לילה טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

Con-Trust

דברים שבתחתו של עולם
לפני 17 שנים. 3 בנובמבר 2007 בשעה 17:18

1.

היא מאז ומתמיד רצתה אותו. היא רצתה אותו עוד לפני שנפגשו, עוד לפני שידעה מה הוא עלול לעולל לה ושזה יגרום לה לרצות אותו אפילו יותר. והוא, הוא לא רצה כלום. כלומר – הוא חשב שהוא יודע מה הוא רוצה, וחשב שזה כלום. היה לו ברור למדי שזה מה שהוא רוצה והוא למד להתעלם בחינניות מהכאב הזה בחזה שהיה מופיע פה ושם, הכאב הזה של משהו שחסר. אבל הסיפור הזה הוא עליה, לא עליו; והם שניהם יודעים את זה.

היא התאכזבה כבר כל-כך הרבה פעמים ובכל-כך הרבה צורות שלמדה את אמנות הפנטזיה על בוריה. מכל הפעמים בהן לא קיבלה מה שרצתה - ולא משנה כמה חיפשה - היא הבינה לאיטה מה היא כן רוצה. ככה הרי לומדים הכי טוב – נופלים ואז קמים, מוכנים לנפילה הבאה. ולא נפילה קטנה, וגם לא גדולה, תשבור אותה. היא כבר מכירה את הרוטינה. במחשבה לאחור מפליא אותה שהיא לא הבינה מוקדם יותר מה היא בעצם רוצה: היא רוצה את מה שלא תוכל לקבל; אז היא התמכרה לפנטזיה.

והנה, משום מקום, אאוט אוף דה פאקינג בלו(ז), הוא הגיע. הוא היה אביר על סוס לבן שיכול היה, במקום לקחת אותה בתנופה על גב סוסו הצחור ולרכב איתה לעבר השקיעה, לרמוס אותה תחת פרסותיו ואז ולגרור אותה עירומה בכיכר השוק, לעיני כולם. זה שיגע אותה, הכוח שלו ואיך יכול היה לעמוד בקסמיה, במיניות המוחצנת שלה, ולהתאפק. איכשהו – עדיין לא ברור לה איך – הוא לא נבהל מהכוח שלה (והרי היה לה כזה. היא היתה אישה חזקה. לא?) ולא פחד להראות לה את זה; להפך. היא פקחה עין בוחנת שבחנה אותו כל הזמן, מחכה שייפול. היא היתה נקרעת כשהיה הולך אחרי שחילל אותה, הייתה מרגישה סמרטוט אמיתי ונהנית מכל שניה של סבל תהומי שכזה; זה הוכיח לה שהיא חזקה. היתה לה רק דרישה אחת ממנו: שיהיה חזק מספיק בכדי לא לרצות אותה ועדיין להשאר, שידע לתת לה את מה שהיא צריכה ואז למשוך, בקריאת מחשבות בלתי-אפשרית, בדיוק בזמן. שיידע לתת לה את הליטוף ואחריו את הסטירה ואז שוב את הליטוף שבאמצעו הוא יילך. כי אם היה נשאר, אם היה משלים את הליטוף לחיבוק לשיחה למתק שפתיים, הוא היה נכשל ולכן היא היתה מנצחת. ונמאס לה לנצח. היא לא זקוקה למתק שפתיים בכדי להוכיח אהבה, והוא כבר מזמן למד להתגבר על הצורך הזה. היא הייתה זקוקה, נואשות כבר, למישהו שיאהב אותה אבל יהיה חזק מספיק בכדי לא לתת לה את עצמו. עד כדי חזקים היא צריכה אותם. והוא, הוא חשב שזה יהיה לו קל. הוא חשב שהוא סאדיסט.

לפני 17 שנים. 21 באוגוסט 2007 בשעה 22:46

פעם הבטחתי סיפור.
סיפור קשה לקריאה.
סיפור על בית-ספר מיוחד ובו שיעורים מיוחדים.
סיפור שנוגע בנושאים שהם טאבו מוחלט, וטוב שכך. טוב שיש נושאים שהם טאבו.

היו לנו קצת חילוקי דעות, לי ולסיפור, אבל אבא חופש ביטוי הגיע בדיוק בזמן והפריד בין הניצים.
למגינת לבי הוא פסק דווקא לטובתו של הסיפור שיצא לבסוף, ועל אף כל הטרוניות מצדי ("אבל זה פשוט סיפור חולני!!"), לאויר.
הוא נשלח לאלו שביקשו אותו אז, אולם לא לכולם מפאת מחסור בכתובת למשלוח.

אלו שעדיין מעוניינים יכולים לבקשו בנימוס תוך התחייבות על שפיותם היחסית.
שפיות (במובן הטוב של המילה) היא תנאי מוקדם פה.

לפני 17 שנים. 6 ביולי 2007 בשעה 19:52

"תינוקת שכמותך! תראי מה עשית! ביישת אותי מול כולם! את פשוט ילדה קטנה וטיפשה!"

הם יוצאים מהמסעדה אחרי שזרקו אותם משם. היא יודעת שזרקו אותם בגללה, וגם הוא. הם לבושים שניהם במיטב מחלצותיהם –
הוא בחליפת שלושה חלקים מהודרת, כיאה למעמד המקום, והיא בשמלת ערב בעלת מחשוף צנוע ומשובח, כזה המכסה טפח ומגלה טפחיים. השמלה הכחולה מוכתמת בכתמי דם קטנים, טיפות שנספגו אל הבד.

הוא צועק עליה באמצע הרחוב, ליד דלתות המסעדה היוקרתית ומרים ידו לכיוונה, גב היד במסלול ישיר לסטירה מצלצלת.

מאבטח צעיר מתקרב אליהם בריצה.
היא מוציאה בזריזות פתק מהתיק הקטן והאדום שלה ומושיטה למאבטח המופתע.

***

"שלום, אני אהיה המלצר שלכם להערב. זו הפעם הראשונה שלכם אצלנו?"

הוא מתעלם מהשאלה. זו לא הפעם הראשונה שלהם פה והוא כבר יודע בדיוק מה יזמינו. אין לו יותר מדי כוח למשחקים, הוא רוצה כבר את האוכל על השולחן.

"בשבילי בבקשה כנפיים למנה ראשונה, אנטריקוט נא למנה העיקרית וסופלה לקינוח. בשביל אשתי גלידת תותים, שוק טלה (נא מאד בבקשה) ומרק פטריות, בסדר הזה. ובקבוק מהיין המשובח ביותר שיש לכם."

הוא מסביר למלצר באורך רוח שכן, הוא מתכוון בסדר הזה. אחרונה – עיקרית – ראשונה. ככה היא אוהבת. יש עם זה בעיה?

לא. אין בעיה. הלקוח תמיד צודק.

המסעדה הומה. המסעדה יוקרתית, מאד. המוסיקה שקטה ומאפשרת שיחה ערה ונוחה והם משוחחים להם בשלווה כשהמנה הראשונה מגיעה ומונחת בזריזות ובסדר מופתיים על השולחן לפניהם. המלצר מנוסה ומגיש הכל כראוי ובאופן מסוגנן ונעים, ומוזג לגימה מהיין לגבר היושב, מחכה לאישורו. ניד ראש עדין משחרר את המלצר להמשיך ולמזוג יין לשניהם. האוכל נראה מצויין: מושקע, אסתטי ואיכותי. הכנפיים שלו מתובלות היטב ומריחות למרחוק והן מלוות בקערת מי-לימון, לידיים. הגלידה שלה מונחת על הצלחת שאמורה היתה להיות מיועדת למנה הראשונה, והיא מעוררת תיאבון ומוגשת עם ערימת קצפת וסירופ תותים סמיך, כמו שהיא אוהבת. אבל השילוב על השולחן - הכנפיים שלו והגלידה שלה - נראים נורא, קונטרסט צורמני. המלצר מנסה להראות אדיש; הלקוח תמיד צודק.
"בתאבון, ורק תרימו את היד אם אתם צריכים משהו."

