סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

יש דברים שרציתי לומר

קופסא וירטואלית להקלה על העין השדופה
לפני שנתיים. 6 באוקטובר 2022 בשעה 19:04

הפעם היחידה שממש ממש הצחקתי אותה, הייתה כאשר הצעתי שניסע לנופש בקלוז-נאפוקה.

אולי עשר דקות שלמות היא נחנקה מצחוק על קלוז, אבל בסופו של יום זאת הייתה חופשה סופר מוצלחת. מי היה מאמין.

התמכרתי לסידרת השדכנית מהודו, סימה הנטי ממובאי. זאת הצצה לתוך תרבות החתונות ההודיות,אולי יותר למצב הבלתי אפשרי של להיות בין העולמות, בין העולם המסורתי, שבו חתונה זה חתונה בין שתי משפחות לבין העולם האינדוודואלי האמריקאי. 

אולי גם הצצה לחוסר היכולת בעולם מהיר סיפוקים מהיר החלטות, עולם טינדרי של ימין לחיים שמאל למוות אל מול עולם בניית זוגיות ואהבה.חוסר יכולת לדעת מה נכון וטוב עבורך.

לרגע אתה מבין שתפקידה האמיתי של השדכנית, איננו מציאת התאמות, אלא עיצוב נפשי ושינוי בדור שבטוח בעצמו ומנותק מצרכיו ורגשותיו.

קלוז-נאפוקה היא עיר רומנית, הייתי בטוח שהיא עיר מזרח אירופאית, מיושנת ורמוסה, אבל היא עיר נהדרת, עם אנשים נעימים ואוכל מופלא, איזורי טיול מרתקים ופיצה מהטובות בעולם.

שלא נדבר על מכרה המלח שהיה מופלא.

אולי נהייה דודה סימה ממובאי ונתאם לאנשים טיולים מפתיעים ברחבי העולם.

בכל מקרה, בא לי חתונה הודית, עם בגדי אלדין ופילים אורחים. נשים לגמדון תרבוש הודי והמתבגרת תלבש חשוף במיוחד לצלילי מוזיקה הודית.

אולי כולנו בין עולמות, בין עולם מהיר ישראלי לאיזו מחשבה על בית קטן עם גינת ירק, חיים רגועים במקצב אחר, בין עולם היישגי יעיל לבטלה מומלצת.

לכינרת שלום

 

לפני שנתיים. 11 באוגוסט 2022 בשעה 5:23

אני אוהב את הנורמליות שלנו,אנחנו 98% נורמלים,מתפקדים בתפקוד גבוה.

זה תמיד נשמע כמו אוטיסטים לעצמנו. מידי פעם בורח לנו הקלוז'. כי מי עוד יתלהב מאיזה חור תחת רומני ויקרע מצחוק.

עדיין השאלה למה היינו בעבר מלכודות לאנשי ואנשות חורבן בית שני.

למה הם הצליחו לחדור את מערכות ההגנה, עשו שמד נזק וחורבן, ברור שמהצד ובפרספקטיבה, הם לא היו צריכים לעבור את הסמס, בטח לא פגישה ראשונה.

זה מוזר שיש לי תשובה והבנה בראש ושום יכולת ממש טובה להמיר אותה במילים ברורות.

אולי זאת גם תובנה אישית ולא כללית,למרות שהמחלה גנרית.

אז איך היה הסקס אתמול ???

ביננו זאת שאלה מעפנה, השאלה שצריך לשאול, האם אתה אוהב אותי היום טיפה יותר מאתמול

 

 

 

 

 

 

לפני שנתיים. 27 ביולי 2022 בשעה 7:05

טסתי עם המתבגרת לשבוע חופשה בברצלונה, באירופה עדיין יש דוכני עיתונים, בתוך הר של מגזינים עומד לו מוכר ויש ריח נייר מודפס.

זה זרק אותי לרגע לנעורים, בתחנה מרכזית תל אביב, בדוכן דומה מדיף ריח קניתי חוברות אירוטיות, סיפורי זימה נוטפים הורמונים של נער מתבגר.

מעניין מה קרה לאותם חוברות  ??

האם אימא שלי פינתה את הבושה?

 

החוויה האותנטית, בכל טיול חייבים אחת והפעם מסעדה סינית אותנטית. זאת מילה לא טובה לאוכל, זה בעצם אומר, בישלנו רע, לא השתפרנו כלל, לא למדנו תרבות קולינרית.

ולכן יש פה אוכל אותנטי.

