אני מנגנת ומנגנת ושוכחת הכל.
כשאני מפסיקה, אני נזכרת בכל מה ומי שאין לי כבר עניין בו. אני נזכרת בכל מי שמרגיז אותי ולמה.
אני רוצה להגיד את האמת בפנים אבל בוחרת בפסיביות ושותקת.
וזה מרחיק אותי מהם אפילו יותר. מכעיס עוד יותר.
דווקא עם האנשים שפחות רואים אותי ויותר משתמשים בי כפונקציה מסויימת, דווקא להם אני אומרת פחות.
יש בזה מין תחושת נקמה שכזאת.
משהו במחשבה שאני לא נותנת להם את עצמי ואת הרגשות שלי, שאני רואה אותם והם לא רואים אותי, מרגיש לי כנקמה היחידה שלי.
המחשבה העיקרית היא שאין טעם להגיד להם, כי מי שלא רואה, לא רוצה לראות. ולר יראה גם אם יצביעו לו על הדבר.
אז ככה אני נוקמת.
וזה טיפשי וזה פוגע רק בי.
כי הם עיוורים לזה גם ככה. את שלהם הם מקבלים ונוח להם, ואני נשארת כועסת ושותקת.
כי נדמה לי שאם אומר אז זה יהיה כמו להכריז על הפסקת הקשר. ולהפסיק לגמרי אולי אני לא רוצה, רק רוצה שזה ישתנה.
אני תמיד מאוד מפחדת מזה באופן לא מודע ורק ניתוח של הדברים בצורה הגיונית מסביר לי מה אני בעצם מרגישה ולמה אני מתנהגת כמו שאני מתנהגת.
ותמיד אני מבינה בסוף שהבעיה היא אצלי.
אני שלא מבינה את עצמי. אני שלא אומרת. אני שלא יודעת איפה הקווים האדומים שלי עוברים. שלא יודעת מה נעים לי ומה לא נעים לי. זאת אני שעיוורת ולא רואה את עצמי.
לא האחרים.
יומן
היום הבנתי שיש בי עוד יתרונות מקצועית חוץ מזה שאני יודעת להוציא עבודה טובה.
אני גם עובדת טוב בצוות.
אנשים אוהבים לעבוד איתי.
אני זורמת עם הכיוון שלהם ומשתפת בשלי ויודעת ליצור אווירה טובה והפרייה הדדית.
אני יודעת להסביר את את התפיסה שלי וגם את הביקורת בצורה שלא מעוררת התנגדות, בלי גאוותנות, בלי לבטל את התפיסה של האחר או להקטין אותה. אני יודעת להחמיא מכל הלב כשזה אמיתי וגם כשאני רואה שמישהו זקוק לחיזוק יודעת לקבל תרומה מאחרים ולהודות להם על זה ולספר גם לאחרים על זה. ונוצרת סינרגיה. כיף לאנשים לעבוד איתי.
תמיד הסתכלתי על זה כמין עלבון מקצועי.
חשבתי שלא הרמה המקצועית היא שגורמת לאנשים לרצות לעבוד איתי, אלא הבן אדם שאני, עד שהנושא עלה עם הפסיכולוגית, בהקשר אחר. והיא אמרה שכל מפגש עם כל אדם, גם אם הוא הבוס שלי, הוא מפגש בין שני בני אדם, וכל אחד מביא איתו לשם את מי שהוא כאדם, וזה חלק בלתי נפרד מהיכולת המקצועית. שאין אפשרות לנתק ולהשאיר רק את הרמה המקצועית. שהזרימה האנושית היא משמעותית ומשפיעה גם על האיכות המקצועית.
והיום הבנתי שזה לא עלבון ולא מפחית מרמה המקצועית. הבנתי שזה שנעים לעבוד איתי לא מפחית מהמקצועיות שלי ולא מסנוור את הבוס וגורם לו להגיד כן מתי שהוא צריך להגיד לא. זה גורם לבוס להגיד לא בעדינות בלי לשכוח שאני בן אדם. זה גורם לבוס להקשיב באמת ולהיות פתוח לשינויים בלי להרגיש מאויים. זה פשוט מאפשר לשפר את העבודה של כל הצוות.