הוא מתחיל לכרסם את ערימת הכנפיים שלפניו והיא אוכלת בשקט את הקצפת. שניהם רעבים והקצפת נגמרת עוד בטרם הספיק לסיים את הכנף השנייה שלו. "לאט, חמודה, לאט. חבל שתסיימי את המנה הראשונה שלך לפני שאסיים את שלי, לא? אולי עדיף שתשתמשי במזלג במקום בכפית?"
היא מהנהנת לרעיון ומתחילה לאכול את הגלידה שלה, במזלג. הוא אוכל לאט והיא מנסה להתאים את הקצב שלה. ריח הבשר מדליק אותה והיא מחכה כבר למנה העיקרית שלה, למשהו לנעוץ בו את השיניים, אבל הוא אוכל לאט. לאט מאד.
כשהוא מסיים חצי ממנת הכנפיים שלו הגלידה שלה מתחילה להיות נוזלית. כשנשאר לו רק רבע היא כבר בקושי מצליחה לדלות גלידה במזלג והיא צריכה לאכול בקצב מהיר פי שניים, להגיע לגלידה לפני שהיא נוזלת בין החריצים. היא צריכה ללקק את הגלידה מהמזלג והיא מרגישה מגוכחת. כשהוא מגיע לכנף האחרונה הגלידה הפכה למיץ והיא מרימה את הכוס הגדולה אל שפתיה ושותה את הנוזל המתוק בשקט, משתדלת שלא יראו אותה, ומקפידה לסיים את הטיפה האחרונה בדיוק רגע לאחר שהניח את שאריות הכנף האחרונה שלו. היא מחייכת אליו, גאה בעצמה שהצליחה לסיים בדיוק בזמן, והוא טובל את ידיו בקערת מי-הלימון. היא מושיטה ידה אל המפית אבל הוא מניד ראשו לעברה והיא מניחה את המפית חזרה על השולחן, מלקקת את שפתיה במקום. היא עדיין רעבה.

הוא מרים את ידו ומסמן למלצר שמגיע מיד ומוודא שהמנה היתה טעימה לשניהם ושאפשר לגשת למנה העיקרית, לבשר. המנות מגיעות דקות לאחר-מכן, כיאה למסעדה בסדר גודל כזה, ומונחות לפניהם על השולחן הערוך למופת. הוא מרים את כוס היין שלו אל מול פניה והיא עושה כמותו. "אני אוהב אותך, אשתי," הוא אומר ונוקש נקישה נעימה-לאוזן בכוס שלה, גוף הכוס שלו נוגע בשפת הכוס שלה, כוסו גבוהה במקצת מזו שלה.

"אני אוהבת אותך, אדוני."

טעם הגלידה בפיה מתערבב עם ריח הבשר המהביל, ניחוח שרק בשר יכול להפיץ. אבל היא רעבה וקולות הסכו"ם של הסועדים מסביב רק מזכירים לה את זה. הוא ממליח את הבשר ומתחיל לאכול והיא אחריו, אבל כשהסכין מתחילה לחתוך ברעבתנות מאופקת בשוק הטלה שלה הוא מניד בראשו לעברה ומסמן לה להניח בצד את הסכו"ם.
היא מביטה בו במבט ששואל בהכנעה, מנסה להבין למה אסור לה עדיין לאכול.
"עם הידיים," הוא מפטיר לעברה.

הוא אוהב לראות איך הבושה מגיעה לה בבת אחת עד לקצות האוזניים, ממלאה אותה. היא תופסת את חתיכת הבשר שלפניה בידה והעצם המזדקרת מהשוק חמה למגע, כמעט חמה מדי בכדי להחזיק, אבל היא רעבה. היא יודעת שהוא מסתכל עליה, בוחן כל תנועה שלה.
היא מהססת.
"את לא רעבה?"
"אני כן."
"אז תאכלי".

השוק כבד. שש-מאות גרם עם העצם והיא צריכה לתפוס את העצם בכף יד מלאה ומאוגרפת היטב על-מנת להחזיק אותו יציב באויר. הגסות הדרושה לא מסתדרת יפה עם ידה העדינה, עם ציפורנייה המטופחות. היא מבינה עכשיו למה ביקש שלא תצבע אותן הערב.

את הנגיסות הראשונות היא מצליחה לקחת בקושי רב. השוק מחליק לה מהיד ונופל לצלחת שמעליה היא רוכנת. הוא מסתכל עליה במבט כועס, מעט מאוכזב, והיא מתאמצת יותר. אחר-כך זה הופך קל יותר, קריעת הבשר מעל העצם שבידה. זה הופך כמעט טבעי.
הוא אוכל באלגנטיות האופיינית לו, באצילות. היא אוכלת כאילו הייתה קבצן רעב, בידיים, אוחזת חזק בעצם המבצבצת מהבשר. לאט-לאט היא מתמכרת לסעודה ושוכחת את המקום שסביבה. היא קורעת נתח אחר נתח בשינייה, להנאתו הגדולה אך הבלתי מופגנת של האיש שמולה. כשהיא עוצרת לנוח ומביטה סביבה היא רואה את מבטיהם של כמה מהסועדים האחרים מוסטים בבת אחת ממנה והלאה, לצלחותיהם שלהם. רק שני ילדים בשולחן ממול ממשיכים להתבונן בה משועשעים. היא מסתכלת בעיניו של האיש שלה אולם הוא שקוע בסטייק שלו ונראה שנהנה מכל רגע, אז היא קוברת את מבטה בצלחת ואזנייה מאדימות שוב. מדי פעם, תוך-כדי אכילה, היא מסתכלת במבט חטוף סביבה וקולטת מבטים כמעט-אקראיים מופנים לעברה. עכשיו גם לחייה סמוקות אבל היא ממשיכה לאכול. היא מפסיקה לרגע ומניחה את הבשר על הצלחת והוא מניד בראשו לעברה כשהיא מושיטה ידה אל המפית; היא ידעה שיעשה זאת. היא משאירה אותה על השולחן ומנקה את פיה בגב ידה אבל המיצים שנטפו מהבשר המדמם רק נמרחים יותר על פניה. היא חוזרת לאכול, תופסת את העצם בכוח ונוגסת בהפגנתיות, מנסה להתמודד עם הבושה בעזרת גאווה מאולצת, מנסה לעשות לו דווקא, להוכיח שהיא מסוגלת. הדם מטפטף מהבשר הנא על כף ידה והיא נותנת לו להמשיך על האמה כשהוא משאיר אחריו שביל אדום שמתעבה בכל נגיסה נוספת. טיפות הדם מתנקזות על מרפקה ואז נושרות, ללא הפרעה, על שמלת הערב הכחולה והאלגנטית שלה. היא מרגישה את המבטים ננעצים בה מכל הכיוונים אבל היא יודעת שאין לה ברירה. היא מתקפלת במושב, מנסה להקטין את שטח המגע הוירטואלי בינה לבין העולם החיצון.

היא שקועה בארוחה שלה כשהמלצר מתקרב בחשש ולוחש משהו באזני האיש שלה. "אני מצטער, לא התכוונו לזלזל במקום. אני אדבר איתה," הוא עונה למלצר. עיניה נעוצות בנתח הבשר המטפטף אבל היא מצליחה לראות בזוית העין את השטר העובר בשקט למלצר, כפיצוי על עגמת הנפש שהיא גורמת למסעדה. כפיצוי על הבושה שהיא מסבה לו. המלצר הולך בזעף חבוי והיא ממשיכה לאכול. עם הידיים.



