ערב טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

המנטליסטית

תעוד של שיחות וחוויות שמראה את הפער בין הדימוי הזוהר של שולטת עטוית עור על עקבים שלרגליה נשלט חטוב וצייתן לבין המציאות ההו כה עגומה.
לפני שנתיים. 9 באפריל 2022 בשעה 16:33

נייד, אמרתי.

עמרי התרומם מתנוחת הכריעה שבה בילה את הדקות האחרונות, הלך לסלון, חזר עם הנייד. וכמו כלב טוב ומאולף ניגש לצד המיטה, ירד על הברכיים, השפיל מבט והגיש לי את הנייד בידיים פשוטות.

כיוונתי את הסטופר לשלושים דקות.

חצי שעה הפסקה, הכרזתי. אתה יכול ללכת לשירותים, לבדוק הודעות בנייד, להיות קצת עמרי לפני שאתה חוזר להיות עבד אפס. אתה יכול להוציא את הבאט פלאג, ומותר לך לדבר. 

הסתובבתי לצד השני והתכסיתי כדי להעביר את המסר באופן ברור. 

אחרי חמש דקות, דפיקה מהוססת בדלת חדר השינה. תהיתי איך עמרי היה מסתדר בלופט נטול דלתות. 

אתה לא צריך לדפוק, אמרתי לו, מרגישה את כל העצבים שלי עליו חוזרים. אנחנו לא במשרד ואתה בהפסקה. מה לא ברור? 

סליחה, גבירתי. 

את זה דווקא אהבתי. הפסקה או לא, אמרתי לו שבבית הזה אני לא רוית בשבילו. 

דבר אליי. 

זה בסדר אם אני אהיה פה עד סוף ההפסקה?

אלוהים אדירים, חשבתי לעצמי בייאוש. עכשיו הוא ברגרסיה לגן שולה, מבקש להישאר בפנים במקום לצאת להפסקה. עוד שנייה הוא יתחבא לי מתחת לשמלה.

זה בסדר גמור, עמרי.

תודה, גבירתי.

שתיקה. 

אני לא צריך את שאר הזמן, גבירתי.

אתה בטוח?

כן גבירתי.

כ"כ טוב לך להיות אפס מושפל ולחטוף סטירות והצלפות? להסתובב עם באט פלאג?

טוב לי להיות האפס המושפל שלך, גבירתי. ולא משנה לי באיזה אופן. את הבוסית, וכל מה שעושה לך טוב עושה גם לי טוב. וחוץ מזה, מגיע לי עונש על איך שהת-

טוב, סתום. קטעתי אותו בגסות. לא זוכרת מתי דיברתי בכזה זלזול למישהו.

הפשלתי את השמיכה כך שכפות הרגליים שלי בצבצו.

תעסה. בעדינות. ובדממה מוחלטת.

עמרי ניגש לבסיס המיטה, ירד על ברכיו והתחיל לעסות את כפות הרגליים שלי. עצמתי עיניים והתמכרתי למגע. חייכתי כמו חתול צ'שייר שבלע את כל השמנת בסופר. אין הרגשה משכרת יותר מהידיעה שאני צריכה רק לבקש, ומבוקשי יתגשם. שלא משנה מה ארצה, ואיזה יציר אופל יתעורר בי, עמרי יציית לו.

החלטתי ללכת עם זה עוד קצת.

אני רעבה, אמרתי. לא אכלתי ארוחת ערב.

עמרי נעצר לשנייה, ואז המשיך לעסות את רגליי.

מה אתך, עבד? אכלת?

לא גבירתי.

מצוין. נייד.

הזמנתי לי אוכל. לא שיתפתי את עמרי במה שאני עושה עם הנייד. כשסיימתי, אמרתי לו שהמשלוח יגיע תוך 45 דקות, והוריתי לו לעבור לצד המיטה.

תפסתי את ידו ומיקמתי אותה על שד אחד שלי. דחפתי את הראש הזהוב שלו לעבר השד השני.

תזקיר את שתי הפטמות שלי, אפס.

להפתעתי, הוא הצליח. בדרך כלל היד מגששת בחוסר מיקוד, והפה עושה עבודה טובה. אבל עמרי התחיל דווקא מלמצוא את הקצב והתנועות המעגליות עם היד, כשהוא מלקק את הפטמה השנייה, ורק אז החל לינוק אותה בעדינות.

במצב רגיל, הייתי מלטפת לו את הראש ואומרת לו שהוא ילד טוב. אבל זה לא היה מצב רגיל. תפסתי אותו מהשיער, הרחקתי את ראשו מהחזה שלי וסטרתי לו.

עכשיו תראה לי איזה כלב טוב אתה ואיזה יופי אתה מלקק את הגבירה שלך, אמרתי לו בבוז.

הפשלתי את השמיכה.

עמרי עלה למיטה, התמקם בין ירכיי וצלל פנימה.

פאק, הוא היה יכול להעביר כיתת אמן בירידה. הוא ידע בדיוק איך לענג את הדגדגן, מתי לעבור לשפתיים, עד כמה עמוק להחדיר את הלשון ובאיזה קצב.

עצבן אותי שהוא כזה מושלם. רציתי שיפשל כדי שאוכל לגעור בו, לגרום לו להרגיש שהוא לא מספיק טוב וצריך להשתפר. ולכן עצרתי אותו, הפקתי מידיי הכואבות עוד סטירה מצלצלת, והוריתי לו להוציא לשון כדי שאוכל לאונן עליה. זה הרגיש כ"כ טוב. תפסתי את הראש שלו וזיינתי לו את הלשון בכוח ובקצב של זיון נקמה שכמוהו רואים רק בסרטים ובפורנו.

סטירה נוספת, כי מסורת צריך לכבד, ואז, "תחזור ללקק, אפס".

ואז ציוויתי עליו להוסיף אצבע ואמרתי לו שכדאי מאד שיתחיל להזדרז כי אני רוצה לגמור לפני ביאת השליח ולאכול. האצתי בו למלא את ייעודו ולספק אותי.

הספקתי לגמור, ונותרו עוד כמה דקות. שלחתי את עמרי לערוך את השולחן ואמרתי לו לקרוא לי כשהאוכל יגיע ויהיה מוכן.

שמעתי את הפעמון מצלצל, דיבור חרישי, קול פתיחת שקיות.

חייכתי לעצמי.

עמרי נכנס לחדר השינה, ירד על ברכיו, ואמר בקול רועד שהאוכל מוכן.

קמתי והתעטפתי בחלוק שלי. אין לי מושג מה עמרי מצא כדי לכסות את עצמו כשפתח את הדלת לשליח, אבל עכשיו הוא היה עירום.

השולחן היה ערוך לשניים.

אבל האוכל היה בצלחת אחת.

סודה ויין, אמרתי בקור מקפיא.

התיישבתי לשולחן והתחלתי לאכול.

עמרי מזג לי סודה. ויין.

תישאר לעמוד, אמרתי.

אכלתי לאט, שתיתי מהר, ובכל פעם שהכוס התרוקנה, עמרי מילא אותה.

