שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

לה וידה לוקה

לא רק שליטה. והפעם: הצפרדע והעקרב (ביי לבליסנה)
לפני 14 שנים. 27 בספטמבר 2009 בשעה 11:44

אני לא צמה, לא הולכת לבית כנסת ולא סולחת - אלא אם מבקשים ממני ממש ממש יפה ובנימוקים משכנעים.
לא שוחטת תרנגולות ולא מעיפה מעל לראשים.
הולכת בנעלי עור, לא לובשת לבן, לא רוכבת על אופניים.
מאמינה באלוהים, בגורל, ביקום.
משתדלת להיות אדם הכי טוב שאני יכולה בכל רגע נתון.
ישרה, גם כשזה כואב.
לומדת שכל הדברים שכעסתי עליהם, שלא סלחתי עליהם, היו שיעור שלמדתי ממנו המון,
שחלק מהדברים היו מתנה שנתנה לי אותי בחזרה.
יש בי חטאים רבים מספור ובכל זאת הוא גוזר לי חיים.
אולי אלוהים שופט אותנו אחרת ממה שאנשים עושים.
ואולי, החיים חסרי משמעות, פרט למשמעות שאנחנו מעניקים להם.
המשמעות של החיים שלי היא אהבה.
אני נזכרת בה מחדש בכל יום שחולף.

לפני 14 שנים. 26 בספטמבר 2009 בשעה 7:28

פיצה נדבקה. נוסעים לבית קפה בתקווה להצליח לאכול ארוחת בוקר שקטה משותפת אחת בשנה ושלושה חודשים. בדרך באוטו, פיצה מורידה את השמלה שלה ומסתבכת בה. אבא שלה, שיחיה שלי, מושיט יד לאחור ומוריד לה את השמלה לגמרי, כדי שהראש לא יתקע לה. היא מתחילה לבכות ולצרוח עליו בצרחות של בכי.

הוא: פיצה, תפסיקי לבכות, אני לא מוכן שתצרחי עליי כך.
פיצה: (צורחת עליו יותר חזק)
הוא: טוב, סליחה, סליחה, לא התכוונתי. אני מתנצל. הנה אני בא לקחת אותך על הידיים (עוצר את הרכב, לוקח אותה על הידיים, מתרפס עד שהיא סולחת).

הוא: הייתי צריך לדעת שאם התחתנתי עם פרימדונה שמתנהגת כאילו היא מלכה, תצא לי ילדה כזאת נסיכה ועכשיו, במקום להתנצל בפני אשה אחת, אני אבלה את שארית חיי בלהתנצל בפני שתיים. אבוד לי.

ובחיי שפיצה חייכה חיוך ענק כשהיא שמעה את זה.

****

לאחרונה מצאתי באוסף הדיסקים שלי דיסק שהכינו לי בתקופת הטנטרות של יחיה ושלי. ברקע מתנגן השיר love is a fire, your love is burning up
זאת היתה תקופה לפני עידן הפיצים, כשהחלטנו לגלות יחד את נסתרות הטנטרה. השתתפנו בכל קבוצה אפשרית, עשינו מדיטציות של סקנד ווינד (אני לא מצליחה היום אפילו לדמיין את עצמי קופצת כך עד שיוצאת הנשמה ואז מתחילה שוב מההתחלה, למען "הרוח השנייה"), מדיטציות אור ואהבה והליכות מלאכים וכל הבלה בלה, רק כדי שבסוף הלילה, נבלה עם איזה אורח או אורחת מזדמנים שבדיוק רצו לבדוק את נפלאות המסאג' הטנטרי שלמדו באותו הבוקר. מכל הסיפור הזה, שנשאר כזכרון מתוק-פאתטי, נשארתי דווקא עם סיפור הרוח השנייה. שכאשר נראה שאין לך יותר כוח פיזי או נפשי למשהו, כל מה שצריך לעשות זה לגייס את כוחות הנפש שבך ולהתחיל שוב מההתחלה.
אני לוקחת את זה עכשיו לעצמי בימים הקשים עם הבכי הבלתי נפסק של הפיצים, זוכרת את זה בהתמודדות עם מצבים אחרים בחיים ומזכירה לעצמי, שגם אם תגמר הרוח השנייה, בטוח יש בי איזה רוח שלישית שעוד לא גיליתי.

