מילים

זה אף פעם לא קל לי לפתוח את הלב, לתת למישהו מקום בחיים שלי. 

בדרך כלל אני מעדיפה להוריד בגדים ולעשות בלגן כי הפחד הזה של דחייה ולב שבור מנהל אותי כל כך חזק,

אבל האיש הזה, אח האיש הזה, הוא יודע בדיוק כמה דבש לשים לי בתה, מביא לי קטשופ כשמזמינים פיצה ולא שופט אותי, מסתכל עליי תמיד בעיניים אוהבות, יודע איך לדבר עם הנשמה שלי, מרגיע אותי, נותן לי מרחב לפתוח את הלב שלי בקצב שלי, סבלני וחתיך בצורה יוצאת דופן. 

ושנון, מידי פעם. 

השמש לאט עולה, אני עומדת במעבר חציה ולידי איש עטוף בטלית בדרך לבית הכנסת.

מעניין אם הוא מתאר לעצמו מתחת לבגדים שלי אני מרוחה בזרע שלך.

ואיך תמיד המעשים הכי מלוכלים שלך בי משאירים אותי הכי רגועה שיש. כל גבר אחר היה נתקל בבראטית, חצופה, מתגרה, עקשנית, ורק אתה, בליטוף שמבהיר לי מאוד מהר מי למעלה ומי למטה, גורם לי להתרפס, לבקש יפה, להתחנן שתקרא לי שלך.

אני מכורה לריח שלך, לידיים שלך, לקול שלך, לאתה השיכור, לאתה הרגיל, לצליל של ההודעה ממך.

כל פינה חדשה בך מושכת אותי יותר עמוק פנימה, לעמוקים.

איזה מזל שאני כבר לא מפחדת לבלוע מים.

או לטבוע.

אני מרגישה הכל וכלום בו זמנית,
יש לי נמלולים ברגליים ובידיים,
הלב שלי דופק מהר מהר וזה מרגיש כאילו הוא הולך לצאת לי מהגרון.
הלילות הולכים ונהיים קשים, סיוטים, חוסר מנוחה והתקפי חרדה על התקפי חרדה

כי איך מתמודדים עם זה שלאח שלי, שלפני שניתק איתי קשר לפני 4 שנים והיה אחד האנשים הקרובים אליי ביותר,

יש גידול של 8 ס״מ במרכז החזה ואין לי שום דרך לתקשר איתו,

להגיד לו שאני אוהבת אותו ושאני פה בשבילו.

להכין לו אוכל אחרי כימו למקרה שבא לו בית,

להשמיע לו את השיר החדש הזה שבדיוק יצא שקולע בול לטעם המוזיקלי שלנו

או את הטיקטוק הזה שמלא בהומור שחור כדי לגרום לו רק לרגע להרגיש טוב יותר.

יש לי גוש שתקוע לי בגרון כבר שבוע, וכל דבר קטן מטלטל אותי עוד יותר.

בא לי לבכות כמו ילדה קטנה ושמישהו ילטף לי את הפנים ויגיד לי שהכל יהיה בסדר,

שכל מה שהרופאים אומרים זה נכון וזה ילך כמו שזה בא.

אני גם יודעת שאני צריכה להצטמצם קצת, להתפלל הרבה ולקוות שמתישהו הוא יענה לי לטלפון.

אם אני מסתכלת על החיים שלי מרחוק אני ממש בטוב.

אני אוהבת את העבודה שלי (יותר נכון, את שתיהן), אני מרגישה בטוחה בעצמי ובסביבה שלי, לומדת לדרוש שיעריכו אותיכמו שמגיע לי ושיתנו לי מרחב ותגמול על מימוש הפוטנציאל שלי, אולי אפילו קצת מתאהבת (אבל הוא עוד לא יודע), עושה תהליך משמעותי מאוד בטיפול שלי, גרה בבית שאני אוהבת לחזור אליו ורוב הזמן גם נמצאת במערכת יחסים טובה עםאוכל.

אז אני מתקרבת קצת פנימה, להסתכל על דברים מקרוב ואני שמה לב שבשבועיים האחרונים הדיכאון שלי מתחיל להריםשוב את הראש שלו, וזה בסדר, כי זה גל ועל פניו אני אמורה לדעת איך להתמודד איתו.

זה לא אומר שהכל עובר חלק, כי אני כבר 3 ימים נעה בין לא לאכול בכלל לבין לאכול בלי הכרה, בין לא להירדם עד שעולה השמש לבין לישון 14 שעות ברצף, בין כל כך הרבה משימות שמחכות לי לבין זה שאני לא מצליחה לצאת מהמיטה.