ראשית ליבי עם הסינים הסצואנים, לאכול בין מרק לנזיד של בשר שבושל למוות עם טונות של תבלינים מוחבא תחת הר פלפלים חריפים. זה לא טעים, זה פשוט בישול רע שניסו להחביא.

לרגע חשבתי על המלכה האם, הייתה מעקמת את האף אומרת איזו אמירה חריפה על הטבח ושאצלה יותר טעים.

 

חואן מירו, יש מוזיאון פחות מוכר בברצלונה על חואן מירו, הקשוחה החולה לא מתחברת לאומנות מודרנית, גם המתבגרת לא.

אבל בעיני זה היה מסע מופלא בתוך דימיון של אדם, מלא צבע ורגש, כעס ותסכול 

אני אוהב שהמתבגרת לפחות מנסה, זה הזרעים שאחר כך צומחים בתוך האישיות ופורחים לעושר תרבותי ואנושי.

 

כפות רגלים כואבות זה סימן טוב רק בצד הלא נכון של השוט

 

 

 

 

לפני שנתיים. 18 ביולי 2022 בשעה 1:01

כאילו הכל רגוע, אבל בעצם קצת מבעבע.

אני אוהב שאלות טובות, אולי יותר מתשובות, זה בטח הגיל, שבו אתה מבין שאין אמת מוחלטת או תשובה אחת אלא רצף תובנות ומחשבות.

עדיף תמיד שאלה טובה, בכל מקרה הדודה שאלה אם אני זוכר עלבון מפעם ?

עכשיו אני בטוח שהעליבו אותי.

אבל לא זוכר. גם הסאבית בלאי (הכל אני אספר עליך, הולך להלשין על הכל ) לא ממש זוכרת וגם הדודה לא.

זה מוזר שלא זוכרים.

 

המתבגרת לפחות ביקשה סליחה, אמנם סליחה כמו שהדור שלה מבקש,

הודעה קולית בוואטסאפ.

אבל נו, זה מה שיש.

אנחנו עומדים לטוס בשבת לשבוע ברצלונה, אולי נמחק כמה זכרונות משם, אבל הנסיעה קצת מלחיצה אותי, לא יושבת לי רק התרגשות הנסיעה, אולי המחשבה של שבוע בנפרד,משו לא מרגיש טוב עם זה. אולי זה מה שאני משאיר פה.

כאוס וגעגוע

 

בשישי אחרי הצעדה בים, אנחנו יושבים אצל אפרת, בית הקפה החביב עלינו 

מדברים על הכל ומתחמקים מהפחד, והוא שם, מונח על השולחן ליד הבורקס.

מה יהיה אם זאת הפעם האחרונה 

מה יקרה אם היא תמות בניתוח.

ואם היא תמות, האם עדיין אטוס, זאת לא שאלה טובה, זה סתם ניקור אידיוטי בראש.

 

לפחות המצחיק מתחיל לחזור.

החלטתי לחפור לה בגינה בור, מידי פעם אלך לנוח שם, ככה הגמד יגיד לה, הוא נח בקבר.

ועדיין המחשבה המצחיקה שהזין שלי בתוכה ואני משפריץ קטשופ עליה בטרוף. מטיילת

אבל שתדע שזה קטשופ אורגני

 

סשן ליום חמישי, אכילת ראש שום ומלא נשיקות 

 

 

 

 

לפני שנתיים. 19 ביוני 2022 בשעה 22:54

י מספרת לי שאישתו למרות היותו אדם שמח ומלא חוש הומור, אישתו שותקת עם פרצוף דכאוני.

 

ככה זה אני מסביר לה בחביבות

לגבר שמח יש שתי אופציות 

א. אישה דיכאונית, סוהרסנית ששואבת ממנו שמחת חיים.

ב. אישה לא מרוצה.

 

רגע מה אין אופציה שלישית היא שואלת.

עקרונית יש, היו שמועות על כזאת, אבל מעולם לא פגשתי 

רגע, אז מה אני? היא שואלת 

לא התחלנו את השיחה בעובדה שהוא ירד עליך שאת אף פעם לא מרוצה!!

ומה עם א?

את יודעת כמה תלונות יש לה עלי ? לא מרוצה ממני כרונית 

מצד שני, עדיף על סוהרסנית.

מזה סוהרסנית ?

לכי כבר לקרוא הארי פוטר, dementor באנגליזית.

 

 

במחשבה שניה, יש מצב שהכלוב זה אזקאבן

 

 

 

לפני שנתיים. 14 ביוני 2022 בשעה 4:42

אני עדיין מנסה להכין חומוס מושלם.

