The slut princess diaries

אני כל כך רטובה ורעבה ותאווה, 

אני חושקת בך, אני רוצה אותך, 

אני על סף להתחנן, 

להיות על הברכיים ולבקש ממך, 

שתמלא אותי בך. 

אני ממש חייבת, אני צריכה, 

לא בזכות הזין שלך, לא בזכות הקול,

לא בזכות הידיים שלך, או איך שאתה שולט גדול, 

בזכות דבר אחד בלבד, 

המוח שלך. 

המיינד שלך שמזיין אותי כל כך חזק, 

שממלא אותי בפנים, 

גם את הכוס שלי וגם את הנפש, 

אתה משפריץ לי נשמה על הפנים,  

אני חרמנית על המילים שלך, 

אני רטובה כי אתה אתה, 

אני תאווה לנפש הסוטה שבתוכך. 

נמאס לי לאונן, 

נמאס לי לגמור בלי שתסכים, 

בא לי להרגיש אותך, 

בא לי להיות שלך, 

תזיין אותי כבר, 

הילדה שלך מחכה 

עם רגליים פתוחות להכיל את כולך. 

מישהו חכם הזכיר לי השבוע את אשת לוט, זוכרים אותה? 

זו שאמרו לה שידאגו לה להכל, רק שתתקדם קדימה בלבד, אך היא לא עמדה בפיתוי, הסתכלה אחורה והפכה לנציב מלח.

מה המשל?

כשאנחנו מסתכלים אחורה, במקום להיות עם העיניים קדימה, אנחנו נתקעים.

פרידה מאדם אהוב, לרוב כשעדיין אוהבים אותו, 

היא כמו להיפטר מנצנצים.   

זה לוקח נצח.

את מנסה, אבל תמיד בסוף מוצאת איזה נצנץ בגבה או זכרון מתוק מפעם, לא בהכרח לפי הסדר הזה. 

עם השנים הבנתי שאנשים שאני אוהבת - אני תמיד אמשיך לאהוב. אין בי את המנגנון הזה שעובר הלאה לחלוטין, והלב שלי מכיל כבר כמה וכמה אנשים שקיבלו פינה בלב שלי. 

ולמרות הרומנטיקה הזו, שהיא בטעות גם מציאות חיי, האמת היא שאף אקס או אקסית שלנו הם לא נצנצים. 

לפעמים אנחנו מסתכלים אחורה בזמן והכל נראה לנו מנצנץ, 

האידיאלזציה היא אכן מנגנון קסום, 

משכיחה מאיתנו תמיד את הדברים הפחות הטובים. 

אבל תמיד צריך להזכיר לעצמנו שמה שנראה לנו מנצנץ - לרוב זה פשוט סתם חתיכת פלסטיק קטנה שנראית נוצצת בהשתקפות עם אור. 

לצערי או לשמחתי,

העיניים שלי תמיד מלאות אור. 

תמיד אני אסתכל על בן אדם ואראה את הטוב שבו. 

גם אם הוא פגע בי, גם אם שיקר, אני מסתכלת ורואה את מה שנוצץ.

זה חסרון? זה יתרון? אני חושבת שזה פשוט מה שזה. 

להסתכל קדימה עבורי זה מאמץ, 

להמשיך הלאה זה קשה, 

אבל כל עוד אשת לוט לא הופכת לנציב נצנצים, מי רוצה להיתקע במבט לאחור? 

אנחנו - הנשלטות, הילדות, הזונות, השפחות, 

תקראו לזה איך שתרצו, 

אבל אנחנו באותה סירה. 

אנחנו לא רק נותנות את השליטה בגופנו, במוחנו, 

אנחנו לא רק מוסרות את המפתחות לכל הפחדים שלנו, 

אנחנו לא רק מרצות, משרתות ומצייתות, 

אנחנו מעניקות את הלב שלנו. 