היום ראיתי את זה מתממש. איך כשיש חיבור ועבודת צוות, כולם מרגישים טוב. בלי פגיעות באגו שסוגרות את האנשים להתבצרות בתוך עצמם. לא רק שהעבודה עצמה יוצאת טובה יותר, גם האווירה היא חיובית ואוהדת ומשתפת.
אני מצליחה ליצור אווירה לא תחרותית אבל כן יצירתית אפילו עם אנשים שמאוד קשה להם לעבוד עם אחרים או לקבל ביקורת בצורה טובה.
היום הבנתי שיש בי משהו שבאמת עושה דבר טוב בעולם. משהו מאוד קטן ומשפיע על מעט מאוד אנשים, אבל את הטוב הזה הם לוקחים איתם הביתה והוא משפיע על מצב הרוח שלהם גם כן וכולנו צומחים מזה.
וזה כיף לי לשים לב לזה. לראות שיש בי, אישית, אני, שתמיד חשבתי שהאישיות שלי כל כך קשה ובעייתית, שיש בי גם דברים שבאמת מהנים וטובים.
ואחד הדברים הכי מדהימים בעיני הוא שאני זקוקה להמון גמישות איתי בעבודה. אני צריכה את ימי החופש שלי בימים שאני מדוכאת, שמגיעים בהפתעה, אני צריכה שיאפשרו לי שעות גמישות וכל מיני בקשות מיוחדות שלי נענות בעוד שאחרים לא מקבלים את אותם הדברים. וזה מה שהכי מדהים. שאנשים ממש מוכנים לסבול את השגעונות שלי ולאפשר לי מרחב כשאני צריכה. כנראה שהם לא סובלים מהבעיות שלי כמו שאני תמיד חשבתי. כנראה שמשהו פשוט באמת מאפשר להם להגמיש בירוקרטיה ולא להגיד מיד לא, אלא באמת להתייחס לזה כאל בקשה מתוך צורך ולא מתוך כוחניות.
אני חושבת שפשוט יש בי אהבה אמיתית לבני אדם ושאפשר להרגיש שזה אמיתי.
היום אני שמחה למרות שגם עצובה בגלל דברים אחרים.
אני בת שלוש, יושבת ליד השולחן בגן ומציירת פרח בצבעי פנדה. אני כנראה מרוכזת מאוד כי פתאום הקול של הגננת מבהיל אותי. היא אומרת: בואו כולם תראו איזה יופי ומתייחסת לציור שלי.
אני זוכרת מבוכה איומה ובושה.
היום אצל הפסיכולוגית הבנתי משהו בקשר לזיכרון הזה.
הבנתי שכבר בגיל שלוש ידעתי שאסור לי לקבל את תשומת הלב. במיוחד לא באופן חיובי.
כי אז אני לוקחת את זה ממישהו אחר.
מיהו האחר הזה?
התשובה כל כך בנאלית, אבל נכונה.
אמא שלי.
אישה עם תחושת חסך כרונית באהבה. שצריכה להיות תמיד במרכז תשומת הלב אחרת היא נובלת.
אנשים עם חסך באהבה מגדלים ילדים עם חסך באהבה.
אין להם את היכולת לתת לילד אהבה, כי הם זקוקים לו שיתן אותה להם. ולא רק הוא אלא כל האחרים גם.
אני זוכרת כשהייתי בגיל שבו רוצים להתחתן עם אבא.
אמרתי להורים שלי שכשאגדל, אתחתן עם אבא. אני זוכרת שהתשובה הייתה שאי אפשר כי אבא התחתן עם אמא ומה יהיה עם אמא אם אני אתחתן איתו. "מה, אני אזרוק את אמא? זה מה שאת רוצה?" הוא אמר. בצחוק, אבל ילדים אולי לא מבינים צחוק לגמרי.
