אדם מרצה, הוא אדם הפועל לרוב בניגוד לרצונו או לא בשלמות עם עצמו, (קרי הייתי מעדיף שלא, אבל עבורו...) על מנת להשביע את רצון האחר בתקווה לגמול כלשהו, (יאהבו אותי, יעריכו אותי, יקבלו אותי, או לא יזרקו אותי ראש לתוך האסלה בשירותיי בנים בהפסקה.
אדם מרצה, מוותר על עצמו, על רצונותיו, והופך לאדם חלש חסר עמוד שידרה, ולבסוף לא מוערך ע"י בדיוק אותם אנשים אותם ניסה להרשים.
היות וגורם / מקור הנתינה שלו הוא חיצוני, הוא תמיד נזקק לאותו אישור חיצוני על מנת להרגיש שלם, בעל ערך, ולכן תמיד יהיה סיכוי גדול מאד למפח נפש, שברון לב, ואכזבה, כי הגורם החיצוני לא תמיד יהיה שם להעריך או אפילו יותר מכך יזלזל במאמצי הריצוי או מה שיותר גרוע ינצל אותם לרעת המרצה.
לשולט קשה מאד עם נשלט מרצה, כי יש סיכוי רב שתוך כדי ניסיון לרצות את השולט, הנשלט יפגע בעצמו (במיישרין או בעקיפין, נזק מכל סוג)
לעומת זאת התמסרות היא נתינה מכח פנימי, מתוך רצון אישי מלא וללא תלות בגורם החיצוני. אני נותן כי אני אוהב לתת, כי זה עושה לי טוב, ואני לא זקוק לאישור מאף אחד לכך. המתמסר בניגוד למרצה יודע לשים גבולות, יעצור לפני שיגיע למצב פגיע (רגשית, נפשית פיזית) כי אז הנתינה שלו תעצר, כי רע לו ולא נותנים כשרע. מתמסר יודע להביע את עצמו ואת צרכיו, וזוכה להערכה, כי קודם כל הוא מקרין כבוד לעצמו. אני נותן מרצוני ולא מרצונך, זה אולי נשמע אגואיסטי אבל בעיני זה האקט היותר נעלה. כי היא בא ממקום חופשי, אישי, ולא ככפיה מבחוץ. (כשאדם עושה משהו כדי לרצות, גם אם האדם השני לא ביודעין כופה את רצונו, הרי שעדין יש כאן כפיה (אפילו של האדם כלפי עצמו)
תנו לי התמסרות אגואיסטית כל יום, לא רוצה לראות ריצוי לעולם.
שינויים
יש שינוי באוויר,הטוויטי מתחיל להצמיח נוצות.
"בין הצער לאושר, מחפש לי טיפת אהבה"
הקשב נא לשירי
הוא רב גוני
יחודי
הוא אישי שלי
הבט נא בריקודי
הוא ערפילי
ערטילאי
מחביא בתוכו את כל יישותי
מרימה פני אליך
מביטה אל תוך עיניך
קוראת מחשבותיך
רגשותיך
מגע ידייך בבשרי
אש שורפת
אצבעותייך בשערי
רוח סוערת
אל נשמתי
חודרת
רכות מרהיבה
הרגשת להט מפתיעה
מוצאת את כולי טובעת בך
יודעת כעת אני שלך
כמצוותך את בגדי פורמת
מכסותי מתערטלת
לפניך אני מתגלה
כולי עירום ועריה
גופי ליבי
נשמתי
פרוסים לרגליך
מונחים למרשותיך
ואתה נושאייני אליך
ומרווני מנשיקותיך
חומקת לבין זרועותיך
נמסה בין ידייך
מוצאת נחמה ושלווה
מוצאת סיפוק ואהבה
מוצאת אותך
When i look back lets say 4-5 months ago or even less, i can almost feel and taste my fears. I can still touch them, if i so do wish. There is no legitimate reason to these fears. i call them prehistoric fears. These Fears have originated from all past experiences, from the time before i met my Master. There is no actual reason to feel them now, but they are still a part of me, & it will take good time to shake them off me.