לפני 14 שנים. 25 בספטמבר 2009 בשעה 1:41

זה לשמוע את פיצי שלי בוכה במשך שלוש שעות מכאבים ולא להיות מסוגלת לעשות כלום.
אתמול הזעיקו אותי מהגן, פיץ ופיצה קודחים מחום. הם מבקשים שנלך לרופאה, כדי להביא אישור שהם לא סובלים משפעת החזירים.
מרגע שהגעתי הם לא הפסיקו לבכות. רצנו לרופא ומסתבר שלפיץ יש ברונכיט+דלקת אוזניים+דלקת גרון+אפטות בפה+שלשול+פריחה.
הרופאה, שתמיד מסתכלת עליי במבט של "בשביל מה באת בכלל", החמירה מבטה והסבירה שהילד סובל מכאבי תופת, בכל בליעה, בכל נשימה, שסביר שהראש שלו מפוצץ מכאבים ושלאכול זה סיוט.

פיצה סתם מקוררת, אבל הסבירות שתדבק גדולה, מה שלא הפריע לה להדבק מהבכי ולבכות יחד עם אחיה, למען ערכי השיוויון והאחווה.

קשה לתאר את תחושת חוסר האונים שילדך-נשמתך סובל מכאבים ואת ממש לא מסוגלת לעשות כלום כדי לעזור ושכל שיר שבדרך כלל מרגיע אותו, גורם לעוד יותר צרחות, שהכירבולים, הנישוקים, החיבוקים, כלום לא עוזר. מדהים איזה שיעורים אנחנו לומדים מהילדים שלנו וכמה הייתי מוכנה בשנייה וללא היסוס, לקחת את כל הכאב שלו אליי, רק שלא יסבול, רק שלא יכאב.

לפני 14 שנים. 22 בספטמבר 2009 בשעה 18:11

יש בי ניקיון כזה, מכעס, מעלבון וגאווה, יש בי שקט כזה, רוגע,
כמו נחה על שמיכה רכה,
יש בי סתו כזה, נוגע, שמשיל את עלעליו, כמו עור נחש אני נושלת
ומתחדשת מחדש.
יש בי שמחה כזאת שקטה, שמצפה בי לבאות ואופטימיות נוגעת,
מנגבת בי דמעות.
יש בי צחוק שמתפרץ לרגע
ושוכח בדקה,
ותשוקה שמתעוררת, עדיין לא
בסערה.
יש לי דרך, לא אחת ואת שביליו של
המסע,
לארץ לא נודעת,
או לארץ מכורה.
ועוף החול פורח,
מחדש לי
ת'נשמה.

לפני 14 שנים. 20 בספטמבר 2009 בשעה 14:27

סופסוף מסיבה נהדרת, שמזכירה את ימי הדאנג'ן העליזים.
אני לא יודעת אם זה קורה גם לכם, אבל במסיבות האחרונות שהייתי בהן היתה תחושה של איזה דור דינוזאורים שחלף מן העולם ושאת מקומו תפס דור שלא ידע את יוסף (ורק הביטוי הזה מספיק להכיל אותי בקבוצת הדינוזאורים זצ"ל).
ולמרות שגם הפעם בקושי הכרתי חברים, המסיבה היתה מעולה ולא רק בגלל החברה.
המוסיקה הלכה והשתפרה ככל שהערב התקדם, המועדון מספיק גדול כדי שלא כל צעד ריקוד יהיה התעללות מינית בכמה זוגות+פנויים+דרושות, המיזוג היה מעולה, הסשנים מדליקים, גם הצדדיים והאווירה היתה שוב סקסית. שלא לדבר על הקל"ב.
בקיצור, אם המסיבות ימשכו במקסים, אני אצביע ברגליים ובידיים ובכל השאר.