פתאום חשבתי על המשמעות של זה. חבל שהם לא אמרו שילדים לא מתחנים עם ההורים שלהם כי זה לא בריא. חבל שהוא לא אמר שגם הוא אוהב אותי הכי בעולם.
חבל שככה הם ענו.
לימדו אותי לשים תמיד את הרגשות והרצונות של האחר לפני שלי.
לימדו אותי להתבייש בעצמי כשאני רוצה משהו לעצמי וזה לא מתאים למה שהאחר רוצה.
לימדו כל כך באדיקות להתחשב באחרים ולהיות אמפטית ולשים לב ולהגן ולכבד רגשות של אחרים, עד שהפסקתי לרצות דברים לעצמי ולהיות אמפטית לעצמי ובעצם להרגיש את עצמי.
ילד קטן צריך להרגיש נוח להיות מקסים ובמרכז תשומת הלב. זה אמור להיות דבר מהנה.
הוא לא צריך להרגיש שבגלל שאוהבים אותו עכשיו אז אמא נהיית עצובה וסובלת.
כשילד בן שלוש מתבייש בעצמו כשמתפעלים ממנו, יש בזה משהו לא נכון.
כתמים אפורים לשמיים
עם פיקסלים ורודים וכתומים עבור כל התקלות.
האנשים.
קו מעוקל, הולך וקטן, כי צריך, בחום,
בתוך צהוב מלוכלך
מטונף במריחת אצבעות שורדות
בשביל השבילים שכבשתי בשדה הבר.
שתי ידי עננים בצהוב רעיל,
סביב כתם ראשו של עץ שטוח
שחור.
קורע את השמיים
בסטאטיות קפואה. סימטרית. כמו שאין.
אף אדם.
נקודות פרי יבשות נפלו לרגליו.
תחת השחור שיכבה כחולה, נסתרת, של קרח מלוכלך משנים.
מיליוני שנים של אבק כחול של ריחוק.
פירורי סלע שחוקים שקולפו בציפורניים קשות.
הנחל שהיה נמצא מתחת לשדה הצהוב המלוכלך.
אפשר לראות אותו רק בצד השני של הקנבס.
שם הצבע מחלחל
מיובש, דבוק. ואת המסגרת הישנה מעץ אורן סדוק
שהכנתי מאחורי הבית של ההורים.
לפני כמה ימים כתבתי מכתב. שתיתי הרבה והייתי די שיכורה ובכיתי וכתבתי המון.
ומאז שסגרתי את הקובץ, אין לי אומץ לפתוח ולראות מה כתבתי.
ראיתי את הסרט Monster לפני שנתיים בערך בפעם הראשונה והעוצמה של התחושות שהוא עורר בי הייתה כמו לראות סרט אימה בגיל 6. לא הצלחתי לישון אחר כך מרוב התחושה הכל כך רעה שהסרט הזה השאיר בי. פשוט תחושה מרה של חוסר תקווה וזוועה אמיתית.
בפעם השניה עברתי בין הערוצים בכבלים וראיתי שהסרט רק התחיל. פחדתי לראות אותו שוב, אבל לא יכולתי שלא.
זה בין הסרטים הכי קשים וחזקים שראיתי.
אבל, אז עוד לא ידעתי שהסרט מבוסס על סיפור אמיתי.
כשגיליתי את זה, מיד התחלתי לחפש מידע על האישה הזאת. איליין וורנוס.
הסרט היה מעודן ביחס למציאות.
אני רוצה לכתוב קצת עליה, על החיים שלה. מעולם לא חשבתי שאני אוכל להבין כל כך רוצחת סדרתית ואפילו להזדהות. לא מצדיקה, אבל כל כך מבינה. המידע לקוח מוויקיפדיה ועד אתרים ומסרט תיעודי עליה.
היא נולדה לאבא ששהה במוסדות פסיכיאטריים ולאחר מכן נכלא על התעללות מינית בילדים העובדה שהיא מעולם לא הכירה את אביה הייתה כנראה אחד הדברים היותר טובים שקרו לה בילדות. הוא נמצא תלוי בתאו בכלא, כנראה שהתאבד. אמא שלה התחתנה בגיל ארבע-עשרה והתגרשה מאביה של איליין בגיל שש-עשרה כשיש לה שני ילדים. בן ובת. קית' ואיליין. כשהייתה בת עשרים נטשה אמה של איליין את שני ילדיה והשאירה אותם בחסות סבה וסבתה שאימצו אותם חוקית.