באמצע הדרך אמרתי לו שייפטר מהצלחת, הסכו"ם והכוס המיותרים, ושמאד חמור שהוא העלה על דעתו בכלל שהוא יאכל איתי. בזה נטפל אחר כך, הבטחתי לו. 

הוא פינה אותם וחזר לעמוד מאחוריי.

כשסיימתי, הדפתי את הצלחת.

אני אוכל את הקינוח בסלון, אמרתי באדנות.

התיישבתי על הספה.

עמרי הגיש לי את הקינוח ונותר על ברכיו.

נשק, ציוויתי.

הוא התכופף ונישק את כפות הרגליים שלי בעודי מתענגת על האופרציה המוצלחת ועל הקינוח המושלם.

כשסיימתי, הנחתי את הצלוחית על השולחן.

תפנה, תנקה ותשטוף כלים, אמרתי בקשיחות. קרא לי כשתסיים.

נשארתי לשבת והבטתי בו עמל. כשהוא שטף כלים, הוא עמד בפישוק קל, והישבן שלו נראה כ"כ חמוד ומגרה, התנועות שלו כ"כ מלאות חן ויעילות. ניגשתי אליו וצבטתי אותו בישבן. הוא התכווץ, אבל המשיך בעבודתו. ליטפתי את הישבן שלו, חפנתי אותו וצבטתי אותו כשאני נצמדת אליו ומחבקת אותו. נישקתי את העורף שלו.

לא לזוז, אמרתי לו. תמשיך לשטוף כלים.

כשסיימתי להחפיץ אותו, טפחתי לו על הישבן בחיקוי ההטרדה המינית הכי משכנע שלי, וחזרתי לשבת על הספה.

עמרי סיים, ניגב ידיים, ניגש אליי, ירד על ברכיו, השפיל מבט ואמר, "סיימתי, גבירתי".

חכה פה, אני רוצה לבדוק.

השולחן היה נקי. גם הרצפה. הכיור בהק.

מזגתי לעצמי עוד יין וחזרתי לשבת.

לא רע לפעם ראשונה, אמרתי בעצלתיים. לא טוב, אבל לא רע. יש לך הרבה מה ללמוד, ותצטרך להשתפר המון אם לא רוצה ללכת למיטה בלי ארוחת ערב.

חבל שהשרפרף נשאר במשרד, הוספתי. אני צריכה להרים את הרגל. 

עמרי הביט בי והבין. 

הנחתי עליו את הרגליים ושתיתי. הייתי שיכורה באופן הכי כיפי שיכול להיות, ומקנן בי החשד שלא רק היין היה אחראי למצב. 

הורדתי את הרגליים מההדום האנושי שלי, ואמרתי לו לחזור לתנוחת המוצא. 

ואז טבלתי אצבע בכוס הכמעט ריקה, והעברתי אותה על שפתיו. תלקק, עבד. 

הנחתי את ראשו על ברכיי. 

ליטפתי את השיער שלו. 

היית ילד טוב, עמרי? 

אני לא יודע, גבירתי. 

אתה תהיה ילד טוב מעכשיו? 

כן, גבירתי. 

אתה תעשה כל מה שאגיד לך? 

כן, גבירתי. 

תהיה כלב טוב וצייתן? 

כן, גבירתי. 

מצוין. 

אתה יכול להכין לעצמך משהו לאכול. ולשתות. תאכל בעמידה, בבקשה. כשתסיים, תחזיר את המטבח למצב מצוחצח. ואז תגיע למיטה כדי שאוכל לזיין אותך קצת ולהמשיך להתעלל בך. נשמע טוב? 

לא חיכיתי לתשובה. קמתי והלכתי לשירותים. 

(כן, בקרוב המשך. האב איי אוור לט יו דאון?) 

 

לפני שנתיים. 9 באפריל 2022 בשעה 10:38

עמרי הגיע למשרד שעה אחריי. 

שנינו הקפדנו לצמצם מגע, כל אחד מסיבותיו שלו. 

יום חמישי, היום האחרון בשבוע הראשון שלי בעבודה. כפי שמקום העבודה הנהדר הזה הקדיש זמן ביום הראשון שלי לפגישה עם כל האנשים שמולם אעבוד, כך נקבעה פגישה מצומצמת יותר לסיכום השבוע הראשון.

הפגישה היתה חיובית. דיברתי בחופשיות. היו לי דברים טובים מאד לומר על סביבת העבודה, התרבות הארגונית והאנשים שמולם עבדתי. היו כמה נקודות שבהן הרגשתי קושי, והרגשתי נוח לשתף בהן את המשתתפים. 

מי שהנחתה את הפגישה העלתה את נושא העוזר האישי. 

אמרת שמעולם לא היה לך עוזר אישי ושאת לא בטוחה איך להתנהל. זה נפתר? 

חייכתי חיוך רחב והבטתי בעמרי. 

זה לגמרי נפתר. עמרי עוזר מצוין וחלק גדול מהכניסה החלקה שלי לתפקיד. הוא מקצועי מאד, קשוב, פשוט מקסים. 

עמרי שיחק בעצבנות עם אטב נייר שרק אלוהים יודעת איפה הוא מצא במשרד נטול הנייר. הוא הביט בו בריכוז, פניו אדומות, ונראה נבוך ואומלל. 

המנחה הביטה בו, ואז בי, ואז שוב בו. 

עמרי, היא אמרה בקול נייטרלי, אשמח לשמוע ממך, ואני בטוחה שגם רוית תשמח למשוב. 

אני בטוחה שאילו המנחה היתה גבר, עמרי היה מתבצר בשתיקתו. אבל כשאישה נעימה וסמכותית מבקשת ממנו משהו, הוא אוטומטית נעתר ומציית. זה בדם שלו. 

הוא הניח לאטב, התיישר בכסאו, הרים את מבטו המושפל והביט בי. 

רוית בוסית מדהימה, הוא אמר. היא יודעת להשתמש בי באופן מיטבי. היא לא חוששת לבקש עזרה בנושאים מקצועיים, היא מעריכה את האינפוט שלי, היא מאצילה סמכות כשצריך ומתמקדת במה שחשוב, כשאת כל היתר אני עושה. 

המנחה נראתה מבולבלת. היה ברור שעמרי מדבר בכנות, אבל זה רק הדגיש את חוסר ההלימה בין הדכדוך ששידר לפני כן לתוכן הדברים. 

וזו בדיוק הסיבה שהיה לי ברור שאחד משנינו יצטרך להתפטר. 

הפגישה הסתיימה ונותרה שעה לסיום היום. 

מילאתי אותה בניסיון ליישם את לקחי הפגישה המועטים. לשפר ולהשתפר. 

בחמש יצאתי מהמשרד. עמרי ישב בעמדה שלו. שאר העמדות כבר היו ריקות. בכל זאת, יום חמישי. 

אני הולכת, אמרתי לו. 

אני נשאר. הגעתי מאוחר הבוקר, אז אני צריך להשלים את השעה הזו. 

באמת שלא היה לי כח לדרמות ולמשחקים. הקרסול, הפגישה, המחשבות. 