אני חבר בקבוצת חומוס ישראל, חומוסולוגים, קראתי כבר עשרות מתכונים, אני מכיר את כל השיטות, אפילו המגימיקס שקניתי עכשיו, בסוף נועד לעשות חומוס מושלם.

עכשיו, אני מכין חומוס לא רע, חלק נעים בריא וטעים, אבל עדיין זה לא אבו-חסן או סעיד.

משהו עדיין לא מושלם

כמו סיזיפוס שדוחף גרגר חומוס במעלה ההר.

 

הדודה תמיד אמרה שאני כמו מטוטלת, כל פעם בודק את הצד השני שלה.

אנחנו בתנועה מתמדת, כל פעולה יש לה תכלית, הקשב שלנו נגמר אחרי חמש דקות.

יש לנוע לנוע 

ולחשוב שהייתי יכול

לחזור על הכל.

אולי החומוס נועד ללמד אותנו, ללמוד אותנו על מינימליזם ומעט ענווה, הרי חומרי הגלם כל-כך מעטים, כמה גרגרי חומוס מעט טחינה, מים לימון.

אולי הוא מלמד אותנו איטיות, כי הכל זז לאט בונוס, יום השרייה, בישול איטי וארוך.

 

אולי התעוררתי הבוקר עם געגוע לאיטיות, לשיחה ללא תכלית שמתנהלת בנחת. שלא נגמרת אחרי חמש דקות, מכילה שתיקות נוחות.

אני זוכר את השיחות שהיו לי עם המתבגרת בדרך לבית הספר, לפני שהפכה אישה צעירה, עצמאית ומהממת.

היא הייתה קטנה כל-כך והריטלין עדיין לא הספיק להפוך אותה למכונת לימוד ממושמעת וממוקדת.

היינו נוסעים והיא הייתה מתבוננת בעולם, לפעמים הייתה שואלת לפעמים מספרת מחשבה, העולם לה שהיה כלכך מצחיק ומלא דימיון.

לא יודע למה יש בי געגוע לאיטיות, לשיחות ללא תכלית, כמו ללכת בשדה פרחים וקוצים ללא שביל מוכר שלוקח אותך אל היעד.

זה קורה

שהדרך מתמשכת

זה קורה

יש ללכת, ללכת 

החומוס יצא היום נחמד, שמונה וחצי במדד שלנו, המגימיקס החדש הביא אותו לחלקלקות רצויה.

זה עדיין לא זה, אבל לא באמת אכפת לי, נגלגל עוד גרגר חומוס במעלה ההר.

 

נגמר זמן לגעגוע או מחשבות, אולי עוד טיקטוק אחרון, כמה מתיחות, מערכת הפעלת יעילות יומית עולה.

לי בכלל בא סתם לבהות בעולם ולחשוב מחשבות מצחיקות.

 

שום דבר לא ידוע

לא שנה, לא שבוע

יש לנוע, לנוע

ולחשוב שהייתי יכול

לחזור על הכל

אבל בן אדם

זה יקרה

 

 

 

 

 

 

לפני שנתיים. 23 במאי 2022 בשעה 3:47

הטרובדור הגיע לביקור מולדת, מזה שנה הוא פנסיונר משרה מלאה בתאילנד, הוא נראה שמח למחצה, קצת השמין מנחת אני מניח.

כאשר טיילתי בתאילנד לפני שנים רבות ,ראיתי את הגרמנים הזקנים מסתובבים עם תאילנדיות צעירות, היה בזה משהו קצת דוחה, לא שיש לי משהו נגד צעירות וזקנים (למעט המתבגרת שאם זקן ישים עליה מבט, אני אנקר לו את העניינים עם עיפרון לא מחודד) אבל באמת שלא הגיל היתה הבעיה.

אולי זה הגיל הזה שאתה הופך יותר טולרנטי לעולם, פחות יודע ויותר מקבל, משהו בנחרצות קצת מעט, אבל זה היה מפגש בין שתי בחירות חיים.

כל אחד יכול לעשות מה שאני עושה, הוא אמר.

לקחת את עצמך, להשתחרר מעול הילדים, לצאת לפנסיה מוקדמת להיות עסוק ההנאות החיים, אוכל סנוקר וסקס עם צעירות מפנקות. החיים רגועים בעולם המקבילי. האוכל טעים וזול, הקצב איטי ורגוע, אין לחץ.