איליין סיפרה שסבה התעלל בה פיזית ומינית וסבתה הייתה אלכוהוליסטית. חברת ילדות סיפרה שראתה את הסבא מכה אותה בחגורה שלו במשך דקות ארוכות, מודע לגמרי לנוכחות החברה. "חברי" ילדות ממין זכר מספרים שכבר מגיל תשע היא הייתה מוצצת למי שרצה עבור סיגריה. היא שכבה עם נערים וגברים רבים, כולל אחיה קית', שהביא חברים שלו לשכב איתה גם. אחד החברים העיד על מקרה שכזה במשפט. בגיל 12 נודע לה ולאחיה שסבה וסבתה הם לא ההורים שלהם, אלא ההורים של אמא שלהם. ובגיל 13 איליין נכנסה להריון. היא ילדה בגיל 14 בבית חולים ומיד נמסר בנה התינוק לאימוץ. מיד אחר כך היא סולקה מהבית והוחרמה בקהילה. היא חיה בתוך מכונית נטושה שעמדה ביער. מאוחר יותר באותה שנה מתה סבתה של איליין מאי ספיקת כבד.
היא החלה לעסוק בזנות כדי להתקיים. היא נעצרה על נהיגה בשכרות ועל תקיפות, בעיקר בבארים.
אחיה מת מסרטן הגרון כשהייתה בת עשרים ובאותה שנה גם סבא שלה התאבד. שוב נעצרה וישבה בכלא על שוד מזויין. יום לפני ששדדה את הסופרמרקט, חבר שלה נפרד ממנה. היק קנתה אקדח ותכננה להתאבד אבל במקום זה היא שדדה את הסופרמרקט, לבושה בביקיני. היא חיפשה נואשות אהבה. בגיל 30 היא הכירה צעירה בת 24 והן הפכו לבנות זוג. הצעירה עזבה את העבודה שלה כחדרנית ואיליין פירנסה את שתיהן מעבודתה כזונה.
הן עברו ביחד ממוטל למוטל ולפעמים ישנו בחוץ, במכונית או ביערות.
בגיל 32 איליין עבדה בעיקר בבארים ובחניוני משאיות, או שעצרה טרמפים ואז הציע לנהג סקס תמורת כסף. היא הסתובבה אז כמעט תמיד עם אקדח טעון עליה.
שנה מאוחר יותר היא רצחה את הגבר הראשון. היא טענה שהיא הרגה אותו מתוך הגנה עצמית. במהלך השנה הבאה היא הרגה עוד שישה גברים. בהתחלה טענה שכל אחד מהשישה הנוספים אנס או שניסה לאנוס אותה ולכן הרגה אותם. אחר כך היא טענה שעשתה זאת בשביל לעשות צדק עם אלוהים. אבל מאוחר יותר התגלה שכל הרציחות נעשו אחרי מריבה עם בת זוגה. איליין, בעלת הפרעת אישיות גבולית, הגיבה למחשבות על פרידה בחרדת נטישה חזקה שגורמות לאימפולסיביות חזקה וחוסר יציבות רגשית אצל הסובלים מההפרעה. היא לקחה כמה מאוד דולרים מכל אחד מהגברים שרצחה. היא ידעה שכדי לשמור על אהובתה איתה היא צריכה כסף, היא הייתה המפרנסת של שתיהן. היא לא הייתה מושכת במיוחד אחרי שנים של סמים ואלכוהול ולא מצאה הרבה עבודה בזנות, כך שכמה מאוד דולרים היו הרבה כסף עבורה. היה לה תמיד איתה חומר לניקוי חלונות, באותו תיק עם האקדח. ואחרי רציחה היא הייתה מנקה את החלונות מטביעות אצבע. היה שבוע אחד שבו אחותה של בת הזוג של איליין הייתה עם שתיהן. במהלך אותו שבוע איליין רצחה שלושה גברים. כנראה שהיא פחדה שאהובתה תעזוב אותה ותיסע עם אחותה.
