה פשוט לא משקיעה זמן בשטויות כאלו ...אני במודע הפסקתי לפני הרבה שנים.

כואב הגילוי ...

כואבות ההשלכות...

וכואב שאתה עשית את זה ...

הלכתי ממך.

להבא בבקשה לא לגשת אם זה חלק מהאופי שלך זה דבר שלא סולחת עליו ולא שוכחת או עוברת הלאה פשוט חותכת.

פשוט שיר אהבה בלי אהבה ...

לפני יומיים אמרתי למישהו מילה על עצמי שבשום אופן לא יכולה להיות נכונה לגביי...חלשה.

כול מי שמכיר אותי קצת מעבר לצחוק או למעטפת החיצונית וקצת שומע ממני סיפורים לא מבין איך אני לא סגורה באיזה מוסד או איך אני מדברת, מתפקדת, מתקיימת ויחסית שפויה...אז יש משקעים אז יש ימים קשים אבל מכולם התרוממתי לבד כי בקטע הזה אין בתכלס אף אחד שיכול לעשות את זה במקומך...

אז אולי יהיה לי יום שאהיה בו חלשה אבל לא אני בן אדם יחסית חזק ומאוד מודעת למה שקורה איתי לתהליכים הנפשיים שעוברת לשינויים בתפיסה גם לגבי השליטה ואיזה צורך זה ממלא לי ...

אז לא ,לא מתכוונת להתפשר יותר עד שאמצא מה שמתאים...אני לא התבנית הרגילה שלנשלטת אני מודעת , אז מה אנשים לא עשויים מאותם האהבות /סטיות/ פטישים/ דברים שאוהבים יותר ופחות אז אשתדל לא להתיאש...כשזה יבוא אז יבוא אף פעם לא הייתי מיינסטרים לפעמים ממש ניסיתי ...לא עזר.

אז לא מתייאשת...

מאמינה בלב שלם שיבוא הרגע שאמצא מה שנכון לי.

זה פשוט לוקח זמן.

שיהיה אחלה יום לכולם💞

כשיש לך יום נוראי ואת כבר חושבת שזהו הולכת לישון ואז מקבל הודעות שהורסות אותך לגמרי....

בבקשה שאני יעצום עיניים כבר ואתקדם אל עבר היום הבא...בתקווה ללהתעורר ליום יותר טוב....

אוהבת....ללט.

אני בעננים אחרי סשן ארוך במיוחד(4שעות) !!סשן שהוציא. והטעין אותי בכוחות חדשים...מרגישה את החשמל של האנדרנלין זורם לי בגוף,אוהבת כול כך את התחושה של הגוף ער וחי מרגישה כול שריר ושריר מפעילות אינטנסיבית של כול הגוף.

הגוף רותח ובוער וכואב ודואב אחרי כול ההצלפות,  מלא פסים בגוונים של אדום וסגול..

הפיטמות רגישות בטירוף אחרי שהרגשתי שנקרעו מהכאב של המצבטים עם ההצלפות של הקיין עליהן.

 והכוס שלי נפוח אחרי שזיין אותי טוב כול כך והרבה כול כך , פתח והרחיב אותי ...

הדגדגן כואב ונפוח מהמשאבה שניפחה אותו ועשתה אותו רגיש פי כמה אלפיות כששכבתי  על הגב  וכול הצלפה בו הייתה עוצמתית 

"תפשקי את הרגליים ....רק עוד שתי הצלפות תהיי ילדה טובה...אחת , תפתחי שלא תעיזי לסגור את הרגליים שתיים אייייי הצלפה של חשמל בדגדגן...מקפלת את הרגליים שקשורות לידיים מנסה לסגור כמה שניתן עם הקשירה , הדגדגן בער לי מכאב ומריגוש.

והאורגזמה שהייתה מדהימה שהוא לא נתן לי לגמור עד כמעט הסוף אחרי יותר משלוש שעות של יסוריים וחרמנות ורעב לגמירה..

גמרתי באורגזמה  מעיפהההה שהרעידה לי את הגוף בעיותים ופירכוסים...מדהים!

התעוררתי איתך על הגוף שלי בצבעים ופסים...דבר שתמיד עושה לי טוב.

פירקת אותי ..היה לי סשן מדהים(-:

תודה לך💋