אני חושב שיש משהו מעניין בלוותר על היותך רלוונטי לעולם, פנסיה מוקדמת היא ויתור על הרלוונטיות, ויתור על ההורות, על עבודה, על משפחה וחברים.

אני מסרב להפסיק להיות רלוונטי, אני אוהב אולי מכור לרלוונטיות ההורית, אולי יותר מתמיד המתבגרת צריכה אותי לצידה.

אני אוהב את הרלוונטיות הזוגית, את הקשר שאנחנו בונים ואפילו מתמכר לטיפול בגמדון, שאומר בקול מצחיק, אני בסדר.

העובדה חשובה לי, המשפחה קרובה ללב יותר מתמיד, משהו הרלוונטיות הזאת שבו אתה חשוב לעולם וחשוב לסובבים אותך והם לך, כי זאת מערכת פיזיקלית מאוזנת, לכל רלוונטיות מופעל כח נגדי חזרה.

אולי אהיה כמו אבא שלי יום אחד, רלוונטי עד המוות. 

בכל מקרה, היא דאגה לי ליומולדת 52 מפנקת, אולי המפנקת ביותר שהייתה לי, לפעמים זה קצת מביך להיות בצד המקבל, אולי גם קצת מחייב, אבל מאור כהן היה כל-כך מצחיק, לרגע הסתכלתי עליה צוחקת בקול רם, צוחק קצת פאדיחה וחשבתי כמה היא נהדרת (טוב לרגע ממש אהבתי אותה אבל זה קצת יותר מידי)

אולי יום אחד אפסיק להיות רלוונטי ואז אפרוש לתאילנד, כי הדבר היחידי שקצת קינאתי בו, זה באורח חיים רגוע, מקום שמח זה תאילנד ופה, ארץ קשה.

סאאאוודיקה.

 

 

לפני שנתיים. 14 באפריל 2022 בשעה 20:50

פעם כאשר היו עושים הדממה במקום עבודה, זה היה מעצבן אותי, שנאתי שמחליטים עלי, ועכשיו, רק חיכיתי לשבוע הפוגה.

אף אחד לא יתקשר,ירצה,יבקש לא בוסים לא עובדים, שתיקה מבורכת ואפס מאמץ.

בנסיעה הביתה נזכרתי שבשנים שעברו, מכרתי את החמץ, לא שאני דתי אבל לפעמים אני מתחשב, אילו היו שיגיונות של בת הזוג שחלפה,

יש בזה דבר מוזר, אולי זאת הייתה שאלה של הדודה ששאלה, איך זה שאנחנו מדברים על מקומות עבודה לשעבר ועליה אין לך שום מחשבה.

אני פשוט לא מדבר על זה.

המוח לפעמים זוכר, לפחות פעם בשבוע יש מחשבות על הבנות הגדולות.

לפעמים יש מחשבות על אנשים מהעבר, בנות זוג או חברים, אנשים שהיו בחיי ונעלמו.

אולי אני נעלמתי להם.

אני פשוט לא מדבר על זה, כי מה כבר יש לומר.

הדודה שתקה

ולתינוק חדש קצצו את הזין.

בדרך אנחנו צוחקים, היא מתרגלת להומור שלי, זה לא שאני באמת מחבק אותך בשינה, את דוחפת אותי לפינה ואני מחזיק חזק

אם ניפול אז ניפול יחד.

אולי מחשבות מכירת החמץ יבואו כל שנה, כמו גל זיכרון לשיגעון, לכולנו יש איזו סטיה או שריטה, כמו לאסוף בולים או מעטפות

גרושתי,השם יקום דמי אהבה לאסוף שקיות ניילון, אולי שם הייתי צריך לחשוד.

ואני, אני אוסף זכרונות כמו נמלים, בחודשי הקיץ.

מחר נחגוג עם המשפחה את ליל הסדר, תמיד בהרכב חסר, כי הדת לקחה את צעיר בנינו, אל מחוז הטירלול הדתי

הוא בטח ינקה כמו משוגע, יעבור עם נוצה על הפינות, רק השורשים מנותקים מין האדמה שגידלה אותו.

ואיך נצא השנה לחופשי ?

על מה נוותר, על איזה שיגעון או מחלה, על איזה עול או הרגל.

האם נוותר לרגע על בדידותנו, ואם נצא לחופשי, האם חופשי זה לגמרי לבד?

אולי זה הפחד התמידי שהטוב הזה יגמר, או מה יקרה הלאה, איך זה ימשך? מה יהיה עם המתבגרת

ומכל הבנים עליהם דיברה התורה, אני אוהב את הרשע

כי הנטיה הטיבטית שלי זה להתבדלות, ואם הייתי שם, לא הייתי נגאל, ואני אוהב אותו כי ממנו אני למד הכי הרבה להשתנות.