וכך באמת היה.
המשטרה איתרה את בת זוגה של איליין, שאכן עברה לגור עם אחותה, והציעו לה עיסקה. היא תעיד נגד איליין ותגרום לאיליין להודות ברציחות, ובתמורה תזכה לחסינות. היא הסכימה וכתבה מכתב לאיליין ודיברה איתה בטלפון וסיפרה לה שהיא עצמה מואשמת ברציחות (שקר כמובן). היא גם איימה בהתאבדות, ואיליין אמרה בסוף, בסדר, אני אתן הודאה כדי שאת לא תלכי לכלא. איליין הודתה ברצח של הקרבן הראשון וטענה שהוא אנס אותה וביצע בה מעשה סדום ולכן הרגה אותו מתוך הגנה עצמית. ההודאה ועדותה של בת הזוג הרשיעו את אליין.
לאחר ההרשעה היא אמרה לתקשורת:
"אני נאנסתי אני עוניתי. היה להם את ההגה, היה להם צילום של ההגה עם השריטות עליו. הוא היה שבור. זאת הוכחה לכך שאני הייתה קשורה להגה"
מאוחר יותר התגלה שהקרבן הראשון הוא אנס שהורשע במדינה אחרת והיה עשר שנים בכלא, אבל לאיליין לא ניתנה מעולם האפשרות למשפט חוזר.
אחר כך היא הודתה בהריגת ששת הקורבנות האחרים, אבל אמרה שהם לא אנסו אותה, אלא רק התחילו לאנוס אותה.
בראיון, כאשר חשבה שהמצלמות כבויות, אמרה למראיין, שכן גם נגד השישה האחרים זו הייתה הגנה עצמית (בעת שעבדה כזונה) אבל היא לא יכולה לומר את זה כי היא לא תהיה מסוגלת להיות כל החיים בכלא ולכן היא צריכה להגיע לגזר דין של הוצאה להורג.
גזר הדין היה שש עונשי מוות. על אחת הרציחות לא הוטל עונש כי הגופה מעולם לא נמצאה.
כעשר שנים מאוחר יותר, בהמתנה להוצאה להורג, היא פיטרה את עורך הדין שלה כדי שיחדל מהגשת עירעורים לביטול עונש המוות. היא אמרה:
"אני הרגתי את הגברים האלו, שדדתי אותם קרה כקרח. וגם הייתי עושה את זה שוב. אין סיכוי לשמירה עלי בחיים, כי אני אהרוג שוב. יש לי שנאה שזורמת בתוך המערכת אצלי.... כל כך נמאס לי לשמוע את כל דיבורי ה-"היא משוגעת". העריכו אותי (פסיכיאטרית) כל כך הרבה פעמים. אני כשירה, שפויה, ואני מנסה להגיד את האמת. אני אחת ששונאת את החיים האנושיים בצורה קשה ואני אהרוג שוב."
היא שמרה על קשר רק עם חברת ילדות, שבהיותן נערות היו ישנות ביחד במכוניות נטושות.
היא כתבה לה מאות מכתבים במהלך השנים שלה בכלא ובתוך המכתבים היא גם שילבה ציורים, שמראים על כישרון אמיתי בציור ויכולת אבחנה דקה להבעות אנושיות.
אישה שגדלה בלי אהבה, עם הזנחה נוראית ופגיעות חוזרות, פיזיות ומיניות. לא מפליא שזה הגיע אצלה למצב כזה.
למעשה, זה נראה לי כל כך סביר שזה מה שיקרה.
סיפור נוראי.
אני חושבת.
כן או לא.
כן או לא.
למה כן ולמה לא ומה בא לי ועל מה צריך לחשוב.
מה בא קודם? הבא לי או הלחשוב.
אני שותה וודקה עם לימון נענע וסוכר בשתיים עשרה בצהריים.