תיהנה, אמרתי והלכתי למעלית באופן הכי לא צולע שהצלחתי. 

הנסיעה הביתה היתה מעיקה. פקקים של יום חמישי אחה"צ, חרא מוזיקה ברדיו, וראות נמוכה בגלל דמעות של כאב ותסכול. 

הגעתי הביתה, מילאתי לעצמי אמבטיה עם קצף, מזגתי לעצמי יין אדום, שמתי פלייליסט בספוטיפיי ושכחתי מהכל. 

כשהמים התקררו, יצאתי מהאמבטיה, התעטפתי בחלוק הרחצה המפנק שלי, מזגתי לעצמי עוד יין ונכנסתי למיטה. 

הנייד נשאר באמבטיה, ואני נרדמתי, מבושמת ומפוייסת. 

צלצול הפעמון קרע אותי משינה בתזמון רע מאד. באמצע מעגל שינה. צלצול צורמני כמו קריאת עורב צרוד. לא היה לי מושג מה השעה. הפה שלי היה יבש. הפעמון צלצל שוב ושוב, ואמרתי לעצמי שאני הולכת לרצוח בדם קר את היצור חסר הסבלנות בצד השני של הדלת. 

פרועת שיער ועטופה בחלוק, דידיתי לדלת ופתחתי אותה בתנופה. 

עמרי עמד שם, מבוהל ונחוש. 

החלטתי לחסוך מהשכנים את הסצנה. 

תיכנס, נבחתי לעברו. 

הוא נכנס, וסגרתי את הדלת. 

אתה נורמלי? המשכתי לנבוח עליו בסטקטו. מה הקטע של לצלצל לי בפעמון כמו מטורף? ולמה אתה בכלל מגיע בלי להודיע? 

עמרי נראה מבוהל יותר ונחוש פחות. 

שלחתי לך איזה מיליון הודעות ולא ענית. התקשרתי וסיננת אותי. אז חשבתי שאם אני אבוא, נוכל לדבר. ראיתי את הרכב שלך בחנייה, אז ידעתי שאת בבית. ואני מצטער שצלצלתי שוב ושוב. אני לא יודע מה קרה לי. המחשבה שאת כ"כ כועסת עליי שאת לא מוכנה לדבר איתי הכניסה אותי לפאניקה. סליחה, רוית. אני מצטער. אני אלך עכשיו ולא אטריד אותך יותר. 

תפסתי אותו במפרק כף היד. חזק. 

אמרתי לך אתמול. בבית הזה אני לא רוית. לא בשבילך. 

עיניו של עמרי אורו. 

סליחה, גבירתי. 

היו לי הרבה דברים לומר לו. השיחה שהיינו צריכים לקיים ארבה בצללים כמו ענני סערה שהולכים ומתחשרים בשמיים. אבל באותו רגע, רציתי רק לטרוף. והפעם להכאיב, להתעלל, לא ברכות ולא בעדינות. 

משכתי אותו בגסות לסלון. הרפיתי ממנו והתיישבתי על הספה. 

בגדים. 

הוא פשט אותם מייד. 

נייד. באמבטיה. 

הוא הביט בי מבולבל ואז הבין. 

הוא חזר מהאמבטיה עם הנייד שלי בידו והושיט לי אותו. 

קמתי והעפתי לו סטירה בעוצמה של 8 בסולם ריכטר. ממש כאבה לי היד. 

על הברכיים, רשפתי לעברו. 

הוא ציית ואני התיישבתי. 

כשאתה מגיש לי משהו, כל דבר, זה במבט מושפל וידיים פשוטות. ואין שוב מצב שבו אני יושבת ואתה עומד אלא אם כך ציוויתי עליך. זה ברור, תולעת? 

כן גבירתי, הקול שלו רעד. כמו שצריך.

נייד.

הוא הושיט לי אותו בידיים פשוטות ומבט מושפל. כשלקחתי את הטלפון, הוא אוטומטית הניח את הידיים מאחורי הגב. 

הבטתי במסך. 15 הודעות ושתי שיחות. 

אין לי כוח לקרוא את כל המלל הזה. תקריא. כולל שעה. 

הושטתי לו את הטלפון. הוא לקח אותו. 

18:05 היי, רוית. 

18:16 אני מקווה שכבר הגעת הביתה. 

18:19 אני יכול בבקשה לדבר איתך? 

18:34 רוית, בבקשה תעני לי. אני מתחנן. 

18:37 אני מצטער על איך שהתנהגתי היום. בבקשה תסלחי לי. 

18:38 אני יכול לבוא לשרת אותך בבקשה? 

18:54 אני כ"כ רוצה להיות אצלך עכשיו. אני לא מצליח לחשוב על שום דבר אחר חוץ מלהיות שלך ולספק אותך. 

18:55 בבקשה תעני לי. 

18:56 אפילו בלא. 

18:56 את אפילו לא קוראת את ההודעות שלי. 

19:02 תדעי לך שאת לא בסדר, רוית. זה לא לעניין להתעלם ממני ככה. 

19:27 את לא עונה גם לשיחות אחרות או רק ממני? 

19:34 אני לא מסוגל. 

19:35 אני בא אלייך. 

20:14 אני בדלת. זה אני שמצלצל. 

 

עכשיו, שני דברים, אמרתי לו. דבר ראשון, לא ראיתי את ההודעות ולא שמעתי את הטלפון. הייתי באמבטיה, שמעתי מוזיקה, ואז הלכתי לישון. אני מצטערת שחשבת שאני מתעלמת ממך. בחיים לא הייתי עושה דבר כזה. אני שמחה שבאת, ואני שמחה שאתה רוצה להיות שלי. 

דבר שני, התנהגת כמו פסיכופת שלא מסוגל לקבל לא. אם לא הייתי מכירה אותך, הייתי נכנסת לחתיכת סרט שאתה אובססיבי במידה כזו שאתה מסוגל להגיע לפה עם סכין. 

ממש לא מגיע לך פרס על ההתנהגות שלך. ותצטרך לכפר עליה. קל זה לא יהיה. כואב, כן. מאד. ומשפיל. ונוקשה. 

יש לך שלושים שניות לדבר לפני שאתה סותם את הפה לשארית הערב וסוף השבוע ופותח אותו רק כשאני שואלת אותך שאלה או כשאתה משתמש בלשון שלך לענג אותי. 

הפעלתי סטופר בנייד והראיתי לו את המסך. 

כן גבירתי, היה כל מה שהוא אמר. 

חיכיתי בכל זאת את כל הזמן הנותר. 

בשידה לצד המיטה שלי יש פלוגר, קיין ובאט פלאג. כדאי מאד שתוך שלושים שניות הם יהיו פה. 

הוא עמד בזמנים, העוזר האישי שלי. הוא זכר להושיט לי אותם כמו שצריך, בידיים פשוטות ומבט מושפל. 

הבטחתי להכאיב לו, וקיימתי. הסיכוך היחיד לבאט פלאג היה הרוק שלו. הוא מצץ וליקק אותו לפני שהשכבתי אותו על הברכיים שלי ודחפתי לו אותו לישבן  לאט ובעדינות. 