כשהמלצר ניגש אליהם שוב היא כבר נושכת חתיכות אחרונות מהעצם החשופה, מתענגת על תנועת הקריעה הגסה, שקועה בעצמה ובעצם הכמעט-נקיה שבידה. פניה מלאות תערובת של עסיס ריחני ודם והיא כבר לא טורחת לנקות אותן בידה. בשביל מה? בידה האוחזת בעצם חרצו כבר מסלולים רבים וארוכים של דם ורוטב את דרכם לכיוון המרפק וטיפות מטפטפות גם מסנטרה, יוצרות כתם חדש וכהה על השמלה המוכתמת. המבט הרעב נשאר בעיניה גם אחרי ששבעה, גם אחרי שהיא נשארת רק עם העצם בידה, מלקקת את השאריות.
הוא מניח את הסכו"ם שלו בסיפוק על הצלחת והיא מניחה את העצם ומתבוננת בעצמה, בידיה הנוטפות ובשמלתה. היא יכולה לראות במבטי הסובבים כיצד היא נראית מבחוץ. מגוחכת. גרוטסקית. עלובה.
המלצר מפנה את השולחן ביעילות ובשקט, מבלי להביט בה כלל, ומחייך חיוך מעושה. "מוכנים למנה אחרונה?"
- בוודאי.

כשהשולחן ריק והוא מוזג לה עוד כוס יין, כבר החמישית במספר, היא לא מרימה את עיניה. היא לא יכולה. אם תסתכל עליו תראה בו את עצמה, תראה בעיניו את הטינופת שעל פניה, את הכתמים שלה, את החיה שבה. והיא יודעת שהוא יודע שנהנתה לאכול ככה, עם הידיים והשיניים וזהו, מולו. הוא מנגב את פיו בחיוך מופגן והיא מתחפרת עוד ועוד בתוך עצמה, בתוך הטינופת שמכסה את פניה אל מול שני הילדים האלו שלא מפסיקים להסתכל על-אף גערות הוריהם. "זה לא יפה לנעוץ מבטים," כועסים עליהם.



הוא אוכל את הסופלה שלו בהנאה גלויה והיא מלקקת בלשונה את המרק מהקערה. אבל זה לא יעיל והיא יודעת את זה, והיא יודעת שהוא יודע שהיא יודעת. הוא תמיד יודע שהיא יודעת; היא לעולם לא מצליחה להסתיר את תבונתה, את האינטואיציה שלה, ממנו. וגם עכשיו היא יודעת שהוא מסתכל בה, בתוכה, אפילו שאינה רואה אותו, אפילו שהיא רואה רק את המרק שלה ואת המבטים הנעוצים בה מכל עבר. היא לא יודעת מה לעשות. הוא לקח לה את כף המרק והניח ליד הסופלה שלו. היא לא יודעת מה לעשות.

"זה נוח, ללקק ככה?" הוא שואל והיא מנידה בראשה. זה לא נוח. זה לא נוח בכלל. הוא מוזג לעצמו עוד יין ומישיר אליה מבט חזק ויציב ותובעני.
הוא שומע בה "קנאק" פנימי קטן, משהו נשבר. היא לא שומעת את זה. היא כבר לא שומעת כלום.



היא מזדקפת בכסאה ומושכת את כתפיה לאחור, מיישירה מבט אל האיש שמולה שמחזיר בחיוך. היא מיישירה מבט אל שני הילדים בשולחן שליד, מחייכת אליהם בהבנה וקורצת להם קריצה קטנה. גם הם מחייכים אליה, נבוכים מעט מתשומת הלב, מהמעבר שלהם מצופים סבילים לחלק מהסיטואציה. היא מזדקפת עוד ומסתכלת על הסובבים אותה. היא רואה את כל שמלות הערב ואת כל החליפות, את הסועדים האחרים מסתכלים במבט מבולבל בפרצופה המטונף ובידיה המטפטפות, והיא מישירה מבט גם אליהם. עוברת אחד-אחד ונועצת בהם מבט ישיר עד שהם מסיטים את מבטם שלהם וחוזרים לצלחתם. היא מחייכת לעצמה ותופסת את קערת המרק שלה בשתי ידיה, אבל הקערה חמה מדי מכדי להחזיק בידיים. היא לא מחכה לאישור ממנו כשהיא לוקחת שתי מפיות שיחצצו בינה לבין הקערה, כדי להקל מעט על החום הצורב. היא יודעת שהוא ירשה לה. בידייה היא מרימה את הקערה לפיה ומתחילה לשתות בקול רם. מדי פעם נוזל קצת מרק על סנטרה, ומשם לענק היפה שעל צווארה ואל המחשוף האלגנטי שלה, אבל לא אכפת לה. טעים לה והיא רעבה והוא שומר עליה.
שום דבר רע לא יכול לקרות כשהוא שומר עליה וכל לגימה רועשת מהמרק מבהירה את זה, לשניהם. בכל לגימה היא אוהבת אותו יותר, והוא אותה.


המלצר ניגש אליהם מלווה באיש לבוש חליפה יוקרתית; האחראי.
הוא מבקש מהם בנימוס זועף לשלם ולעזוב את המקום. האיש שלה מוציא חבילת שטרות ונותן למלצר הנבוך; יש שם הרבה יותר מדי כסף, הטיפ ענק.
"נלך מיד כשנסיים," הוא אומר לאחראי. "זה יטפל באי-הנעימות שנגרמה לכם. אני מתנצל, זה סוג של ריב-אוהבים. היא עושה לי דווקא, הילדה הקטנה". היא לא מעיפה מבט לכיוונם. האחראי מהנהן בהבנה והולך יחד עם המלצר. הם עומדים לא הרחק משם ומתבוננים בזוג ברחמים. מאחוריהם עומד המאבטח, מוכן למקרה שלא ירצו להתפנות.

היא מסיימת לאיטה את המרק והוא את הסופלה והם שניהם קמים. היא לא מנגבת את פיה וידייה. הוא תופס אותה בזרועה כאילו היתה ילדה ומעמיד פני כועס, מושך אותה אחריו בכוח וממלמל לעברה שהביכה אותו מול כולם ושלא יסלח לה על זה. היא מחייכת חיוך ילדותי בתגובה, חיוך מתגרה.

***

הלילה הם חוגגים את יום נישואיהם. הוא עומד להזמין אותה לארוחת ערב משובחת במסעדה יוקרתית, רחוק מהבית; הוא הזמין מקומות חודש מראש, מקום מרכזי במסעדה. הוא רוצה שתתלבש כמו שהיא אוהבת, אלגנטי ומכובד. שתלבש את השמלה הכחולה שלה.
שתענוד את הענק היפה שקנה לה בירח הדבש.
אלגנטית; היא לא יכולה אחרת, זה טבוע בה עוד מבית הוריה. היא תמיד תהיה מנומסת. היא תמיד תערוך את השולחן כראוי, גם כשמדובר בארוחת ערב קלה של שניהם ביחד, לבד. הסכין תמיד בצד הנכון של הצלחת, וגם המזלג. היא תמלא קודם את צלחתו ואז את צלחתה.
היא תאכל בשקט, בלי להרעיש, בלי שייראו אותה אוכלת – וגם אם יסתכלו היא תהיה אסתטית, אצילית. ככה היא אוהבת. ככה היא יודעת.