שונאת כולי, מלאה בשנאה. מחשבת חישובים ומתכננת.
אפשר גם עכשיו.
כן או לא.
כן או לא.
מה בא קודם, הסיפוק או המשמעת.
הנקמה או העצלות.
יש דברים שמתגמדים, כשאחרים תופסים את הגודל ההולם אותם.
דאגות היומיום נמסות ונספגות אל תוך הכעס הגדול הזה.
כמה שנים של הדחקה ובריחה ועצימת עיניים, מול אותו רגע אפשרי של התעמתות.
איני פוחדת מעימות.
רק עצלה מכדי להשתתף בו,
אולי.
יום אחרי יום של להשקיע את כל האנרגיה רק כדי להצליח ללכת. אני זוכרת ימים שההליכה עצמה הייתה מובנת מאליה.
ועכשיו, כאילו נוספו למשקלי עוד הרבה משקולות, וההליכה קשה כל כך.
היעדים מרגישים כמו שיעור נהיגה. לפנות ימינה, לחנות ברוורס, לעצור ברמזור. סתם בשביל התנועה עצמה. אין שום יעד. מקסימום להגיע לבית של התלמיד הבא אחרי כדי לאסוף אותו. וזה יעד של המורה, לא שלי.
כמו אימון לקראת שום דבר. כמו סתם ככה לצאת בקיץ מהבית וללכת ברגל שלוש שעות. בלי שום סיבה, בלי שום הנאה.
אני יודעת שזה לא יעבור.
בשביל לעשות שינוי צריך תקווה ואמונה ורצון. כל השאר זה עניין של התמדה ועבודה קשה.
בלי אמונה אין תקווה והרצון מת. ואז העבודה קשה שבעתיים ואין שום דבר צבעוני באופק שמושך את העין.
ככל שאני מפרידה בין רצונותיהם של אחרים ממני, או מה שנדמה לי כרצונותיהם, ככל שאני לומדת שמימוש הרצונות שלי הוא הדבר היחידי שיכול להביא לכדי איזון, כך אני מתרוקנת ממוטיבציה.
כי לטרוח עבור עצמי, כך מתחוור לי יותר ויותר, מעולם לא היה ברשימה שלי בכלל.
אין לי שום דחף לטרוח עבור עצמי. זה חסר משמעות כמו לקלף תפוחי אדמה לפני שזורקים אותם לפח.
אני מתקשה להבין בכלל איך מרגיש מישהו שרוצה לעשות עבור עצמו משהו.
וכך אני מתרוקנת לאיטי מכל משמעות.
לפחות פעם נראה היה לי שלעשות עבור אחרים זה דבר בעל ערך אמיתי.
אולי פשוט כי אחרים נתפסים אצלי כבעלי ערך ואני מין לווין חסר חשיבות. מותר לי להועיל, אסור לי להפריע.
גם כיום, כשאני מנסה לראות את החשיבות שיש בי, אני יכולה לחשוב רק על הטוב שאני נותנת לאחרים. ופרט לתועלת שהם מפיקים מהקיום שלי, אני לא רואה בי שום חשיבות אחרת.
אף פעם לא גידלו אותי בתחושה שאני נוצרתי כדי לעזור לאחרים להרגיש טוב יותר, אבל איכשהו למדתי הנאה רק מכך.
לא למדתי הנאה מלעשות משהו פשוט עבור עצמי, זה פשוט תחושה שלא קיימת אצלי ואני מתקשה מאוד לדמיין אותה. אני לא מצליחה למעשה לדמיין אותה בכלל.
אז אולי עדיף היה שאשאר ברמה של קישוט להנאת הסובבים. בלי זה אני מרגישה חסרת משמעות.
הפסיכולוגית שלי אומרת, שאני לא יכולה לדעת ממה האנשים נהנים אצלי. שיכול להיות שאני חושבת שזה בגלל שאני מצחיקה או אמפטית, אבל יכול להיות שזה משהו אחר בכלל. ולכן לפתח דברים מסויימים אצלי זה לא בהכרח המתכון הנכון. שהמתכון הנכון הוא להיות אני וזה על ידי שאעשה מה שנעים וטוב לי. זה מין מילכוד הדבר הזה.