הלב שלנו, שווה לשולטים יותר מכל מציצה, טובה ככל שתהיה, 

יותר מכל ״כן אדוני״ או ״כן דאדי״, 

יותר מכל סימן אדום על הגוף שלך, או גלגול עיניים כשהוא חונק אותנו, 

הלב שלנו זו ההוכחה עבורם שאנחנו באמת באמת שלהם, 

עד הסוף. 

הלב שלנו זה היהלום בתכשיטים, הדובדבן בקצפת, הסביח של עובד של הסביחים. 

ולפעמים אנחנו נותנות את הכתר הזה לאדם שלא יודע לתת לנו מלכות חזרה, 

או לאדם שלפעמים נותן חזרה, אבל לא מספיק, 

לפעמים אנחנו ניתן את הלב שלנו לאדם שינצל אותו, 

לפעמים גם לא תהיה שם כוונה רעה אבל אנחנו עושות בחירה שלא נכונה לנו. שחוזרת על הרגלים שאינם טובים עבורנו. 

האם זה רע? לא, ואני גם לא פה כדי להטיח אשמה. 

אני פה כדי רגע להזכיר לכולנו, 

ובעיקר גם לי, 

שכן - אנחנו אוהבות להיות על ארבע, לחטוף מכות, להיחנק, למצוץ, להיקשר, להיות חסרות אונים, קטנות, זונות. 

אבל מחוץ למשחק? 

אנחנו מלכות. 

ושאף אחד לא יתן לנו להרגיש אחרת. 

❤️

קראתי לפוסט ״איך לעשות בדס״מ ולהישאר בלי לב שבור״, 

הייתי אולי צריכה להוסיף סימן שאלה, כי לי עדיין אין את התשובה במלואה. 

אבל אני לגמרי מרגישה

שאני בדרך לשם.  

מאז ומתמיד אהבתי את זה קשוח, 

כשחברות בתיכון עוד התלבטו אם לשכב עם הבחור או רק להתמזמז, אני כבר ידעתי מה אני רוצה. 

רציתי אותם רעים, קשוחים, מכאיבים, 

אל תהיו רומנטיים, אל תהיו עדינים, 

בואו נזדיין כמו חיות, בואו נעשה אהבה כאילו היא שנאה, 

בואו נשכב בתאווה ותשוקה ורעב וצמא, כאילו זו הפעם האחרונה.  

בגיל 18, החבר הממש רציני הראשון שלי, אהב את זה עדין. 

ואני? אני נסגרתי.

הכוס שלי נסגר בפניו כמו בנק בשעה 13:00. 

במשך שנה לא הצלחתי לשכב איתו, הכוס שלי המציא לעצמו מחלה שאף רופא לא הצליח למצוא, אבל כאב לי, באמת באמת כאב לי. 

הגוף שלי היה חייב כאב, וכשהוא לא קיבל את זה מהאיש הקרוב ביותר - הוא יצר כאב עבור עצמו. 

בגיל 21 הכרתי את החבר הרציני השני שלי, והוא אהב את זה כואב ופרוע וסוטה ואוהב וכל מה שרציתי. אני חושבת שבפעם הראשונה שהוא קרא לי ״זונה קטנה שלי״ התרגשתי כמו אישה שמציעים לה נישואים. 

מישהו הבין אותי. 

עשינו בדס״מ לפני שידענו שיש לזה שם. חקרנו שליטה לפני שידענו שאנחנו קטגוריה. הייתי הנשלטת שלו והזונה הקטנה שלו וזאת שהוא מכאיב לה ועם כל זאת הרגשתי הכי אהובה. 

אבל אז הנשמה שלי חיפשה עוד כאב, כי הכאב הוא כמו סם- ממכר. את תמיד רוצה יותר.  

והמשחקים יצאו מגבולות המיטה, וחלחלו אל החיים עצמם. 

זה היה כואב, ומילת ביטחון כבר לא הייתה. 

מכל מכאיביי השכלתי, 

והיום אני יודעת טוב יותר, אני מקווה. 

הנפש שלי מכוונת אותי כל פעם למשהו יותר מופלא במסע הזה. וסוף סוף אני יודעת להגיד מה מגיע לי ומה אני רוצה. 