לפני 14 שנים. 19 בספטמבר 2009 בשעה 7:32

כל שולטת ושולט שמכבדים את עצמם טוענים בפני הנשלטים שלהם שיקחו אותם למסע. לרב, אנחנו צודקים. כשקשר השליטה נעשה ממקומות של אהבה, הוא אכן לוקח למסע אל הנפש, הגוף, העבר, ההווה והעתיד. אבל כמה מאיתנו יצאנו בעצמנו למסע שכזה? מסע של התמודדות עם פחדים, אגו, העבר שלנו, האוטומטים שלנו? כמה מאיתנו דחינו סיפוקים כדי להגיע למשהו גדול יותר? נשגב יותר? אם אני מנחשת נכון - לא רבים.

בשנתיים וחצי האחרונות איבדתי את עצמי בדרך. את שמחת החיים, הלב הפתוח, לפעמים גם את לקיחת האחריות על חיי, את האחריות שלי על גופי ונפשי ועל כך שהקשר שלי יהיה טוב, מספק ומעצים. לכבוד השנה החדשה קיבלתי החלטה לא פשוטה: להוציא את עצמי למסע. למסע יש מקום וזמן מוגבל: שלושה חודשים וכאן, ממש בתוכי. אני לא אורזת תרמילים ולא מגלגלת שקי שינה וכן, אני מפחדת, כי אני יודעת כמה אני יודעת להיות קשוחה, תובענית ומענישה.

יש כמה שיעורים שאני רוצה ללמוד מחדש במסע הזה:
שמחת חיים וקלילות
המנעות מהתקרבנות
פתיחת הלב למרות החשש מפגיעה
גבולות ראויים שיבדקו אותם מחדש
לקיחת אחריות מלאה לגופי ונפשי
ריצוי הוא דרך לביטול עצמי
הגדרתי העצמית תלויה בי ולא באיש

אז אלה השיעורים המרכזיים ועדיין לא תכננתי איך אסשן את עצמי כדי ללמוד את אותם שיעורים, אבל אני סומכת על היצירתיות שלי והמחוייבות שלי וגם על כך שהיקום שולח לנו תמיד את מה שאנו באמת זקוקים לו כדי לצמוח.

תחזיקו לי אצבעות ושנה טובה ומאושרת ומעצימה לכולם.
במיוחד לאנשים שאני אוהבת, החדשים והישנים.


לפני 14 שנים. 16 בספטמבר 2009 בשעה 18:21

אני מוצאת את הבית שלי בי,
שוברת קירות בטון שבניתי בשתי ידיי,
קורעת חלונות בשיניי,
יוצאת מהחושך לאור,
ומאור יוצאת לחושך חם ומכרבל.
שום קיר לא קבוע,
שום חומה לא קדושה,
אני מורחת כל יום עוד שכבת צבע,
רק כדי להסירה ביום למחרת.
הבית שלי לא זקוק לקירות,
הבית שלי פרוץ לרוחות מנשבות,
לבריזה, לשמש, לירח, עד לכוכבים.
ואחרי שנים,
אני שוב
סופה.

לפני 14 שנים. 11 בספטמבר 2009 בשעה 1:23

זה כבר לא היה הבית שלי. כמה שרציתי שיהיה.
המזרון היה הפוך, כדי שלא אריח ריחות של סקס אחר שידע.
גם המנורה האדומה לא הסתירה את העלמותה של תמונת אש התשוקה.
לצדה לא היתה תמונה של שפחה אוהבת, מתמסרת לגבירתה, אהובתה.
זה גם לא היה אותו הזין. הזין ההוא היה שייך לחורים אחרים.
גם הוא לא היה, הערס שאהבתי ולא הילד ולא השפחה.
היה שם גבר שהבטיח עולמות, שאמר שאני ה-אהבה,
שהפך בשבילי מזרונים, שלא אראה, שלא אדע, שלא אחוש באבידה.
אבל אז - הפכו את המזרון בחזרה.
שכבתי שם אוהבת, נותנת, לוקחת, מתמסרת, עוצמת עיניים, אוזניים ואף,
מנסה לדמיין שזה שוב הבית שלי. המקום שלי. מרגישה כך לרגע, בבית.
אבל לא. זה כבר לא היה הבית שלי.
זה כבר לא היה.