רק כשהיא לבד בבית, כשהוא עדיין בעבודה והיא אוכלת את שאריות העוף של אתמול, רק אז היא מרשה לעצמה לאכול קצת עם הידיים.
בלי שאף אחד ייראה.

***

"זה בסדר," היא אומרת. "אני בסדר." המאבטח פותח את הפתק המקופל שהיא מגישה לו, הפתק שבעלה - האיש שלה - הכין מראש ונתן לה עוד כשהיו בבית, הפתק שמתחיל במילים "מאבטח יקר,"

המאבטח קורא בשקט וחיוך מבולבל מתפשט על פניו.
"זה בסדר," היא אומרת ומחייכת.

"אני בסדר."

הוא מאחל להם יום נישואים שמח וחוזר מבולבל למסעדה, לאבטח.

לפני 17 שנים. 22 ביוני 2007 בשעה 13:07

הולנד.
מוזיאון גדול. יש הרבה כאלו.
חיכיתי להגיע לשם. הוא מציג את אחת התמונות האהובות עלי, מאלו שאתה באמת רוצה לראות לפני שתתפגר. אני נכנס למוזיאון ביראת קודש; - לפעמים אני אוהב יראות קודש.

לא יודע אם זה בגלל כל הדברים שמותר בהולנד ושעופפו אותנו רגע לפני המוזיאון, אבל אותו אחד שהיה איתי רגע לפני נעלם דקותיים אחרי. מצויין. אני לבד. שיהנה.
אני הולך להנות.

*

הנה קצת סוריאליזם.
והנה קצת דאדא.
והנה ונוס קשורה והנה טלפון עם לובסטר במקום שפופרת והנה ג'ירף בוער.

והשפם שלו.

יופי.
באמת יופי. באמת.
אבל אני פה כדי לראות תמונה אחרת, תמונה אחת קטנה.

דחיית סיפוקים.
עוצר, מביט, מסתכל, בוחן, חושב, מרגיש.
הולך.
לחדר הבא.

רגע.
מה, זהו?
דחיית סיפוקים אמרנו. ויש עוד.
חוזר חזרה. רגע.

הי, הנה ספל פרווני!

טוב, די.

*

חדר גדול הוא החדר הבא. ארוך ורחב-ידיים למדי. בוש מסתכל עלי במדליונים של עץ דרך זכוכית. האור משתקף ממנה ומפריע לי לראות את הפרטים.
אנשים, מה נסגר אתכם? ככה בונים תאורה במוזיאון?
נו, לפחות המאסטרים הגדולים קיבלו חדר גדול. אני תולש את עצמי מהנווד הבושיאני וממשיך.

עוד ועוד יופי מסביב, ופתאום היא מולי.

*

אני יכול לגעת בה אם אני רוצה. רק פס על הרצפה מפריד ביני לבין השמן העתיק של ברוייגל.

אחרי עשרים דקות איזו בלונדינית מבוגרת גוערת בי שאני מסתיר. והיא צודקת. התמונה קטנה ואני שתול מולה.
יש פה עוד אנשים, מר ג'אברווק!

התנצלות ואני זז טיפה הצידה. היא מוציאה זכוכית מגדלת ומסתכלת בעניין.
איך הייתי יכול להיות כל-כך טיפש? והרי יש לי זכוכית כזו, רק לא עלי. אני מציץ לה בזכוכית מבלי שתראה.

היא מהמהמת עוד קצת מול התמונה והולכת.
שוב לבד, אני וברוייגל. מרחק נגיעה.

סוג של אקסטזה.

סליחה, מה השעה? אני כבר הרבה אחרי עשרים הדקות שהקצבתי לי מול התמונה. ויש בטח עוד הרבה לראות. והוא מסתובב לו אי-שם במוזיאון ותיכף בטח ירצה לזוז לקופי-שופ הקרוב. ככה זה בהולנד.

אני צריך לקרוע את עצמי מהתמונה. לקלף ממש.
אני חוזר אליה עוד כמה פעמים לפני שאני עוזב את החדר.

*

מסדרון. הרבה יופי מסביב אבל שום דבר לא נכנס. אני עוד בבבל. זומביפיקציה. סהרוריות.


בום.

*

אני מוצא את עצמי בתוך אולם. לא חדר; אולם. ענק. רובו ריק. פה-ושם מסך טלויזיה, קופסאות קרטון, כלי עבודה בערבוביה.
פוסט-מודרניזם.
הניגוד צורם לי מדי. אני חייב לברוח מפה.
אבל כדי להגיע ליציאה חייבים לעבור באולם הזה.
יוצא מהר. יורד במדרגות. אני רוצה סיגרייה. רוצה לנוח קצת, לעכל. איך יוצאים מפה? ימינה כאן, שמאלה שם, ואולם חשוך עוטף אותי פתאום. מנורות שמובילות לאנשהו, ואני עוקב.

ואז זה מכה בי.

*

זה מבוך של חדרונים. וכולם, אבל כולם, ומפה-לפה, מלאים בארגזים.
הייתי חושב שהגעתי למחסן של המוזיאון ומסתובב שם שעות – אני אוהב מחסנים - אבל שלט גדול מאיר את עיניי בהסבר ארוך על האמן שניסה להעביר את תחושת תא המטען של מטוס. והוא אכן הצליח, מיסייה אמן: הכל מלא ארגזים; בדיוק מה שהיית מצפה מתא מטען של מטוס. ובכל מקום: Air Mail. ארגזים גדולים, ארגזים קטנים, מכתבים בערבוביה ברשת מחוררת, ארגזים גדולים וארגזים קטנים.
ועוד קצת, ארגזים.

אני מנסה לנשום לאט.

*

אני קולט פתאום שאני מזיע.
אני קולט שאני בפראנויה מטורפת.
שאני לא יודע איך יוצאים מכאן. שלא רואים כלום מרוב ארגזים.

אני מרגיש שמועכים אותי, שזורקים אותי מגן העדן הבב?לי ישירות – ובלי התראה! – למימיו המעופשים של הסטיכס. לפחות היו שמים שלט קטן: "זהירות! פוסט-מודרניזם."
ברור לי מעל לכל ספק שכלב תלת-ראשי נמצא בתוך הארגז הענק הזה שמולי.
אני לא מצליח לברוח. זה מבוך מלא בארגזים. מחניק לי והסיגריה מוכנה ביד, רק שאי אפשר כאן להדליק.
זו הרי יצירת אמנות.

"ברוייגל. ברוייגל. תחשוב ברוייגל." אני נתקל בארגז נמוך מדי שצועק עלי Air Mail! ומועד. הסיגריה שעוד לא הדלקתי נמעכת על ארגז אחר, גדול יותר, ונשברת. וגם הארגז הזה, כמה מפתיע, גוער בי באותה נימה בלתי-מתפשרת:

Air Mail.


לאט, ג"ו. תנשום לאט.

*

הייתי נותן הרבה בשביל למצוא פה איזה שומר שיראה לי איך לכל הרוחות והשדים בורחים מכאן.
הם בטח כולם בהפסקת צהריים. או שאולי אני במוזיאון העינויים?

לא הייתי צריך לעשן את הדבר הזה קודם.

אבל מי י?ד?ע?

להם זה כנראה מעבר טבעי.
מאות שנים במסדרון חשוך.

*
*

בסוף מצאתי את עצמי בחוץ.

אויר קריר, נעים, מלטף.
אויר אירופאי.


אבל לבן-זונה שהרס לי את הברוייגל שלי אני כבר לא אסלח.



איפה אמרת שהקופי-שופ?