Does He love me? – i know He does.
Am i an important part of His life? – i know i am.
Will He be there when i’ll need Him? – i know He will, & He was already there for me in the past.
Can i trust Him with my deepest secrets? i know i can, but i still don’t feel real free, to do so, i guess these things just take their own sweet time.
Is there a war inside me? Sometime.
i usually win it 😄 although rarely with some casualties.
I seldom feel the bitter sting of jealousy, which i will be the first to admit it is most stupid.
Sometimes i know i dream of things i may never have with this Man, my Master that i do so love. The thing is, i want them ever so badly, i want them with Him, & no other. It will be pointless & tasteless & meaningless with anyone else but Him.
With all of the above said i can tell you that i have never felt as happy, & as complete, as fulfilled & satisfied. i have never felt so blissful
אתה נוגע בי
אל בין זרועותיך קולט אותי
מרחפת
נופלת
כמו אחרי מרוץ אני מתנשמת
מותשת
על ארבע מבקשת
מתחננת
אנא הפסקה
תן לי מנוחה
ואתה בשלך
ממשיך "לענות אותי"
לענג אותי
לשלוח אותי לגבהים חדשים
מופלאים.
הכאב שאתה שולח בגופי
אצבעותיך החוקרות אותי
פועם בתוכי
ממלא אותי
מתמסרת אליך בכל יישותי
ואתה נוגע בי
אל בין זרועותיך קולט אותי
מרחפת
נופלת
כמו אחרי מרוץ אני מתנשמת
מותשת.....
מהי התמסרות?
איך היא מתבטאת?
האם ניתן להיות טוטאליים?
האם זה בריא ונכון בכלל להיות שם?
להתמסר עבורי, זה להיות הכי שלו, בשבילו, לרצונו, כרצונו,
בכך צורה, אופן ודרך שבה יבחר.
נשמע כבד. זה בהחלט כבד, כבד מאד אפילו.
אי אפשר להגיע למקום כזה ככה סתם.
ההתמסרות היא רגש, היא בעצם ויתור, כניעה. שקט ושלווה פנימיים.
כדי להגיע להתמסרות, צריך המון בטחון, בטחון בעצמך, ובמי שמולך.
הבטחון הזה נקנה לאורך זמן, עם הרבה דם יזע ודמעות.
הוא מצריך הדדיות. קשב ותקשורת אמתית כנה פתוחה ועמוקה עם הצד השני.
זהו הטנגו המיוחד של מערכת היחסים, הנתינה והקבלה של שני הצדדים.
זה להיות שם, לחבק ולחזק, ללטף, ולאהוב, ולאפשר לכל מי שאתה
להתבטא, גם לכעס ולצער, לכאב ולזעם, ואפילו לבעוט לפעמים
ועוד כהנה וכהנה רגשות אשר אולי עלולים להחשב כלא נאותים.
ככול שאשה תהייה יותר היא עצמה, כך היא תוכל להיות יותר שלמה ויותר
טוטאלית בהתמסרות שלה.
ועבורי, זה להרגיש תמיד לרגליו, גם כשהוא לא לידי.
נוסעים, צוחקים, את הדרך משם לכאן,
אבל הראש דוהר במחשבות.
בקשתי שנעלה עם שני התיקים מלאי הצעצועים,
הייתי זקוקה לנוכחות שלהם שם.
כמו סימן ואות.
הנחנו אותם כמו תמיד במקומם
וחזרנו לפינת האוכל.
הבאתי שתיה וכוסות.
ואתה פשוט עמדת שם ממתין.
ממתין לי,
"אפשר לחבק אותך?"
ברור שאפשר, אני מחכה לחיבוק הזה, כמו טובע לגלגל הצלה, לאוויר לנשימה..
אתה שולח אותי להדליק את המחשב.
ואני נשכבת על השמיכה.