עם הפלוגר לא הייתי עדינה וגם לא איטית. היו לי הרבה עצבים לשחרר, והוא הרוויח כל הצלפה ביושר. 

את הקיין הכרחתי אותו לנשק וללקק. אמרתי לו לדמיין קוביה ולומר לי את המספר של הפאה העליונה. 

שלוש, גבירתי. 

שלוש הצלפות חדות ומדוייקות מקיין אחרי שהתחרעתי על הישבן שלו עם פלוגר זה לא עניין של מה בכך. 

התריתי בו לפני כן שאני לא רוצה לשמוע הגה ושלא יזוז. 

משימה בלתי אפשרית, אני יודעת. 

שלחתי אותו לחדר השינה, לחכות לי על המיטה כשהוא שוכב על הבטן עם כרית מתחת. 

לקחתי את הקרם שרקחו לי לקרסול, המרגיע, הירוק, והלכתי לחדר השינה. 

מרחתי את הישבן האדום והדואב שלו בקרם הקריר. 

אתה בסדר, עמרי? 

כן גבירתי. 

לא ידעתי אם הוא בוכה מהכאב או מההקלה, וזה לא באמת שינה כלום. הדמעות שלו היו רותחות ומלוחות, והתענגתי עליהן. 

ליטפתי את השיער שלו, את העורף והגב, נישקתי את האצבעות שלו, ליקקתי ומצצתי אותן. 

ואז סובבתי אותו על הגב והתיישבתי לו על הפנים. 

בהתחלה זיינתי לו את הפה לאט, אבל מהר מאד הגברתי קצב ועוצמה, מצליחה להכאיב לו ולהתענג במקסימום. כמו שצריך. הוא ליקק וינק ומצץ בשקיקה, בהתמסרות, קורא את הגוף שלי באופן מושלם. עיקמתי זרוע אחת שלו, השתמשתי גם באף שלו להגברת החיכוך, ובעודי מזיינת אותו, אמרתי לו שהוא שייך לי, שהוא העבד שלי, השפוט שלי, המשרת שלי, הרכוש שלי והצעצוע שלי. שהייעוד שלו הוא לציית לי, לענג אותי, לשרת אותי ולספוג ממני כאב. 

הוצאתי את הדילדו מהמגרה וציוויתי עליו להשתמש בו כדי להגמיר אותי. הייתי כ"כ רטובה ומגורה שהדילדו נבלע בתוכי בלי שום בעייה. אני חושבת שיותר מכל גירתה אותי המחשבה שיכולתי להשתמש בזין של עמרי, אבל בחרתי להשתמש בתחליף מסיליקון. ושעמרי נאלץ להסתפק בכך. הוא לא זכה לאונן לי אפילו. הוא עבד קשה, אבל לא זכה ליהנות מפרי עמלו. 

כשגמרתי, אמרתי די, ולפני שקרסתי, אמרתי לו שתנוחת הדיפולט שלו היא להשתופף בקצה המיטה על ארבע, עם הראש צמוד למזרן. 

כשהצטללתי וגלי האורגזמה שככו, הוא היה בדיוק ככה. דומם כמו פסל. כנוע וצייתן. 

כמעט סלחתי לו על כל היום הזה. 

כמעט. 

(המשך יבוא) 

 

 

 

 

 

לפני שנתיים. 7 באפריל 2022 בשעה 21:43

קמתי וניגשתי אליו. הושטתי לו יד. הוא נישק אותה וקם. 

הובלתי אותו לחדר השינה שלי. למיטה שלי. ושם התפשטתי ונכנסתי למיטה, מתחת לשמיכה, וחיבקתי אותו חיבוק ממושך ועוטף. לא רק עם הידיים. עם כל הגוף. נצמדתי אליו כמו טובע לגלגל הצלה. 

את השעות הבאות העברנו בדיבורים וליטופים, בחקר הגוף שלו ובעינוג הגוף שלי. לא היתה שום קשיחות. כמעט. כשאני מגורה, היא יוצאת ממני במילים ומעשים. אבל לא היו סטירות או השפלות. היתה שליטה מעצם היותנו מי שאנחנו.

היה טבעי לחלוטין שעמרי מטפל בי כמו בילדה. מקלח אותי, מכין לי אוכל, מורח לי קרם, ולא רק את הקרם ההוא לקרסול. גם קרם ידיים, וקרם גוף, וקרם רגליים. היה טבעי לחלוטין שהוא מלטף אותי ועושה לי נעים בגב, ובאותה טבעיות יורד לי או מאונן לי, עושה לי רימינג או שוכב על הגב פסיבי לחלוטין כשאני רוכבת עליו ומזיינת אותו, לפחות בהרגשה. 

מדהים כמה חופשיה ומשוחררת הרגשתי עם עצמי ואיתו. ועוד יותר מדהים היה שהוא הרגיש בדיוק אותו הדבר. הדומיננטיות שלי, שהיוותה מכשול ביחסים וניליים, התקבלה על ידו בשקיקה. 

והוא סיפר שגם אצלו הכניעות והשירותיות חיכו לאישה הנכונה כדי לפרוץ. מחזרות לא חסרו לו, אבל הן היו וניליות עד כאב, והצרכים שלו נותרו לא מסופקים. 

הוא סיפר לי שמהיום הראשון הוא הרגיש את המשיכה והריגוש. דווקא כי לא היה לי עוזר אישי לפניו, הטבעיות שבה נעזרתי בו והשתמשתי בו בלטה יותר. 

כ"כ טבעי, כ"כ פשוט ועדיין כ"כ נדיר. 

היה ברור לו שהוא לא גומר. שאני כן, שוב ושוב. שהוא לא יוזם, לא מבקש, רק מקשיב ומציית. נהניתי לגרות אותו, לגעת בו, להתחכך בו ולדעת שהוא מתאפק. 

ובסופו של דבר, רציתי לראות אותו גומר. משפריץ. בשבילי. העמדתי אותו על הברכיים על המיטה מולי, הוריתי לו להתחיל לאונן, אחרי כמה דקות אמרתי לו להחליף יד, ואז לחזור ליד הדומיננטית שלו, אמרתי לו שלא יעז לגמור בלי רשות, וכשהוא ביקש אותה, אמרתי לו שעוד לא. שיתאפק בשבילי. ואז אמרתי לו שהוא יכול לגמור בעשר השניות הבאות. ספרתי אותן לאחור. 

הוא גמר בשנייה השמינית. 

לפני שהרשיתי לו לקרוס ולנוח, ציוויתי עליו ללקק את הזרע שלו. לא ידעתי שזו הפעם הראשונה שלו. הוא סיפר לי את זה הרבה יותר מאוחר. 

הלילה עבר עליי בשינה עמוקה. שילוב של הקרסול, משככי הכאבים ואינספור האורגזמות שעמרי העניק לי. 

בוקר יום חמישי החל כמו שכל יום צריך להתחיל. שירות מפנק ומסור, ארוחת בוקר למיטה, לשון ואצבעות, אורגזמה. מקלחת. 