לפני 17 שנים. 18 ביוני 2007 בשעה 18:32

דווקא אותך,
עם כל החוזק שלך, עם כל השליטה העצמית.
עם כל הנאורות שלך, כל הסובלנות.
עם כל האהבה שלך, האמון.
עם העבר שרודף.

דווקא אותך
אני רוצה על ארבע.

לפני 17 שנים. 17 ביוני 2007 בשעה 0:56

"תגיד, שלושים מטר זה כבר נחשב מצולות? זה כבר Abyss?"
"לא נראה לי. אין מצב. שלושים מטר זה בקושי עומק. אביס זה כשהאור כבר לא מגיע; שלושים מטר זה אולי א?ב??יס?'ל?ה".
ידעתי שהייתי צריך להביא איתי מילון.

יורדים למים. קר, ועוד מעט יהיה יותר קר.
מוציא אויר מכל מקום שיש בו אויר מיותר, ושוקע.

פתאום נוסף מימד חדש לעולם, פשוטו כמשמעו. כל פעם מחדש, כבר כך-וכך שנים, הוא תופס אותי בהפתעה.

אורך.
רוחב.
עומק.


ושקט. הרבה הרבה שקט כחול.

מעמיקים והאור מתדלדל. עוצמת האור במים יורדת כפונקציה ריבועית של העומק.
הצהוב והאדום הופכים לכחול ולאפור והבועות כבר לא מצליחות לעלות שלמות לפני המים; הן נשברות בדרך.
אין אף יצור אנושי נראה לעין מלבד שלושתינו. שממה. אני מדמיין שיח מהמערב הפרוע מתגלגל לו במים לצלילי רוח מדברית שורקת וצוחק לתוך המים.
אף-אחד חוץ ממני לא שומע.

אני לבד. גם שניהם.

הקרקעית נמצאת נמוך מדי, נמוך ממה שהחוק מאפשר לי לרדת.
אני יורד בכל זאת, רק קצת. רק לגעת קצת. והם יורדים אחרי. רק קצת.

יש משהו מגנטי בקרקעית.

אני עולה חזרה, לגבול המותר.

מולי אין סוף. בלחץ של שלוש-ארבע אטמוספירות אתה מרגיש את החליפה נצמדת אלייך בכוח, אוחזת אותך. האויר יבש. אתה לבד. אף אחד לא שומע ואתה לא אותם. קרני שמש בודדות מסתננות דרך פני המים ונוגעות באלמוגים אפורים.

ופתאום שטח פתוח.

ויפה לי לראות בו את הצולל שלידי; אני רואה בו את עצמי. צף נטול משקל בתלת-מימד, יחיד בעולם אפור ושקט וריק. ומסוכן.

Gloomy. אין לזה מילה בעברית.

כשאנחנו עולים חזרה למעלה, לאט-לאט, מנסים למשוך את הזמן כמה שיותר, אני נפרד בכאב מהשקט האפרורי שעוטף אותי. אפור הופך לכחול שהופך לאדום וצהוב וירוק.

אור.

כשאני מוריד את המסיכה מהפנים, דמעה קטנה ומלוחה נשטפת בים מלוח עוד יותר.

ואני מחייך.


אוחח, כמה שהייתי צריך את זה.

לפני 17 שנים. 15 ביוני 2007 בשעה 13:45

[הפוסט הבא אינו מומלץ לגרנטופובים או לחסרי חוש ציניות. בנוסף, המילים הגבוהות משמשות כעור כבש בלבד ואין לייחס להן משמעות פלצנית כלשהי]



הפסקת צהריים. כוס קפה. שיחות סרק. מחשבות.
שלוש עובדות הולמות בי, בזו אחר זו, אאוט אוף דה פאקינג בלו:

א1. למרות נסיונותי הרבים, לא הצלחתי לעצור את הזמן. אני הולך ומקשיש עם כל יום שעובר.

א2. על-אף שמשפחה עלולה להיות מצב קיומי נעים למדי, אני לא רואה את זה קורה בזמן הקרוב.

א3. בעקבות נחישות קונסיסטנטית (שלא לומר קשיות עורף ועזות מצח) להתעלם לחלוטין מכל אלמנט פיננסי סביבי, ובשילוב עם שנים של הדוניזם חסר-עכבות, נשארתי כמעט נטול-מעות בהשוואה לסובבים אותי. מצב זה מקשה, למצער, להתמודד או לשנות את שתי העובדות שלמעלה.


ובהיותי אדם פרקטי, לפחות ברמת המחשבה, עולות לי מיד שלוש עובדות נוספות המלוות בזריזות גם בשלוש מסקנות אינדוקטיביות:

ב1. תוחלת החיים האנושית בחברה המערבית מן המעמד הבינוני-גבוה נמצאת כבר זמן רב באינקלינה אקספוננציאלית. זה גם מאפשר לאדם הממוצע לצבור הון גדול יותר, כי יש יותר זמן להרוויח אותו.
מסקנה: יש יותר ויותר אנשים, והם יותר ויותר עשירים.

ב2. על-אף האמור לעיל, גילאי הפוריות אינם מתארכים בשיעור דומה. במקביל, גם העליה באיכות החיים אינה עולה בשיעור דומה לעלייה במשכם, שכן יש לאדם הרבה יותר זמן להיות חולה.
מסקנה: יש יותר ויותר זקנים (כאשר "זקן" מתייחס למצב אקזיסטנציאלי, לא כרונולוגי).

ב3. מספר המשפחות החד-הוריות (במתכוון או כתוצאה ממקרי גירושין, שגם הם עולים במהירות מפחידה) דווקא עולה בשיעור שהוא גבוה אפילו משיעור העליה בתוחלת החיים.
מסקנה: יש יותר ויותר אנשים בודדים, נטולי-משפחה.

מסקנה מאוחדת: יש יותר ויותר זקנים עריריים, וכסף לא חסר להם.

אנשי עסקים ממולחים בחליפות כחולות ראו כמובן את הפוטנציאל הכלכלי הגלום באותו כוח התופס את מקומו על מפת האנושות המערבית (היינו מסקנה ב2), והעולם החל - וממשיך בקצב שמדביק את כל אלו האמורים למעלה - להשתנות ולהערך בהתאם. החל ממפלגה קשישה, דרך בתי-גיל-זהב מפנקים ויוקרתיים יותר או פחות והמספקים שלל פעילויות לקשיש המשועמם, וכלה בפרסומות לבריחת שתן. יושבים הביזנסמנים וחושבים אילו צרכים יש ויהיו לאותה אוכלוסיה גדלה והולכת ומתאימים להם פתרונות. ככה זה, עולם קפיטליסטי; כשיש ביקוש, יש היצע.

אבל הם מפספסים משהו, האנשים בחליפות.
הרי ברור לי שכשאהיה בעצמי קשיש וערירי זה לא ישנה כמה סוער יהיה משחק הברידג' בחדר התענוגות, אני עדיין הולך להתחרט על זה שאין לי משפחה. אף אחד לא באמת רוצה להיות ערירי, ובטח שלא בדיעבד. במילים אחרות: כשכבר ארצה אותה, את המשפחה, כנראה יהיה כבר מאוחר מדי. ומכאן, תוך אינדוקציה נוספת ובהנחה ההגיונית שכולם כמוני, ניתן בבירור לראות שהצרכים העולים מס"ק ב3 ומן המסקנה המאוחדת אינם נענים כלל.
והנה, כך פתאום, מצאתי את הדרך לשינוי ס"ק א3!

מה אין לקשיש ערירי?
משפחה לדאוג לה, נכדים קטנים שירוצו בין הרגליים מבלי שיצטרך להחליף להם חיתול או להוציא מהם גיהוק או להתעורר עשרים פעם בלילה או לקחת אותם לרופא בארבע בבוקר כשיש להם חום.
בקיצור: מישהו לתת לו ממתקים כשהוא בא לבקר פעם-פעמיים בשבוע.