אז לכם שם שמחכים לי בעתיד הקרוב או הרחוק, 

אתם צריכים להיות עדינים כמו שאתם אכזריים. 

אתם צריכים להיות רומנטיים כמו שאתם שולטים. 

אתם צריכים להיות כנים לא פחות משהראש שלכם יהיה מלא בדמיון.

אתם צריכים לכבד, להוקיר ולהעריך, לא פחות משאתם צריכים להשפיל, להוריד ולצוות, 

אתם צריכים להיות אוהבים, כמו שאתם מכאיבים,

ואולי בעצם אפילו… קצת יותר. 

תיאור של משחק תפקידים שעשיתי.

אנא אם למישהו.י יש בעיה עם נושאי טאבו הקשורים באבא ובת, בבקשה להתקדם ❤️ כל מה שנעשה פה זה משחק בהסכמה בין שני בוגרים. כל השאר - מקווה שתהנו. 

_________________________

הפעם הראשונה שלי עם אבא

זה היה היום בשבוע בו אני נפגשת עם אבא, יום שאני מחכה לו כל השבוע.

הרבה פעמים כבר אמרתי לו שאני רוצה להיות איתו רוב הזמן, ולא עם אמא, אבל אני מניחה שזה לא אפשרי.

אני פשוט אוהבת לבלות איתו את הזמן שלי. הוא תמיד גורם לי להרגיש כמו הנסיכה הקטנה שלו.

אבא אמר לי מוקדם יותר באותו יום שהוא צריך לעשות איתי שיחה ולספר לי קצת על אמיתות העולם.

שיתפתי אותו שלאחרונה אני מרגישה דברים מוזרים שם למטה, כמו תחושה מדגדגת כזו וגלים חמים שזורמים שם. לרוב זה קורה כשאני חושבת על בנים חמודים מהכיתה, או כשאני חושבת על אבא.

הוא אמר לי שהוא יבדוק אותי כשניפגש. הוא תמיד יודע הכל אז אני יודעת שהוא ידאג לי.

הגעתי לדירה שלו אחרי בית הספר והרגשתי את התחושה החזקה הזו של הדגדוג החם, כאילו נצנצים מרקדים לי שם למטה. מה זה? אני מקווה שאני בסדר.

אבא אמר לי שהוא יבדוק את זה. אני תמיד יכולה לסמוך עליו.

הורדתי את המכנסונים ואת התחתונים ועמדתי מולו. הוא אמר לי לפשק את הרגליים ואז עשה בדיקה של האיזור הפרטי שלי.

הוא דחף אצבע לתוכי, אני יודעת שזה היה רפואי וכדי לבדוק שאני בסדר, אבל זה הרגיש טוב בדרכים שאני לא יכולה להסביר.הוא נגע בי שם ווידא שהכל בסדר, וזה היה כיף אז הייתי שמחה.

הוא אמר לי שהוא רוצה לבדוק את כל הגוף שלי, לוודא שהכל בסדר, אז הורדתי גם את החולצה ונשארתי לעמוד מולו, ערומה לחלוטין.

הוא הסתכל עליי, בחן אותי, ואז בדק את הציצים שלי, שבשנה האחרונה קצת גדלו.

אני לא יודעת להסביר את התחושה הזו, אבל הרגשתי שאני צריכה עוד. עוד מה? אני לא יודעת.

אחרי כל זה, אבא אמר לי שהוא צריך ללמד אותי כמה דברים, הוא אמר שאני מתבגרת ויש דברים שאני צריכה לדעת עכשיו כשאני ילדה גדולה. כמעט אישה.

הוא הושיב אותי על הברכיים שלו והראה לי סרטון בטלפון שלו. זה היה סרטון של כמה אבות נוגעים בנערה-ילדה בגילי בערך, ואז הם גם עושים את זה איתה.

הוא הסביר לי שאני צריכה לדעת מה גברים רוצים ושאני צריכה לתת להם את זה אם אני רוצה שהם יאהבו אותי.