עמרי נהג ברכב שלי לדירה שלו, שם ירד. משם למשרד נהגתי אני, שקועה במחשבות. אותן מחשבות כמו אתמול. 

מישהו משנינו יצטרך להתפטר. 

 

 

לפני שנתיים. 7 באפריל 2022 בשעה 12:02

עמרי הביט בי כאילו כדי לוודא ששמע נכון, ואז הצמיד את שפתיו לכף הרגל שלי. הוא נישק אותה לכל אורכה ורוחבה, לאט ובמסירות. 

מצד אחד, הייתי מרוגשת. מצד שני, הרגשתי מבוהלת. מעצמי, ממנו, מכך שאנחנו במשרד נעול באמצע יום עבודה. 

אבל התחושה הכי חזקה היתה שלווה. זה הרגיש כ"כ נכון וטבעי לשבת על הספה כשעמרי מתמסר לי ולסיטואציה. אז עצמתי עיניים והתמכרתי לתחושה. 

ואז הוא הפסיק. 

השפתיים שלו התנתקו מכף הרגל שלי, וזה צרב. 

אני מצטער, רוית. יש לך פגישה עוד עשר דקות, ואני צריך עדיין לחבוש לך את הקרסול.

נאנחתי.

תודה, עמרי.

הוא חבש את הקרסול הארור, הזדקף והושיט לי יד. לא ממש נזקקתי לעזרה כדי להגיע לשולחן שלי, אבל אחזתי בידו בכל זאת.

הוא יצא וסגר את הדלת מאחוריו.

סגרתי גם אני את הדלת במוח שלי, ובפגישה הייתי מפוקסת לחלוטין. ואחריה כבר הייתי בשוונג והמשכתי לעבוד, שקועה לחלוטין בעשייה.

את הדפיקה בדלת כלל לא שמעתי.

ואז הודעה מעמרי.

את כועסת עליי, רוית?

מה? מה פתאום.

אני יכול להיכנס?

כן, בטח.

הפעם שמעתי את הדפיקה.

עמרי נכנס וסגר את הדלת. הוא עמד בפתח.

הכל בסדר, עמרי?

שתיקה.

אתה רוצה לשבת?

כן.

אז שב.

איפה?

איפה שאתה רוצה, רק שב כבר.

הוא היסס ואז ניגש לספה והתיישב.

דידיתי לספה והתיישבתי גם אני.

מה קורה, עמרי?

כבר כמעט חמש.

כן?

וחשבתי שאולי לא כדאי שתנהגי ככה.

זה בסדר, נהגתי לפה הבוקר. לא כזה נורא.

אולי אני יכול להסיע אותך הביתה?

אתה יכול. ברכב שלי.

תודה, רוית.

חייכתי אליו וליטפתי את הלחי שלו. הוא עצם עיניים. העברתי יד בשיער הבלונדיני שלו. הוא היה רך ונעים.

עיניים אלי.

הוא פקח עיניים והביט בי.

הושטתי לו את כף היד שלי.

תנשק. מקצות האצבעות עד המרפק וחזרה.

השפתיים שלו היו נעימות ליד שלי בדיוק כמו לכף הרגל שלי. האיטיות וההתמסרות הבעירו את חלציי.

משכתי את היד.

תתארגן. יש לך חמש דקות.

כשיצאתי מהמשרד, אחרי שלוש דקות, הוא כבר היה מוכן.

צעדתי לפניו, צולעת קוממיות. מעלית. חניון.

הושטתי לו את התיק שלי. המפתחות בכיס הקדמי.

הוא מצא אותם, פתח לי את הדלת וחיכה שאכנס, סגר אותה ונכנס למושב הנהג.

כשיצאנו מהחניון, הוא שאל אם לשים ווייז או שאני מעדיפה לכוון אותו.

ווייז, אמרתי. אני עוצמת עיניים ונחה קצת, אז בלי עצירות פתאומיות והפרעות מיותרות.

כנראה שבאמת נמנמתי קצת כי כשפקחתי עיניים, היינו בחנייה שלי.

שוב כל הטכס. פותח לי את הדלת, סוגר, נועל את הרכב, סוחב לי את התיק. מעלית. מפשפש בכיס הקדמי, מוצא את המפתחות של הבית, פותח, אני נכנסת, נכנס, סוגר.

קרסתי על הספה.

הגיע הזמן להתחיל להשתעשע.

תודה, עמרי. אתה משוחרר.

בום.

אני יכול להישאר עוד קצת, רוית? להביא לך מים וכדורים? לחמם לך אוכל? לע... 

בבית הזה אני לא רוית. לא בשבילך, לפחות. 

סליחה, גבירתי. 

ילד טוב. 

אתה יכול להישאר ולשרת אותי. 

תודה, גבירתי. 

תתפשט. 

עמרי פשט חולצה, ואז נעליים, גרביים, מכנסיים ותחתונים. 

הוא היה כל כך יפה שרציתי לסמן כל סנטימטר בגוף שלו בנוזלים שלי, בציפורניים, בכוח וכאב. 

העמדתי אותו על הברכיים מולי. העפתי לו סטירה מצלצלת ואז דחפתי את האגודל שלי לפה שלו וציוויתי עליו למצוץ. הוא מצץ כהרגלו, במסירות נפש. ואז הוצאתי את האגודל מהפה שלו והעברתי אותה, מרוחה ברוק שלו, על הלחי והצוואר שלו. 

אחרי שהוא חלץ לי נעליים, הפשלתי את החצאית, התיישבתי על קצה הספה והוריתי לו לגעת בי דרך התחתונים. 

המגע העדין שלו הטריף אותי. הטריף. 

הסטתי את התחתונים הצידה, כיוונתי את הראש שלו עמוק בין הירכיים שלי, והחזקתי אותו סנטימטרים ספורים מהכוס הנוטף שלי. 

תבקש יפה. 

גבירתי, אני יכול ללקק אותך בבקשה? 

הכנסתי יד בין הפה המשתוקק שלו לכוס המשתוקק שלי. 

תלקק, עבד. 

הוא ליקק את היד שלי, פרושת האצבעות, וכשהיא הפסיקה לחצוץ בינו לביני, הוא ליקק אותי. כמו כל דבר שהוא עשה מתחילת השבוע, הוא היה יסודי, נלהב, משתוקק ומסור. 

בחיים לא ירדו לי כ"כ טוב. בחיים לא החזקתי מעמד כ"כ הרבה זמן. 

אבל מה לעשות, כדי לגמור אני צריכה יותר. 

תפסתי את היד שלו וכיוונתי את האצבע שלו לשפתיים הפנימיות. 

בעדינות ורק בפתח, עבד. 

הוא אונן לי בעדינות, בדיוק כמו שרציתי, במקביל לכך שהוא מלקק לי את הדגדגן, ולא לקח לי יותר מכמה דקות לגמור. אורגזמה חזקה, מדויקת, מושלמת. 

כשחזרתי לקרקע המציאות, הוא ישב על הברכיים מולי, קצת באלכסון ממני, עם ידיים מאחורי הגב. 

וכל מה שהצלחתי לחשוב עליו היה פאק, מישהו מאיתנו יצטרך להתפטר. 