היא גם אומרת שעד הזמן האחרון לא נתתי לעצמי בכלל להיות מטופלת ע"י אחרים. ושלאחרונה אני נותנת קצת, לפעמים. גם זוית הראיה הזאת מוזרה לי. תמיד חשבתי שאני מעמסה עצומה על אחרים ולכן ניסיתי להפחית מהעומס ע"י התמודדות לבדי. ואז היא באה ואומרת לי שזה הפוך. שמרוב פחד שאהיה מעמסה, אני לא נעזרת בכלל כמעט. רק כשהדברים מגיעים אצלי לכדי קריסה של ממש. ולא דקה אחת קודם.
אני לא יודעת מה זה לתת לאחרים לטפל בי בלי שאדאג כל הזמן לנזק שאני אגרום להם או לקשר בינינו.
מעולם לא חשבתי שזו זכות שלי, כמובן.
ולגבי החסד, אני מרגישה שרק בקושי, לפעמים, אם אני מרשה לעצמי להיות חצופה ולדחוק את הגבולות של האחרים, אז זה אפשרי. וגם אז אני תמיד מרגישה שהגזמתי. שזה כבר מסוכן.
אני מניחה שזה בגלל שמגיל צעיר מאוד כל הילדים במשפחה אצלנו, די גידלו את עצמם. שחדירה לרשות האחר היא דבר שלא עושים. שהתחשבות באחר היא הדבר החשוב ביותר. אם הדלת סגורה לא נכנסים וצריך לחשוב טוב אם לדפוק עליה בכלל. דופקים על הדלת לבקש עזרה רק כשהמצב באמת חמור. ומכיוון שחמור זה המצב הקיצוני ביותר, נדיר שמשהו יפול אל תוך התחום הצר הזה. אז מסתדרים לבד כי מישהו אחר מותש גם ככה, ולמה לבוא ולשפוך את הצרות שלי על הראש שלו בנוסף.
אני לא זוכרת תגובה חיובית של אהבה כשבאתי עם בעיות שלי לקבל עזרה. אני זוכרת תגובה של לחץ וחרדה. כנראה שהם לא ידעו איך להתמודד ונלחצו מזה. חבל שהם לא האמינו בעצמם, שהם יכולים לעזור ולהקל, ואז הייתה מתקבלת גם תגובה של סיפוק ואולי לבקש עזרה לא היה נראה לי כמשהו נורא כל כך. כגורם לחץ, כעוד משא לסחוב.
לפעמים כשרע לי וחבר או חברה מספרים לי על משהו קשה שעובר עליהם, ואני מקשיבה ומנחמת ומזכירה להם שהם לא לבד, אז אני גם מרגישה טוב יותר. חברים יודעים גם לספר לי על הקשיים שלהם ובאים אלי. כנראה שזה גם בגלל שאני מראה להם שעצם בואם אלי לעזרה מתקבל באהבה. אולי לכן הם חוזרים ומספרים גם בפעם הבאה.
אולי זה מה שהיה חסר אצלי בבית. להרגיש שההזדקקות שלי לעזרה היא לא רק משהו שמעציב ומקשה, אלא שיש בה גם טוב. שיש בה אהבה שזורמת משני הצדדים וזה הדבר הטוב. אבל ההורים שלי כנראה נחרדו מדי וחשו חסרי אונים מדי ולא היו מסוגלים להכיל את הדאגה באותו זמן, וכך יצא שאני קוראת את הלחץ והדאגה בפניהם ומנחמת אותם. אומרת להם שלא ידאגו, שאני חזקה, שאני תמיד מתמודדת בסוף ויוצאת מזה. ובשלב הבא גם מפחיתה ממידת המצוקה שלי ומגמדת אותה, עד שאני רואה שהדאגה הוסרה מפניהם. וככה זה קרה. בעצם כנראה.