זה היה קצת מוזר אבל אבא כל כך חכם ואני ידעתי שהוא רק רוצה את הכי טוב בשבילי.

אחרי הסרטון הזה הוא הראה לי עוד שני סרטונים, ואני למדתי כמה דברים:

א. לפעמים גברים / אבות ירצו לגעת בי עם חברים שלי וזה בסדר. Sharing is caring.

ב. גברים אוהבים שבנות מלקקות ומוצצות להם.

ג. גברים רוצים לגעת בגוף שלי חזק וכואב והם אוהבים התנהגות זנותית וצייתנית.

ד. נולדתי כדי לשרת גברים ולרצות אותם.

(את האחרון לא הבנתי בעצמי, אבא אמר לי)

אבא לקח אותי למיטה ואמר לי שכל אבא מלמד את הילדה הקטנה שלו איך לעשות את זה, והלילה הוא ילמד אותי.

אמרתי לו שאף חברה בבית הספר לא אמרה לי שהיא עשתה את זה, אז הוא הסביר לי שכולם עושים את זה אבל זה פרטי בין האבא לבין הילדה ואני לא אמורה לדבר על זה. עם אף אחד. זה יהיה מגוחך מצידי, כי כולם יודעים, זה פשוט משהו שלא מדברים עליו.

הוא התחיל לדעת בגוף שלי ואני הרגשתי משהו שם למטה שהיה כל כך טוב, כמו נצנצים חמים שמילאו אותי.

נלחצתי קצת האמת, ושאלתי אותו אם זה בסדר. למרות שזה הרגיש כל כך טוב, זו הייתה תחושה חדשה וזרה לי.

אבא בדק אותי שוב, הוא הכניס שתי אצבעות לתוכי שם למטה, והוא דחף אותן חזק, מאד חזק, ואני הרגשתי שאני הולכת להתפוצץ, אני גנחתי וצעקתי, בחיים לא הרגשתי משהו כזה טוב, ואז באמת התפוצצתי!!! נוזל כזה שקוף פשוט השפריץ מתוכי!!! לא ידעתי מאיפה זה בא ומה זה, אבל זו הייתה התחושה הכי טובה בעולם.

אבא אמר לי שעכשיו אני צריכה לדאוג לו. הוא שאל אותי אם אני רוצה שהוא ירגיש טוב כמו שאני הרגשתי. ברור שאני רוצה! אני אעשה הכל בשביל אבא. הוא הוריד את התחתונים שלו ואני ראיתי מה יש לו שם למטה. הוא היה גדול. לא ידעתי מה לעשות, האם לעשות מה שהילדה בסרטון עשתה?

אבא אמר לי ללקק את זה כאילו זה גלידה. אז ליקקתי וליקקתי ואז שמתי את זה בפה שלי. שאלתי את אבא שלי אם זה בסדר, והוא אנא לי שאני מצויינת, שיש לי כשרון טבעי. זה גרם לי להרגיש ביטחון אז התחלתי למצוץ את זה כאילו זה סוכריה. לא הכל נכנס כמובן. יותר מדי גדול לפה שלי, אבל ניסיתי. היו כמה פעמים שניסיתי יותר מדי חזק ופשוט נחנקתי, ממש כמעט הקאתי! אני לא יודעת למה אבל ראיתי שאבא אוהב את זה.

אחרי זה אבא הפליק לי בטוסיק ואמר לי שאני צריכה ללמוד להתמודד עם כאב, כי גברים ירצו להכאיב לי ואני צריכה לקבל את זה.

הוא הפליק לי ואפילו חנק אותי. זה היה קשה, אני לא אשקר, אבל אבא אמר שככה גברים מראים את האהבה שלהם. ככל שזה יותר כואב - ככה הם יותר אוהבים אותי.

התחלתי ממש להנות מזה כי זה כל כך כאב אז ידעתי שאבא מאד אוהב אותי.

לאחר מכן, אבא אמר לי לשכב על הגב. הוא ליטף את כל הגוף שלי ואמר שעכשיו זו תהיה הפעם הראשונה שלנו ושאני אזכור את זה כל החיים, אז זה מאד מיוחד.