מה יש לקשיש ערירי?
הרבה זמן והרבה כסף ומחסור בדברים לעשות עם שניהם.


ואני אומר: אם אפשר לקנות כלות מאוקראינה, למה לא לשכור נכדים מסין?

החברה שלי תקרא "שמחה מאוחרת בע"מ" (או אולי "גיל מאוחר", טרם החלטתי).
היא תייבא נכדים סיניים, ילדים בכל מיני גילאים שרק חסר להם בית ומישהו שיתן להם ממתקים בשבת בבוקר, ותשווק אותם במחיר מופקע (כי מה כבר יש להם לעשות עם הכסף? אפילו למי להוריש אותו אין) לאותם קשישים עריריים שרק רוצים לתת קצת ממתקים בשבת בבוקר ולשבוע קצת נחת.

כלקוח בחברתנו תוכל לבחור לעצמך את גיל ומין הנכדים או לתת לצוות המקצועי שלנו לבחור בשבילך, כתחליף לראנדומליות הטבעית שפיספסת. תוכל לקבל אותם לביתך מתי שרק תרצה [ההסעות עלינו] או לקבל מאיתנו טלפון ("סבא, הנכדים נורא רוצים לראות אותך בשבת!") כתחליף לנודניקיות הטבעית שכבר לא תהיה לך. יהיה לך קו פתוח 24 שעות שבו תוכל לצעוק על מישהו על איכות החינוך ("לא ככה חינכתי אותך לחנך את הילדים שלך!!"), וכשיימאסו עלייך, תוכל בקלות וללא בירוקרטיה מיותרת להחליף נכדים.
אפילו את הממתקים תקבל מאיתנו.

כל מה שאנחנו צריכים זה את מספר חשבון הבנק שלך ושתהיה בלי משקפיים, שלא תראה שהעיניים הקטנות שלהם מלוכסנות.


כן, כן. אני הולך להיות מליונר.

[כל הזכויות שמורות; בכפוף לתקנון המבצע; טל"ח]




הערה:
אתה לא חייב, אתה יודע.
יש הרבה דברים אחרים שאתה יכול לעשות עם הכסף שלך בזמן שאתה מחכה לסוף.
תמיד אפשר לבחור באופציה כזו, למשל:


http://img99.imageshack.us/img99/7285/racingqn6.jpg





קצת אקשן, מה רע?

לפני 17 שנים. 13 במאי 2007 בשעה 17:06

בואו נודה בזה: יש מעט מדי זמן ביממה.
כמה קלים ונחמדים יותר היו חיינו לו היו מתווספות ליממה עוד כמה שעות טובות, כך שאפשר יהיה להספיק מה שאנחנו רוצים ו/או צריכים?
אז ניסיתי לחשוב על פתרון ואני שמח לבשר לעולם שנמצא אחד כזה, וזה אפילו לא היה קשה.

האגדה מספרת על אדם מן היישוב שהגיע לחברת "קולגייט" והציע לה פטנט שיגדיל את מכירותיה בעשרים אחוזים. הפטנט שלו עבד יופי והוא בטח חי עכשיו מאושר (או לפחות מעושר) באיזה ארמון.
הפטנט שהציע אותו מעושר-לעתיד היה פשוט למדי, ועל כן גם כה גאוני: להגדיל את החור במשחת השיניים בעשרים אחוזים.
הרי אף אחד לא יימרח פס קצר יותר של משחת שיניים על המברשת, ולכן אם קוטר החור יגדל הרי שאנשים ישתמשו בעל כרחם ביותר משחת שיניים, ובא לקולגייט גואל.
תגידו מה שאתם רוצים, זה עבד לו יופי.

אז הרעיון שלי דומה.
גם הוא מסתמך על הרגלים ישנים שמתים קשה (באנגלית זה נשמע יותר טוב).

יש 24 שעות ביממה, נכון?
(כן.)
ובמקביל, יממה היא הזמן בין זריחת החמה לזריחתה ביום שלמחרת, נכון?
(כן.)

יהיה קשה למדי לשלוט בזמן שלוקח לכדור הכחול להשלים סיבוב סביב צירו (ולכן זהו צוואר הבקבוק), אבל אנחנו כן יכולים לשלוט במספר החלקים שאליהם אנחנו מחלקים את הזמן הזה.

הפתרון שלי הוא לכן להגדיל את מספר השעות ביממה, פשוטו כמשמעו.
לצורך כך עלינו להגדיר מידת זמן חדשה: שעה ג'אברווקית, או ש?"ג (הפעם זה נשמע טוב יותר בבריטית).

ואני אסביר:
ביממה הנוכחית, הפרימיטיווית, ישנן 1440 דקות המחולקות כאמור ל- 24 שעות.
גם ביממה א-לה-ג'אברווקי יהיו 1440 דקות, כך ש- 1 דקה ג'אברווקית תהיה שווה בדיוק ל-1 דקה פרימיטיווית [חישוב פשוט למדי, אפילו לאימבציל כמוני].

אבל מה יקרה אם כל שעה תהיה מורכבת מ-50 דקות? במקרה שכזה תהיה ש"ג שווה בדיוק 0.833 שעות פרימיטיוויות [זה כבר הצריך מחשבון, וזה גם לא ממש חשוב להמשך].

הרי שנקבל (לאחר עיגול קטן, כי יותר קל לחלק 1450 ב- 50, ואני אוהב עגול) כ- 29 שעות ביממה.
וכך הרווחנו חמש שעות (כמעט) תמימות!

הספקנים ביניכם - אלו מחוסרי החזון והאמביציה - יטענו שזה טיפשי ושלא עשיתי בכך ולו מאום; אך טעות מרה בידם!

אנחנו רגילים לחלק את זמננו לשעות עגולות (כן, לא רק אני אוהב עגול).
עכשיו דמיינו שבבת-אחת עובר העולם כולו לשעות ג'אברווקיות, ש"גים, בעקבות מהפכה אלימה אבל שהתחילה בקטן.

***

אני קובע עם הסאבית שלי להופיע בפתח ביתה עם שוט וזר חבצלות בעוד שעתיים בדיוק.
לפי חלוקת הזמן הפרימיטיווית הנהוגה כיום, זה ייקח לי בדיוק 120 דקות.
בזמן הזה, באותן 120 דקות, אני אספיק להתקלח; להתלבש; למצוא מישהו שימכור לי חבצלות באמצע הלילה (ולקלל את עצמי פעמיים על הרעיון המפגר); לגלות ששכחתי את השוט בבית ולחזור לקחת אותו (עוד קללותיים); לעשן שלוש וחצי סיגריות; לחפש חניה ליד הבית שלה ואז עוד לחכות מחוץ לדלת שלה - כמו כלב! – בערך עשר דקות, רק בכדי שאוכל להופיע במלוא הדרי בדיוק שבע שניות אחרי השעה הנקובה (שלא תתפוס תחת, הזונה.)

ועכשיו נניח שהעולם התפתח ועבר לשעות ג'אברווקי.
הרי לא אומר לה "אהיה אצלך בעוד שעתיים-ועשרים-דקות בדיוק"; עדיין אקבע איתה לעוד שעתיים, שני ש"גים (100 דקות זה יוצא; בלי מחשבון), ופשוט אאלץ להזדרז יותר או לעשן פחות.