(חלק רביעי מתישהו בקרוב) 

 

 

 

לפני שנתיים. 6 באפריל 2022 בשעה 19:01

היום עבר מהר. העבודה הסיחה את דעתי מהכאב, ורק מדי פעם, כשעשיתי תנועה לא נכונה, הרגשתי את הקרסול מוחה. 

בצהריים, נשמעה דפיקה בדלת. פעם ראשונה שמישהו דפק על דלתי. כן, אמרתי. יבוא. 

עמרי נכנס עם שרפרף שחור וחיוך צחור.

הוא הזיז את הכסא מהצד השני של השולחן, כרע על ברכיו, ומיקם את השרפרף לרגליי. הנחתי עליו את כף הרגל הפגועה ויישרתי אותה. הרגשתי טוב יותר מיידית.

אווו, נאנחתי. תודה, עמרי.

הראש שלו בצבץ מעל השולחן. הוא נראה מודאג וקצת נבוך.

אני חושב שאולי כדאי שתחלצי את הנעל, רוית. תני לקרסול לנשום קצת.

איך שהוא אמר את זה, הבנתי שהוא צודק. הרגשתי את הרגל פועמת בכאב כנגד העור הלוחץ.

כן, רעיון טוב, אמרתי. בא לך לעזור לי?

בשמחה, שמעתי אותו אומר בעודו חוזר לכרוע מולי. הוא פתח את הרוכסן בעדינות מירבית, הניח יד קרירה על העור שמעל התחבושת האלסטית, וחלץ את הנעל לאט ובזהירות.

זה הרגיש כ"כ טוב.

הוא התרומם והחזיר את הכיסא למקומו.

לקחת מנה שנייה של משככי כאבים, רוית?

טרם. הם בתיק שלי.

הוא הביא לי את התיק.

פשפשתי בו ומצאתי את החפיסה.

אני לוקחת שניים. עם מים, אמרתי לו. הרגיש לי הכי טבעי לתת לו לטפל בי ולכרכר סביבי. אני פצועה, אני הבוסית, והוא נהנה מזה.

הוא הנהן, שם שתי כמוסות על השולחן, את החפיסה שם במגרה, ואת התיק הניח חזרה.

הוא יצא מהמשרד וחזר עם כוס מים.

הוא הניח אותה על השולחן וישב מולי.

הבטתי בו ואז בכמוסות.

נשענתי לאחור.

הקרסול שלי היה מונח על השרפרף, הרגל ישרה. כף הרגל התחככה בו קלות. 

הוא נטל את הכמוסות מהשולחן והגיש לי אותן בכף יד פשוטה. לקחתי אחת מהן מהיד שלו ובלעתי אותה עם שלוק מים. 

היד שלו נותרה פשוטה. 

לקחתי את הכמוסה השנייה ובלעתי גם אותה. 

תודה, עמרי, אמרתי בקול שליו.

את רעבה, רוית? להזמין לך אוכל?

כן, אמרתי. פתחתי את אתר המשלוחים של המסעדה האהובה עליי והתחלתי לעיין בתפריט.

עמרי התחיל להגיד משהו, אבל מבט מקפיא ותנועת יד עצרו אותו.

תרשום או שתזכור? אמרתי כשהחלטתי מה להזמין.

אני ארשום. הוא הוציא את הנייד שלו.

הכתבתי לו.

לשנינו היה ברור שיכולתי להזמין בעצמי מהאתר, ושמה שקורה פה רחוק מלהיות תמים.

זהו, הכרזתי כשסיימתי. תקריא לי מה כתבת.

הוא הקריא. לא שכח כלום, העוזר שלי.

מצוין. אתה משוחרר. הקול שלי היה קר כקרח, והמבט שנעצתי בו היה מקפיא. 

הוא קם ויצא כמו חייל ממושמע. 

את חצי השעה הבאה העברתי בקושי רב ואפס פרודוקטיביות. 

דפיקה בדלת. 

כן. 

עמרי נכנס עם ארוחת הצהריים שלי. 

הוא פרש אותה על השולחן, הניח לידי סכו"ם ומפית, מזג לי את הסודה לכוס וזרק את האריזה לפח. 

הוא התיישב מולי וצפה בי אוכלת. 

מדי פעם הוא תלה בי את המבט הכחול והממיס שלו, וראיתי בו כ"כ הרבה כמיהה ותקווה, שלא הצלחתי להבין איך אני אמורה להתאפק ולשמור על מקצועיות. 

כשהכוס שלי התרוקנה, הוא מייד מילא אותה. 

מילה לא נאמרה. 

סיימתי. 

נשענתי לאחור. 

הקרסול שלי שוב נגע בו ברפרוף. 

תנעל את הדלת, אמרתי לו. הלב שלי פרפר והראש שלי צעק שאני עושה טעות איומה. 

הוא נעל את הדלת וחזר לשבת מולי. 

יש בתיק שלי קרם שרקחו לי במיוחד, אמרתי לו. 

הוא קם וניגש לתיק שלי. 

קמתי ועברתי לספה. 

שרפרף, אמרתי. 

הוא הביא את השרפרף והניח אותו לרגליי. 

הוא התיישב על הברכיים. 

בעדינות, הזהרתי אותו. 

הוא הנהן, והסיר את התחבושת האלסטית מהקרסול הדואב שלי. 

הוא מרח את הקרם הקריר בשתי ידיים. המגע שלו היה מרפרף ונעים. עצמתי עיניים והתמסרתי להנאה. הוא המשיך לעסות לי את הרגל בעדינות, מורח שכבה נוספת של קרם.

פקחתי עיניים והבטתי בו מלמעלה למטה. בשיער הבהיר, באצבעות החזקות והעדינות. הבנתי שחציתי את נקודת האל חזור. 

תנשק, אמרתי. 

(המשך יבוא. בקצב הזה ייקח לי שנתיים לסיים) 

 

לפני שנתיים. 6 באפריל 2022 בשעה 11:56

סיפור, כן? לא מציאות. בדיה. בדיון. לא קרה. 

אחרי חופש מהעבודה מסיבות בריאותיות, חזרתי לשוק העבודה עם ציפיות גבוהות מהסביבה ופחות גבוהות מעצמי. חוסר הנכונות שלי להתפשר פלוס העובדה שכיוונתי גבוה הוכיחו את עצמם, להפתעתי. מסתבר שלא כל העולם מתנהל כמו הכלוב. 

חברה בינונית, לא גדולה מדי. מקצוענית בתחומה. דרג ניהולי, אבל אחריות מקצועית. בלי לנהל אנשים. משרד מרווח, ולראשונה בחיי, עוזר אישי. 

לא כ"כ הבנתי את הגדרת התפקיד. כששאלתי, נתקלתי בכיווץ גבינים. אמרו לי לסגור את זה מולו. 

קראתי לו למשרד המרווח שלי. הוא ישב מולי והשולחן בינינו. אמרתי לו שמעולם לא היה לי עוזר אישי, ואני לא סגורה על מה זה אומר. 