וכמו חתול המנצל הזדמנויות שכאלו
אתה מעביר את ידך בין רגליי
וזו נגיעה כל כך רכה
כל כך חמה,
כל כך אינטימית,
כמו אומר "זה שלי לנגוע בו כרצוני וכחפצי"
אתה מתיישב על אחוריי,
פותח את סוגריי החזיה
ומלטף בערגה וברוך אין קץ, את הגב שלי.
ואז את מתיישב לידי
ומאפשר לי לשכב ולהניח את ראשי בחיקך.
אתה מלטף את ראשי,
את שדיי,
ולפעמים על מנת לחלץ ממני תשובות
שקשות לי מאד
אתה צובט.
בקשת להגיע אל מקור הכעס שלי
להבין מה מציק לי
ומה טורד כל כך את שלוותי.
מה לוחש לי הגמד הקטן עם הסיכה החדה באוזן.
וכשכבר היינו בחדרנו החם
ונתת לי מוצץ (כדי שאוכל סוף סוף להקשיב.
סיפרת לי שהיית מודאג מאד בגללי השבוע.
זה התחיל במחיקת כל הבלוגים שלי.
בשאלה ההיא ששאלתי אותך
"אתה מכיר את זה שאנשים עושים דברים בכוונה כי הם יודעים,
שזה יכאב להם כאב רע?"
היא טרדה כל כך את מנוחתך, והדאיגה אותך כל כך.
חששת מאד, הרגשתי זאת דרך המילים שכתבת.
אז הבטחתי לך הבטחה.
אבל כל השבוע המשכתי לבעוט.
ניסיתי להגיד לך, שלפעמים הגמד הזה סתם עומד שם ומחזיק סיכה.
אני מחליפה את הסיכה בחרב, ומשפדת עליה את ליבי.
ובקשת לדעת, את מקור הגמד, את המילים של מי הוא מדובב,
ובקשת לדעת אם היו גם מילים אחרות,
ולא האמנת לי כשאמרתי שלא,
זה היה כמעט בלתי נתפס עבורך.
וחזרת ושאלת, והבטת לי עמוק בעיניים ואז הבנת.
וכשנרדמת, ולא שמעת אותי, אמרתי לך
שכל פעם שאת אומר לי שאתה אוהב אותי, שאתה אוהב לזיין אותי
הקול הזה בתוכי לוחש
"מה יש פה לאהוב?" והוא תכף יקלוט שאין, וילך
מכאן, החשש מ"צעצועים חדשים"
הם הרבה יותר מעניינים ומסקרנים.
שלא לדבר על חכמים נעימים ומוצלחים,
אז למה לא לשדרג?
והאינטראקציה שם כל כך יפה, ומעניינת, זורמת.
ואני בכלל מלאת בורות ומהמורות, נסיעת אקסטרים, מאד לא מומלצת.
ואתמול,
אהבת אותי כל כך
וחיבקת אותי המון
ונגעת בי בפנים עמוק, אחזת בליבי בשתיי ידיים, בעדינות ברוך בחמלה ואהבה.
ואפשרת לי להביט שוב ושוב לתוך העינים
ולראות שם את כל העומק והעוצמה
את כל התשוקה
והאהבה שלך אלי.
יום חדש
אחרי שבוע סוער במיוחד
הוריקן תמונה עבר פה
ושם את קטרינה בצד.
אני חושבת שבהחלט
הצלחתי להתנפל על כל מי
שאכפת לי ממנו וחשוב לי מאד
ולא בצורה מוצדקת במיוחד
ברור שהיו טריגרים
אבל יש עוד דרכים להתמודד
(יום אחד אני אחזיר את הפוסט עם סיפור העץ והנמלה)
בכל אופן
היום הוא יגיע
את התיק הוא ישים בחדר אחר.
ונשב לשיחה ארוכה.
כזו המגיעה מגובה העייניים
שני אנשים שווים
הוא לא אדון אני לא שפחה
כמו בפרהיסטוריה.
זה יהיה קשה.