***

זה אותו עקרון כמו בצבא, שם מחלקים לך את היממה לאינטרוולים קצרים יותר ופתאום אתה מגלה כמה דברים אפשר להספיק בשעה וזה מדהים אותך. כמובן שאפשר להספיק יותר!! הרי במקום לדבר בשעות מדברים האנשים-בירוק (יימח שמם) במונחים של עשר דקות לאינטרוואל!

אם יש לך שעה של הפסקת אוכל לפי שעון הג'אברווק, הרי שתנצל אותה ביתר יעילות מאשר אם הייתה לך שעה לפי השעון הפרימיטיווי הנהוג היום, שכן אף אחד לא יוציא אותך להפסקה בת "שעה-ועשר-דקות, ולא דקה אחת יותר!", ולו רק כי לוקח יותר מדי זמן להגיד את זה, והזמן קצר בעוד המלאכה מרובה (טיעון מעגלי, אני יודע).

כך אמנם יום יישאר יום ושבוע יישאר שבוע, אבל כולנו נספיק הרבה יותר כי יהיו יותר שעות ביממה.


ויפה ש"ג אחת קודם!

לפני 17 שנים. 11 במאי 2007 בשעה 21:34

[רשמים פרטיים, דרך העיניים שלי. כל קשר למציאות מקרי בהחלט]

היא מוליכה אותו סביב-סביב בהפגנתיות נונשלנטית. כזו הגורמת לסובבים אותם לראות בהם משהו טבעי, כאילו אין כאן ולו דבר שאינו בשגרה. גם אם יש חורים במסיכת הויניל שמסתירה את פניו ואת גופו ואת עצמו מהסובבים אותם, הרי שאלו אינם נראים כלל באפילת האולם. הוא קשור בשרשרת ברזל דרך מנעול התלוי לו, בדיוק מתחת לגרוגרת, על שחור המכסה את כולו.

הקולות מגיעים כאילו ממרחק;
רסיסי אור עוברים דרך מסך כהה;
קולו נשמע לאזניו בלבד;
מגע נוגע כאצבע על אצבע דרך ציפורן;
הריח ריח סינטטי מעורב בהבל פיו
והטעם טעם רוקו שלו.

רק השרשת הנמשכת ביד גבירתו היא אמיתית, חבל טבור יחידי הקושר אותו לעולם החיצון.

עבד.

היא מוליכה אותו אחריה והוא מועד על מדרגה שקופה, מאבד שיווי משקל ונופל ארצה.
הוא מרגיש את חוסר האונים בברכיו הכואבות. האם בכוונה הניחה לו ליפול?
היא מרימה אותו וממשיכה להתהלך.

אוזקת אותו על צלב, מרימה יד ועוד יד, מנטרלת עוד ועוד וחוסכת ממנו את העולם שסביבם.

רזונו מודגש על האיקס הרחב. ידיו ארוכות, כמעט גרומות, כפותיהן שמוטות ונתלות בכח האזיקים בלבד: כח שאינו שלו. היא משאירה אותו שם ורוקדת את עצמה מולו.

אם לא תביט היטב, לאורך זמן, לא תראה את המבט החטוף שהיא מגניבה אליו מפעם לפעם, תוך-כדי ריקוד.
ואם לא תראה, תתרעם.
הוא חסר אונים והיא חופשיה.
הוא אינו רואה את מבטיה הכאילו-מקריים, אבל הוא יודע.
יודע בודאות מוחלטת.
יודע שהיא שם.

בשבילו.


הוא משלב באלגנטיות את רגליו הארוכות ונדמה כאילו נשען בשעמום על קיר בתור מכאן לשם; כאילו תיכף יוציא מכיסו מטבע ויטיל אותו באויר רק בכדי לראות על איזה צד ייפול, רק בכדי להעביר קצת את הזמן.
אבל הוא לא יוציא מטבע. אין לו כיס ואין לו ידיים ואין לו עיניים לראות אם עץ או פלי.
ברגליו המשולבות וידיו הפרושות לצדדים הוא נדמה כדחליל שחור וחלול.
והיא, עורב המסתובב שחור סביבו.

חוזרת אליו ומפשקת את רגליו בנגיעה קלה, עדינה; הוא מציית.
וכיצד יוכל שלא?

חוזרת לרקוד, משתלטת על הרחבה, מגדילה את המרחק ממנו.
כך נדמה.

מרוכזת בעצמה, נעלי עקב גבוה נעות בקצב על רצפה מלוכלכת אל מול הכלום הפרוש על הצלב.
כך נדמה.

אבל אז מתקרב אליו מישהו קצת יותר מדי, מפר איזון עדין.
היא נדרכת.
על-אף שאינה מפסיקה לרקוד המבט החטוף מתארך מעט, רק בעוד שנייה נוספת. היא מחסירה פעימת עקב על רצפה, יוצאת רק לרגע מקצב הריקוד החושני שהוא יכול רק לדמיין.
הרגע הזה מספיק לה לאמוד את המצב מחדש, לקלוט מי המתקרב ולחשב את דרגת הסיכון; מיליוני חישובים אוטומטיים נעים במהירות שיא במוח מרוכז ומאומן היטב.
עד שיוחזר האיזון תגבר תדירות המבטים, אולם משכם לא יתארך.
דוג?מ?ת רגעים בזמן.
היא יודעת שהוא תלוי בה לחלוטין והיא תגן עליו כזאבה על גורה?, מוכנה לזנק ולשרוט ולנשוך ולקרוע ולשסע לגזרים. יש לה כוח והיא תדע להשתמש בו.

אבל החישובים הובילו למסקנה אחרת והיא ממשיכה בריקוד.
כשהזר עוזב היא חוזרת לקצב.

*

היא חזקה, זה נכון, אבל לא זה מה שמייחד אותה.
לא זה מה שמאפשר לו לתת עצמו ככלי בידה, נתון לחלוטין למרותה.

מה שיש בה,
מה שיש לכל-כך מעט מהאנשים שסביבם,
מה שמגביה אותה טפח אחד מעל כולם,
מניח אותה בעדינות על במה בלתי-נראית וזוהר ממנה באור יקרות אפל,
מה שיש בה הוא לא הכוח שלה,

אלא העצמה.



ולא תמיד קל להבחין בהבדל.

לפני 17 שנים. 5 במאי 2007 בשעה 12:17

היא מונחת בשלווה מולי בדיוק כמו שסידרתי אותה, פתוחה ומחכה.
עמוק בפנים, מה שאני באמת רוצה זה פשוט לקחת אותה כאן ועכשיו; לקחת את מה ששלי בלי התחשבות, בלי מחשבה, בלי פחד לשבור, בלי לשקול השלכות. דחף ראשוני ועתיק שכמעט ולא יכול לחכות, צורך פרימיטיבי, ילדותי, שחייב הכל ומיד. אבל אני יודע שאין לו ברירה, לדחף החייתי הזה. אני חזק ממנו ואני יודע שהדרך היחידה לעשות את זה כמו שצריך היא פשוט... לחכות.
אני מתבונן בה בשקט. היא חזקה וקשה ויציבה וזה רק מגרה אותי עוד יותר. האיכות הסגולית שלה רק מגבירה בי את הרצון לשבור אותה בכוח, לשנות אותה, להפוך אותה לחלק ממני; אבל אני חייב לחכות.
מי בעצם שולט פה במי?
אני תוקע בה מבט חודר, עובר עם העיניים סנטימטר אחרי סנטימטר, מלמעלה למטה ושוב למעלה. היא כמובן לא רואה את המבט שלי -- אבל אולי היא מרגישה אותו? אפשר בכלל להרגיש מבט? גם אם כן, ברור לי שזה לא יעזור כהוא-זה; אני מכיר אותה ואת שכמותה וכבר למדתי שרק הזמן ירכך יהפוך אותה למושלמת בשבילי. אני צריך אותה רכה, נימוחה, מתמסרת. אני צריך שתשיל מעצמה את ההגנה הטבעית שלה, את מעטה הקרח ששומר עליה. יש דברים שצריכים להתקדם לאט, דברים שאי-אפשר לזרז כדי לא לפרק לחתיכות, כדי לא לשבור, כדי לא להחריב. אני לא רוצה שהיא תתפרק, אני רוצה ש... תתנזל. לו יכלה לדבר עכשיו, בזמן שאני מחכה, אולי הייתה אומרת שאני יכול לעשות בה כל מה שאני רוצה - אפילו לשבור - אבל אני יודע שאם אני שובר זה רק את השכבה החיצונית, את האפידרמיס. סיפוק מיידי אמנם, אבל שטחי מדי. לא, אני חייב אותה נוזלית ומתמסרת ורכה עבורי, בלי שום התנגדות. וכן, ברור לי שאני הוא השולט פה ושהכוח נמצא אצלי ואני אוהב את זה, אוהב להכריח את עצמי לחכות, ללכת בקצב שלה.