בפגישה הראשונה שלי בחברה, מוקדם יותר באותו יום, הציגו בפניי את האנשים שאעבוד מולם. גם כשניסיתי להבין מי נגד מי ולזכור את כל הפנים והשמות, עמרי התבלט מיד. קשה היה לי להעריך את גובהו כי הוא ישב, אבל היה ממש קל להביט בו. בלונדיני שזוף, דק, בהיר עיניים, בשנות השלושים שלו. יפה כמו תמונה. 

עכשיו הוא ישב מולי. 

התפקיד שלי הוא לעזור לך בכל מה שתצטרכי בו עזרה, הוא אמר. 

הבטתי במשרד המרווח. הוא היה רשמי וגנרי וריק. 

אני רוצה ספה, אמרתי. יש משהו מנוכר בלקיים פגישות משני צידי השולחן. או בחדר ישיבות. 

הוא הנהן. 

דיברנו על גודל, עיצוב ומחיר. ליתר דיוק הוא שאל ואני משכתי בכתפיי. 

כשסיימנו, הוא יצא מהמשרד וחזר לעמדה שלו, ממש מחוצה לו. 

התחלתי לעבור על קובץ אקסל. אחרי חמש דקות בדיוק, נתקעתי. אחרי חמש דקות נוספות, קראתי לעמרי. הוא נעמד מאחוריי ורכן לעבר המסך. זזתי שמאלה כדי לאפשר לו גישה חופשית. הוא עדיין היה קרוב מדי, ולא הצלחתי שלא ללכסן מבט לאמה שלו, שנשענה על השולחן. פלומה דקה ועדינה, וריד משתרג. 

לצערי, אחרי דקה וחצי הוא הבין מה הבעייה ונאלצתי להתנתק מהאמה ולהביט במסך. הוא הסביר לי באופן בהיר ונהיר מה קרה. 

תודה רבה, עמרי, חייכתי לעברו. 

הוא חייך בחזרה. את רואה למה את צריכה עוזר אישי? 

המבוכה גרמה לי לסגת טקטית למסך, והוא יצא מהמשרד, שהיה ריק מתמיד. 

אחרי שעה הוא שלח לי תמונות, מידות ומחירים של ארבע ספות. בחרתי אחת. היא הגיעה תוך יומיים. 

שלושת הימים הראשונים עברו כבחלום. כולם היו נחמדים ומקצועיים, התפקיד היה מעניין ומאתגר במידה, ועמרי היה שם לעזור לי בכל קושי, שאלה, התייעצות או תהייה. 

ביום שלישי בערב, נקעתי את הקרסול. תמיד אותו קרסול. פעם תשיעית לפחות. מילא אם זה היה קורה על קיר טיפוס או במהלך ריצה. אבל זה קרה במדרגות בדרך מהסופר לחניון. שקיות, טלפון נייד והליכה הם יותר מדי בשבילי. 

ברביעי דידיתי למשרד עם קרסול נפוח, תחבושת אלסטית כרוכה סביבו ומשככי כאבים לכל היום בתיק. 

עמרי כבר ישב בעמדה שלו כשהגעתי, זינק ממקומו ושאל אם אני צריכה עזרה. אמרתי לו בזעף שזה בסה"כ נקע, ושאת חמשת הצעדים למשרד אני יכולה ללכת בלי עזרה. 

הוא הלך אחריי, סגר את דלת המשרד, וכשקרסתי על הספה, השתופף מולי ובחן את הקרסול הנפוח. 

אני חושב שאת צריכה שרפרף. אורתופדי. 

בקושי התאפקתי לא לבכות. 

אתה לא צריך לטפל בזה, אמרתי לו. זה לא קשור לעבודה. 

הוא הביט בי בפליאה. 

ברור שכן, הוא אמר. וגם להזמין לך צהריים למשרד. ולבטל את כל הפגישות הלא דחופות. ולדאוג לך למשככי כאבים, ו... 

יש לי בתיק, קטעתי אותו. 

הוא קם וניגש לתיק שלי. 

לא, כבר לקחתי הבוקר. 

הוא נראה פגוע. לראשונה מאז שהכרתי אותו, הוא נראה כאילו הוא צריך עזרה ממני ולא ההיפך. 

בוא שב, אמרתי לו.

הוא התיישב לידי.

הבטתי לו היישר בעיניים. תודה, עמרי. אני ממש מעריכה את הדאגה שלך. אתה מאד עוזר לי בהכל. זה מקסים. 

הוא הצליח להסתכל לי בעיניים חמש שניות לפני שהשפיל מבט, התנשם, ואמר בשקט, את הבוסית הכי מדהימה שהיתה לי אי פעם, ואני מאושר להיות העוזר האישי שלך. 

(המשך יבוא) 

 

 

 

לפני שנתיים. 31 במרץ 2022 בשעה 16:07

נגמר המנוי, וכל הרעש הלבן נרגע.

אין יותר הודעות קשר, ויש הרבה פחות הודעות אדומות.

איזה תענוג זה, שקט. 

אחרי שאצבור מספיק ממנו, אכתוב פוסט חופר על פטישים בראי המגדר (בקצרה: לגברים יש, לנשים אין) ועל ההבדל בדינמיקה בין המינים בין מיילדום לפמדום, שמשקף הבדלים דומים ביחסי גברים נשים וניליים.

עד אז, מאחלת לכםן שקט. הכי טוב שקט. 

 

לפני שנתיים. 26 במרץ 2022 בשעה 10:34

יש לי חולשה לילדים יפים.

בלונדינים, דקים, גבעוליים, נעריים, חלקים, עדינים, נמוכים.

ריאן גוסלינג, בראד פיט בצעירותו, דיויד בקהאם, דוד לביא, קורט קוביין, עופר שכטר.

כל סממני הגבריות הנורמטיבית לא עושים לי את זה. 1.70 זה הגובה האידיאלי בעיניי. אני איכשהו מתמודדת עם 1.78, אבל מעל לזה זה כבר טרן אוף.

שרירים מנופחים מורידים לי ומאיימים עליי. מעדיפה את מיגל אלוורז או עברי לידר בתחילת הדרך. Lean.

אם כבר שיער פנים, אז זיפים עדינים, כאלה שאחרי שלושה חודשים של טיפוח מכסים רבע סנטר בקושי.

עכשיו, זה לא דיל ברייקר עבורי. בפרופיל שלי כתוב שאני פתוחה לגברים שנראים אחרת. ועדיין, כמעט כל מי שפונה אליי נטפל לעניין המראה ובטוח שזה הדבר הכי חשוב שקובע את מידת ההתאמה.

מבחינתי, עדיף נשלט שמתחבר לגישה שלי לשליטה וחפץ בקשר משמעותי על פני מישהו שנראה בדיוק איך שאני אוהבת אבל לא מתאים לי משום בחינה אחרת.

אבל בטינדר, מעוז, הווניליות, אני מעבירה ימינה רק את מי שאני נמשכת אליו פלוס, וכמעט תמיד זה בחור בשנות השלושים שלו, בהיר שיער ועיניים, יפה ועדין.