קשה לי מאד רגשית עם שיחות
ביחוד שיחות על רגשות
אצלי תמיד יש להן מייד קונוטציה שלילית
הנה דוגמא
אתמול הבוס קורא לי לחדר שלו
ומבקש שאסגור את הדלת
הפרצוף שלו בעיקר עייף
אני בטוחה שתכף הוא שוב הולך לערוף את ראשי
מייד מנסה להזכר מה עשיתי / לא עשיתי הפעם
"למה את תמיד במגננה?
מי אמר שאני הולך להגיד משהו רע?"
והוא בהחלט לא אמר שום דבר רע להפך 😄
השבוע טענתי כלפי מישהי שהיא עושה בדיוק אותו הדבר וכמה זה קשה
אמרתי שאני מבינה מהיכן היא באה
בטח שאני מבינה
כי גם אני כך, לא?
שינויים גדולים
מתרחשים לאט ובזהירות
מאחלת לכולנו המשך יום נפלא
מחכה לו שיבוא
תודה על הדרך בה אני הולכת איתך
תודה על הזמן בו מרשה לי להיות לרגליך
תודה על התובנות
על החמלה
תודה על העזרה
תודה על חלקת הזמן שהינך חולק עימי
הרבה מידי משתנה
ואני מנסה
לא תמיד מצליחה
לפעמים מרגישה מיותרת
לפעמים
ההרגשה המחניקה הזו
הולכת וגואה.
ואתה מכיר ויודע ומבין
את הפחדים
את ההיסטוריה
את כל המישמש הזה שמרכיב את המערבולת שלי.
ואתה שולח יד יציבה
יד איתנה
יד שאותי מחזיקה
מחבקת
ולא מפסיקה
מעודדת ומרימה
מלטפת ומשקיטה
מנוחה
מחכה לך
במהלך חיינו עוברים על פנינו אלפי אנשים
כולם נוגעים בנו ואנו נוגעים בכולם
לעיתים הנגיעה קלילה בילתי מורגשת
ואינה משאירה סימן.
לפעמים הנגיעה כמו ליטוף או נשיקה.
יש נגיעות שמשאירות שריטות
שעם הזמן נעלמות
פעמים הנגיעות ממש משאירות בנו
פצעים פתוחים מדממים
אנחנו מעבירים חודשים
בחיטויים בתפירתם בחבישתם
וכשהם לבסוף מגלידים
הם משאירים אחריהם צלקת למזכרת.
אנשים מיוחדים במגעם
משאירים משהו בתוכנו.
ואז כשהם הולכים נדמה לנו
שפערו חור עמוק בתוכנו.
אך בתוך החור הזה שמורה מזכרת יפה,
ואתה אתה נגעת עמוק
ואתה משאיר בתוכי אור של נר.
שלשום
רתחתי מזעם
שלחתי לו SMS עם קללה עסיסית
וא"כ שלחתי לו עוד אחת
"אל תתקשר לפני שאתה קורא את המייל"
מנפלאות חברת הסלולר
שההודעה השניה לא הגיעה ליעדה.
(אני מקבלת אישור מתי SMS מגיע)
שלחתי לו מייל
כותרתו "נגיעות"
צרחתי לתוכו
את הכעסים
את העלבון
ואת האכזבה
הוא עדין לא קרא אותו
אבל הוא קרא את ה SMS
עם הקללה העסיסית
וכשהוא התקשר בבוקר
הוא ביקש שארשום את יום האתמול ביומן
שאלתי למה?
הוא ענה שזה יום מיוחד
יום שבו הרשתי לעצמי סוף סוף
להביע כעס.
הוא גרם לי לחייך ולצחוק
ולשכוח לדקה על מה ולמה כל כך כעסתי.
והבטחה להפגש היום.
ואז מן הסתם נדבר
ואני יודעת
שיהיה לי שוב קשה להסביר
מה כל כך קשה לי
ולמה אני מרגישה
כמו שאני מרגישה.