איזה מורכב זה לדעת שאני יותר חזקה מזה ועדיין להרגיש איך הגוף שלי והנפש שלי נבלעים בתוך החושך הזה ולא לשפוט את עצמי, לא לכעוס, לא להרגיש חסרת ערך ולא לשכוח את כל הניצחונות הקטנים שלי בדרך.

אתמול זה ניצח אותי, שכבתי במיטה כל היום, לא התקלחתי, אכלתי ג׳אנק ועשיתי מרתון טיקטוק כשברוקלין 99 ברקע עד הזריחה.

היום הייתי במיטה עד הצהריים תוהה אם לבטל עבודה ובבת אחת החלטתי שאני פשוט קמה, נכנסת להתקלח ויוצאת מהבית.

אז נכון בסוף לא נסעתי למשרד ועבדתי מארומה,

נכון שלא עבדתי בקצב שאני רגילה לעבוד והייתי מאוד מבולבלת והייתי צריכה לבדוק את עצמי על כל דבר, נכון שקניתי עוד קצת שטויות לבית ואכלתי בחוץ אבל קמתי, זזתי, עשיתי, ראיתי אנשים אחרים ואור יום, הנחתי את הטלפון בצד והתעסקתי במה שקורה סביבי, גם אם לרגע זה עשה לי סחרחורת או עירפול, עצרתי, לקחתי אוויר, נרגעתי והמשכתי.

ועכשיו אני כותבת את זה כדי להזכיר לעצמי שבשנה שעברה לא הייתי מסוגלת לעשות את זה כשהדיכאון שלי צף וככל הנראה בשנה הבאה אני שוב אתבונן על עצמי ואראה,

בעזרת השם,

שאני לפחות עוד צעד אחד קדימה.

 זה כשהוא מורח עליי את הזרע שלו,

דוחף לי את האצבעות לפה

ואומר לי ״אני מת על זה שאת כזאת שרמוטה״. 

אני. 

אני זוכרת שנים של סקס ונילי שהשאיר אותי עם חור בבטן, חוסר סיפוק, תחושה של בדידות וסתמיות.

וכשהתחלתי לתת ליצר שלי מילים, כשהפסקתי להתבייש, כששחררתי מחסומים בראש היה לי ברור שאני לעולם לא חוזרת אחורה. 

פתאום סקס היה ממלא, מרגש, מרתק, מותח גבולות, מגרה, ממכר ומספק. 

אז שמישהו בבקשה יסביר לי איך זה הגיוני שהדבר היחידי שאני רוצה כרגע זה שהוא ינשק אותי לאט, יסתכל לי בעיניים, ישלב את האצבעות שלו בשלי. איך זה שאין בו טיפה של קינקיות וזה מדליק אותי בטירוף? איך זה לא משעמם? איך זה לא מרוקן אותי? איך זה הגיוני? 

לרגע זה נראה לי סביר שיש עוד צד שלם שלא חקרתי, שלא הייתי בו ממקום בריא וחזק ושאולי זה מה שקורה עכשיו. 

אבל את האמת, אני לא מצליחה לחשוב על כלום חוץ מזה שבא לי ללטף את הפנים היפות שלו תוך כדי שהוא אומר לי שזה מאוד מוזר שאני יוצרת קשר עין ארוך. 

כל עולם הדייטינג הזה דוחה אותי.

שמאלה, שמאלה, שמאלה, שמאלה, ימינה.

די.

כן אני יודעת, אני פאקינג ביץ׳,

אני עושה גוסטינג, אני חותכת מהר, אני לפעמים גם לא ממש נחמדה אבל זה רק בגלל שהסטנדרט שלי הוא ממש גבוה.

תודה לאל על כל החסרונות שיש בי, ויש בי לא מעט, אבל היתרונות שלי עולים בכמה מונים על אלו ואני יודעת בדיוק מה אני מביאה לשולחן. אני יודעת מה אני שווה, אני לא מתנצלת על המקום שאני תופסת ועל הרגשות העזים שלי, והחשוב שבהם, אני לא מסתירה את העובדה שאני שומרת על הלב שלי כל כך טוב שזה כמעט בלתי אפשרי להגיע אליו ואין לי שום כוונה להתפשר על בר המזל שיזכה בו.

סקס נהיה כל כך קל שזה משעמם, וגם בכנות, מעולם לא הייתי צריכה להתאמץ בשביל סקס טוב, יש לי 4 כאלה בחיוג מהיר וזה גורם לי לפהק.

אני רוצה אתגר, שיחות עמוקות, אינטימיות בלי ידיים.

בא לי למות מפחד כי אני יודעת שאין לי ברירה אלא להתאהב במי שמולי.

בא לי להרגיש את הלב שלי יוצא מהמקום ומחסיר פעימה בו זמנית.

בא לי מישהו להעריץ אותו אבל שידע שהוא צריך להרוויח את זה.