חג שמח

18

לפני שנתיים. 24 במרץ 2022 בשעה 4:06

אז המתבגרת בת 18, תחגוג היום חוקילדת והבשורה המהממת, היא סיימה את גיל ההתבגרות, שהחיינו והגענו לזמן הזה.

את חגיגת היומולדת עשינו במון סושי בר הרצליה, כמו שהיא רצתה, סושי חגיגי.

יש משהו כיפי להתפרע בלי חשבון, היה מוגזם לחלוטין וכיף גדול. חזרנו שבעים שמחים, מי היה מאמין שמהפיצקלה הקטנה שנולדה חודש לפני הזמן תצא כזאת ילדה לתפארת.

מהו בומר?

בומר הוא אחד שמגלה בשבת האחרונה שיש מושג כזה, קלוז פרינדס באינסטוש.

ועוד הוא מרוצה מעצמו שהוא בחברים של המתבגרת ומתגאה מול חבריו. האקשיין האמיתי מתרחש בקלוז פרינדס.

יתרונות הבומר, הוא משחד בסושי שווה עם מזרק יוזו תמורת כניסה לקלוז פרינדס מוסיף פאניפורי מושלמים.

החזרתי את המתבגרת לזרועות החבר, מצאה חתיך גבוה ספורטאי עם שכל וגר במושב של טחונים.

אני את שלי עשיתי ויכול למות על משכבי בשלום, רק נעשה שפיץ עם זאת שלא ניסתה אבל שמעה שזה מאד מאד כיף.

 

לפני שנתיים. 18 במרץ 2022 בשעה 13:24

את צריכה להיות קצת יותר עם כפכפי אצבע.

אולי זאת בעצם אמירה גם לעצמי, אנחנו שנינו אנשים של עשיה, בספקטרום שבין העשייה לחשיבה אנחנו נזרקים תמיד לעשיה, קיימות היא אומרת לרגע.

במחשבה לרגע, בעצם זה משולש של עשיה, חשיבה וקיימות. אנחנו צריכים זמן לעצור את הנשימה, את המירוץ את עומס האחריות.

אולי בלונדון נוכל לרגע להיות בכפכפי אצבע, נסתובב ללא מטרה, לא נספיק שום דבר, רק נתבונן לרגע על העולם, על עצמנו.

אני מרגיש שחסר לי זמן, נראה לי שכאשר אני בוהה בטיקטוק זה מעצבן אותה, מייד אני מוצא כל הזדמנות להסביר לה מה למדתי בטיקטוק היום.

אם כבר זוג נשוי, אז תנו לנו את הכיף להציק אחד לשני באהבה. היא לא פריאירית, בלילה כאשר האורות כבים, כאשר מערכות ההגנה האווירית יורדות מכוננות, עירפול מחשבתי קל יורד על העיר. שם היא שלי לרגע, בלי מגננות בלי לעצור את ההומור העוקצני, שם היא מציקה בחזרה.

כמו זוג נשוי, ושם היא אוהבת אותי ממש.

 

הם מתעקשים להתקשר בטלפון אומרת הדודה, אולי תקופה פחות טובה שלנו בחברות, עומס העשייה והמחלות מפריע לקיים חברות נעימה.

אבל היא ואני אוהבים להיות בקשר בוואטצאפ, או להפגש לקפה ומאפה בלי המאפה כי היא שומרת דיאטה ואני שומר פחמימות ושנינו שומרים מפני בלאי הגיל.

אבל זה מעניין, הדור שלנו אוהב לדבר בטלפון, הצעירים מתכתבים, שולחים אייקונים, ולמה אייקון של חציל זה נחשב גס, זה יותר דומה לזין שנטרקה עליו הדלת והוא התנפח 

 

נמו החתול נעדר מזה שבועיים, וגם אין מצנח חסר, כי מקומה 11 אפשר להניח שהיינו מוצאים שארית גופה.

אבל אין, לא גופה ולא ריח חריף של ריקבון, פשוט נעלם, כאילו מעולם לא היה.

הלוואי והייתי יכול ככה יום אחד להתאדות, שאהיה מין זיכרון לא ברור אם היה או לא היה.

בכל מקרה למדתי בטיקטוק שאפשר לשרוף את גופתך ולדחוס את האפר ליהלום מלוטש.

נפלאות דרכי האל