כשמצליח לי, זה מהמם. המשיכה משדרגת עבורי את הסקס אוטומטית, ואני מגלה שהרפרטואר שלי הרבה יותר רחב עם היפיופים האלה. גם אם זה משהו חד פעמי, החווייה חיובית, הזיכרון נעים, והכי חשוב, אני מרגישה מאד מחוזקת כי אני מרגישה שאני יכולה להשיג את מה ואת מי שאני רוצה. 

חוץ מזה, ובלי קשר, בא לי קצת קינק. להיות פסיבית, לקבל פקודות והכוונה תקיפה, לשחרר. כנראה תופעת לוואי של המעבר לשעון קיץ. 

 

לפני שנתיים. 25 במרץ 2022 בשעה 10:38

בשלושה מובנים אני בחופש:

הראשון הוא שאני בסמסטר חופש שאני זקוקה לו כמו אוויר לנשימה אחרי שנים של וורקוהוליות סיזיפית.

השני הוא שאני יוצאת מכל הארונות שהייתי בהם לחופשי. עכשיו עדכנתי בפייסבוק את סטטוס הזוגית שלי מנמצאת במערכת יחסים עם... לנמצאת במערכת יחסים פתוחה עם...

הפסקתי להסתיר ולדפוק חשבון. כרגע זה לא ממש מפחיד כי אני לא עובדת. נראה מה יקרה כשאחזור לעבוד במוסד הכי שמרני ובורגני בארץ.

והמובן השלישי הוא הכלוב. עוד ארבעה ימים מסתיים המנוי שלי. ביקשתי לבטל אותו לפני שלושה שבועות, והנה זה או טו טו קורה.

יהיה יותר קשה ליצור איתי קשר, שזה לא כזה אסון גדול. מאז שעשיתי את המנוי אני מקבלת די הרבה פניות, אבל הנה אני עדיין פה, גלמודה ונטולת מערכת יחסים בדס"מית, כך ששוב מתגלה הפער בין כמות לאיכות.

אז אני מניחה שזה שאי אפשר יהיה לשלוח לי הודעות קשר, ולא כל אחד יוכל לשלוח לי הודעה אדומה, יוריד את הרעש הלבן. אם כבר לבד, אז שיהיה בשקט, כפי ששרו הנטאשות. בערך. 

חופש נותן לי ספייס. מרחב נשימה. ארונות הם צפופים וחשוכים, וזה לא שנרניה מחכה לי בצד השני שלהם. בדקתי.

היה יכול להיות מאד סימבולי לכתוב את הפוסט הזה קרוב יותר לפסח ולהוסיף את היציאה מעבדות לחירות,   אבל גם לקיטש יש גבול, והייתי מרגישה שאני יוצאת מעבדות לחרטוט. וגם, מה עבדות? אני שולתט עכזריט!

ועכשיו, שנ"צ. 

לפני שנתיים. 19 במרץ 2022 בשעה 7:20

פוסט אחרון שמתכתב עם הפוסט המשובח של Grey / Green.

שלו:

בא לי שתלמדי אותי להגמיר אותך טוב טוב. שזה יהיה חשוב, שדברים יהיו תלויים בזה. נניח: הגמירה שלי. או הרשות שלי להשתמש בשירותים של עצמי. בא לי שאם את לא מסופקת לגמרי, הכי בעולם, יהיו לזה תוצאות בלתי נעימות. אני רוצה שתלעגי ליכולות ההגמרה שלי, דווקא כי אני נורא גאה בהן: תדרכי עלי איפה שכואב. תסבירי לי שאני ירידה בינונית, שאני צריך לעבוד קשה מאוד. תראי לי בדיוק איך ואיפה. עם הידיים, עם הפה, איך שאת הכי אוהבת. תכי אותי כשאני לא עושה מספיק, או עובד מספיק קשה. מדהים איך כמה מכות קטנות לביצים עוזרות למוטיבציה בעניין הזה. בא לי שלא תוותרי לי. שתקחי אותי בתור פרויקט קשה תפיסה וטיפש ותרדי בי עד שזה מושלם בשבילך.

שלי:

בא לי ללמד אותך להגמיר אותי טוב טוב. שכל אורגזמה תהיה התפוצצות כזו, שהתקרה תואר בזיקוקין די נור. כזו שאחריה אני צריכה לפחות רבע שעה של התאוששות בחושך מוחלט ודממה מרוב שהיא מציפה לי את כל החושים.

שזה יהיה חשוב, שדברים יהיו תלויים בזה. נניח, הרשות שתגמור ועד כמה הגמירה שלך תהיה מהנה ומשפילה.

בא לי שאם לא אהיה מסופקת לגמרי, הכי בעולם, יהיו לזה תוצאות לא נעימות. מאד לא נעימות. החל בלצוות עליך לעשות את זה שוב, מההתחלה, והפעם כמו שצריך, למרות שאתה מותש, וכלה בללעוג לך ברשעות עד שתתכווץ ותהיה על סף דמעות. אני אפרט באוזניך בנימה משועממת את כל המגרעות שלך, רק שהן יהיו הדברים שאתה הכי גאה בהם. אתה יורד בינוני, מתקשה בכל מטלה שדורשת קצת יותר קואורדינציה מלנשום, עקומת הלמידה שלך לא מספיק תלולה, אתה קשה הבנה, איטי ומסורבל. הפה שלך חסר תועלת כי כשאתה מדבר, יוצאות ממנו שטויות, וכשאתה מלקק או מנשק, זה מרגיש כאילו חילזון מותיר על העור שלי שובל של ריר.

ואחרי שארסק אותך לחתיכות קטנות, אגיד לך ברוחב לב שאני לא מעיפה אותך לכל הרוחות עדיין, אבל רק בגלל האחווה הנשית. אני לא רוצה לדון אף אחת אחרת לבינוניות שלך, ולכן אני לוקחת אותך כפרויקט מיוחד. עם כמה שאתה קשה תפיסה וטיפש, עדיין אפשר לאלף אותך. זה כמובן ידרוש אמצעים נוקשים, מכות נמרצות והכוונה תקיפה, אבל זה שלא שיש ברירה אחרת.

אני אראה לך בדיוק איך לגעת בי ואיפה, כמה עדין וזהיר אתה צריך להיות. אני אקח את היד שלך ואמקם אותה, אדחף את הראש שלך לנקודה הנכונה, שהיא תמיד יותר עמוקה ופחות נגישה מאיפה שאתה בסכלותך חושב שהיא. כשתיגמר לי הסבלנות, אני אסטור לך בפנים ועל הזין. אני אחזיק את הביצים שלך כבנות ערובה, ואמחץ אותן ואותך אם ארגיש שאתה לא מתאמץ מספיק. בא לי לא לוותר לך ולעצמי, לא להתפשר, ולרדות בך עד שזה יהיה מושלם. לרדות ממך דבש מתוק, מזון מלכות, זיעה, זרע ודמעות.

וכשתצליח, אני אגיד לך שאתה כמעט מוכן להיזרק לרחוב. שעכשיו אתה אולי מספיק טוב כדי שמישהי אחרת תאמץ אותך.

ואז אאמץ אותך אל זרועותיי וליבי ואלקק לך את הדמעות.