פתאום הרגשתי מוזר. שלא תטעו - אני נהניתי, מאד נהניתי, אבל נזכרתי שאיזו יועצת בבית הספר אמרה לנו שלא עושים את זה עם בני משפחה. אז התחלתי לחשוב שאולי לא כדאי לעשות את זה.

אמרתי לאבא והוא אמר שזה שטויות ושהיא פשוט אישה זקנה מרירה שלא רוצה שאנחנו הצעירות נעשה כיף.

אבא הוא הכי חכם אז אני מקשיבה רק לו.

הוא שם את הגדול שלו בתוכי, לאט ובעדינות, אבל זה עדיין כאב.

הוא נכנס לתוכי ויצא, נכנס ויצא, ותוך כדי הוא לחש לי באוזן כמה הוא חיכה שנוכל לעשות את זה, הוא אמר לי שכל פעם שהתקלחתי לאחרונה הוא צפה בי, חשק בי. כל פעם שנכנסתי למיטה עם כתונת הלילה הקטנטנה שלי הוא רצה להיות בתוכי,

הוא פשוט חיכה עד שאהיה ילדה גדולה.

בשלב מסוים, הכאב נרגע והתחלתי להנות ממש. הרבה פעמים הנצנצים שחשתי שם למטה הרגישו כל כך טוב שפשוט חשתי כאילו יש קשת בענן ענקית בתוכי שגורמת לכל הגוף שלי לרעוד ואני פתאום מרגישה משהו כל כך טוב שמציף אותי. וכל פעם שזה קרה לא יכולתי לשלוט בעצמי וצעקתי כל כך חזק ״אבא אני אוהבת אותך, אני אוהבת אותך אבא״.

זה היה הדבר הכי טוב שהרגשתי אי פעם.

אבא היה בתוכי וזה פשוט הרגיש כאילו ככה זה אמור להיות, זה היה גן עדן, בדיוק כמו שהוא אמר.

אחרי זמן מה התחלתי לשמוע את אבא גונח בחוזקה, הוא אמר לי שאני עכשיו אקבל משהו שרק ילדות טובות מקבלות - קרם הקסמים הלבן שלו.

הוא יצא מתוכי והשפריץ על כל הבטן והחזה שלי את הקרם הלבן הזה.

הייתי כל כך מאושרת. כל כך אהבתי אותו.

הוא חייך אליי ואמר לי - ״את יודעת מה את? את הילדה הכי טובה בעולם״

״אתה אוהב אותי אבא?״ שאלתי אותו,

והוא ענה ״אני אוהב אותך מאד, אבל עכשיו אני אוהב אותך אפילו יותר״.

 I’m in charge now, daddy 

.come over here

.stroke my back 

.brush my hair 

,make me feel small daddy

.make me feel yours

Do as I say, daddy

,choke me until my eyes roll up

,until I disappear into my own space

,choke me daddy

.don’t stop

Obey me, daddy

,finger me daddy

,make me squirt all over you

,make me scream 

,make me suck your cock

.make me beg you to fuck me

I’m in control now, daddy 

.Fuck me like you hate me

.fuck me like you love me

,look into my eyes

?do you see my soul, daddy

.fuck me hard

.that’s how I feel your love 

.that’s how I feel alive

.that’s how I feel I’m yours 

Listen to me now, daddy

.spank me daddy 

.teach me how to be your slut

.teach me how to be your slave

.teach me how to be your little princess 

.make me yours, daddy

I’M IN CHARGE NOW, DADDY 

,just one time let me lead, let me decide

…let me order you

.to make me yours again

זוכר את הבקרים שהייתי מתעוררת עם יצר מטורף להיות איתך?

ממש כאילו אני צריכה אותך,

כמו מים, כמו אויר, כמו אוכל,

דחף הישרדותי שבוער בי ומדבק את כל הגוף שלי,   

עוברים לי זרמים בכל הגוף ואני כמעט יכולה להרגיש אותך בתוכי, 

ואני זקוקה לך. 