לפני 14 שנים. 10 בספטמבר 2009 בשעה 16:23

כמעט בטוח שאגיע למסיבה של אורלי הערב.
זקוקה לטרמפ חזרה מהמסיבה לנסיעה מחוץ לת"א.
פרטים בפרטי ותודה מראש.

לפני 14 שנים. 9 בספטמבר 2009 בשעה 11:20

(מי שרוצה לקרוא את הסיפור בלבד, מוזמן לדלג)

אחרי שנתיים וחצי שאופיינו בעיקר בתשישות פיזית ובמאבקים אינסופיים (טיפולים, הריון, לידה, גידול תאומים והתפרקות קשר זוגי), התחלתי לנכס לי מחדש את חיי. אתמול היה יום של החלטות קשות וכואבות. היום הוא היום הראשון השלם של הילדים בגן והחלטתי לנצל את ההזדמנות שלפתע יש לי כל כך הרבה זמן איכות לעצמי לצורך חגיגת פינוק. התחלתי ברכישות מפנקות: כותונת סקסית, ספרי מתח כיפיים, חולצה חושפנית במיוחד. משם המשכתי למספרה (עדיין בלונדינית), לשיחות כיפיות עם חברים ובדרך פינוקי פדיקור-מניקור. תחושת החופש הזאת משכרת. פתאם כל כך הרבה זמן רק לכיף ולעצמי, בלי צורך לטפל באף אחד ולרצות אף אחד. התכנונים הבאים הם להוציא רישיון נהיגה סופסוף (מזעזע, עדיין אין לי), לקרוע את חדר הכושר (ורק שלא יקרעו אותי), לכתוב הרבה ולהחליט על העבודה הבאה שאני רוצה לעסוק בה.
למקצוע שלי ממש לא בא לי לחזור. לפני כל היום הזה עוד הספקתי לכתוב פרק חדש בסיפור ויאללה, תגיבו, כי מה זה התגובה האחת הזאת? לא ביקשתם המשך? תשקיעו.


המורה הפרטית - פרק יא'

שחף מצאה את עצמה עומדת על ארבע בחדר השינה. פיטמותיה הזדקרו מהחזיה החושפנית, הפס של החוטיני האדום ביצבץ מתחת לחצאית הקצרצרה וחשף את ישבנה מול עיניה הבוחנות של זויה. היא חשה כה חשופה, כה חסרת אונים וכה מיוחמת. זויה משכה בשיערה והורידה אותה שוב לרגלייה, "זה מקומך, כלבונת, לרגליי, תתחילי להתרגל אליו", אמרה וסול ענתה "כן, גבירתי". היא התבוננה בלק האדום שעל אצבעות גבירתה ולא האמינה לכך שקראה לעצמה במחשבתה 'סול' - היתכן שזה באמת מה שהיא רוצה להיות? הכלבה של זויה? כרגע זה מה שרצתה ואחר כך לא חשוב. היא רכנה ונשקה שוב לרגלי גבירתה, מצמידה את שפתיה החמות לרגל הלבנה, נצמדת אליה כאילו היתה חלק בלתי נפרד ממנה.

"לשון", ציוותה זויה וסול מצאה עצמה שולפת את לשונה ללא היסוס וטועמת את רגליה הצחות של גבירתה. התחושה היתה מוזרה, לרגע שוב נאבקה בעצמה שחף הישנה, אבל אז החליטה שוב להפסיק להאבק והחלה ללקק בתשוקה את כף הרגל. זויה גנחה מהנאה. היא תהיה גאה בכלבה החדשה שלה, היא תלמד אותה איך לענג אותה, איך לגרום לה להיות שימושית לה. היא הביטה בגופה של סול, בישבן הקטן, בצבע הזית, שהתרומם ככל שסול ליקקה את כף הרגל ביתר תשוקה. הוא היה קטן ומושלם והיא רצתה לקחת אותו כבר, אבל יש זמן, היא לא ממהרת.