איך מתוך הרגלים חזקים כל כך אפשר להרפות את השרירים, ולתת לכל המשקל שלי להכביד בידיים של מישהו אחר.
זה לא שאני מאמינה שכולם חסרי אונים וחסרי יכולת התמודדות עם הבעיות שאני עלולה להציג בפניהם. זה פשוט שהתרגלתי להתנהג ככה.
מאז שהוא מת משהו אצלי השתנה. זה מאוד לא מוגדר אבל מאוד קיים. איזו מין אדישות להכל.
כבר לא איכפת לי כל כך מהתחייבויות שעשיתי ולא איכפת לי לפשל. ולא מפריע לי לשקר. אני לא רוצה אהבה ולא סקס.
יש לזה צד חיובי, כי הפסיק להיות לי רע.
רק חוסר הריכוז והשינה הגרועה והלא סדירה וחוסר העניין.
זה כמו דיכאון בלי העצב.
חוסר משמעות בלי תחושת אובדן. בלי כאב.
יש לי חבר שהיה בן זוגי כמה שנים. הוא הבטיח לי פעם שיאהב אותי תמיד. והוא אדם שאינו מבטיח הבטחות. הוא לא אמר את המילה מבטיח, אבל זאת הייתה הבטחה.
אמון אינו דבר שנרכש במהירות, גם כאשר הרצון בו הוא מלא וכנה. ואת האמון שלי באהבתו הוא רכש יום יום במשך שנים. מעולם הוא לא בגד באמון שנתתי בו, והיום האמון הזה שיש לי בו ובכנותו ובאהבתו אלי, לא נתון לו עוד בחסד כי אם בזכות.
הוא הוכיח לי את שהבטיח. אין עוד אדם אחד בעולם שאני בטוחה באהבתו כפי שאני בטוחה באהבתו של החבר שלי. לא אבא ולא אח ולא חברה.
הוא היחיד שלא דחק אותי מעולם לתחתית הרשימה. תמיד הוא מצא לי את המקום כשנזקקתי לו, ובנדיבות. הוא היחיד שיכול לשמוע את הקריאה שלי לעזרה ותמיד יהיה שם עבורי. למרות שלפעמים הוא פוחד מהקושי שאני מפזרת סביבי, למרות שלפעמים הוא כואב את הכנות הצורבת שלי, הוא מעולם לא נטש אותי.
מעולם לא.
הוא אמר שילמד אותי שאפשר לאהוב אותי באמת.
הוא קיווה שאסיק מן הפרט אל הכלל ואניח שישנם עוד אנשים שיכולים לאהוב אותי באמת. אבל בינתיים זה לא קרה.
הוא אולי לא יודע שעצם הידיעה שאפילו אדם אחד בלבד בעולם כולו אוהב אותי באמת היא כשלעצמה שינוי ענק עבורי.
יכול להיות שאהבתו לא מסלקת את הכאב והבדידות מחיי, אבל להסתלקותם אינני מצפה.
מספיק לי מבט אוהב מעיניו הטובות, כדי לדעת שיש בי ערך. ערך אמיתי. ערך אנושי.
כי בגלל שאני מרגישה אהובה באמת ויודעת שיש פינה כמעט פיזית בתוך גופו, שתמיד פתוחה עבורי לחיבוק, אני מתמלאת בהכרת תודה כל כך עמוקה, שממלאת אותי במה שמרגיש לי סוף סוף כאהבה אמיתית שיוצאת מתוכי.
זה מאפשר לי להרגיש בעלת ערך אנושי אמיתי.
אתה, אתה תהיה חבר נפש שלי לנצח. האטומים שהרכיבו אותי לעולם לא ישכחו אותך. לעולם לא ישכחו את המתנה הזאת שנתת לי. שמרגשת אותי עד דמעות.
שום נתינה אינה ברת השוואה למתנה שנתת לי באהבתך היציבה כסלע אותי.
אני מתקשה מאוד להעביר במילים את הכרת התודה שלי על כך.
אין דבר בעולם שהוא בעל ערך רב מכך בעיני.
תודה לך איש אהוב כל כך.