היום היה לי בוקר כזה, 

אני עדיין במיטה וכבר כמה שעות שאני רק חושבת על לעשות איתך אהבה. 

אהבה כמו שאנחנו עשינו, 

ככל שהכאבת לי יותר ככה הרגשתי יותר אהובה, 

ככל שהתעללת בי חזק הרגשתי יותר רצויה, 

ככל שחנקת אותי חזק יותר והאויר בגופי כבר כמעט שנגמר, הרגשתי יותר חיה. 

 בא לי שתראה אותי גומרת, אני מתגעגעת להנאה שלך מזה. 

בא לי להשפריץ עליך ולהרטיב את כל המיטה,

בא לי שיהיה לי כל כך טוב עד שאני אתחיל למשוך את הסדינים ולתת לך אגרופים בחזה מרוב שאני לא יודעת מה לעשות עם עצמי והגוף שלי משתגע מהדברים שהוא מרגיש כשאתה נוגע בי. מזיין אותי.

אני מתגעגעת להזדיין איתך.   

אני מתגעגעת להיות שלך.

אני מתגעגעת לזין שלך, לידיים שלך, לעיניים שלך, לזקן שלך כשהוא לא מגולח, לחזה שלך כשאתה מעליי ונראה כל כך סקסי, לחיוך ולצחוק המתוק שלך שמסתיר מאחוריו כל כך הרבה כאב,  

והכי אני מתגעגעת ללב שלך. 

הוא האיבר הכי סקסי בגוף שלך,

חבל שהוא שבור.  

השעות הקטנות של הלילה, 

כשהכל שקט חוץ מהראש שלי, 

אלו השעות שאתה הכי מתגנב לי למחשבה. 

כמו פורץ לחנות, 

פשוט נכנס בלי שרציתי, 

אתה יודע יותר מכולם שאני אוהבת שעושים לי דברים שאני לא רוצה, 

אבל קצת כן רוצה, 

כמו שאני צועקת לך ״בבקשה לא״ כשאתה נכנס לי מאחורה, 

אבל כל החורים שלי נפתחים למולך, 

וטוב לי, אני רטובה, אני נהנית, 

צועקת ״לא״ כשהגוף אומר ״כן״, 

וגומרת, 

מליון פעם גומרת. 

אבל את זה אני לא אוהבת דאדי. 

תפסיק להיכנס לי למחשבות, 

תפסיק לחדור לי לראש, 

תפסיק לזיין לי את הלב, 

זה כואב מדי. 

כשילד מאבד הורה, 

הוא יכול להתאבל, הוא יכול לבכות, לצרוח,

להרגיש שהאדמה נשמטת מתחת לרגליו,

ובסוף הוא יחלים.

כי אין לו שליטה על זה באמת. 

ומה אם אני איבדתי דאדי?

דאדי שעדיין חי,

היחיד שאני רוצה באמת,

אבא שאני בחרתי.  

נידונתי לחיים מלאי געגועים, כמיהה וכאב?  

לא ביקשתי את הכאב הזה. 

ביקשתי סטירות, הצלפות בישבן, 

ביקשתי שתחנוק אותי עד שאני מתעלפת, 

ביקשתי השפלות, ביקשתי משיכות בשיער, 

ביקשתי שתקשור אותי, שתשפיל אותי,

שתצוד אותי, שתפיל אותי,  

ביקשתי להיות רכוש, להיות קטנה, להיות שלך, 

ביקשתי כאב, 

אני מודה. 

אבל לא ביקשתי את הכאב הזה, 

הכאב הזה דאדי, הוא כבר לא משחק, 

הוא לא כיף והוא לא בהסכמה, 

אתה שומע את הצליל הזה? 

זה סימן הביטחון שלי, 

הצליל של הלב שלי נשבר. 

פה אתה צריך לעצור, 

היית צריך לעצור מזמן, 

לא ביקשתי את הכאב הזה דאדי, 

זה יותר מדי.