"אצבעות" ציוותה וסול החלה ללקק כל אצבע ואצבע, יונקת אותן כאילו היו סוכרייות בחנות ממתקים. "מספיק", ציוותה זויה ושמה את כל כף רגלה על פרצופה של סול ואז הורידה אותה לביטנה ודחפה אותה בעדינות לריצפה. עם כף הרגל הורתה לה להסתובב על ביטנה.
"בואי נראה אם הכלבה שלי מתייחמת מללקק את הרגל של גבירתה", אמרה ודחפה אצבע לכוס של סול. הוא היה רטוב, פועם ונרגש. זויה הוסיפה אצבע נוספת והחלה לשחק בדגדגן הרותח של סול, שהגיבה מיד בגניחות שקטות. "כך לא נוהמת כלבה מיוחמת", אמרה זויה, "אם אצטרך עוד פעם להתאמץ לשמוע אותך גונחת כמו כלבה מיוחמת, תענשי. אני רוצה את הגניחות שלך רמות, צורחות, שלא רק אני אשמע אותן אלא גם השכנים מלמטה".

סול לא ידעה מה לעשות. היא היתה ביישנית ולא נהגה לגנוח בקול רם. אבל עתה, כשהמאבק תם, לפחות לכרגע, היא רצתה לרצות את גבירתה. כשזויה התחילה לדפוק אותה עמוק וחזק עם שתי אצבעותיה, היא דאגה לגנוח בקול רם יותר, אבל לא מספיק רם בשביל זויה.
"אני מבינה שכדי להוציא ממך צעקות חשק, אני צריכה לעבור לשוט. סתם לזיין אותך עם אצבעות לא גורם לך לצרוח. אין בעייה, יפתי, ביקשת יפה ולכן תקבלי את השוט".

סול זכרה את הכאב שגרם לה שוטה של זויה. היא כל כך פחדה ממנו ולא הבינה מדוע המחשבה עליו גורמת לה להרטב עוד יותר. היא תספוג את הכאב בשביל גבירתה. היום היא לא תלחם. היום היא תהיה כלבה טובה שרוצה לענג את גבירתה ושגבירתה תענג אותה. אחר כך, אחרי שתגמור, היא תשנא אותה שוב. "כן, גבירתי, סליחה גבירתי", אמרה בשקט.

"על ארבע, כלבה, התכונני לשוטים שלי", ציוותה זויה והביאה איתה מזוודה קטנה, ממנה שלפה שלושה סוגי שוטים. הראשון היה מגומי, השני מזמש, השלישי היה קלאפר מעור, שממנו סול פחדה יותר מכל. לאחר שבסול נעמדה על ארבע וחשפה את ישבנה לפני גבירתה, זויה פישקה את רגליה עם כף רגלה ונתנה ליטוף קטן לכוס של סול עם כף הרגל. היא חייכה "כמה שהכלבה שלי רטובה ומוכנה לשוטים שלי".

היא התחילה עם שוט הגומי, שנראה רך ונעים. היא הצליפה בישבנה של סול וגם בכוס ובירכיים. זה לא כאב ממש, אבל חימם את האזור ומדי פעם, אחת מהרצועות הדקות של השוט נפרדה וחדרה לכוס או לחריץ הישבן ואז סול קפצה מכאב. "את מספיק מיוחמת עכשיו לשוט הבא", קבעה זויה ולקחה לידה את שוט הרצועות מזמש. היא דחפה אותו לפיה של סול וציוותה "נשקי לשוט שיחנך אותך, כלבה". סול נשקה לשוט וזויה אחזה בו שוב, התרחקה מעט מישבנה של סול והחלה להצליף בו בקצב הולך וגובר. סול החלה לילל ומדי פעם רגליה כשלו והיא ירדה לריצפה מעוצמת הכאב. זויה לא התייחסה לכך יותר מדי והרימה את סול עם כף רגלה "את תלמדי לספוג כאב בשבילי, זנזונת". כשסול החלה לילל ולגנוח בקול רם, זויה חזרה לכוס שלה, פישקה אותו בשתי ידייה ואמרה "תראי כמה את חשופה בפניי, כלבה, כמה חסרת אונים וכמה את בידיי, לעשות בך כרצוני. והכי מצחיק? תראי כמה זה מרטיב את הכלבה המרדנית שלי". סול התביישה. היא באמת כל כך התחרמנה מההצלפות וכל מה שרצתה הוא שזויה תדפוק אותה כבר, אבל הישבן שלה התגעגע לשוט. מי היה מאמין.