כמה היא יפה.


אני יושב ומסתכל עליה, מסתכל בה, מנסה להסתכל לתוכה, לתפוס את הרגע הבלתי אפשרי, הרגע העילאי שבו המוצק יהפוך לאיטו לנוזל דרך מצב ביניים לא מוגדר שהוא כולו עונג צרוף. זה בדיוק המצב שאני רוצה לתפוס, מצב הביניים הזה. וכדי להגיע לשם אני חייב לחכות -- ולענות גם את עצמי. ציפייה מתוקה.
לאט-לאט זה קורה, ממש מול עיני. אי אפשר לראות את זה; זה קורה כל-כך עמוק בפנים שהדרך היחידה לגלות את השינוי היא לגעת בה, לחדור מעט ולראות איך תגיב. יש דברים שגם העין המיומנת ביותר לא תצליח לגלות, דברים שרק מגע פיסי יוכל לחשוף. זה רגע רגיש מאד, הנגיעה הראשונה הזו. זה רגע גורלי. לכל כוח שאפעיל יהיה כח שווה והפוך לו, שהיא תפעיל עליי מהצד השני. החוק השלישי של ניוטון. אינטראקציה. אינטימיות. הפעולה שלי תעורר את התגובה שלה, ורק כך אוכל לדעת איפה היא עכשיו, מה מצב הצבירה שלה. אז אני נוגע והמגע שלי פוצע אותה קצת, מקלף ממנה קצת, אבל אני מספיק מיומן לדעת שזה רק האפידרמיס שמתקלף. אני חייב לחכות עוד ואני תוהה, כמעט בקול רם, אם אוכל לחכות מספיק, אם אני חזק מספיק, אם אני ראוי להיקרא שולט; אם ראוי לתת בידי חיים.


דברים טובים באים לאלו שמחכים, אז אני מחכה. ציפייה שקטה ומורטת-עצבים.


דברים מתחילים לקרות בפנים, בתוכה, בקצב מהיר יותר שכבר אפשר להבחין בו. היא מאבדת לאיטה את צורתה הקודמת ומתחילה ללבוש צורה חדשה. הנה הוא, רגע השינוי. בכל רגע שעובר היא נכנעת עוד קצת והסדק שהשארתי באפידרמיס מתחיל להתמלא בנוזלים שנקווים ממנה, נוזלים שעולים מהעומק העמוק ביותר, זה שמפשיר ראשון. אין לה ברירה בעצם; זה לא תלוי בה, זה תלוי רק בי עכשיו, בי ובכח הרצון שלי. טיפות קטנות ומנצנצות מתחילות להצטבר על פני השטח; דמעות של קרח שמפשיר. זה הרגע, זה חלון ההזדמנויות, אופק האירועים. אני נוגע שוב ומגלה בהנאה שכבר בכלל אין אפידרמיס, ההתנגדות נעלמה ועכשיו היא נטולת הגנה, עכשיו הרגע שבו הטורף שבי יכול לנעוץ את שיניו. אני מצייר עליה סימנים והם נשארים בה, רכים וארוכים. היא כבר לא מתגוננת, היא מקבלת; כאילו הפצעים שאני צורב בה כבר לא מכאיבים אלא מפסלים בה, מפסלים אותה. אני מעצב אותה כרצוני והיא כמו נמסה בידיים שלי, מקבלת באהבה כל פצע שלי והופכת אותו לחלק ממנה. החוק השלישי קרס ואני כמעט עולה על גדותיי. לו יכלה לראות אותי עכשיו, את המבט שיש לי בעיניים אל מול הקריסה המוחלטת שלה, כנראה שהייתה נבהלת; אבל היא לא יכולה לראות, היא יכולה רק לקבל. בסופו של יום היא רק חומר, והקשרים שבין האטומים שעושים אותה למה שהיא נחלשים ונעלמים תחת ידיי. היא כבר לא מי שהיתה קודם -- אבל זו גם לא היא חדשה. זו עדיין היא, אותם רכיבים שבונים אותה, פשוט במצב צבירה שונה, מצב ביניים עדין, שברירי.
מתקרב הרגע שבו אם אחכה עוד כבר לא אוכל לשלוט בה. היא תהיה נוזלית מדי, היא תאבד את עצמה, היא תהיה חמקמקה מדי מכדי שאוכל לפסל בה. אם אחכה עוד היא תהפוך למשהו אחר וכבר אי אפשר יהיה לראות את הסימנים היפים שהשארתי עליה. אני לא רוצה להגיע לשם, אני רוצה שתישאר רק קצת מוצקה, רק קצת חזקה, על התפר. שלא תישפך לכל הצדדים. רק ככה אני יכול לראות את השכר לעמלי. היא כבר חמה ומוכנה ומחכה בציפייה והכל תלוי בי עכשיו. בפעולה אחת פשוטה, בהחלטה של רגע שתלויה רק בי, אני יכול לעשות בה, בעצם, כל מה שאני רוצה. מה עושים עם כוח אלוהי כזה? היא לא יכולה לדבר, היא לא יכולה לראות, היא גם לא יכולה לחשוב. היא יכולה רק לחכות, דוממת ועיוורת, להחלטה שלי. כמה אני אוהב שההחלטה היא שלי. החזה שלי מתנפח ואני מחייך לעצמי, קיבלתי את מה שאני צריך ועכשיו זו היא שמתענה בציפייה. אני ממתין עוד קצת, מתבונן בה בעיניים קרועות ובתאווה שנשפכת ממני לא פחות מאשר ממנה. אני רוצה לטרוף אותה לא פחות מאשר היא רוצה להיטרף, וזה תיכף קורה. איזו נקודת איזון חמקמקה ומענגת. אני נרגע ונושם עמוק; הנה-הנה מגיעה נקודת האל-חזור ואני רוצה למצות את מצב הביניים הזה עד תומו. אני צריך להרגיש את השליטה הזו, את העוצמה שבלהיות אלוהים בזעיר-אנפין. בהחלטה של רגע אני מחליט שאני מוכן, שהיא מוכנה, שהאינטימיות הזו כבר לא תחזור, שזה הזמן, ואני נועץ בה את הכפית, מפלח באבחה אחת את כל השכבות שעושות אותה למה שהיא, מגיע עמוק פנימה, עד התחתית של התחתית – הכי עמוק שאפשר – ושולף ממנה, מבפנים החוצה, את עצמה. רגע קטן ומזוקק של אושר שלא נגמר. אוחח, כמה שאני אוהב גלידה.