הדבש והעוקץ

אחרי ביקור אצל הוטרינר

הצצתי לו בנייד

וראיתי את האתר פתוח

אז עכשיו אני מבולבלת

הכלובים בחדר טיפולים זה ביזנס או פלז׳ר?

תמיד אני משתעשעת ברעיון

לאבד את המוסר ביום כיפור

למתוח את הגבול שבין מותר לאסור

בין הבחוץ לסערה שמתחוללת בפנים

לשחק באש ובחטאים בזמן ששאר האנשים מתפללים למחילה

ואיך אם לא כאשר הימים הגורליים מגיעים 

אני משתפנת כמו שפנפנה קטנה.

זריקת אומץ? עמוד שדרה?מוסר של זונה?

דרוש אנרכיסט שמאלני 

לסשן קשוח

שירגיש את נחת זרועי

(אין קשר לעובדה  שנתקעתי היום בפקק של שעתיים וחצי-או שכן?)

במשך מספר שבועות התכתבתי עם בחור מקסים

שהבטיח סשן שיפיל אותי מהרגליים

מה אומר ומה אגיד

במשך שבועות פינטזתי על המפגש הקסום

הרצתי בראשי איפה ידיו יטיילו ואיפה השוט יפגע בעורי הלבן

בזמן שפינטזתי לגעת בכוכבים הבחור אכל קג וחצי שום חי ושנייה לפני שתעלו אותי לגרדום אומר ואדגיש שלרגע לא נסיתי למצוץ לו אף וריד ולא גרמתי לו לחשוב שיש לו עסק עם דרקולילה קטנה

נכון המציצות שלי יכולות לקטוף פרסים אבל בואו לא נגזים

מפה לשם בואו נחזור לעיקר אין לי שמץ מאיפה הוא הקריץ את הטרלול אבל הוא חשב שזה אכזרי להפיל אותי מהרגליים בעזרת השום

מיותר לציין שהמפגש התגלה כמפגש הקצר בתודלות האנושות

שלום לבחור ולהתראות לשום.

רק לי זה יכול לקרות שאני מכירה גברים באתר 

והם מתלוננים שאני ונילית מדי

ושבוע אחרי מכירה גברים בפלטפורמות ווניליות

והם מתלוננים שאני סוטה מדי

לכי כוסעמו

עוברת צד 

תזרקו לי כוס פנוי

כשאשר אדם מחליט לכבות את הכפתור

לעצור את החיים

מבלי להתחשב בכל אותם אנשים 

שנותרים מאחור

הוא הופך לאדם ניבזי

אגואיסט שכופה עליך געגועים

כופה עליך רגשי אשם

צעקות מתוך שינה

כאב שהולך איתך

וילך לעד

ארור הוא

הכפתור

היום הפכתי את הבית במשך שעות רבות

תרתי אחרי התקליט שהענקת לי 

בער בי לנפץ אותו לרסיסים 

במקום זה העברתי את אצבעותיי עליו

נסיתי למחוק תווים שנצרבו על עורי

הנחתי לו להתנגן בפעם האחרונה

ושוב הבטחתי לעצמי שלא אתן לאף אדם

לסחרחר את ראשי

כי אין לי כבר מקום

במגירת התקליטים 

והלב שלי כל כך שרוט

שהמנגינה כבר אינה נשמעת

ובדממה השדים נשמעים

ניזונים מהשקט

כששואלים אותי

למה אני לא מנהלת קשרים עם גברים נשואים

אני עונה

שיותר קל לדחוף את הראש לאסלה

כל כך מהיר,קל וזמין.

ולמקומות כאלה אני לא דוחפת

 את הראש היפה שלי.

❤️

הוא שאל אותי אם אני נקיה
נקיה מפחדים
נקיה מקשרים
מרצונות לתקן קשרים הרוסים
חשבתי לרגע מתי פעם אחרונה שטפתי מעצמי את אכזבות העבר
מתי נתתי לעצמי להשתחרר מהרצון לכפר                        מהרצון לרצות את האחר
מתי הסתכלתי בראי מבלי לצבוט פה ושם
מבלי לרצות להיות אחרת.

אז רשמתי לו
לא , אני לא נקיה
יש לך במקרה חומר ניקוי טוב?
כזה שיצליח לנקות מעליי את הזוהמה של החיים
מבלי לפגוע בקרום התמימות שעדיין דבוק בי

הביתה

אחרי שנשמתי אותך לתוכי

והאצבעות מדגדגות

מחפשות אותך

ולראשונה אחרי יותר מעשור אני יכולה להגיד

שטוב לי

הרעש שלך משתיק את המפלצות שבתבוכי