"מוכנה לקלאפר זונה קטנה?", שאלה זויה בשעשוע וסול ענתה ברעד "כ..ככ..כן גבירתי". היא כל כך פחדה, אבל ידעה שהיא זקוקה עכשיו לכאב חזק. רק הוא יעזור לה להתגבר על הרצון לברוח, שנלחם כל הזמן ברצון להשאר, להשתייך, להיות מזויינת עד כלות, להיות כלבה אמיתית וטובה לגבירתה.

זויה ליטפה את ישבנה של סול בכף ידה. הליטוף היה רך ונעים ובלבל את סול לחלוטין. מאיפה הרכות הזאת ולמה היא רכה אליה פתאם? היא צריכה אותה רעה עכשיו. היא לא מבינה את זה הכלבה? אבל זויה הבינה הכל. אחרי שנתנה לכלבתה להרגע מהרוך, הקלאפר יהיה מזעזע יותר, קשה יותר, חזק יותר. כשהנחיתה אותו לראשונה על הישבן של סול, זו קפצה מכאב ופלטה צרחה. "את רואה זונה קטנה? את יודעת לצעוק כשאת רוצה. את תלמדי לאהוב את כל השוטים שלי, גם את הכואבים שבהם, למעני. הם יכאיבו לך, יחרמנו אותך ויענגו אותך, הם יענישו אותך ויחנכו אותך. את תנקי אותם, תטפלי בהם, תלקקי אותם, תנשקי להם ותודי להם על החינוך שלך ואת תהיי הכלבה הכי טובה וייצוגית בעולם. ברור לך שאחרי שתהיי מאולפת ארצה להציג את הרכוש שלי, נכון?".

סול הזדעזעה. בחיים לא. המשוגעת הזאת חושבת שהיא תסכים להראות כך בפומבי? היא תמות קודם. זה רק לעכשיו, להרגע, שהיא מוכנה להכנע כי היא כל כך חרמנית. אחר כך תברח שוב. אבל במקום להתווכח, ענתה "כן גבירתי, ברור לי" ולמרות שהתעצבנה, התחרמנה גם מכך שעוד מישהו בעולם יראה אותה כך. זה טוב לפנטזיה, במציאות זה לא יקרה בחיים.

הקלאפר פגש בישבנה שוב. הכאב היה נורא וסול צעקה. "מה את שלי?", תבעה זויה תשובה. "הכלבה שלך", צעקה סול. "מה עוד?", שאלה זויה, "הרכוש שלך", צעקה סול. "זה לא הכל, סול, מה את עוד שלי?". סול לא הצליחה לחשוב על תשובה וזויה עזרה לה: "את גם הזונה שלי, החור שלי, הכוס הטוב והמאולף שלי. עכשיו תגידי את, סול, מה את שלי?". סול לא היססה, הכאב עזר לה להתיר כל רסן, היא אמרה וחשה כל מילה שאמרה: "אני הזונה שלך, גבירתי, החור שלך, הכוס הטוב והמאולף שלך". זויה המשיכה להצליף בה בחוזקה, מרוצה מכך שכלבתה מתחילה להיות מאולפת. סול צרחה שוב ושוב ושוב, עד שהצרחות נעלמו והיא חשה כאילו היא מרחפת על ענן, בשלווה גמורה. היא לא חשה יותר כאב ולא דבר אחר, היא נסקה לעולם משלה.

זויה השכיבה אותה בעדינות על הריצפה ונשכבה לידה. מחבקת את סול אליה, מכרבלת אותה, מלטפת אותה ולא אומרת מילה. כעבור דקות אחדות נעמדה, הוציאה מהמזוודה את הסטראפון השחור שלה ואמרה "אני אשתמש בך גם כשאת בספייס סולי, כלבה טובה שלי, את עומדת לטעום לראשונה את הזין שלי בכוס הרטוב שלך".